|
Конкурс поэзии #2
|
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 136
Замечания : 0%
1. - 6 2. - 4 3. - 1 4. - 5 5. - 3 6. - 2
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 598
Замечания : 0%
переголосовал: 1 - 5 2 - 4 3 - 3 4 - 6 5 - 2 6 - 1
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 40
Замечания : 0%
(примечание: Конкурсная Комиссия от лица Нокс просит прощения за невозможность предоставления им полноценного обзора конкурсных стихотворений в силу сугубо прозаической направленности) ________________________________________________________________________ №1 Quote (Bellou) Не понравилась мне эта интерлюдия прозой. Конкурс, прежде всего, стихотворный. А значит, и инструментом должны быть стихи. Не вижу ни одной причины (кроме авторской лени), почему этот самый абзац нельзя было облачить в рифму, ритм и лаконичность. В остальном, да. Ритм чувствуется. Рифма простая, но тут сложность и не нужна. Сюжетика выдержана, и чего-то лишнего нет. Автор все, что хотел сказать сказал. Оценка: 6 \ 6 Quote (Volchek) По чести сказать стихотворение не очень понравилось. Да, есть техника, да, есть и юмор, местами даже очень удачный, но нет стиха, а это уже плохо, да и как-то уж больно косвенно стих задевает заданную тему. К тому же, для стиха в прозе, слишком мало частностей, для поэтического произведения – полное отсутствие образности. Короче и не туда и не сюда. Оценка: 4 / 6 Quote (Stranton_Ho) Стабильное следование ритмике - безусловное достоинство стиха, впрочем, нивелирующееся диким количеством глагольных рифм. Впрочем, в данном случае форма скорее незаметна, чем заметна, а для сюжетного стиха это плюс. Сюжет понятен без подсказок, хотя местами изложен неровно, неочевидны некоторые связки, фразы иногда построены так, что их приходится перечитывать, прежде чем понимаешь, о чём речь. Не в последнюю очередь виновата в этом и некоторая неграмотность языка. Примеры: "Какой то паренек от страха Коня копьем случайно ткнул." - чьего коня? Только прочитав немного вперёд и возвратившись, становится ясно, что - коня главного героя. "Пришельцу прапор поручили" - не понял смысл этой фразы. "Совсем не ангелы летают По небу, с криком: «Вашу мать!» Монголы..." - летают не ангелы ЗАПЯТАЯ кричат монголы. Языковые огрехи на этом не заканчиваются. Сам сюжет прост: в прошлое, во время сечи русских с монголами, попал прапорщик современной армии; совершенно случайно ему удалось совершить героический акт на поле брани и отличиться, чего ему совсем не надо, а хочется прапорщику назад в своё время. Сюжет, повторюсь, прост и вторичен к основной задаче стиха: рассмешить читателя. Что ему местами и удаётся с успехом сделать. Сюжет также глубоко вторичен по отношению к теме конкурса, связь с темой формальная, за что снимаю один балл. Оценка: 5 / 6 Quote (alexbol) Ритм сохраняется, за исключением серьезного прокола: А князь: - Всем для примера. Рифма неплохая; много глагольных рифм: иногда они приходятся к месту, иногда слишком бросаются в глаза похожестью глаголов. Содержание понятно и знакомо - иногда мне так хотелось назвать ГГ Иваном Васильевичем. Есть попытки улыбнуть читателя, но я сдержался. Связи с темой не увидел. Оценка: 5 / 6 Оценка: 6 / 6 ________________________________________________________________________ №2 Quote (Bellou) Достойно. И меланхолично. Создается впечатление, что местами немного меняется ритм. В целом стихотворение довольно банально по содержанию. Как, собственно, и по концепции новизной не поражает. Оценка: 5 / 6 Quote (Volchek) Тут есть образность, но ощущение очень портит чувство вымученности. Надо написать стихотворение, надо – записалась на конкурс! Надо постараться, чтобы техника была, надо найти рифмы, надо сделать, и надо туда же еще и тему вплести. Все получилось именно так как надо: есть техника, есть рифма, правда звучание не ритмичное, но слога соблюдены – стих звучит, вписана и тема, так – напоследок. А вот все остальное, что лилось в самом произведении, выполнено рефлекторно – пусто, и кажется что завершающее четверостишье там могло быть практически любым. Видно, что автор пытался