Исполнитель.

- Ах вы ж черти! – я скинул тапок с одной ноги и с ним наперевес бросился в атаку. Тараканы кинулись врассыпную, с невероятной ловкостью уклоняясь от разящих ударов тапка.
Удар – мимо! Еще удар – опять мимо! Да что ж ты будешь делать! Я только взвыл от бессильной злости и с новой силой замолотил тапком. Один мелкий, на фоне своих разжиревших собратьев, тараканчик с длиннющими рыжими усами почти попал под удар. Тугой струей воздуха от хлопка тапка его отбросило к стене, где он и замер, как пришибленный, только усищами своими растерянно взмахивал.
- Ну что, брат, попался? – я злорадно усмехнулся, сделал один резкий шаг вперед – голая пятка звучно хлопнула о липкий линолеум. Рука моя вознеслась, занося смертельное орудие над замершей в ожидании расправы жертвой, тугой свист стремительно пикирующего тапка и, в последнее мгновение, тонкий пронзительный писк:
- Нет!
Я замер, непонимающе оглянулся – никого, да и кто мог оказаться в моей одинокой холостяцкой берлоге? По спине пробежал неприятный холодок.
- Кто здесь?! – крикнул я с визгливой ноткой.
- Я. – тот же тонкий писк. – Я здесь. Поднимите тапок, пожалуйста…
Я послушно поднял тапок и уставился на того самого мелкого тараканчика с огромными рыжими усищами.
- Спасибо. – он учтиво качнул усами.
- Не за что. –автоматически ответил я. В голове пронеслась короткая, но до безумия отчаянная мысль: «всё – съехала крыша!».Я бессильно уронил тапок на пол.
- Осторожнее! – испуганно пискнул тараканишка.
- Что? А… - я грустно посмотрел на таракана. – Прости, глюк.
- Я не глюк! – таракан даже приподнялся, словно хотел встать. – Я Исполнитель!
- Кто? – становилось все интереснее и интереснее: куда меня могут завести безумные бредни.
- Исполнитель. – таракан вальяжно повалился на бок и тремя лапками разом принялся поглаживать свои холеные усищи. – Настоящий, с дипломом.
- И чего исполняешь? – ответил я с усмешкой, размышляя в этот момент: то ли сразу повеситься, или в дурку позвонить да доживать свой век в одной палате с Наполеоном?
- Как чего?! – таракан снова встрепенулся, усы вскинулись словно иглы. – Желания!
- И как ты их выполняешь?
- В основном за гонорар. – он деловито потер лапками. – Но в нашем случае придется за жизнь…
- Это как?
- Ты что, классику не читал? – возмутился таракан. – Попадется же такое быдло, прям диву даешься! Александр Сергеевич Пушкин, «Сказка о золотой рыбке» – ничего не напоминает? Ну, давай вспоминай – я в тебя верю.
- Ну… - я замялся. – Так там же рыбка была.. – я споткнулся, увидев, как таракана аж подбросило от возмущения, - золотая…
- Я! Я!!! Я потомственный исполнитель! У меня отец исполнитель! Дед исполнитель! Прадед! Все до седьмого колена и дальше! – он ярился все больше и прямо на глазах наливался багрянцем. – Да у меня пра-пра-пра… черте сколько «пра» дед с самим Левшой работал! Кто блоху подковал думаешь?! Этот сиволапый мужик, пропойца? На те – выкуси!
- Хорошо, хорошо! – я поспешил его успокоить.
- А он мне: - таракан презрительно перекосил усы, - рыбка она видите ли! Золотая! Тьфу на нее да растереть! Золотая она видите ли, - да дед тот с неводом видать попутал с перепугу и всего делов… - исполнитель постепенно остывал, возвращаясь к нормальной для тараканов цветовой гамме. С последними остатками злости он презрительно выплюнул. – Килька она крашеная, а не рыбка золотая.
- Конечно! – с абсолютной уверенностью согласился я.
