|
|
|
Дуэль №652 (Гладиаторский бой №9)
|
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 768
Замечания : 0%
Я начал читать сразу, не посмотрев на тему. Поэтому, в первых строчках первого стиха увидел Суок. И начал недоумевать про соловья и трели.
Потом уже догадался поднять взгляд повыше. Вот и не сложилось у меня... А
тут еще "типа рифма" неслышно-слышать :'( . Пружина-машина, кукушка-безделушка тоже недалеко ушли. Хорошо еще с ритмом нет проблем. Бога приплетать сюда таки не стоило, имхо.
На втором произведении сбился с ритма еще не начав читать. И долго не мог понять, что там творится. Оказалось, что автор - новатор, написал стих хореямбом. Можно за это и похвалить, только читать тяжеловато. Что действительно неплохо, так это рифмы, кроме пресловутого "ж" (Антуан вспомнился) и будет-свистулек.
Смысла немного, и весь он отдает примитивизмом и печалькой.
Хотел бы я отдать предпочтение кому-нибудь, но не знаю кому.
0:0
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 15
Замечания : 0%
Уважаемые дуэлянты!
Простите за мой французский, но вначале просто выскажу за свое личное отношение к поэзии. Все более-менее значимые поэты и иже с ними поэтессы - суть "творческие натуры", сиречь люди не от мира сего. Короче - конченные психи. Только они могут публично отхаркивать свою душу с гноем и кровью, либо мазохистски отрезать от нее неравные кусочки, наслаждаясь болью и страданием. Другая категория отдает свое понимание радости, становясь по жизни вечно "терзаемым Прометеем".
Это действительно тяжелый труд - втиснуть, утрамбовать свои чувства в жесткие рамки поэтических форм, чтобы не только донести "свое" до неизвестной безликой массы, но и что-то такое у них всколыхнуть. Не всем дано гордо обнажить на публике свои самые интимные язвы.
Я старательно уклонялся от двух ранее озвученных дуэлей, найдя представленные произведения (плохо рифмованные, но с претензией на исключительность) поспешно сляпанными "на коленке" - типа отвяжитесь, я так невероятно крут, что биомассе не догнать.
К теме:
из первого озадачил только финальный парафраз "бог отчётлив в каждой безделушке" на "дьявол кроется в деталях". Замысел более-менее раскрыт, но как-то вяло, без чувственной искорки;
из второго - глаз также споткнулся и застрял на финальном аккорде "С песней тысяч свистулек / Твоё поколенье уйдёт." - что особенно впечатляет после избежания подлых силков и сетей. Но это же похороны, а здесь ни горя, ни "порвали два баяна". Этакая равнодушная эпитафия от стороннего наблюдателя.
Оба творения "сырые" и пока откровенно проходные. Читая, никак не мог подобрать к ним внутреннюю музыку. И нет никакого желания пропускать их через себя заново. Это грустно.
Проголосую за первого дуэлянта - он хоть чем-то отдаленно напомнил "Старинные часы" И. Резника.
|
Группа: Удаленные
Сообщений:
Замечания : 0%
Друзья, всем привет!
Что касательно "аргументированно о поэзии" - я не поэт и вообще ноль в рифме, моя музычка - злобная и капризная бабища, которая если и захочет, чтобы я чего-то подобного наваракал, то обязательно вне темы и поперек сложения) Посему напишу от лица обычного смертного читателя, так сказать "соулвизор", сужу по чувствам вызванным в душе.
Первое стихотворение - весьма гладенько, весьма складненько, но вот это вот:
"и в часах с кукушкой; и в кукушке
— будь она хоть из часов"Как-то странно выглядит, дотошно что ли.
Понравилось про "скворечный" и "тюремен и решётчат". А Бог есть любовь, суть уловил.
Но если судить с "цеплялова", то не очень тронуло. Ну да, красиво, ну да, складно и написано интересно, но не более. Просто хорошо, перечитывать до дыр, заучивать и скандировать не хочется.
Второй стих
По жизе, как по лыжне. Не знаю, что сказать, глаз цепляется за всякие структурные "заусенцы", в итоге сбивается.
Тему не уловил, можно было поинтереснее обыграть. А тут - ну да, жиза, подумать в курилке, перечитать и забыть.
Голос первому за идею и красочность, есть весьма интересные эпизоды, да и качество неплохое!
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 34
Замечания : 0%
Пишу сюда по просьбе Дианы.Одним словом не знаю, почему я зашёл, ибо когда я увидел на почте уведомление с форрайтса, я, признаться, практически забыл о существовании этого сайта.
Ну да ладно, это все лирика, переходим к другой лирике.
Стихотворение первое. Начато прекрасно, но кульминация и развязка меня, если честно разочаровали. Красиво созданный в первой строфе образ во второй просто пошёл по одному месту. Как-то уж очень шаблонно и банально. Плюс слова-паразиты появляются, дабы сделать подгон по ритму. С третьей строфой ощущения смешанные. С художественной стороны она снова построена прекрасно, но у меня есть чувство что вот такое раскрытие авторской мысли, морали стихотворения практически в лоб - это не то что нам нужно. Либо уже нужно было писать басню. По чисто технической части на глаз претензий нет, хотя чтобы сказать точнее, нужно разбирать по схемке (а мне так лень её делать). В общем и целом - стихотворение неплохое по задумке, но все же недотянутое до уровня. Возможно дело в ограниченности по времени и по теме (да-да, по теме, ибо механическая пташка появляется именно во второй строфе и натянута на глобус).
