Профиль | Последние обновления | Участники | Правила форума
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Модератор форума: Диана  
Форум » Литературный фронт » Литературные дуэли » Дуэль №541: Lukoe, MaryEgo, Tошка, Mimiwo, shana_mage
Дуэль №541: Lukoe, MaryEgo, Tошка, Mimiwo, shana_mage
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 11
Репутация: 117
Наград: 0
Замечания : 0%
# 16 19.04.2014 в 18:20
город возмездия очень понравился. Как детективы чейза или как криминальное фэнтези желязны. Упрощённо неброско занимательно - и много времени не возьмёт, проглатывается одним глотком. Но вот только среди занимательных книг есть мудроватые корифеи вроде агаты кристи да роберта шекли - книги которых приходится пережёвывать, смакуя каждый вроде невзрачный кусок - а в этом рассказе жевать уже нечего, он сильно похож на толстый гамбургер из макдональда, в кой дла аппетита набили большую дозу глутамата и в нагрузку придали двухлитровую колу. Завязка мощнее концовки - и начав читать, я ждал неизведанного - хоть все сюжеты мильён раз обыграны в теме, но в каждом есть свой топор иль винтовка, и хочется пулю под серце - а тут едва чиркнуло, залепил пластилином. И всё же за первую половину рассказа спасибо - только очень уж много здесь всяких левых непотребных девчат, которые и упоминаются и мелькают и даже дают на ходу, не играя никакой роли в геройской судьбе
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 11
Репутация: 117
Наград: 0
Замечания : 0%
# 17 20.04.2014 в 11:55
только что прочитал ржавое озеро - и если первые строчки начал за упокой, то последние закончил за великое здравие. Вот это вещь. Поначалу-то всё показалось детской завязкой - штанишки на лямках - но потом автор раскрутил свой рассказ до крапивинской высоты, и то что до момента было просто игрой в школьные пугалки, предстало по-настоящему творческой фантазией, интересной хоть детям ли, взрослым. Сюжет хорош - он нигде не обрывается в глубокие ямы, хоть и есть у него мелкорваные местечки с колдобинами. Персонажи продуманы и у каждого свой характер - поверите ли, девчонку эту я знаю лично - у неё сейчас чёрные волосы стрижкой каре и она постоянно улыбается мне и всем нашим соседям. Пацанята тоже живут поблизости - фотограф и в самом деле путёвый парень, а стас немного гавнюк но это поправимо. И у каждого человека есть такой свой премудрённый дедуня - то ль явый то ль из души.................. Незачем долго сусолить - 1-ое место у ржавого озера. 2-ое место поделили энтропия и город возмездия за душевность одно и за читаемость другое. 3-ье место у невесты за историческое усердие. 4-ое отдаю праву на выбор за мистическое рвение..... И отдельно для Тошки - я не знаю что тут твоё, солнышко, но не бросай ради мистики детские сказки
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1453
Репутация: 1267
Наград: 19
Замечания : 0%
# 18 28.04.2014 в 20:27
Невеста для Ивана - Тошка. Сюжет предполагался линейным, а вышел скомканным.
Мир - можно было дать читателю больше деталей, чтобы он более точно представил авторский мир. Множество элементов создают атмосферу того времени. Здесь атмосфера старины скорее формируется за счет языка. Он отлично подходит для рассказа.
Есть некоторые погрешности в стиле. Они легко поправимы, хотя и вызывают удивление. Эротические сцены описаны современным языком, что не вяжется с общим стилем. Обилие украинских слов портит старорусский. Но рассказ умещается в рамки альтернативной истории, а там как раз Автору открывается полная свобода действий. Все персонажи показаны ярко, но не каждый из них показан глубоко. Это минус. Даже в сказочной истории каждому герою нужны мотивы.
Считаю, что автор выбрал самую оригинальную и сложную тему для написания дуэльного текста. Конечно, не все удалось, но результат неплох. Советую Автору лучше изучать время, которое предстоит описывать.

Энтропия в полночный час - Mimiwo
Бессюжетно как -то... Автор пытался донести свою мысль, но слишком вяло и скучно у него это получилось. Странник - пафосно, в контексте рассказа. Мира нет. Стиль мне понравился. Именно из - за хорошего стиля и желания автора донести что - то свое я с удовольствием прочла данный рассказ.

Право на выбор - shana_mage При прочтении мне вспомнился мистический триллер "Глаз". Рассказ построен на штампах. Проблема с временами. Сестры получились плоскими, их поведение в определенные моменты не поддается объяснению, мама - персонаж - функция, совершенно нераскрыта. Мир практически не прописан. Над стилем следует поработать.