- Вот, то-то же! – таракан умудрился подняться вертикально и важно уселся. Две пары верхних лапок важно переплелись на грудных пластинах. – Чего желать будем?
- А чего можно? – тихо поинтересовался я.
- Ну опять двадцать пять! – он гневно упер разом три пары лапок в бока. – Чего надо того и заказывай! Желаний три – если вдруг ты и это запамятовал.
- Помню! – быстро выпалил я.
- И то хорошо, не безнадежен. – я согласно кивнул. – Приступим. Желание номер раз?
Таракан выжидающе уставился на меня. Никогда не думал, что таракан хотя бы уставиться может, не то что – выжидающе, ан нет – сидит себе, глазеет, дзеньками блестит.
- Ну, я жду. – в тонком писклявом голоске зазвенели железные нотки.
- Сейчас, дай подумать. – я озадаченно почесал затылок. – Денег!
- Сколько? – деловито поинтересовался таракан. Как по мановению волшебной палочке на его мордочке появились громоздкие очки, а в лапках оказался столь же крупный, конечно по тараканьим меркам, калькулятор.
- Миллион! Нет, три миллиона евро!
- Легко! – две тараканьи лапки ловко отстучали дробь на калькуляторе и, сзади, что-то громко бухнулось на пол. Я аж подпрыгнул от неожиданности. – Во, прошу любить и жаловать – три с половиной миллиона евро!
- Три с половиной! – я ахнул и медленно, словно боясь вспугнуть дикую кучу денег, обернулся. Там и вправду лежал здоровенный куб аляпистых денег, аккуратно обернутый в прозрачный полиэтилен, на котором размашисто черным маркером было выведено «3 500 000 €».
- Я пол лимона накинул. – вальяжно протянул таракан. – Для хорошего человека не жалко.
Я не слышал его слов: стоял оцепенев и вдруг, неожиданно для себя, бросился на куб, разодрал полиэтилен и выхватил разом четыре пачки. – Моё! Моё!
- Да тише ты! Разорался, будто невидаль какая – пол центнера макулатуры.
- Но… - я уставился на деньги. – Это же ДЕНЬГИ!
- Какие еще деньги? Банальные фантики, пшик, а ты крик поднял – «моё, моё!» - смотреть противно.
- Но… - руки предательски задрожали и купюры цветастыми бабочками выпорхнули из пальцев. – Но ты же… ты…
- А что я? Как что, так сразу исполнитель виноват! Ты знаешь, сколько на этих фантиках степеней защиты? Не знаешь, а туда же… Для того чтобы один евро по всей рецептуре слепить – это целый батальон таких как я нужен! Да и учился я по старой школе… Тогда то как было – есть картинка и хорошо, и ладно.
Я вскочил и резко отбросил ворох подделок в сторону. Я чувствовал, как во мне огненным валом вздымается дикая ярость, кулаки сжимались так, что костяшки хрустели, в горле дыхание срывалось на хрип.
- А что же ты… - процедил я сквозь зубы, - сразу то не сказал?!
- А зачем?
- Ыыыргх!!! – только и смог выдавить я в ответ.
- Да ты успокойся, а то еще лопнешь от злости. Надулся то как! Смотреть страшно. Don’t worry, be happy.
- Да я тебя! – заорал я и вскинул руки.
- Стоп! – таракан поднял разом все лапки кроме тех на которых сидел, по усищам волнами пробегала нервная дрожь. – У тебя еще два желания!
Я, скрежеща зубами, опустил руки.
- Вот молодец. Остынь, брат, - be cool. Давай, подыши – легче станет.
Я послушно сделал пару глубоких вдохов – ярость неторопливо растворилась.
- Так то лучше. Давай второе желание.
- Нет, ты погоди! Давай сразу разберемся: чего ты можешь, чего не можешь!
- Это твое второе желание? – мне показалось, что в этот момент на его наглой тараканьей роже появилась злорадная ухмылка, хотя какая у таракана ухмылка…
- Нет! Это не желание!