поймать образ, вот только слишком уж слишком близко к частностям подошел поэт, а как известно – «лицом к лицу лица не увидать»… Оценка: 5 / 6 Quote (Stranton_Ho) Размер меняется во второй строфе, потом в третьей, затем в последней, что мешает чтению. (12-11-12-11 // 10-11-10-11 // 11-10-11-10 // 11-10-11-10 // 13-12-13-12). Количество ударений в строках также неравномерно, а это важная характеристика ритма: например 17я строка - хоть и содержит 13, а не 11 слогов, как в остальном тексте - смотрится органично, в отличие от 13-сложной 19й. Ещё пример плохого чуства ритма: 10я - кажется укороченной из-за смены размера, хотя простая инверсия "Писать в прошедшем времени о том" могла бы значительно нивелировать это впечатление. С рифмами также далеко не всё в порядке: много неполных, некоторые просто вызывают удивление (судьбой-мечтой). Отглагольных, однако, нет. Стих не сюжетный, а скорее образный. Общая идея - грусть по уходящему лету, выражаемая в том числе в стихе, который пишет лирическая героиня. Использованный образный язык, однако, не всегда близок к идеалу. "Нелепая повесть", например, на мой взгляд никак не сообразуется с настроением стиха. Не в образе и просторечное "ж" в девятой. Также интересно, что автор подразумевал под тем, "Что толком не издав еще и звука, // Навеки молкнет под моим пером". И как об этом "том" можно писать в прошедшем времени. Любопытна также логика связки "длинна повесть лет, НО ВСЁ-ТАКИ рука делится с бумагой МЕЧТОЙ". Или я чего-то недопонимаю, или между характеристикой лет и мечтой, рвущейся на бумагу, нет той связи, которая выражена словами "но всё-таки". Однако образ в целом донесён, и донесён достаточно красиво и технично, что позволяет мне считать стихотворение №2 претендентом на победу в конкурсе. Связь с темой есть, она интересно завуалированна, метафорична. И если бы она была проявлена чётче в четвёртой строфе, я бы даже прибавил балл за интересную реализацию. Но пока что - нет. Оценка: 6 / 6 Quote (alexbol) С ритмом проблемы, размер непостоянен (летнее недомогание, наверное). Рифма, по большей части, проста, но присутствует (за исключением одной-двух). Содержание было бы интересней, применяй автор нужные знаки препинания, например: И я зачем несу из строчки в строчку Если поставить многоточие после я, появится ощущение задумчивости, которое так присуще прощальным словам. О боже мой, какая ж это мука - В прошедшем времени писать о том Какого же великого поэта напомнили мне эти строчки? Не Пушкина ли? Для турнира вполне достойное творение. Оценка: 6 / 6 Оценка: 5 / 6 ________________________________________________________________________ №3 Quote (Bellou) Не понравилось. Такое впечатление, что автор выдавил из себя эти три четверостишия исключительно с целью хоть что-то выставить на конкурс. К теме привязано чуть более, чем просто слабо. Вторая часть любого из трех представленных четверостиший писалась исключительно с целью закольцевать четверостишие. «Что за лето нам привалило? Даже синицы, и те - в небе. Руки хранят пустоту мило- сердную, помня быль, как небыль.» Очень интересно. Возможно, автор живет на крайнем севере, где даже в июле морозы трещат такие, что любая птица камнем падает, только взлетев. В средней полосе России синицы в небе особых вау-импульсов не вызывают. Ну, бог с ним – это еще можно допустить, как этакий литературный приём. Но вот этот перенос – прямо скажем то еще новаторство. «Сольный выход, будто последний - Памяти больше-то и не надо. День хороший будет намедни, Чтоб не остаться навеки рядом». О чем тут автор пишет я не очень-то понимаю. Конкурсное стихотворение оно, знаете ли, должно быть доступным, что ли. «День хороший будет намедни» - бред. «Намедни» это недавно, что-то, что было на днях. Было. — Теперь понимаю, отчего намедни, когда я заезжал к вам, это было поутру, - то меня не приняли. (Лермонтов, Княгиня Лиговская) — Был, братец ты мой, намедни я на скачках, — рассказывал он. (Чехов, Отец) Еще раз повторюсь – создается впечатление того, что последние строки приписывались только ради рифмы. Логики и причинно-следственной связи с первыми строками