Город возмездия - MaryEgo
Даже для рассказа в жанре мистики город вышел очень утрированным. Герои своеобразные, замечательно прописаны. Повествование увлекает. Каждая сцена на своем месте. Ничего лишнего. Стиль легок, но не без ошибок.
Идея вторична, но Автор постарался интерпретировать ее по - другому. Изящно подведен итог. Есть определенный посыл к читателю.

Ржавое озеро - Lukoe
Самый гармоничный и лаконичный рассказ из представленных. Приятный стиль, красочно прописанный мир, интересный бомж в розовой куртке... но все очень стандартно, нет ничего особенного, что бы отличало данный текст от подобных произведений.



Мнения участников о других работах:
Критерии оценки текстов:
Сюжет — то, насколько захватывает повествование, насколько непредсказуем сюжет.
Мир — то, насколько глубоко проработан авторский мир, насколько он интересен и оригинален.
Персонажи — то, насколько удались образы героев текста, насколько они продуманы, насколько логично их поведение.
Стиль — авторский язык и манера изложения; все те элементы авторского мастерства, которые не описывают три предыдущих критерия.











Благодарю участников дуэли и проголосовавших.

Обсуждение открыто!
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 595
Репутация: 1047
Наград: 15
Замечания : 0%
# 19 28.04.2014 в 22:01
И так, результат:
2:2:2:0:0

При любом способе подсчета голосов - победителя выявить не удается, а значит, по правилам, голосование должно быть продлено.
Учитывая, что дуэль и без того достаточно затянулась, поступим так: если до конца недели ничью не перебьют - будем считать,что у нас три победителя.

Обсуждение пусть идет своим чередом, тем более, что
до 04.05.14 включительно дуэль открыта
Ждем решающего голоса
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1453
Репутация: 1267
Наград: 19
Замечания : 0%
# 20 28.04.2014 в 22:01
Авторство уже раскрыто, но... Show Must Go On!
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 895
Репутация: 1259
Наград: 42
Замечания : 0%
# 21 29.04.2014 в 09:14
А я угадала автора Невесты для Ивана! Всего одного угадала :( Раньше у меня угадывать лучше получалось.
И всем спасибо за обзор моего рассказика ^__^ (Да, у меня правда есть брат и сестра, кто-то прав!)
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1453
Репутация: 1267
Наград: 19
Замечания : 0%
# 22 30.04.2014 в 00:30
shana_mage, отзывы были выложены анонимно, поэтому вам следовало написать мне о произошедшем лично. Да, я случайно дублировала отзыв. Сейчас все верно.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 10
Репутация: 83
Наград: 5
Замечания : 0%
# 23 01.05.2014 в 01:48
Жаль, нельзя второй раз "голосонуть" biggrin
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 1034
Репутация: 1240
Наград: 59
Замечания : 0%
# 24 01.05.2014 в 16:08
Невеста для Ивана 1. Пес «- Молчи! – прорычал пес человеческим голосом. – Кольувидят, нам не сдобровать.

 - Эге-ге-гей! –прокричал опричник во все горло. – Нет, здесь никого! Все меня бояться! Меня!
Григория Скуратова! Подчивают меня аки царя!» - Грязнов, думный дворянин,
опричник – слишком много действующих лиц разом без определения места. Кто этот
дворянин? Опричник где? За забором, на соседней улице? Где?

 « Словно янтарныеугольки засветились нечеловеческой злобою его глаза, нагоняя пущий страх и
выбивая остатки хмельного меда из сознания боярина» - излишне утяжеленное
описание. Не надо столь упорно гнаться за стилизацией.

 2. Ворожея «Марфа провела весь день в ожидании ворожеи. Чуть склонитсядевица над пяльцами, так чудится ей, будто калитка скрипнула, ворота отворилися
да карета заморская въехала. Как птичка она встрепенется, к окошку подбежит да
вновь за работу присядет. А бывало, призадумается, ворожейку представляя,
бровки насупит, губки пухлые сожмет … А как Ванюшу вспомнит, так щечки у нее
зардеются, очи ясные притупит – не идет из девичьего сердца добрый молодец» -
несопоставимость времени. До этого события чуть не посекундные, тут же, без
должного перехода – полноценное ожидание. Сбивает с ритмики прочтения.

« В комнате осталась только Марфа, с широко раскрытыми отудивления глазами рассматривающая дородную красавицу, величавшей себя старухой,
и впитывающая каждое слово ведуньи» - утяжеленные описания – это первое, второе
– Марфа, а рядом с ней удивленные глаза стоят, так по тексту складывается, увы…

 3. Предсказание банного дядьки «Мягкая льняная ткань послушно соскользнула с девичьеготела, обнажая белоснежные покатые плечи, пышную девичью грудь с розовыми сосками,
округлые бедра» - сплошь из бугров: плечи, груди, бедра… уродка укороченная
получается. Нужен стан, ой как для описания нужен!