- Ладно, как знаешь. Давай тогда настоящее желание.
- Подожди, тут подумать надо.
- Скорее думай, что мне с тобой до вечера прохлаждаться? Знаешь, у меня ведь тоже дела есть, да и пузо уже от голода подводит.
- Слушай, а доллары? Точно, доллары! Они же древние, там защита – прошлый век! Доллары можешь?
- А ты проверь. – нагло заявил таракан.
- Тьфу ты, с тобой по человечески, а ты…
- Тапком то? Ага – это по человечески. – со слащавым сарказмом пропищал таракан, и резко закончил. – Хлобысь и нет тебя!
- Ну ладно, ладно – с кем не бывает. Забыли, замяли – хорошо?
- Хорошо. Второе желание.
- Второе… второе… - я прокручивал в голове все возможные варианты, но мысли вновь и вновь возвращались к деньгам. – Комп хочу, самый мощный, чтобы сам апгредялся и никогда не ломался – во!
Таракан кивнул, медитативно сложил лапки, даже усики выгнул вензелями, чтобы те только кончики соприкасались.
Секунда, другая – тишина, ничего не происходит. Я занервничал.
- Что так долго? Не получается?
- Тихо ты, я схемы смотрю. – цыкнул на меня таракан.
- А-а. – понимающе протянул я и замолчал. Но через секунд пятнадцать не выдержал и спросил. – И надолго это… ну схемы?
- Порядком. – таракан благосклонно кивнул. – Тебе как раз времени хватит, чтобы что-нибудь пожрать сообразить.
- А чего?
- Мяса, сладкого чего-нибудь, ну и пивка на расслабон – после всей этой научной мути так башка трещит!
- Хорошо, я сейчас, я мигом! – я вскочил с пола, метнулся в прихожую, накинул ветровку прямо поверх драной майки и, как был в тапочках на босу ногу, побежал прямиком в магазин. Очереди, слава богу, не было. Я подскочил к прилавку и, борясь с отдышкой, выпалил:
- Сто грамм «докторской», шоколад «Дорожный» и банку «Охоты», нет – две!
Продавщица: массивная, с оплывшими телесами тетка – неторопливо выставила на прилавок заказанное.
- Откуда ж ты такой сорвался? Деньги то хоть захватил?
Точно, деньги! Я запустил пятерню в один карман – звякнула мелочь, в другой – зашуршала одинокая купюра. Выложил все богатства на прилавок рядом с прохладными, чуть запотевшими, банками «Охоты». Продавщица сгребла деньги пухлыми куцыми пальцами, пересчитала.
- Три пятьдесят не хватает. – сварливо пробасила она, я состроил умоляющую физиономию, в глазах натурально заблестели слезы. Она хмыкнула. – Иди уж, болезный.
- Спасибо! – я радостно сграбастал покупки и бросился к выходу. В след мне донеслось: - Про долг не забудь!
Я влетел на кухню – таракан все так же медитировал.
- Ну, где?
- Сейчас, уже почти. Чего уставился? Взял терочку да и колбасу с шоколадкой покрошил, или ты хочешь чтобы я эти громадины ворочал?
- Ага, точно. – я развернулся к гарнитуру, начал громыхать посудой. Терка все не попадалась на глаза, а – вот и она!
– Слушай, исполнитель, а на этот раз не кинешь? – крикнул я через плечо, приспосабливая терку над тарелкой.
- Барин, как можно-с! – с напускной обидой возмутился таракан. – Хочешь, прямо сейчас тебе конфигурацию назову?
- Давай. – я уже ерзал мягкой, скользкой от жира «докторской» о самую мелкую терку.
- Значит слушай. – таракан дал загадочную паузу, словно вспоминая, и начал неторопливо перечислять.
- Двуядерный процессор.
Я тихо усмехнулся. Кого в наше время можно удивить двуядерником?
- Частота: два и семь терагерца. – колбаса выскользнула из рук.
- Повтори. Ты сказал тера, не гига?
