|
|
|
IX - Отборочный - Поэзия
|
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 553
Замечания : 0%
Бум, Вы не засчитали ни одного голоса тех, чьи голоса на второй странице.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 27
Замечания : 0%
№1 – 9
Если расставить знаки препинания, то получится полный бред. Такой текст читается и должен читаться именно так: на одном дыхании. Резко прочесть, а затем выдохнуть: «Ух ты!» или, наоборот, «What is it?..». Тем более что ритм выдержан от начала до конца. Тем более что автор не поскупился на образность. Она здесь зашкаливает. Однако в погоне за выразительностью была безвозвратно потеряна нить сути. И, судя, по комментариям мало кто ее нашел.Поменьше бы вычурности и побольше развития мысли и, как следствие, темы.
№2 – 8
«чтобы с отчаяньем вспыхнувшей спички», «Я за мечту свою по головам» - ритм спотыкается, чтение сбивается, впечатление портится. В общем, смысл заложен простой – каждый стремится занять свое место под солнцем, пусть даже это сопровождается пресловутым «хождением по головам». Тема раскрыта тривиально, буквально.
№3 – 9
Заправил автор полную обойму патронов, нажал на курок, а тут… осечка в виде «дозаряди». Перезаряди.Два последних катрена нуждаются в перезарядке, дабы попасть в яблочко. Сбивается ритм в «стрельбе назначения», «чем по головам» и на «дозаряди».Собственно, это не портит общего впечатления от прочтения. Невеселый смысл, но при этом как-то умело упрятан в разноцветную, веселую форму.
№4 – 6
Своеобразно. Где-то с юмором. Где-то бредово. Где-то сыро. Но тема раскрыта. Причем нетривиально. Вероятно, первоначальный замысел все же склонялся к забавному детскому стишку, однако после - скатился куда-то очень низко. В итоге получилось «не туда» и «не сюда».«Матроса плече, Любил горяче» - набор слов («горяче» - несуществующих, в том числе). Не дотянуто, в общем, до конца.
№5 – 9
Не буду оригинальной: вырван абзац из учебника анатомии, если опустить отдельные сравнения. Не строение черепа в угоду теме и на этом спасибо. Вроде сухо, научно. Однако эта сухость равномерно разбавлена устами, почтовыми голубями и посылками.«Вылетят в уст приоткрывшихся дверь» - смысл вполне понятен, но сама строка как-то не совсем грамотно составлена. «Еже» - просторечное слово, с общим контекстом слабо вяжется.
№6 – 7
«Из запазухи» - тоже потыкаю автора носом в «запазуху».«нескончаемый озноб», «Небеса озябшие» - повторение неоправданное, не хватает слов выразительных и разных.«ветер же такой, что валит с ног», «оголенный провод, нерв» - шаблонно. Не хватает индивидуальности. Вроде как: «скажешь халва, но во рту слаще не станет», добавишь в конце стиха слово «нерв», но острее он не будет и мураши не забегают.
№7 – 7
За уши слегка притянуто. Вроде как с философским уклоном, но не дотягивает по смыслу. Вроде как тема раскрыта, но больно уж автор расстарался, и головы эти расставил по всему периметру стиха. Вроде читабельно вполне, но ощущение, как будто взята простая рифма к «веков» и состряпан стишок. Читаешь и думаешь, сколько еще автора хватит на это «ов». И под конец, (о чудо!) – «никогда – всегда». Чудная «рифма» из антонимов.«призрачный покров», «призрачный засов» - не хватает качеств предметам, отсюда повторы. Не хватает средств выразительности.Еще в строках проскальзывает много лишних «те, ту, тех» - они вроде выравнивают стих, но при этом изящества не добавляют.
№8 – 8
Автор вроде как уже сам дает определение своему тексту в своем же стихе: «туман слов». В одиннадцатой строке я нашла заветное «по головам» - будем считать, что тема раскрыта.По форме есть особенность: несмотря на присутствие рифмы, стих читается не как стих, а как монолог героя. Для прозы может быть и ничего, для поэзии выразительности не хватает. Или там крючка какого-нибудь, чтобы зацепило.
№9 – 8
Дождь, как центральная фигура, как главный герой, строит прекрасный храм, чеканит монеты, но при этом сурово хлещет и бьет людей по головам, вроде как при этом еще и, удивляясь, почему все бегут от него. Логично, что все бегут. Логично, что заданную тему нужно как-то вплести в свой замысел и обыграть, поэтому по голове точно кто-то получит. Но, тем не менее, в образ дождя, как аскета, монаха, это не складывается. Если бы он как-то иначе привлекал к себе, на слух бы ложилось мягче. В общем, после дождя не хватило радуги.«начался дождь» - правильно в глаголе ударение ставить на СЯ (в стихе - падает на «чА»), а это значит, что ритм «гулять пошел» и, наверное, следует этот глагол заменить другим.
№10 – 6
Целая поэма водного мира. Трагичный финал. Плюс, что по теме и вовремя сдано. Минус – сыро. К тому же грамотность и ритм хромают.«Во тьму гнилую б поглощался» - либо поглощался тьмою, либо превращался во тьму.«згибло» - очепятка.