 6. Василий Грязной « но под натиском грузного Скуратова терял свои позиции ивывалился из кареты» - некоторая путаница с временами.

 7. Зеркальце «Марфа на засов закрыла ставни и легла спать.  - Поднесла ли царюдевка твоя зелье любовное? – возле псарни Бартомелей испрашивал отчет у своего
подопечного. – Не шибко он влюблен поутру-то был» - переход сцен без разбиения –
очень сильно портит впечатление от прочтения. Прям телепортация… не есть гуд.

 8. Пир « начал свой рассказ Бартомелей» - вроде фокусов требовалось. 9. Треба Мары « с особым почтением рядом со Скуратовым саживал да испрашивалу Малюты, когда сватов удобнее к царице будущей заслать» - смотрины заявлялись,
а по факту, от всех смотрин, только подглядывание с поллюцией и было –
структурный промах…

 «- Ой, вы гостидорогие, - не унимался довольный Бартомелей, - собрала нас нынче в укромном
месте Мара Великая. В час полуночный на землю спустилася прекрасная и ужасная
богиня, кровавую жатву собирая. Зажигаем костер мы жертвенный, да кто пойдет на
алтарь, дабы жизнь свою отдать. Может быть ты Шуйский? Или ты Малюта? Не
стражитесь псы верные, царя пуще глаз своих берегите от супостатов окаянных.
Кровавая треба буде нынче Маре, - немец сдернул с шатра шкуры звериные, а в
шатре в кандалах мужики в одних портках сидят» - как то оно с бухты барахты да
с пустого места произошло. Некрасиво. Опять же структурный промах.  « Голубка на немца накинулась, крылами очи ему закрывает,крылами бьет, когтями царапает. Увернутся ему мочи нет…» - разлад стилистики.
До этого исторический роман, теперь быль с детско-сказочным уклоном.   Сюжет:Сюжет у текста непредсказуем, потому как не несет в себелогики. Первичное заявление об объявлении смотра родилось из ниоткуда, просто
так по пьяни. Иван Грязнов толком не отыграл своей роли, второй Иван тоже
получился совершенно бессюжетным. Логика повествования и сюжета ломается
абсолютно и полностью по пожеланию автора, при этом персонажи в сюжете
барахтаются как слепые котята в ведре. Автор их перебрасывает от сцены к сцене,
толком не давая ни роли отыграть, ни главенство этой самой роли (сюжетное
главенство) хоть в какой либо из сцен получить. Короче: для нормального
раскрытия сюжета надо глобально расширять текст.

  Мир:Мир авторский – с этим не поспоришь. Хорошая стилизацияизложения, нужный слог, общая ровная ритмика звучания, отсутствие выпдающих
деталей (разве что «не подконтрольное» смутило, как то это уж слишком по «нашенскому»
звучит). Соблюдение персоналей мира тоже отыграло свою роль. Мир есть и с этим
не поспоришь.

  Персонажи:Тут все странно. Персонажи то хорошие, и реплики они своиотыграли, и характеры показали, вот только они ненужные получились практически
все (см. раздел «сюжет»).

  Стиль:Тут тоже отсылка на уже прозвучавший раздел – «Мир». Стильесть, стиль хорош, разве что в последней сцене он сбивается с исторического
романа на народно-сказочный, что не радует совершенно.

 От себя: финал у текста чисто для обрубки – автор торопилсяхоть как-то текст закончить, посему получилась лажа. Смотрины не отражены
совершенно: ни баб толком не показано, ни их соперничества, да вообще ничего в
этом плане не было. Мать сгинувшая тоже мал-мал пострадала и исчезла из кадра,
так же как и Майя, вроде бы пытавшаяся отыграть свою роль в плане защиты, да
тоже сюжетно толком не проработанная и потому скоротечно сгинувшая. Зачем был
нужен Иван Грязнов и сцена в карете? Короче все рвано, все рублено, все
недоработано, при этом стилистика произведения просто таки великолепна! Диссонанс
страшенный!

     Энтропия в полночный час Глава 1.« Утреннее солнце бликует в мутных поверхностях окон» -механика. Да, к первичному описанию: оно обозначено как внутреннее наблюдение,
но наблюдатель не обозначен – неприятный структурный момент.