- Ага – тера. А ты, кстати, не отвлекался – шоркай давай.
Я послушно подобрал колбасу и вновь начал мусолить ею о терку.
- Так, слушай дальше. Оперативная память… – я приготовился к новому шоку, но все равно вздрогнул, - пятьсот двенадцать гигабайт.
Бог мой! У моей старой лошадки винт то всего на триста гигов, а тут оперативка!
- Винт: девятьсот шестьдесят терабайт. – мне стало плохо от таких цифр.
- Ну и остального по мелочи: универсальный оптический привод, инфракрасный порт, работа с любым типом магнитных носителей, трехмерное проецирование изображение…
- Ты где такое нашел?! Нет таких систем!
- Есть! Только надо знать, где искать. – он отвечал важно, с ленцой. – Третий век до нашей эры, вторая техническая атлантическая библиотека. Сейчас, э-э… где-то на глубине три тысячи семьсот метров ниже уровня моря, если приблизительно. Чего опять встал – шоркай!
Я послушно схватил шоколадку, ломко захрустела золотинка.
- Сейчас я тебе это чудо техники соображу. – тихий хлопок, как ладонью по подушке. – Во, узри да возрадуйся!
Я обернулся и окаменел… Шоколадка выпала из рук и с громким хлопком, плашмя, бухнулась о линолеум.
Глаза в глаза на меня смотрело создание неземной красоты – ангел во плоти: зеленые искорки глаз под изящно выгнутыми бровями, волны пышных каштановых волос, струящие ниже прекрасной белой шеи с трогательно нежной ямкой между ключиц, и еще ниже – к самым… О боже мой! Какое тело!
Я судорожно и оглушающее громко сглотнул. Не отрываясь от созерцания невиданной красоты, сипло спросил:
- Что это?
- Как что?! – возмутился таракан. – Что и заказывал! Самый мощный компьютер на земле – «Нимфа 3000 ХТ».
- Но… но почему он… она – такая?!
- А я почем знаю – не я ж проектировал. Все точно по технологии делал, ни на шаг не отступал, хочешь – документацию дам почитать.
- Но она… она! – голос дал петуха и я тихо закончил. – Такая красивая…
- Это дружественный интерфейс, чтобы юзеру приятнее было и вообще – хочешь что узнать, так у нее и спрашивай!
- Как? – шепотом спросил я.
- Скажи «привет». – коротко бросил таракан.
- Привет. – послушно повторил я.
- Здравствуй. – необычайно нежным голосом ответила она.
- Ты… - я замялся. – Ты компьютер?
- Не совсем. – она обворожительно улыбнулась. – Я Автономно-Натуральная Система Творческого Сознания – АНСТС.
- АНСТС… - повторил я. – Анастасия, Настя… Можно тебя так называть?
- Можно и Настя. – она протянула руку и нежно провела пальцами по моим волосам. – А ты?
- Д-дима… Дмитрий то есть…
- Красивое имя.
- Эй! Я, между прочим, жрать хочу! – подал голос таракан.
- Конечно, сейчас! – мы с Настей одновременно нагнулись за шоколадкой и столкнулись лбами – Настя неловка, совсем по человечески, хихикнула.
Я быстро подхватил шоколад, пару раз стругнул им о терку и, стараясь не смотреть на Настю, скользнул с тарелкой к таракану.
- А пиво? – обиженно протянул он, я поспешно обернулся – Настя уже протягивала мне банку.
- На край тарелки плесни. – попросил таракан. – Я пока есть буду, вы про третье желание поразмышляйте.
Таракан ловко взобрался на тарелку, ухватил крошку колбасы и, с явным наслаждением, заработал жвалами.
Третье желание… Да какое тут может быть третье желание! Все мысли только о Насте, о ее глубоких, как пучина океана, глазах, о этих нежно вздернутых алых губах, о… Нет, надо остановиться, надо остановиться, остановиться, не думать о божественных изгибах ее тела, о нежной бархатности кожи, не вспоминать о этой трогательно-беззащитной впадинке под шеей над трепетно вздымающейся грудью… Нет!!! Я не могу думать!