Добавлено (02.08.2016, 11:20)
---------------------------------------------
№11 – 8
«Целостны все, не бывает в них брешь» - не бывает(КОГО?ЧЕГО?) брешИ. Здесь либо подбирать новую рифму к «брешИ», либо грамотно перестроить последнюю строку первого четверостишия. Еще несколько смутили «комбайновы лопасти» лопасти, скорее, комбайновыЕ. Но, если появится эта самая «Е», то пострадает ритм.В целом, занимательный образ. Королева удачнов писалась со своими «Подсолнухами». Не понятно только, почему автор олицетворяет ее с запретной вещью… Ладно бы запретная. Но вещь?..
№12 – 6
Уже не первый автор фантазирует в своем произведении о купле-продаже чувствами.
Кто-то покупает их, кто-то продает, кто-то крадет, а кто-то дарит. И пусть у каждого своя стилистика и вывод - тема несколько заезжена.Еще не хватает средств выразительности. Бровь коромыслом еще спасает первое
четверостишие, но затем - слишком очевидные качества – любовь, конечно, нечестная; шнурок,
безусловно, предатель; смех, разумеется, нервный. А ведь поэзия строится на образах.Вот если бы разбавить прямолинейность повествования поэтическими средствами, то текст бы зазвучал стихом, а не историей со смыслом.
№13 – 9
Еще один автор узрел медицинскую суть в заданной теме. Но если в стихе про сердце все было достаточно выдержано и даже с ленцой, то здесь рывками, как линия кардиограммы: сверху-вниз, снизу-вверх. Успеем или
не успеем? Спасем или нет? Спасли. И это плюс.«на бой» - правильнее, наверное, в бой. Хотя, в данном случае, на бой имеется в виду, возможно, как выход на ринг. Что вполне логично. И еще есть парочка неуместных рифм
№14 – 9
Провокационное название. «CapsLock» в тексте неуместен, убрать его и не поменяется ничего. Для выражения эмоций лучше подбирать слова, а не шрифт.«От-мух- котлето-разделятель» - разделитель все же. И еще есть тенденция перестановки слов в строках («Но стадом свыше всех нас судит», «Для чад чрез новости средств сбор»), по смыслу то понятно, но сумбурно.
№15 – 8
«Трава блестит расой» - чем, простите, блестит?«Но ведь воины тоже, отдохнуть не прочь порой» - в конце совсем прям сбивается стишок. Лучше переставить чуть: «Но воины ведь тоже» и т.д. Легкая песенка, с юмором. Вроде как «война войной,а обед по расписанию». Читается гладко, не смущают нисколько глагольные рифмы, повторы строк, поскольку простая форма для простого сюжета подходит как нельзя кстати.
№16 – 8
Рифмы нет, ритм гуляет по всему стиху. Тема раскрыта, но при этом как-то банально: жестокий вожак-самодур погубил свою стаю и теперь приговорен к вечному одиночеству.«неприветливых краях», «мраморных мечтах», «высокомерные глупцы» - слишком шаблонно. Под копирку. Еще и парочка казусов встречается,вроде - «полной жизнью жил».
№17 – 8
«с пеной из рта» - изо рта, правильнее.«звучат в головах каблуки от чужих ботинок» - скорее отстукивают, эхом отдается в головах. Хороший, конечно, посыл заложен: мол, остановитесь и оглянитесь.
Однако вызывает вопрос насколько он поэтично выражен.
№18 – 9
«Измотанной, вялой» – здесь слога не хватает. Лучше тогда – вялою, а чуть ниже – «с надеждою малою».«Приведет в порт» - ритм сбивается.Не понятно так же, как автор заданную тему раскрыл, потому, как мысль в головах витает, а не по головам скачет. Но при этом интересный образ в виде фрегата, что ищет свой порт. Ровный такой стих получился, накатывающий легкой меланхолией. И впечатление от него
также – спокойное.
№19 – 8
Мыльная опера: кавалер, дама, утонченные манеры,оркестр, вальс, прощание без слов. Тема только мимо прошла. Вроде как начинается произведение заветными «по головам», там же ими и заканчивается, а
автор дальше уже развивает свою картину винтажной романтики средневекового бала.Первое впечатление от стиха вполне себе благоприятное, тянуло на 8 баллов.
И все бы ничего, да с грамотностью, с владением языка есть определенные проблемы:«Придерживая гордо плечи» - у нее плечи что ли отваливаются? Зачем она их придерживает? Расправив гордо плечи. «Её губа, его щека, на её талии его рука» - почему губа, а не губы? «Её» и «его» по всему тексту - однозначный перебор. Здесь, видимо, хотелось выделить своих героев, сделать особый акцент на деталях. Не удалось.
«жаркий пыл» - пыл – это сильный жар. Жаркий сильный жар?
«хлопок внезапной тишины» - хлопок?
«В безумном омуте она плывёт» - омут, скорее,затягивает, если только героиня уже не по кругу там плавает.
«Уставший дирижер покинет зал, забыв все вещи» -какие вещи? Оркестр? Палочку дирижерскую? В угоду рифме смысл теряется.