« Он всегда забывал их название. Даже когда бабушка Элливоскресным утром заполняла дом терпким запахом нафталина и мускатного ореха. В
её добрых, коричневых от загара морщинистых руках всегда были только эти цветы»
- нет логики предложений. То бишь, надо полагать, что даже тогда он забывал
названия этих цветов, но тогда либо предложения соединяйте, либо давайте
переход.

« Вот и центральная площадь города» - Странник на цветыпялился, а тут переход к центральной площади – либо персонажа переместите, либо
переход сцены обозначьте, на крайняк хотя бы от цветов взгляд его оторвите. Короче
дикая корявость в плане перехода сцены.

« Церковь Святого Валентина возвышается над всем городом иее остроконечность напоминает взмывающие ввысь непокоренные горные пики» -
слишком много акцентов: флаги-паруса, цветы-детство, церковь-пики. У вас пока
предварительная описаловка, а вы ее всю заакцентили – нафига? Серьезно, нафига?
Это велико-значимые моменты? Не думаю. Так и относитесь к ним как к проходным
описаловкам, а не стройте из себя гения словесности (прошу простить за наезд на
личность).

« Двери церкви открыты и низкий, волшебный голос органанаполняет собой все пространство, от чего становится душно» - утро, сырость,
свежесть, солнца нет нифига – духота при всем желании не появится, даже под
органные звуки (разве что герой в церковь войдет, где пахнет ладаном и прочими
испарениями, но он же на площади, на цветы пялится, или что? Телепортировался?)

«Этот вкрадчивый, пронизывающий насквозь звук извлекает изСтранника священную пустоту. Ту пустоту, которую каждый пытается запомнить и
сохранить в себе на всю жизнь. Тот островок нетронутой печали, где есть только
ты и Вселенная» - оппаньки! А к чему это было?! ДАЙТЕ БАЗИС, прежде чем сорить
красивыми и мощными словами.

«Обветшалые и потускневшие с годами плакаты киноафиш» - доэтого повествование шло в этакой направленности средневековья, а тут – бах! АФИШИ!
Классно… дальше что, флаера ждать будем?

«Порыв свежего воздуха проникает в здание и выноситзастоявшийся запах деревянных кресел» - я понимаю, что, к примеру, может
пахнуть кожаная обивка, может быть запах пыли, ну или, на крайняк, запах лака,
но запах старой древесины… Причем чтобы так, с ходу его учуять - тяжко.

« опустив руки на бортики прохладного кресла» - а я то,дурак, думал что эта запчасть кресла подлокотником зовется…

«Мы никогда не узнаем, что ему снится. Только затаившаясяполуулыбка на губах намекнёт нам, как он счастлив во сне» - и тут выплывает
авторское обращение к читателю! Нет! Эта первая глава – кошмарный сон. Нагромождение
пафоса, дикая рваность перемещения, полное отсутствие воли персонажа, обрывки
различных стилистик, неопределенность времени, неопределенность эпохи – ЖУТЬ!

 Глава 2.« Странник медленно выплывает из омута сна. Над нимсклонился мальчишка. Глаза его наполнены гневом, а губы сердито искривлены» -
чьи глаза и губы? По повествованию совершенно неясно (это к низкому уровню
мастерства автора относится)

«Розовые ушки в свете проектора кажутся совсем прозрачными»- полиэтиленовые чель? С прозрачного розового полиэтилена? Прежде чем рожать
образы, представьте их себе, представьте их визуально.

« -Тебе чего, малыш?! - Странник, стараясь не спугнутьребёнка, выпрямляется в кресле. Спина и шея затекли - должно быть проспал ни
один час» - а с чего ребенку то шугаться? Он че, страшен аки черт морской?
Мальчишка в бешенстве (ну если это были его глаза и губы конечно – там фиг
разберешь), так чего ему шугаться? Нет логики повествования.

« Странник неторопливо ощупывает карманы своей кожанойкуртки» - ну достал он потом оттедова сигареты, но это произошло в следующем
абзаце и через полтора предложения! Неправильная структуризация текста даже в
малых событиях! Очень слабо.

« между делом он вытаскивает из пачки сигарету и пытаетсяприкурить» - ощущение, что он эту сигарету до конца главы раскуривать будет.

« видишь, картинка весит!» - вЕсит! АААААААААААААААААААА!Убейте меня!

« парень показывает пальцем на светящуюся в темноте табличку»- если светится табличка, то почему «картинка висит»? Мальчик даун? Да, кстати,
какого черта Странник боялся напугать пацана, когда проснулся, если тот ваще
себя так борзо ведет? Сигареты изо рта вырывает и прочее. Кстати, вообще-то
ненормальное поведение для человека. Нормальный чел сказал бы, что курить
нельзя, а этот… малахольный какой-то. Так, отсюда вывод – отсутствие представления
о психологии и логики персонажей.