Стихотворение номер два. Ностальгия по детству - это прекрасно. Тема конечно раскрыта куда более прямолинейно, чем в предыдущем стихотворении, но она не выглядит натянутой на глобус и органично вписывается в стихотворение. Все целиком и полноатью логично, больного аппендицита как у предыдущего стихотворения нет. Но все же есть претензии по художественной части. Во-первых система образов. Она очень проста. После первого стихотворения слишком проста. Во-вторых ну явно сбивается ритм. Мне опять-таки лень рисовать схему, но уверен на ней можно найти много огрехов. Простенько и недоработано одним словом. Возможно тоже из-за времени.
Голос все же отдам второму. За более целостную художественную картину.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 7
Замечания : 0%
оба стиха лиричны и красивы. только голос я бы отдал первому. мне философичность взгляда автора близка по душе. детская незатейливость второго автора умиляет, но не приносит удовлетворения от произведения.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 18
Замечания : 0%
Всё нижесказанное субъективное мнение!
В поэзии особо не смыслю, поэтому мое мнение еще и не очень объективное!
Первое стихотворение: Завуалировано хорошо, хотя с такой темой далеко не улетишь. В поэзии большое значение имеет смысл, оригинальная идея, а тут к сожалению такого не нашел. Что касается рифмовки и ритма годно, но не супер.
Второе произведение: Завуалировано плохо. Рифмовка лучше чем у первого, но и здесь проблемы. Рифмы должны чувствоваться автоматически, а здесь над рифмами нужно думать: "Ага, третья строчка, здесь должна быть рифма. Что у нас там было в первой строчке?"
Первый сделал акцент на теме и пренебрег смыслом, второй сделал акцент на смысле и пренебрег темой.
Проблема у обоих: Поэзия это не проза, где метафорами, сюжетом и смыслом можно монотонно тянуть лямочку. В поэзии чувства должны вызываться мгновенно, а здесь не то что мгновенно, вообще ничего не вызывается. Где ощущение грусти, радости, восхищения (нужное подчеркнуть) после прочтения? Сухо. Уж простите!
Не знаю даже за кого голосовать. Стиль у обоих есть, но вышеописанные недостатки портят всё впечатление.
Ах, будь что будет
Голосую за второе!
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 382
Замечания : 0%
за первое. оно мне понравилось цельным. во втором приглянулась вторая и последняя строфа.
давайте вскроем вены дуэли, можете забросать меня какашками но похоже первый это колямбус а второй алекс
|
Группа: Удаленные
Сообщений:
Замечания : 0%
За первое, хотя после скворечного духа я перестала понимать что хочет сказать автор. Но это красиво, хотя и замудрено. А во втором неоправданно сложно написано о банальных вещах.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1
Замечания : 0%
эээ. ну что сказать ээ, у меня рот забит шоколадом , сейчас сейчас.
Я прочитал и то и другое. Ошибка кодировки. Билли, передай эти лекарства своему старшему сыну! Я всегда говорила тебе, твой старший, первый сын, он такой хороший мальчик, ты понимаешь Билли!? Паш Пшиш пшычет за стеной.
Спасибо большое за первое и второе можно добавки ?
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 5
Замечания : 0%
В первом стихе начало получилось не плохо, возник образ, почему-то босой, девушки в большой пустой комнате. В руках у нее маленькая механическая птичка. Но вот начиная с “слушай в оба уха” что-то пошло не так.
Второй стих меня не впечатлил.
“Клинка деревянного звон” ー может мне просто фантазии не хватило на этот звон.
“Ты пока что ー на сцене ж,” ー ой, лучше вот этих “Ж” не использовать.
“Но ещё не Альцгеймер,” ー еще нет, но скоро будет?
“Припомнятся игры и смех,” ー он же уже старик, куда ему еще позже припоминать.
Стих действительно про возраст, и когда я его читал, я совсем забыл о пташках, игрушках и песнях. И хоть там написано, что еще не Альцгеймер, все время представлялся печальный старик, с трясущимися руками. Не доработали.
Я за первое стихотворение!
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1080
Замечания : 0%
1. Интересная рифма, читается нормально.Вот последняя строфа - это как басня уже какая-то. Не к месту. Да, должно было бы быть какое-то окончание типа этого, но вот не совсем то.
2. Вот тоже понравилось! Не знаю даже за что голосовать, а потому так:
Работа 1 - рифма +3. Красивые образы +2. Последняя строфа -1. "будь она хоть из часов. — Беспечный!" к чему это? -1.
Работа 2 - Рифма +2. Образность +1. "Ты пока что — на сцене ж," Не очень -1.
Так что голос первой работе.