И смутили, безусловно, реверансы партнера, которые он отвешивает в первом и последних катренах. Реверанс, по сути, - прерогатива дам. Для кавалера все-таки характерен поклон. Если только он не в юбке. Да и
само определение «недолгий» реверанс… попробуйте долго постоять, склонившись и закинув одну ногу назад.
№20 – 9
Прочитано было как олицетворение раскола,бесконечных войн, которые преследуют через все поколения, не выбирают себе время, место, жертву, а сметают все, что попадается на пути. И появляется этот «мячик» не сам по себе и вертится только там, где есть люди. А две последние строки скорее, как не как грозное предупреждение, а напоминание: «Победителей не будет». Конечно, сильного первого впечатления стих не произвел, но зато оставил какую-то горечь послевкусия.
|
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 365
Замечания : 0%
№1
7/10. Поток сознания, какие-то образы, отсылки куда-то, метаморфозы, прикольно, но не цепляет.
№2
7/10. Первое четверостишие ещё выдержано в определённом ритме, с рифмой, а дальше потерялась цельность, что ли. Чего-то не хватает.
№3
9/10. Мне нравится. Немножко местами тяжело читается, но зато всё от начала до конца охватывает единый образ, и последнее слово как финальный аккорд – в тему.
№4
8/10. Вполне миленькое описание пирата-гея :) Забавно. Но плече? Плечо-горячо – зачем было искажать? Рифма местами тоже условная или отсутствует (слово-рома, сказал-отца и т.д.)
№5
3/10. Даже дочитывать не хотелось. Не вижу в этом поэзии. Может, конечно, на вкус и цвет все фломастеры разные, но...
№6
7/10. "Говорят, то твой..." – тянет на начало скороговорки. Притаившиеся в лужах сны – это нравится. И смысл тоже. Но первые четыре строчки всё портят.
№7
2/10. Слишком много "ов". Не, если повторить слов-снов-готов много раз, ничего хорошего не выйдет. Какой-то не слишком приятный способ выразить любовь к истории. Художественность на нуле.
№8
7/10. Автор, похоже, тоже стремится компенсировать что-то туманом слов. Что за люди в конце, непонятно. Понравилась игра слов с наломанными дровами.
№9
7/10. Пунктуация убийственная, всё впечатление портит. Второе четверостишие – вообще ни о чем.
№10
1/10. Это просто ужасно. Сом сожрал кого-то, какой глубокий смысл. Исполнение такое, что брр, где ритм вообще.
№11
5/10. Подсолнухи милые, но это какое-то излишне затейливое описание подсолнухов, и каким боком тут Королева, "не бывает в них брешь" – корявость. Недостатков столько же, сколько и достоинств.
№12
8/10. Нормальное такое повествование. Но и особого восторга не вызывает. Ровненько.
№13
5/10. Задумка, может, ещё ничего так, но исполнение посредственное. В конце ритм искорежен так, что просто брр.
№14
4/10. У статистики есть своё назначение, но это, конечно, видение автора. Капс, последняя строчка зубодробительная, а так хотя бы посыл ясен. Но слишком грубая манипуляция.
№15
5/10. Воины хотят отдохнуть, ок. И всё?
№16
3/10. Мгм, ну это какая-то лютая помесь подросткового романтизма с подростковым же мастерством. Не получилось сурового ЛГ, получился пафосный нытик.
№17
3/10. Как всегда, люди вокруг – дерьмо, нужно написать об этом стихотворение. И о том, что не надо быть таким. Не прониклась.
№18
7/10. Интересная форма, образ в наличии. Хотя стихотворение кажется написанным в таком же измученном состоянии, что и описано в нём самом. Эдакая рекурсия.
№19
1/10. О чем это вообще? Придерживая гордо плечи – это как? Как может начаться бал по головам и по губам? Что вообще происходит в этом стихотворении? Какие-то части тел сплошные, а глаголы нужно додумать самому, что ли? Дирижёр усилит хватку – прям вцепится в свою палочку. Мда, и некий он, отдающий реверанс (женское действие, замещающее поклон) – это добило.
№20
6/10. Чем-то мне это напоминает сказки о черном гробике и желтой руке. Страшилки для детей, в общем. А так норм.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 9
Замечания : 0%
Возьму на себя роль строгого судьи. Каждое стихотворение чем-то да приглянулось, на оценки прошу не обижаться. Про грамматику говорить не буду: безграмотных стихотворений не увидел, и не в грамотности дело. Про рифму и ритм тоже, потому что пока недостаточно хорошо в них разбираюсь, чтобы голосовать объективно (а так, впрочем, все равно не получится). Зато углублюсь в смыслы и со-смыслы: они-то и первостепенны.
№1
Сколько не вчитывался в стихотворение, смысл для меня остался не явным, скрытым.