«-Знаешь, я в твоём возрасте был куда учтивее с взрослыми» -«со взрослыми»! Автор, вы меня убиваете!

« Мальчишка безразлично пожимает плечами:  -Ты, наверное, ужасноопаздываешь» - ГДЕ ЛОГИКА?!

« Странник ухмыляется мальчишеской дерзости инепосредственности, неторопливо встаёт и направляется к выходу. Потом, словно
вспомнив о чём-то, останавливается и оборачивается» - дикая механика. ДИКАЯ. И
опять же убитая психология.

«Разворачивается и выходит из темноты зала в огромныймраморный холл» - а до этого он сразу запах деревянных сидений учуял… странно.

«Он хочет ещё раз увидеть мальчишкин дерзкий взгляд и вновьоборачивается. Позади возвышается унылое офисное здание многоэтажки. Резкий
визг тормозов выводит его из оцепенения» - до этого город был бесшумен ваще,
теперь визг тормозов – одна заблудшая машина что ли? Постановка мира дикая! Ах,
да, к дикой постановке мира. Он вышел из кинотеатра, оглянулся, чтобы пацана
увидеть и… офисное здание за спиной! Оппа вам из за печки!

« -Эй, чего раззевался, придурок! - выкрикивает недовольныйтаксист, высунувшись наполовину из окна машины» - ненужная механика с ненужными
же подробностями, усложненное слово для прямой речи: «раззевался». То бишь
дикое неощущение диалогов в общую кучу.

«Странник делает шаг назад с проезжей части и растеряннооглядывается. Мотает головой, пытаясь прийти в себя. Сознание на миг
проясняется, но недовольное лицо мальчишки и глаза с немым упреком с
фотографической точностью запечатляются в памяти Странника» - тут должно быть
рассусоливание, почему там офисное здание, а у странника маразм начинается.

 Все, амба, заканчиваю мелкие разборы. Наскоро дочитаю дофинала и выскажусь по требуемым в условиях дуэли элементам.

 Сюжет:Как ни странно, но в этом диком, неправильном тексте, естьсюжет! Причем сюжет можно было бы вывести совсем замечательно, но вот только бы
если бы да кабы…

  Мир:Мира нет совершенно. Вместо мира автор тупо достает изкармана, как из рога изобилия, все что требуется на данный момент. Надо город –
вот те город, надо собаку – появляется в тексте она языком (именно языком
появляется, причем враз – бах и есть она), надо персонажу жизнь загубить –
вывали пубертатному юнцу в карман траву и будет тебе счастье. Короче никакой
работы над миром нет ваааааааще.

  Персонажи:Глухо… пусто… ветер свищет. Персонажей нет, есть диктатураавтора, а вместо персонажей картонные неподвижные фигуры, что перемещаются,
вернее даже телепортируются по сценам.

  Стиль:Просто нет и все тут. Нельзя пытаться под понятие стилязасунуть перечисление надписей на футболках, наименование фильмов и прочие каки
(хотя таким же приемом пользуется и Стивен Кинг, но эта деталь у него ЧАСТЬ
стиля, а не ОПОРА стиля).

 Короче текст сугубо начписовский. Автор не понимает ещепонятия образов, не чувствует ни времени, ни структуры текста, сцена для него,
пока, понятие отдаленное. Короче плохо, просто плохо.

Ах, да… нет соответствия теме.   Право на выбор  «девочка с короткими волосами гладила младшую сестру поголове» - нет разграничения черт. Если она с короткими волосами, то должна быть
прорисована черта и младшей сестры, иначе предложение не полное.

«Оля внезапно вскочила, осенённая идеей. Через несколькоминут вернулась» - хотя бы объявите нам, что она ушла, а не так сразу –
вернулась. К тому же что есть такое несколько минут? Вы попробуйте МИНУТУ
просидеть в ожидании, а тут несколько минут… Для ребенка (хоть это и старшая сестра)
несколько минут тупо сидеть и втулять лупалками в стену комнату – мука невыносимая!

«-Я… Очень долго его делала. Для себя. Но… Я подумала, пустьэто будет знак нашей с тобой дружбы, знак нашего обещания.

 Она взяла сестру заруку, и серьезно глядя в глаза, проговорила:

 -Я обещаю, в ответ,поддерживать тебя, что бы ты ни делала, какой-бы ты ни была. Сестрёнка…» -
какая из сестер какую взяла за руку? По тексту непонятно. Второе… ДИКИЙ пафос
слов. Ну и… это не прямая речь. Для притчи – куда ни шло, но для рассказа –
неа.