я в них не улавливаю. «Все откликнулось, как аукнулось. Лето совсем выбило с курса В стену гулко горохом стукнулось, В осень ушло, назвав трусом». Что там аукнулось, что там откликнулось? С какого такого курса выбило лирического героя? Почему лето стукнулось в стенку горохом – причем тут, вообще, это выражение, «как об стенку горох»? Кого и почему назвали трусом? Оценка: 3 / 6 Quote (Volchek) Вот тут наблюдается полное несоответствие слов и ритма. Ритм маршевый, ритм боевой, под такой ритм на демонстрации надо орать революционные кричалки, ну или на футболе кричалки в честь победы своей команды, но и там и там неизбежно должен быть мордобой. Смысла, по большому счету нет. Тоже выполнено для галочки: конкурс, тема, техника – все правила соблюдены. Вот вам тема, вот вам техника, вот вам лето и всё, и отвяжитесь от меня. Негармонично получилось, пусто, диссонирующее. Оценка: 2 / 6 Quote (Stranton_Ho) Прекрасное начало стихотворения. Каздая из двух частей разбитого переносом строки слова "милосердную" несёт смысл, сочетающийся с темой строфы. Синицы в небе (аллюзия на поговорку "синица в руке") подчёркивают нереальность, эфемерность лета. Потенциально это мог бы быть стих-победитель. Но замечательное начало полностью дисгармонирует со второй и третьей строфами. Непроявленная, непонятная игра со временем (день намедни будет хороший, ЧТОБ не остаться навеки рядом). Непонятный отклик, в основном потому, что непонятно ауканье; не понятна стена и горох (ведь это прежде всего символы тщетности усилий, "ничего не произошло", что сложно привязать к случившемуся всё-таки "сбою курса" ЛГ); непонятен трус, в конце концов. Связь с темой отдалённая, ничего летописного я не нашёл. Минус два балла. Оценка: 4 / 6 Quote (alexbol) В третьем четверостишии проблемы с ритмом. Рифмы хорошие, за исключением... третьего четверостишия. Пытался вникнуть в суть произведения. И если в первых двух строфах мне это еще удавалось, то в третьей я прекратил свои поползновения. "День хороший будет намедни" Намедни - то, что было недавно, в прошлом. Кто-то из нас двоих чего-то не понимает. Ну, и как уже повелось, в третьем четверостишии упоминание гороха меня озадачило. И почему трус? Связь с темой выражена лишь словом лето. Оценка: 3 / 6 Оценка: 3 / 6 ________________________________________________________________________ №4 Quote (Bellou) Лучше меньше, да лучше. Рифма, да и вся эта стилизация под псевдорусскобылинный стиль должного впечатления не производит. Наверное, основной плюс это буквальное попадание в конкурсную тему. То есть – дословно автор понял задание. Летопись? Хорошо, будет вам летопись! Наверное, основной минус стихотворения его тотальная унылость. Акынство это про зеленую траву и ручьи мне лично очень быстро наскучило. Да и долго растекается мыслью по древу автор – нет интриги, динамизма (я понимаю – былина и всё такое, но все-таки!) Оценка: 4 / 6 Quote (Volchek) Просто великолепно! Стилистика выдержана от и до! Читается текст так, что не оторваться. Соблюдена и ритмическая часть, и техника исполнения на высоте. Короче – мне абсолютно не к чему подкопаться! Высший балл! Оценка: 6 / 6 Quote (Stranton_Ho) Зачастую спотыкается ритм; зачастую ритмическое ударение не совпадает со словарным; часто женская строка рифмуется с мужской; часто неидеальные рифмы. Для напевного сказа многовековой давности это нормально - но не для нынешнего времени, не для современной стилизации. Читать тяжело. Художественные средства стиха бедны, образнасть довольно низкая. Сюжет не прост - он примитивен. Как и в первом стихе, он выполняет второстепенную роль к задаче стиха - стилизации - которая была решена неудовлетворительно. Тема конкурса в целом раскрыта. Оценка: 3 / 6 Quote (alexbol) Удержать ритм в таком длинном и стилизованном произведении сложно, что, собственно, и наблюдается. То же наблюдается и с рифмой. Автору не хватило времени перечитать раз-другой написанное, чтобы увидеть огрехи. Стилизация соблюдается, хотя местами она чересчур напыщенна. Употребление слова нимфа мне кажется неуместным для той эпохи, в которую переносит нас автор. Читалось