«Рыба гниет с головы» – это, так понимаю, послужило точкой опоры для раскрытия ваших смыслов и со-смыслов (это я начинаю додумывать, ибо вы же вынуждаете)? Знаете, как говорят: в этом что-то есть. Я так обычно не говорю, а как тогда говорю, спросите? что есть, то есть, вот как. Мне привиделось стихотворение. Привиделось, и все тут, оно не цело-стно, может оттого, что не обо что мне запнуться, зацепиться, (где же, значит, знаки препинания? Ну да Бог с ними, а так же с заглавными буквами! смею догадываться, это такой стилистический прием и он оправдан, как раз, отсутствием этой самой цело-стности, и все стихотворение вы решили разлить на бумаге акварелью), тем не менее, на плоскости произведения образ лежит, он есть. Но вклиниваться в него, как было сказано, проблематично, и за одной проблемой не видно ту, которую автор старался поставить. И поэтому позволю себе огласить такую оценку - умные люди додумают и оценят уже по праву.
Оценка: 3.
№2
Хождение по головам уместно, когда мечта очерчена и объяснена, хотя бы себе, и оправдана, а здесь она отрешенная, и неизвестно еще, за что лирический герой собрался это хождение устраивать; раскрытие темы не ново (в данной плоскости и не должно быть), а исполнение оправдывает выбранный вектор. Параллельность выстраивания образа красной тряпки тореадора (через строфу с прекрасной аллитерацией на «ч», так и слышится, как спичку чиркают о коробок - феерично вышло) как не просто элемент раззадоривания в борьбе, но и настоящее оружие («...накрывающих чьи-то мечты...»), наведенное в идеологическом направление и, видимо, метко бьющее, с тряпкой уже патологоанатома, посмертной. Также, радостно, очень радостно видеть современные привнесения в поэзию по типу «джойстика от блока»: джойстик = мозг, нервы = провода, и кто назовет данное сравнение банальным, пусть пристальнее приглядится к этой своевременной обновке. И вот где выразительность будет оправдывать актуальность выбранной темы! Как бы то ни было, образ стоит столпом, независимо от других, попросту рябит среди них. Но раз так говорит автор – мне ли спорить? Я соглашаюсь с тобой, автор (перехожу на - ты), и вижу в этом согласии главную ценность творчества.
Оценка: 7.
№3
Математически любопытно одним только тире вы перевели «расстановку плюсов» в минусы, да и все стихотворение построено подобно математическому анализу (слово здесь даже такое употреблено: в первой строке второй строфы – вестимо, мне подсказ), даже экзекуции (экз – экс – икс) функциональны. Диминутив «обоймочка» обращает читателя к любви лирического героя к своему ремеслу иссечения лишних голов. И в этой алгебраичности заложен рационализм, упорядоченность каждого действия в стихотворении, они доведены и сохранены до конца работы, даже в последней строфе, замечу, анафора создает впечатление вычитания в столбик тех самых «голов», яркими мишенями-фонариками мелькающими перед прицелом лирического героя, и вся эта логика умело спорит с вопрошанием: «К чему здесь твой палец?». Палец на курке, чувственность на мышлении, нажмет или нет?
Оценка: 6.
№4
Пиратские песни – народное творчество, облечь смысл в песенную форму – дело нехитрое, весь гений будет складываться по кусочкам чужого таланта, творчество народа, как это видится мне, через себя же и проходит, словно через сито, и таким образом нарождается и форма, и содержание, лишнее отсеивается по наитию. У вас же песня тоже родилась по наитию, личностного гения вы не прикладывали, тем не менее, какая-никакая, форма у стихотворения есть, а вот содержание скудно на выдумку. Отмечу, что имя пирата звучит остроумно, соитие же с головоногими моллюсками и мужеложство - нет, никакой остроты это в произведение не добавляет, лишь отталкивает читателя и все тут, а оно, как я могу судить, должно было стать очередной сатирой на сегодняшнее общество, а вместо того стало частью этого самого общества, потому что смахивает больше на шутку, которой можно поделиться с друзьями в социальных сетях, чем на самостоятельную, законченную работу.
Оценка: 1.
№5
Во всех смыслах, сердечное стихотворение. Лексический повтор из последних строк первой и последней строф представляется мне окончанием сердечного цикла, очень удачное воплощение стилистического приема, взглянуть бы на последнюю строку первой строфы в ее начале, не в конце, но стихотворение получилось – то, что доктор прописал: нейроны – почтовые голуби, их функцию невооруженным глазом не всякий приметит, только тот, кто примерно знает, в какую их отправят сторону, не всякому известно, как они улетают в определенный край и возвращаются обратно к отправителю, да и сами почтовые голуби обычно изображаются белыми (= благая весть), точно как нервные клеточки! Слово как чудо от физиологического процесса сердцебиения, способное быть добрым и злым, и будучи злым, оно и вправду может не без следа пройтись по чьим бы то ни было головам. А готовое для употребление выражение «на устах останется камнем» хоть по тем же устам начинай передавать.
Оценка: 5.