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 13
Замечания : 0%
Для меня поэзия - это скорее отозвалось/не отозвалось. Мне почему-то всегда было неприятно делать литературоведческий анализ стихотворения. Будто препарируешь труп. А стихи - они живые. Я так их не могу...
Поэтому не буду о рифмах и эпитетах, а напишу от души. Мне понравилось и отозвалось первое стихотворение, особенно созвучны последние две строчки:
Пусть весь мир тюремен и решётчат,
бог отчётлив в каждой безделушке.
Я именно так и чувствую и уложено это в две строчки - чудесно!
Второе стихотворение, может и прекрасное, но я думаю не так, мне не отозвалось. Тем более детство позади и мне видится уход моего поколения иначе:
С песней тысяч свистулек
Твоё поколенье уйдёт.
Моё поколение уходит мягко, покорно уступая дорогу молодости, смиряясь с неизбежным. Но это кому как...
Поэтому я выбираю первое стихотворение, как близкое и понятное мне.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 124
Замечания : 0%
Добрый день друзья!
Стих №1:
По моему, человек разукрасил судьбу и теперь пытается выбраться из этих красок. "Когда человек пьян, то он расскажет ВСЁ!", а на утро, схватится за голову и прокрутить мысли, а следом, обвинит себя. Есть разница в этом! Даже если человек близкий, всё равно ненавидишь себя за то, что открылся с душой. Видимо, доверие, и сегодня мало людей, кто способен быть открытым. Хотя, если нечего терять, или уже когда "КУДА НИЖЕ", становится без разницы.
В общем, стих понравился, но в нём нет сюжета и определённой волны, которая привела бы читателя к финалу. Скорее, это просто чувства разбавленные с эмоциями.
Стих№2:
Опять одно и тоже. Чувства, чувства...бррррр. Никакой жалости к читателю. Нет, конечно, я понимаю, что хочется излить душу.
"В молодости живёшь мечтами, а в старости воспоминаниями" . Что таить? Это жизнь и от неё никуда не деться. Но, сегодня, мне это не интересно. Мне нужен стих, сюжет, логический конец. А что тут? Нет, я в пример:
1
Я пролил чашу терпение на людей
Которые изображали из себя царей
Они забыли своё предназначение
Что жизнь, как и судьба похоже на затмение
2.
Люди, дайте мне набраться сил
И не сожжёт нас Сурт, но изувечит ангелов
Это затмение, как искусство чужих, с волчьими головами
Однажды вспомним, что за затмением скрываются сердца людей.
Вот скажите, что понятно из этого, что я написал? Это вправду бред никому не интересный!
Ладно, подводим итоги:
Первое написано более приземлённо, а второе...
Здесь выбор: старость или безысходность?
Я думаю, лучше безысходность. Оно как урок, которого можно избежать. А старость, это неизбежность!
Голос отдаю первому стиху.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 120
Замечания : 0%
Какая тема замечательная! И я было попутала бои,предполагая, что это темя моя. Картинка нарисовалась сразу. Но, когда
разобралась, оказалось, что писать нужно про «Мужчину в драповом пальто», а
заноза-то уже глубоко засела. Пришлось терпеть до конца боя. Сегодня думаю уже
можно.
Свист игрушечной пташки
1942г.
...К губам приставив «птицу» из талины –
Афонька зиму злил, и в небеса,
В свистульки дул единственный мужчина,
И дырочки делил на голоса...
...Феклуша – маленькая, снопик будто,
На гору шла, проваливаясь в снег,
Звала весну, холодным, ранним утром
Неся в подоле важный оберег!
Ей мать изобразила жаворонка
Последний жмых пожертвовав весне,
Его несла трёхлетняя девчонка,
На гору, преодолевая снег!
И отпуская в небо хлеба крошки,
Склонив, коленки тощие свои,
Просила, к Богу обратив ладошки,
В село чтобы вернулись соловьи...
И чтобы в день рожденья – синий бантик
Ей подарили, и ещё «Драже»
И чтоб вернулся папка, или братик,
И мама чтоб не плакала уже...
2016г.
Прошли года. И век сменился веком...
Но только, как и много лет назад
Все горки заметает белым снегом,
А на щеке не прошена слеза...
Как в горнице от ребятишек тесно!
И все мечтают только о Весне!
...И снова бабка Фёкла месит тесто,
А дед резцы разложил на столе...
Знать снова запоют на всю округу,
Афонины свистульки, зиму зля!
И жаворонков напечёт супруга,
И вновь проснётся Матушка-земля.
09.12.2016г
Ну, коли зашла, нужно голос оставить и его я отдам, однозначно первому гладиатору. Понятен смысл, более-менее справился с рифмой. Начало хорошее, но после кривульки, что отделила вторую часть, что-то пошло не так, пришлось перечитывать, чтобы понять , но так и не поняла зачем было это отделять , хотя пара слов интересны, но не доработано. Можно бы и побольше времени уделить стихотворению для боя такого ранга.
Второе стихо не зацепило ни чем. Тема не понятна, если не читать название, ломаный ритм. Ничего не осталось после прочтения ни в сердце, ни в голове, кроме Альцгеймера.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 6
Замечания : 0%
первый стих здоровский, точно. за первый стих.
|
|
|