- Дима. – узкая ладошка мягко легла на мое плечо, я вздрогнул.
- Что? А?
- Дим, можно третье желание будет для меня?
Я посмотрел в ее глубокие глаза, и утонул, растворился в их зеленой нежности, согрелся в их теплой заботе и, как во сне, ответил:
- Конечно, Настя.
Настя шагнула мимо меня к уплетающему за обе щеки таракану, присела на корточки и тихо сказала:
- Сетевую «выделенку», широта канала восемь мегабит – можешь?
- Угу. – промямлил таракан с набитым ртом, щелкнул усами как хлыстом. – Все, есть у тебя «выделенка» с максимальной скоростью.
- Спасибо. – она отвернулась от таракана, кивнула на банку пива в моих руках. – Дима, ты пиво будешь?
- Ага.
- Тогда я себе вторую возьму – можно?
- Конечно.
- Спасибо.
Вот так мы и сидели втроем на маленькой кухне: я взмыленный, в ветровке поверх драной майки и с пивом, Настя – до безумия красивая и обнаженная, и усатый Исполнитель, вольготно развалившийся на тарелке, и жующий то крошку шоколада, то кусочек колбасы иногда прихлебывая из пивной лужицы. Наступал вечер…

Ну из задачку вы задали, Дарья. Но в общем-то благодаря этой дуэли понял, что абсолютно не умею шутить )). Так что с юмором в нижеследующем тексте туговато...

Организация Свободных Тараканов

- Ну, подушку-то хоть оставьте, - убитым тоном попросил Петрович пустую комнату. В ответ вышеупомянутая подушка поднялась над полом на несколько сантиметров и уверенно поплыла к выходу. Шел уже третий день раздела имущества между ОСТ и бывшим лейтенантом, в одночасье лишившегося и семьи и работы и квартиры. И жил он до недавнего времени в старой однокомнатной «хрущевке» своей покойной бабки. И все бы ничего, пока не пришли ОНИ. Вообще-то лучшей подругой Петровича последние месяцы была исключительно сорокоградусная (благо и фамилия для такой жизни была самая подходящая). Поэтому он поначалу решил что вот и она. Белочка то бишь. Ан нет, вернее не совсем…
- Эй, старлей, - донесся до него чуть слышный писк. – В доме еще чего ценного есть?
- Да нету ничего, все забрали [цензура] помоечные, - пустил пьяную слезу Петрович.
- Отставить плач, товарищ Петрович, вы помогаете революции.
- Да в гробу я видал эту вашу революцию, - постарался плюнуть в усатого пристава лейтенант, но промазал. Плевок пролетел примерно в паре сантиметров от цели.
- А вот это нехорошо, гражданин, а еще военный бывший, - почесал затылок передней левой лапой, таракан. – Вы есть, все-таки гражданское лицо, оккупировавшее наш личный штаб. Мы пошли вам на уступки, и нашли новое место, а вы отказываетесь даже компенсацию платить… нехорошо. Да за попытку утопить уполномоченное лицо в своей слюне, предусмотрены санкции.
- Какие еще санкции, - взвыл сидящий на полу Петрович. Мебели в квартире уже не осталось.
- Сейчас посмотрим… во! Ребята, обои сворачиваем, - через пару мгновений обои и, правда начали сползать со стен и сворачиваться в рулоны – тараканы оказались на порядок трудолюбивее любых муравьев, только лапки мелькали.
- Что ж, как вас там? Петрович, да. Думаю, вопрос с компенсацией решен, все, что осталось в полном вашем распоряжении, - насмешливо пискнул пристав.
- Чего осталось-то?!
- Ну, как: стены, пол потолок… хмм, что еще? Газетки вон симпатичные вместо обоев. Ну да ладно мое дело изъять, что вам там с оставшимся делать уже не мои проблемы. Всего хорошего, надеюсь, революция вас не коснется.