№6
Я с удовольствием раздумывал над О-городом (о - коло - города) = местом культивирования, искусственного взращивания, но натурального, природно-наивного, в отличие от площади – чистого рационализата (площади располагаются в центре города, т.е. сердцевиной города, его символом и являются). Вы бы «...как флаги, на ветру...», это бы выраженьице полностью взяли в запятые (ага, ишь какой, придирается – сказать, значит, нечего!). Смею сказать: сама анафора с «флагами» в третьей и пятой строках первой строфы уместна, идет погружение в трагизм стихотворения, так же как и первой строке второй строфы. «Как камень с души» (про первые две строчки из предпоследнего четверостишия) – занимательная игра с фразеологизмом и сборка его, наподобие кубика-рубика, в новое правильное выражение. А вот «...в лужах притаились сны...» – оно ничего в себе не несет, тем более, сны – теплое, обыкновенно, лужи - холодное, получилась каша-мала, и бьет по смыслу, разве что если вы под снами не имели ввиду мечты или вроде того, потому впечатление, будто все остальное было написано во имя строк, над которыми я рассуждал выше. Сумасбродно, особенно под конец, хватит ли вам зрения это разглядеть (или же я – слеп, себя спрашиваю?), то вопрос другой, но стихотворение умное, да, именно такое.
Оценка: 6.
№7
Монорим выдержан похвально; в шестой и десятой строках рифма тавтологическая, для придания стихотворному произведению вида священного на-писания. Выбор рифмы согласован со смыслом: о наслаждении в стремлении к познанию (под «словом» автор подразумевает Логос, как я понимаю) можно говорить лишь так, молитвенно.
Оценка: 1.
№8
Из-за канцеляритского построения смысл стихотворения хочется изначально как бы на веру принять (совершенно не умаляя ваше творчество, не подумайте!), и больше не вдаваясь в него, вслушиваться в одну только музыку слов, где солнце-отец = рациональное, видится мне, все в помощь лирическому герою до утра продержаться, а погода, соответственно, = иррациональное, а вместе они - самосознание, пришедшее из природы и реализующееся в ней маленьким удовольствиями, которые и составляют полноту жизни, вроде выкуренной «сигаретки, назначенной ко сну...» или (перефразирую) упоительных прыжков на одних и тех же граблях до исхода. Не люблю сравнивать, но все-таки я позволю себе сказать, не договаривая, что ваша поэзия напоминает поэзию одной поэтессы одной российской рок-группы.
Оценка: 7.
№9
Дождь (оксюморонно огненный, огневода, русский восток, тут есть где мысли разойтись! [примечаю уход меня к восклицанию, значит, воодушевляеете, могёте]) привнесен в окружение, где его как факира, монаха (душой - не тельцами-капельками), по ремеслу своему чеканщика (последние две строки второй строфы стоят чуть ли не всего стихотворения - это, конечно, замечательно, но и до обидного аж, что лишь две они способна вызвать подлинные ответные чувства, разве что кроме «...и души закрывали от причастья...», где ливень предстает пастырем без паствы; само по себе стихотворение целостно, в нем заключена легкость летнего дождя) недопонимают, но сталкиваясь с непониманием он не бросает свое дело, а только «свои монеты... прятал... до срока, в облаках» в наученье прохожим. Восклицаниями подчеркивается жажда дождя (включаю иронию: он у вас тоже в плаще ходит, словно ему под ним тоже есть от чего скрываться) быть услышанным прохожими. Буду честен, хотел к чему-нибудь придраться, потому что сперва пугала простота, но позже я понял: простота святая, посему прошу простить.
Оценка: 8.
№10
Вот чего я сумел разглядеть: одни слухи ходят, разговоры, а дела нет; переводить можно в любую плоскость смыслы и со-смыслы этой животной басни (звери как люди, в меру сатирическое произведение, и конец есть, где нас нравоучают, – что ж, самая настоящая басня), но ближе, наверное, социально-политическая плоскость, где от безгласности, бездействия народа сначала страдает один честный человек (белый амур, чистильщик пруда = носитель света, убиратель тьмы), гражданин, личность, индивидуум, как угодно называйте, а затем и весь народ поголовно (последние две строки в последней строфе). В общем, сом с салфеточкой «на толстой шее» по ходу чтения умилил, что определенно, важное качество для любой литературы, но выписан он грубовато, даже судя по меркам жанра (это заговаривая о краткости, емкости морали в форме: все то, чем характерна басня), видится из рук вон плохо нарисованной картинкой из детской книжки, уж не обессудьте. Будучи плохой картинкой, работа у вас получилась хорошей - ни больше, ни меньше.
Оценка: 1.
№11
Эхма, я-то думал (петух тоже думал...), что вы о головах подсолнухов будете говорить, а вы – эх, а вы: «И маршируют комбайновы лопасти, / Как олигарх по людским головам.»! Натали Королева (вот из-за нее все теперь будет восприниматься однонаправлено шутливо, хотел глубже копнуть, а получится, в итоге, сумятица, как ни крути, и ладно бы просто шутливая, она нелепая, начиная с названия) прощается вам хотя бы за «марш лопастей» и мелькание единичек-подсолнухов в «целом мире» с их семечками-ноликами (ну, и за «целостны все»); и в первых двух строках последней строфы совершенно нарушена логика сравнительных оборотов (и смешались «осенняя поступь» и «снежный обвал» по спектру, ну, сами посудите). По правде говоря, стихотворение похоже на безделушку, с одной стороны чем-то привлекательную, а с другой – толку от нее никакого, о чем сказано было.