« Мама как ни в чём ни бывало возится у плиты, хотя уже заполночь» - было за полночь, слова писать не забываем

«Через гостиную в комнату к сестре...» - это у вас так типаперсонажи перемещаются? Ню-ню

« Шкаф стоял прямо перед дверью. Протиснувшись в щёлку междуним и стеной, Алька увидела, что кровать стояла по диагонали посреди комнаты,
стол вообще лежит на боку, бумаги с рисунками рассыпаны по полу. Кресла
перевёрнуты, шкаф с книгами отвёрнут к стене, комод лежит на боку» - куча
геометрических построений, данных к тому же из дикого ракурса. Плохое ощущение
сцены. Увы и ах.

« И на кровати, ничего не почувствовавшая спит Оля» -следующий абзац и с «и» - круто!

«. Алька ругнулась сквозь зубы, было развернулась, чтобыуйти...

 -Что ты тутнатворила?!- послышался хриплый ото сна голос.

 -Это я у тебя хотеласпросить,- Алька шагнула к кровати, широко улыбнулась.

 Оля снова огляделабардак» - дикая куча механики

«-Например, ты. И говоришь так, чтобы мама тебя не наругала»- логика прямой речи нарушена.

« -Вот ещё!- в голосе искреннее возмущение» - не надо ккаждой фразе прямой речи прилепливать хвостик разъяснения. Утомляет, да и инфы,
в данном случае, не несет

« -Девочки, что тут у вас творится?- удивлённая мамапротиснулась в комнату» - то есть все было бесшумно. Ночью. Заполночь. Когда
каждый шорох на улице слышно. Ню-ню.

«-Ну, чего сидишь? За работу!- Алька шагнула к постели,сдёрнула одеяло с сестры.

 Взгляду открыласьтонкая футболка, стягивающая груди, стройное тело, длинные взлохмаченные волосы
до пояса» - дико внезапный переход на описание внешности, причем данный прямо в
лоб и прямо бампером. Круто! (в плохом смысле этого слова)

«-Полтергейст,- Алька подняла комод, придвинула к стене» -Алька девочка? Бодибилдер? Супервумен? Вы можете себе представить действие
ПОДНЯТЬ КОМОД для субтильного женского организму?

«-Кстати, зелёный тебе не идёт.  Алька скосила глазана свисавшую справа прядь волос, равнодушно пожала плечами.

 Оля вернулась счашкой кофе и бутербродом, села на диван рядом:

 -Саш, а с чего тывообще пришла?

 -Я же говорила не называтьменя так,- Алька холодно взглянула на сестру.

 Та поёжилась,отвернулась.

 -Те рисунки... Тытеперь снова хорошо видишь?

 Оля кивнула:  -Мне сделалиоперацию. Нашёлся донор роговицы.

 -Как я за тебя рада,-Алька с энтузиазмом обняла сестру, чмокнула в затылок.

 Оля в ответ толькоулыбнулась.

 -Дашь посмотретьрисунки?

 -Ну я же плохорисую,- она опустила глаза.

 -Обещаю что не будукритиковать! Мне просто интересно!

 -Ты надолго тут?  -Не думаю. Сегоднявечером, может, уйду. Может раньше...

 -Маме тебя нехватает,- Оля сказала совсем тихо, -Она беспокоится за тебя.

 -Да со мной то всё впорядке,- Алька рассмеялась, отстранилась, щёлкнула сестру по носу, та
недовольно дёрнула головой, -А вот ты...

 -Теперь я тоже небуду обузой!- Оля со звоном поставила кружку на журнальный столик, пара капель
выплеснулись» - дико длинный диалог ни о чем. Перечисляю: «не называй меня так»,
«пересадили роговицу», «дай рисунки», «сделали операцию (особенно странно что
об этом надо информировать СЕСТРУ! Они в разных мирах живут иль че?)» - короче
нити диалога нет нифига.

« Она резко развернулась и внимательно осмотрела сестру. Танедоуменно следила за Олей. От толчка упала на спину, в шоке глядела, как
рукава ей задирают, внимательно осматривают локтевые суставы...» - нет, все,
хватит! Дикое изложение! ДИКОЕ! НЕВОЗМОЖНО ДИКОЕ! Читать неприятно. Наскоро
добиваю прочтение текста и высказываюсь. Простите, но на разбор всего текста у
меня здоровья и нервов не хватит.

 Сюжет:Нетутя, как вида нетутя. Нельзя же считать сюжетом дикийперебор сериальных штампов.