легко, но под конец устаешь - современному человеку былины непривычны. Присутствует связь с темой. Оценка: 4 / 6 Оценка: 4 / 6 ________________________________________________________________________ №5 AleksaVents Quote (Bellou) Рифмы, в большинстве своем, весьма неоригинальны, а местами даже примитивны. Но, справедливости ради, стоит заметить, что есть и парочка более-менее удачных. Говорить можно много, но незачем, ибо главный недостаток – стихотворение не соответствует теме конкурса. А это, как известно, автоматический фэйл, господа. Оценка: 1 / 6 Quote (Volchek) Как говорится – «ни о чем». Какой либо принадлежности к теме тут не наблюдается, нет здесь и хорошей техники исполнения, хотя образность и звучание слов подстать. Но, ввиду первых двух причин высокого балла поставить не могу – простите. Оценка: 3 / 6 Quote (Stranton_Ho) Глагольные и неполные рифмы. Образы часто необычны, часто неуместны: едкий поток мыслей (чьих?), шорох цвета, блудливые неспящие бродяги. К кому обращается ЛГ - мне неясно. Вероятно, к ночи. Только как может ночь мчать воем в высоком (высоком - чём?) и прятаться в тенях? И даровать своим ИСКУССТВОМ покой? Также настораживает подчёркивание именно ожидаемости некоего чувства, открывающего иной мир. В общем, крайне сумбурный стих с необоснованными образами. Связи с темой нет вообще. Минус три балла. Оценка: 1 / 6 Quote (alexbol) Непонятно первое трехстишие с точки зрения деления произведения на строфы. Ритм сохраняется, хотя иногда приходится сучить ножками, чтобы поспеть. Рифма нормальная (если не считать глаголов). Кажется неоправданным употребление такого устаревшего слова, как перси, даже и в данном контексте. Нет стержня, целостности произведения. Не в тему. Оценка: 1 / 6 Оценка: 2 / 6 ________________________________________________________________________ №6 Quote (Bellou) Это «стихотворение», я так понимаю, можно оценивать только по принципу «мне понравилось/не понравилось». Мне не понравилось. Оценка: 2 / 6 Quote (Volchek) Прошу простить, но это жуть. Тут надо либо самого автора с магнитофоном, чтобы под транс какой это распевал, либо вообще этот стих не читать. Жесткий эксперимент, излишне жесткий. Стих не читается, да и не стих это по большому счету. Ритмику практически невозможно прочувствовать. Тематическая принадлежность опять же отсутствует… Плохо… Оценка: 1 / 6 Quote (Stranton_Ho) Экспериментальный стих. Ряд метафор, честно, нравится. Временами изложение цепляет эмоционально и эстетически. Но о единстве складывающейся картинки не может идти и речи. Бессвязность и частые провалы в изложении, разнородная семантика, множество зацепок, ведущих в никуда - не позволяют считать этот текст законченным произведением. Например: "я спешил притянуться к тебе // ты подсунула мне..." - то есть, некое "ты" не желало притягиваться. И тут же - "привязать пыталась канатами прочными". Где связь? И это самые близкие куски текста. Всё искажено и перепутано. Часто даже неясно, где у автора банальные опечатки, а где - намеренное искажение слов. Я говорю о "сфетоворы" и "рождет". Про форму. Есть интересные рифмы. Ритм начинается с 11 строки и ломается ближе к завершению стиха, на коротких строках, слегка выправляясь к самому концу. Там, где он есть - читается легко и без труда. Связи с темой нет. Минус три балла. Оценка: 2 / 6 Quote (alexbol) Упоминание Афонина, сразу настраивает читателя на определенный лад: осторожно, эксперимент! Хотя опыты Стрэнтона гораздо интереснее. Читать трудно, рифмоуловитель мой испортился, а без него мне трудно справиться с эмпирическим стихосложением. Парочку, правда, выхватил. И все-таки, когда читаешь раз в десятый отдаленно улавливаешь некоторые мысли автора. Не думаю, что многие захотят это делать. Никакой связи с темой. Оценка: 2 / 6 Оценка: 1 / 6 ________________________________________________________________________ РЕШЕНИЕ КОНКУРСНОЙ КОМИССИИ ПЕРВОЕ МЕСТО: №2 2 МЕСТО: №1 3 МЕСТО: №4 4 место: №3 5 и 6 место делят: №5 и №6 ________________________________________________________________________ Поздравляем автора стихотворения №2 с победой в конкурсе поэзии!