Оценка: 2.
№12
Стихотворение с названия уже начинает говорить со мной, про что оно, как бы в усмешку: а ты меня правильно поймешь-то, может, все же, поглубже свою лопату в поиске смыслов воткнешь? и воткнул же: над поверхностью уже было – любовь не купишь (она здесь самый настоящий продукт по типу овоща (любовь - не картошка?), его «...этим летом слабый урожай...» и он «достанется немногим»; так, начинаю копать, и первый слой – раскрытие темы в последней строке третьей строфы мотивом ее одним, не в лоб, что значит, над смыслами и воплощением их думал автор. По неосторожности, из-за какого-то жалкого шнурка (раскопал следующий слой: «шаг, второй» = все-таки, из-за действий лирического героя, а не по чистой случайности, тем паче, он понимает последствия своих действий: «И беру нечестную любовь.», так вот просто, за условные единицы желает совершить покупку и, таким образом, обойти, пропустить все то, что придется пройти неплатежеспособным) любовь – чувство хрупкое – разбивается, и ее покупатель остается один, осмеянный продавщицей, – дальше боюсь лопату свою обломать, чтоб с одним только черенком не остаться, мне еще дальше копать, – к развязке все идет. Уныние оказывается невостребованным товаром, «...оно сейчас в избытке...», но не возвращаться же домой с пустыми руками (поймут неправильно, лишь бы там, дома, не ждала другое такое же, купленное прежде чувство). Используются просторечия («шибко»), разговорные слова («нынче», «денежка», «гляди»), фразеологизмы («коромыслом изгибает бровь», «поет фальцетом», «присосался... как пиявка») для придания диалогу между продавщицей-покупателями-покупателем живости и удержания иронического духа внутри произведения, ведь любовь требует с чужого взгляда именно серьезного от-ношения.
Оценка: 10.
№13
Уже в первой вопрошающей строке слухом улавливаю: дышит – не дышит, испустил ли дух больной? Фамильярное обращение к медицинской сестре – «медсестричка», «сестренка» (а еще «не ссы!» - процесс мочеиспускания естественный, так и диалог становится естественнее) сближает с ней читателя, будто ставит на равных, протягивая ему белый халат с фонендоскопом - знаешь, типа, что с этим делать, – и все ради того, чтобы вместе пуститься в бой. Строчка «Вставай, недостойно терпеть...» (пациент от англ. patient = терпеть, доктор местным божком поставлен выше больного = обладает знанием, и с очередным вопрошанием: «…Где бы найти ещё силы?», которое надоумило меня: может, божков не видно потому, что они вечно в растрачивании сил, вон, даже «...сколько раствор не вводи» – сами жизнь в (почти что) неживое вливают? как врача нужного иногда не найти на месте, все ходит он где-то из кабинета в кабинет - экась куда меня ваше стихотворение завело!) в этот бой супротив Смерти, Безликой зовет. Бессоюзием в девятой строке прописан обычный день врача - и присесть некогда, точно так, и «Что, утро?..» не заметили даже, как утро наступило! И с разговорным "давай-ка" медсестричка, самоиронично (ей же с этим со всем разбираться, дело иметь) совершает утренний обход, и не по головам будет вести счет, но «По крови, что в венах течёт...»: во времена Гиппократа считалось, что именно в крови заключена душа, то есть кровь = душа. И завершается стихотворение очень вдохновенными строками, последними в нем четырьмя, пытающимися быть сродными с произведением в целом, но являющимися, что ли, утонченнее, посему – достойный конец, допущу подобный каламбур, да будет так.
Оценка: 4.
№14
Название словно из новостной ленты взято: интересна задумка, признаю. Про первые две строчки промолчу: хоботок на лицо ребенку (ладно, понимаю, может, он слоновий, но даже в этом случае образ получается тяжелым, пусть мы и о душевном хоботе, он буквально встает перед глазами, если же говорить о всеми известной слоновей доброте – получается, у лирического героя духовный нарциссизм, он – ханжа, и его мыслям верить не надо?) – ответ держите, что это за неуместный эрос, отдающий педофилией? просто будьте осторожнее с метафорами, автор, смыслы порой двояки. Тема в стихотворении остро социальная: осуждается сбор денежных средств для (больных?) детей посредством новостей. Точнее, была бы остро социальной, не будь ее оглашения только в последней строчке стихотворения, и причем, ну, скажите, причем здесь статистика?! Предположу = мы - СТАТИСТИКА (вашим же оружием), «Мессия – СРЕДНИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ! Отец эпохи, Пастырь, Бог!», усредненные, но главенствующие («Бог», вот как!), ни в большее, ни в меньшее не можем, сами себя лишаем выбора, значит, и «чад» - жизни.
Да, и ошибку нашел: «В... выраженьях их...» - в выраженьях чего (вы имели ввиду «в выражении лиц»), без всего так говорить нельзя ни в коем случае.
Оценка: 4.