  Мир:Нетутя. Даже сцен, по большому счету, нет.  Персонажи:Полный дикатат автора, никаких персонажей. Автор желает, ионо прет. Диалоги – дикая ересь подростковая, моменты размышлений – того хуже.

  Стиль:Даже намека на него нет Думал, что хуже второго текста уже быть не может… нет, блин,удивили… Капец, а не текст.

    Город возмездия  « Ночной летний ветер рвал волосы» - то ли это ветерок моигубы колышет… Короче ветер срывающий волосы – это дикость. Прошу отметить – это
ПЕРВЫЙ же образ всего текста. Убили с ходу. Позвонили в дверь и выпустили пулю
в лоб открывшего. Сразу, без предисловия и объяснения причин.

« И его, словно псину, пихнули прочь, закрыв дверь передсамым носом» - то есть, надо полагать – это образ с завязкой на реальное
закрытие двери… нда. Вы меня поражаете неумением работы с этими самыми образами.

«Вечно угрюмое выражение, не сходившее с лица Вика и влучшее время, сейчас повергло бы в уныние любого взглянувшего» - повергло в
уныние и до этого, что дамы от него просто млеют – весьма противоречиво, не
находите?

« поглядывая на паутину, сетчатой лапой натянутой в каждомуглу» - сетчатая лапа… это как? Просто представьте себе этот образ! Я не могу…
А фантазия у меня ой какая богатая и еще более того – крепко больная.

«Виктор прошёл к единственному человеку в этом свинарнике» -то есть это был единственный человек в помещении, или это был единственный
Человек среди всех кто там торчал? Просто если пользуетесь определенными
словами, то могите к этим правильные финалы приделывать.

« Облокотившись на стойку, человек этот читал книгу, дажевзгляда не подняв на вошедшего» - взгляд рядом лежал. Да, кстати, предложение
неверно составлено.

«Лицо его скрывала засаленная медицинская маска, маленькиесвиные глазки-бусинки были единственным, что выглядывало из-под неё» - то есть
она и лоб скрывала. Только прорезь для глаз была. Зашибись!

«- Ч-что, кто здесь? - заикаясь, спросил он, в упор глядя нагостя» - увидел и спросил… нда… работа с диалогами ужасает.

«- Что значит нет? Проверь-ка ещё раз, дядя. Уверен,что-нибудь да обнаружится.

 Толстяк снова открылкнигу, мельком глянул туда, а потом с силой, так, что пыль поднялась, захлопнул.

 - Пусто» - так пустоили мест нет? Правильными словами пользуйтесь. Ну и странно, что если мест нет,
то откедова в книге пыль? Плохое ощущение сцены.

« Виктор подался вперёд, хватая мужика за грудки иподтягивая к себе.

 - Проверь-катщательнее, - чётко выговорил он, обдавая дыханием сальную маску. - А ни то мне
придётся проверить, спасёт ли тебя эта штука от удара в челюсть» - вы считаете
ЭТО нормальным поведением? Мы видимо в разных мирах живем.

« "Ничего, это не на долго"» - надолго слитно! Выиздеваетесь? Третий текст кряду дикий!

« успокаивал он себя, закрывая глаза и поудобнее устраиваяголову на, за неимением подушки, собственной куртке» - дикое составление
предложения

«Не на долго" - повторил он, проваливаясь в сон» -повторяю: «ненадолго» слитно!

« Тогда Виктор даже не представлял на сколько ошибается» - «насколько»слитно!

«Будильник разбудил Виктора в 8» - в художественныхпроизведениях числа ПРОПИСЬЮ!

«Работа теперь не стояла в списке дел» - почему «теперь»? Необходимодать объяснение

« а потому мужчина лишь плотнее закутался в одеяло» - у негоимя есть, даже в двух формах, зачем обезличивать его и называть «мужчиной». Вы
к маме дома как обращаетесь? Женщина? Нет!

«Но сон больше не шёл» - НАХЕРА ОН БУДИЛЬНИК ТОГДА СТАВИЛ!«, вместо него перед глазами пробегали, словно сцены немогокино, воспоминания. Причины, заставившие предпринять эту поездку. Виктор до
боли зажмурился, сжал кулаки так, что ногти впились в кожу» - а нам влом
рассказать об этих причинах? Нет, автор словоблудствует, фигней страдает, но
никак не желает построить нормальную структуру текста!

«В окно стучали утренние лучи, город молчал. Выглянув наулицу, Виктор не нашёл ни единой живой души» - не УВИДЕЛ!