- Нет, такой наглой «белочки» быть не может, - сказал Петрович изображению Горбачева на пожелтевшей газете. Тяжело вздохнув, лейтенант пошел готовить мыло и веревку с твердым решением идти в горы. Только помыться сначала, не забыть.
А тем временем в уютном теплом подвале этого же дома кипела бурная жизнь. Туда-сюда сновали группы тараканов, нагруженные по самое не балуйся.
- Так, это на растопку, я тут мерзнуть не собираюсь, - крякнул старый таракан, указывая трясущейся лапкой на репродукцию Джоконды. – Так, а это что у нас такое? Мелок от тараканов… хмм, где-то уже слышал, ну ладно брось мелким пусть играют.
- Товарищ тарбат, а ежели найдут тут все? – робко спросил молодой тараканий гвардеец, ухвативший спичку на манер пики.
- Вопрос понял, объясняю, - нахмурился дедок и стал важно похаживать вперед-назад, убрав средние лапки за спину, а верхними разводил в такт речи – Найти нас врагу не представляется возможным – никто даже понятия не имеет о пространстве, нами занимаемом.
- А мне казалось, знают, да еще и дают ему такое название… ммм, что-то такое красивое, лиричное…
- Подвал что ли? Хе-хе, да предки этих четырехлапых кончено знали, они же его и возвели. Но нынешний человек не видит ничего дальше собственных усов, во! Так что, отставить раскисать, солдат, мы тут уже не первый год живем и еще минимум сто лет пробудем.
- Товарищ тарбат, - по-военному отдал честь левой парой лапок пристав. – Разрешите обратиться.
- Отставить военный тон, вы мой друг не солдат, - снова нахмурился тарбат.
- Есть отставить военный тон. То есть, я хотел сказать, хорошо Кузьма Пахомыч. Я тут еще одного наивного жильца гм… обревизировал, друзья, заносите.
- О! Обои, это же замечательно, на новые парадные костюмы старшему офицерскому составу пойдут. А это что такое? – покосился старый таракан на человеческую одежду цвета «хаки».
- Мундир врага, - с гордостью в голосе ответил пристав. – Разрешите сшить вам из нее накидку, Кузьма Пахомыч?
- Добро.
Чуть поодаль от основного склада располагался лазарет. Несмотря на спокойное, пока, время пациентов хватало: кого тапком заденет, кого газетой приплющит, но более всего было отравившихся.
- Не стонать, бойцы, - подбадривал госпитальер. – Мы с вами скоро встанем на верхнюю ступень эволюции. Мы уже освоили прямохождение! Приспособимся и ко всему остальному, но для начала вам нужно победить хворь. Боритесь! Победите отраву, справитесь и с человеком, будьте уверены, - на этом, в общем-то, вся мед помощь и кончалась. С лекарствами было туго, да и все мягкие шерстяные подстилки накануне съел отряд дружественных войск ВВС. Многие не понимали этой коалиции с молью, но приказы, как известно, обсуждаются только в одном случае – если ты выше по званию, чем тот, кто этот приказ отдал. А выше тар-генерала Эммануила Подколодного не было никого! Ходили слухи, что именно с него Чуковский писал своего Тараканище.

- А можно…
- Отставить
- А если вот…
- Отставить
- Да нет, я не о том…
- Отставить я сказал. Ты что ж тактик совсем с ума сошел?
- Нет, но можно ведь…
- Отставить я говорю!
- Черт возьми, госпитальера сюда, он капитара похоже опять приступ!
- Отставить госпитальера! Все оставить! Отставить поливать капитара! Отставить заламывать руки! Отставить волочить в лазарет. Отставить… о, гм хлебные крошки, их не отставлять, вот так!

А вот личные покои тар-генерала – большая коробка из под обуви. Она служила одновременно и генштабом. Сейчас Эммануил вел переговоры с уже упомянутыми силами ВВС.