№15
В стихотворении (простите – песне, в названии сказано) с монорифмой, которая придает ей солдатский шаг, два угла обзора: они – сами вы воины («Вернется ль кто-нибудь из них домой?..»; «Неужто надоел им бой?!» – силе нашей поражаются, то-то же) и мы – сами себе воины, те, кому в бою участвовать, быть его частью, а не глазеть в конце на павших. Вечно вести бой невозможно, а не про смерть ли говорится, вдруг призадумался я? Мы ведь все как на войне, в последней строфе и красота жизни представляется в траве, которая «блестит расой», но труба – отбой – смерть («Но ведь воины тоже, отдохнуть не прочь порой.»).
Оценка: 1.
№16
Вспомнил (опять же повторюсь: не люблю, когда сравнивают, но сам так частенько делаю, вот и в это раз сделаю) Бальмонта, один из его сонетов...
Луна как символ свободы, она пролилась на губы, на уста, откуда исходят праведные или обманчивые слова, но в этот час лирический герой безмолвен, он, словно взяв обет молчанья, раскаиваясь в своих деяниях, – скиталец, путник, вступает в «неприветливые края», где кончили за упокой, так ни за что и не начав, не-приветливые края, где нет здравия, т. е. жизни как таковой, куда-то вроде места по типу дантевского Ада (далее выяснится – мертвая пустыня). Мраморные мечты — тяжелы, в них старые принципы, но для хозяина они, по образу, также изящны, в них воплощено его «Я» полностью. Но какое это «Я»? оно объяснено во второй строфе: воин из кровожадный стаи оборотней всю жизнь свою шел по головам, только потому что ему нравилось (из третьей строфы: «Всё это суть правления бесчестного, / И ненасытной жажды убивать…», даже выделяется: «жажда крови яростно-слепая», как в оправдание, хоть прежде боец и обвиняет «правление бесчестное», это оттого лишь, что ему самому страшно признаться в кровожадности, которой поболее будет, чем у собратьев – единственный скиталец здесь это лирический герой). Но на этом упрямый и горделивый воин не останавливается, самолюбиво провозглашая и признавая права смерти: «Вперёд, по черепам, к забвению.» Он вместе со стаей «утопил в крови дома врагов» и сам утопал в смерти настолько глубоко, насколько это возможно, «крови я пролил горячий океан», в реках крови высокомерных глупцов, каким сам и оказался в итоге. Вообще, тема в данном стихотворении (серьезничать начинаю: «в данном стихотворении...») раскрывается, как она и должна раскрываться, в моем представлении: в словах лирического героя отчетливо не слышно слов раскаяния (одно только признание того, что был циничен и повинность в гибели собратьев) – сложившийся характер не позволит, мировоззрение, но понимая, что натворил, он навсегда уходит (среди красивого выражения «пустынь незрячих»), и бессмертие даруется ему в наказание, ведь память – она бессмертна.
Оценка: 10.
№17
Дроблю, чтоб лучше усваивались смыслы, как кашица для детей: доброта – слабость = зло – это сила + честность – глупость = хитрость – ум («Будьте мудры, как змеи, и просты, как голуби" (Мф. 10, 16), всего должно быть в меру). На мой взгляд, такой взгляд на мир, представленный в произведении, изначально ошибочен: люди не разучились радоваться мелочам, юность тоже не увядала (это про возврат к наивности, а наивность – особенное качество, и не всем в полной мере оно присуще), важность истин не забывалось, раскаяние никуда не уходило, мысли чисты – может, конечно, у лирического героя и по-другому. Хорошо, что он это понимает, спрашивая себя: «– Неужто все такие?..» - и отвечает себе же: «– Нет, не все.» Все сводится к одной мысли, выраженной в последних строчках: разрушать проще, чем созидать, «...легче в грязь втоптать чужое счастье, чем подарить хоть капельку тепла». Т.о. ставится проблема: а почему легче? И нам с вами, читателям, отвечать на этот вопрос (потому что, подразумевается, стихотворение про нас с вами).
И «с пеной из рта» – не самый лучший оборот, потому что есть уже «с пеной у рта», сперва его вспоминаешь, а потом он накладывается на придуманный (не) вами.
В стихотворении обувка («У многих звучат в головах / Каблуки от чужих ботинок.», «...Отстукивать ботинком по ушам», не считая «в грязь втоптать») подобна презервативу, она не позволяет осеменить природной наготой, естеством, большие города.
Оценка: 4.
№18
О, из названия – хлеб мне! Давно не видел, чтобы название вплетали в грамматику первых строк, все эти деепричастия, они же сложены у названия, читаю правильно? Эх, и снова – нарочно ведь! – без знаков препинания, а структура такая видимо потому, что автор хотел создать свою собственную поэтическую вселенную, в которой ему бы свободнее вращалось. Но не могу не согласиться: мысль = «фрегат одиночества», творчество, мышление – процесс сугубо личный, интимный, «с командой на мостике» – другими мыслями, они «плывут по фарватеру», по потоку сознания, и уже потеряли надежду, «Что судно их тотчас же / Приведет в порт», в идейное воплощение, потому что его – многие пути; лишь то плохо, что вы словом «вдохновение» как будто им в лицо бросили – не дураки мы, разберемся, отчего фрегат «ждет дуновения», ну, лишнее оно.