« уже 10 лет как пустой» - ЦИФРЫ ПРОПИСЬЮ!« "Будешь плохим мальчиком, чёрт приготовит твои яичкисебе на завтрак" - бывало говорила она, заряжая по голой попе Вити ивовым
прутом» - заи…сь! Круто ребеночку бабка выговаривала! И, заметьте, без всякой
стилистической подготовке в тексте это сказано! Как мат дяди сантехника во
храме во время крещения.

« Не стоит и надеяться, что здесь поможет GPRS. Придётсяпоспрашивать» - если он у нее бывал (когда то же она ему про обрыв яиц
говорила), то какого черта он не знает где это?!

«Асфальтовая дорога не снилась здешним жителям даже в мечтах»- не снилась в мечтах… нда.

«- Эй! - раздался рядом девичий голосок.  Вик обернулся. Возледеревянного дома стояла молодая девушка. Русая коса спускалась на плечо, пухлые
губки были сжаты в линию, кожу, невероятно бледную, покрывали россыпи веснушек.
Сердце у Вика подпрыгнуло к горлу. На мгновение ему показалось, что это... Но
как же похожа. Чёрт!

 - Привет, - помахалон рукой девушке. - Ты могла бы мне помочь?» - оригинально. Она кликает его,
чтобы он задал ей вопрос. Автор, умоляю, хоть толику психологии, хоть толику…

« Вик заметил, что разговаривает с девушкой словно онаворобушек, который может упорхнуть от любого резкого слова» - это как?

« Пойдём, я покажу, где стоит её дом» - усложненная прямаяречь с последовательностями – нехарактерно для живого диалога.

"Ноги раздвигает в доказательство, потаскуха срамная. Идля тебя раздвинула, что бы ты в нутре её не исгнил, вылез. А мне теперь
выхаживай ещё одного членоносца" – для таких речевок нужен соответствующий
стиль повествования, его нет.

«Поднесла ко рту и с чувством облизала» - она же в маске Сюжет:Есть, но он слишком схож с детскими страшилками без должногофинала. Объявлена страшилка, и все, и дальше развития нет – сюжет не окончен.

  Мир:Есть, но с очень большой натяжкой. Слишком мало описанийсцен, для восприятия мира, даже образ деревни толком не строится, только стены,
двери, и все…

  Персонажи:Есть, вот что есть, то есть. Поначалу вроде как неправильноони воспринимаются, но потом то ли автор разгоняется и его несет по правильному
пути, то ли вчитываешься и ситуация исправляется – персонажи честнее
становятся, лучше читаются.

  Стиль:Нет, как ни прискорбно но стиля нет. Часто механическаяпередача, плохая работа с эмоциональной составляющей, нет ни должной
аудиальной, визуальной или еще какой проработки. Нет стиля, нет общности
текста.

 Финал у текста не задался, увы. Но структура у этогопроизведения, из прочитанных ранее работ, наилучшая. Поначалу, когда только
взялся читать рассказ, думалось, что это будет очередная амба. А ничего.
Вчитался и пошло, поехало. Да, автор еще слабовато пишет, но потенциал весьма
неплох! Весьма!

   Ржавое озеро  Сюжет:Есть и хороший.  Мир:Индустриальный, бетонный, черный, страшный. Есть. Сильныймир.

  Персонажи:Замечательные персонажи.  Стиль:Хороший темный стиль повествования. Финал чуть подкачал, чуть надуманно прозвучал. Автор оченьхотел закончить текст живой нотой, не в угоду текста, в угоду души своей. Но
диссонанс очень слаб, почти не чувствуется. Из минусов текста только один, да и
тот мелкой корябкой – не вычитан. Лучшее произведение дуэли.

  Итого:Голос за «Ржавое озеро» - без вариантов.
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 1034
Репутация: 1240
Наград: 59
Замечания : 0%
# 25 01.05.2014 в 16:08
прошу прощения за опоздание
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 595
Репутация: 1047
Наград: 15
Замечания : 0%
# 26 06.05.2014 в 18:29
Volchek, спасибо огромное за голос.

А нам пора уже подвести итоги.
И так, со счетом:
Lukoe vs MaryEgo vs Tошка vs Mimiwo vs shana_mage
5:2:2:0:0

в дуэли побеждает Lukoe, с чем ее и поздравляю.

Всем участникам спасибо за достойные работы и за внимание к работам соперников (всегда бы так).
Наташе благодарность за организацию дуэли.

Дуэль закрыта
Форум » Литературный фронт » Литературные дуэли » Дуэль №541: Lukoe, MaryEgo, Tошка, Mimiwo, shana_mage
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:


svjatobor@gmail.com

Информер ТИЦ
german.christina2703@gmail.com
 
Хостинг от uCoz