- Что желаете, белый или черный? – гостеприимно предложил тар-генерал.
- Спасибо, мне больше по душе норка или песец.
- Значится так. Насколько я понял, вы вполне можете держать на себе груз в виде одного бойца при полном обмундировании?
- Так точно, товарищ тар-генерал, - ответил сидящий напротив него моль.
- Хорошо. От вас требуется десантирование наших войск на стратегически важные объекты врага: холодильник, телевизор, диван и санузел. Ну и в процессе уничтожение личных вещей противника. Устраивает?
- В случае успешного завершения операции, вся шерсть достается нам? – уточнил моль
- Так точно, - кивнул тар-генерал. – Операцию по оккупации объекта «квартира № 5» назначаю на завтра…
- Товарищ тар-генерал, разрешите доложить – в генштаб забежал запыхавшийся поручик. Похоже, он по привычки использовал для бега все шесть лап и сбил дыхание. – Есть донесения от развеет отряда.
- Мой друг, прошу меня простить, но информация конфиденциальна. Вам следует покинуть расположение, - обратился Эммануил к уполномоченному дружественных войск.
- Разумеется товарищ тар-генерал, всего хорошего.
- Да-да, и вам. Ну что у тебя, поручик.
- Развеет войска, уже сплели свои сети практически по всему периметру. Подслушивающие мухи установлены. Информация придет, по самым пессимистичным меркам, через 3 часа.
- Вот когда придет, тогда и доложишь, пшел вон, - буркнул тар-генерал. Поручика как ветром сдуло.

Да тараканы долго терпели издевательства людей. Эти баллончики, ловушки, или просто тапки и свернутые в трубочку газеты. И видит Бог, они пытались договориться. В сущности, чего им было надо? Хлебные крошки и другие остатки пищи, которые человек есть, все равно побрезгует. Но жадность рода людского не поддается описанию. Дошло до того, что миролюбивым тараканам пришлось прятаться в подвалы, мусорные баки, вентиляцию. Люди первые объявили тараканов своими врагами. И для того, что бы выжить им пришлось развиваться, стать похожими на противника: обрести речь и прямохождение. Это принесло свои плоды, некоторые сдавались без боя. Вроде того Петровича и еще пары алкоголиков или больных. Когда просто куча тараканов стала ОСТ – Организацией Свободных Тараканов, Эммануила Подколодного и выбрали предводителем. По началу он отказывался, дескать «что я рыжий что ли?». Но не помогло – будущий тар-генерал и, правда, был рыжего колера. Сейчас все было готово к первой атаке, но Подколодный ее все время откладывал, словно ждал чего-то.
- Товарищ тар-генерал, - отвлек от раздумий Эммануила, главный госпитальер.
- Ну, чего опять? Капитар буянит?
- Нет, вернее да, но не о том речь, - уныло ответил врач. – Понимаете, Эммануил Яковлевич, весь молодняк погиб.
- Как?! Что случилось? Отвечай, ты Айболит хренов, что им давал?
- В этом нет вины медицинского персонала, всему виной химической оружие врага, - затараторил госпитальер.
- Химическое оружие?! Здесь! На моей базе! – пуще прежнего завелся тар-генерал. – Как? Кто посмел? Кто проглядел? Подать сюда, своими руками четвертую!!!
- Враг коварен, Эммануил Яковлевич. Он замаскировал оружие под детский мелок, - донесся до тар-генерала шепот врача.
- Все, это была последняя капля. Объявляю всеобщую мобилизацию. Собираем войска.

Атаки так и не случилось. Не далее, чем через пол часа после объявления мобилизации, в подвал ворвался отряд спецназа, засевшего там в засаду. Они ловили опасного преступника, который залег на дно именно в этом подъезде. Разумеется, и склад, и лазарет, и генштаб – все было разорено, по неосмотрительности людей в шапках-масках. Тараканы в большинстве своем спаслись, но революционные планы пришлось отложить на неопределенный срок.