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 491
Замечания : 0%
Результаты читательского голосования: 1 (fada1101) - 85 (золото) 2 (Ялоня) - 69 (бронза) 3 (polukot) - 45 4 (altara) - 84 (серебро) 5 (Geralt) - 63 6 (void) - 26 Конкурсная комиссия, которая так же не знала авторов, выбрала своим победителем стихотворение #2 за авторством Ялони. Второе место - стих #1 Фады И третье - #4 Альтары
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 147
Замечания : 0%
Ялоня, с победой в конкурсе поэзии! Всем большое спасибо: участникам за интересные и оригинальные работы, Конкурсной Комиссии за их нелегкий труд. Было приятно поучаствовать, извините, если кого-то мое произведение разочаровало. Буду больше стараться, больше работать. Всем удачи и творческих успехов. С наилучшими пожеланиям и до встречи в будущих конкурсах! С уважением, Альтара.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 151
Замечания : 0%
так кто же победил?
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 491
Замечания : 0%
Zigmont, Ялоня. Это ясно сказала КК
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 147
Замечания : 0%
Alexbol, писал(а): "употребление слова нимфа мне кажется неуместным для той эпохи, в которую переносит нас автор" Взято из словаря к древнерусскому эпосу: "ВИЛЫ" - мифилогические существа - нимфы. Красивые девушки с длиными волосами. Связанные с растительностью, водой, человеческой судьбой. Характер ВИЛ различен, они могут быть и доброжелательными, и враждебными..." Слово "ВИЛЫ" вряд ли бы понял наш читатель. Или бы понял только в общеизвестном смысле (садовый инвентарь) Поэтому я и взяла слово "нимфа". Stranton_Ho писал(а): Зачастую спотыкается ритм; зачастую ритмическое ударение не совпадает со словарным; часто женская строка рифмуется с мужской; часто неидеальные рифмы. Для напевного сказа многовековой давности это нормально - но не для нынешнего времени, не для современной стилизации. Читать тяжело. Художественные средства стиха бедны, образнасть довольно низкая. Сюжет не прост - он примитивен. Как и в первом стихе, он выполняет второстепенную роль к задаче стиха - стилизации - которая была решена неудовлетворительно. Вам я могу посоветовать только одно: ЧИТАТЬ. Особенно былины, сказания, чтобы не судить в другой раз о том, о чем не имеете понятия.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 768
Замечания : 0%
Валентина, я не встречал в былинах и других древнерусских произведениях (читал я, правда, мало) слово нимфа. Если я ошибаюсь, с удовольствием возьму свои слова обратно. Но словарь приводит нам в объяснение те слова, которые привычны современному читателю. Было бы интересней (и с точки зрения читателя тоже) применить нужное слово и дать ссылку на словарь.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 7
Замечания : 0%
Разочарован. 6 стихотворение лучшее. 1 и 4 давольно слабые стилизации. 2 - имхо, худшее, что тут было. 5, пожалуй можно на второе место. Со своим, да, обложался ближе к концу. Особо со словом "намедни". Написал, не совсем понимая его смысл. Но вот то, что, кроме Stranton_Ho, никто не понял метафор(!)...я фигею, господа жюри. То, что Нокс, не написал даже пары строчек конкурсантам, показывает только его неуважение. (Или может он отправил оценки за 5 минут до конца голосования??)
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 491
Замечания : 0%
Quote (polukot) Но вот то, что, кроме Stranton_Ho, никто не понял метафор(!)...я фигею, господа жюри. Знаете. Боюсь, что голосующие тоже их не поняли. Я, кстати, тоже.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 7
Замечания : 0%
Один человек понял, и метафоры очевидны. Что до остального содержания, то я согласен, что писалось для галочки. Что б успеть подать в конкурс.
|
Группа: Удаленные
Сообщений:
Замечания : 0%
polukot, то, что вы выложили стихотворение-отписку, не связанную с темой конкурса, куда большее неуважение к жюри, и не вам жаловаться на Нокса. Как работали, так и заработали. Раз уж поднят вопрос о тематике конкурса, хочу от всей души поблагодарить авторов, внимательно прочитавших заявленную тему и выразивших своё видение в стихотворении. fada1101, Ялоня, Altara - большое спасибо! ... Уже не от имени КК, а лично выражаю респект Ялоне за нетривиальный подход к теме. Я был поражён, что называется, в самое щячло
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 151
Замечания : 0%
поздравляю победителей конкурса - Фаду (хронического победителя)))! и Ялоню.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 7
Замечания : 0%
Stranton_Но Я все-таки выложил, а не отказался, как большинство заявившихся.
|
|
|