Оценка: 6.
№19
Так и просится назвать: «Бал противоречий»!, где, видится, он – она – те самые противоречия = мужчина и женщина, разум и чувства («Он поведёт, она пойдёт», «Партнер ведёт, она идёт...» – обдумывает, куда вести – партнер, она лишь влекомая; «Его дыхание, её полет» – и здесь он сдувает ее, придает ей ускорение, движение; в ней отсутствует даже слово как движение, как глагол: «...попутно потеряв дар речи», «...ни слова не сказав»). «Жаркий пыл» – такого быть не может, почитайте значения слова «пыл», ладно с единственным числом от губы – «её губа», пусть губы превращаются в единую губу, может, в этом и есть свой эрос (ага, и не разомкнуть такую-то губёшку: сужается, плотнее становится – есть, есть эрос!). Далее – чистой воды (крови) эрекция: «на её талии его рука... сжимает крепче», «усилит хватку дирижёр», и вот он, акт соития – «заиграет бешено оркестр», танец = любовный акт, тела близки, жмутся друг к дружке, дабы слиться воедино, но притяжения недостаточно, вальс – это модель движения планет вокруг солнца, где суждено обращаться-вращаться, а вот столкнуться – нет, модель в ту же секунду порушится, и повтор в четвертой строке первой строфы бесхитростно приглашает нас на танец. Вальс оттого и «беспечен», что в нем астрофизически все просчитано. Стихотворение огненное, от него исходит жар: даже она пьет вино, чтобы вобрать в себя больше огня, чтобы гореть, в противовес холодному разуму мужчины.
Оценка: 6.
№20
Красный мячик = война, и вот, он и в голову, и в спину бьет (и еще «Кому в темя, кому в глотку, кому по хребту»), в рот (пропагандистски?), но «Никто его не окликает, не останавливает, / Хочет жить.» – а ведь правда, жизнь отдают – за родину, за чужое – никто не станет. И мячик этот проскочит в любое место: «По церквям, по паркам-садам, по короне, / По дворцам», вся пятая и шестая строфа с ужасающим: «Выкатывается через наши глазницы...». При помощи строфико-синтаксической анафоры автор заставляет мячик подпрыгивать: в первых двух строфах и предпоследней это «Катится, скачет… / Красный мячик.», в третьей, четвертой – «Земля дрожит… / Земля горит.», в пятой и седьмой «Прямо к нам.», по форме и изложению стихотворение скачущее, в хорошем смысле слова. Последняя двустишие – предупреждение. Остается вопрос: кто же его запустил, этот красный мячик (и с такой любовью назван: мячик – не мяч, выходит, кому-то он был дорог...)?
Оценка: 6.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 142
Замечания : 0%
1) Трудно что либо сказать про стихи без содержания, которые держатся только на рифме. Но и та срывается. Автор игнорирует почти все знаки препинания. Может быть он и новатор, в своём роде, но ему ещё работать и работать.
Оценка 3.
2) Хорошее цельное произведение. Есть рифма, есть смысл и отношение к теме самого автора высказано.
Оценка 9.
3) Ритм иногда сбивается и рифма кое-где хромает. Лихая песня терминатора или кого-то еще? По крайней мере, читается хорошо.
Оценка 8.
4) Интересен сам подход к теме Пого Ловам. Само стихотворение напоминает ритм Чуковского, если отвлечься от совсем недетского содержания.
Оценка 7.
5) Несколько странное по содержанию и подаче стихотворение. Перемудрил как-то автор с образами. Кое-где сбился и с рифмы и с ритма.
Оценка 7.
6) О чём стихотворение? Весь мир - кладбище? Лучше всех по образности и восприятию второе и третье четверостишия. Если поработать над ним побольше, то вышло бы совсем не плохо.
Оценка 8.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 142
Замечания : 0%
7) Хорошая мысль утонула в рифмоплётстве. Оценка 3.
8) К чему и о чём - непонятно. Хорошо, что хотя бы жить остался. Оценка 4.
9) Образно, интересно со смыслом и рифма не подкачала. Оценка 9.
10) Басня хороша была бы, но последнее слово меня просто убило. "Згибло"? Оценка 8.
11) Реквием вышел откровенно слабым. Хорошо получилось последнее четверостишье. Оценка 5.
12) Очень хорошее складное, а главное умное, осмысленное стихотворение. Оценка 10.
13) Ох, уж эти слова! Они совсем не для стихов. Замысел был явно неплох, жаль. Оценка 6.
14) Все было бы замечательно, если бы не последние строчки. Надо доработать. Оценка 9.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 142
Замечания : 0%
16) Если бы не хромающая рифма! Оценка 8.
17) Написано хорошо, своеобразно и умно написано. Оценка 9.
18) Очень интересный способ написания стихов, хоть и не новаторский. Но для форума оригинальный. Оценка 8.
19) Бал противоречий - непонятно в чём противоречия. Оценка 7.
20) Кровь революций - красный мячик, кровь войн, тоже красный мячик. Очень просто, образно, интересно.
Оценка 10.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 7
Замечания : 0%
1. Какое же стихотворение без знаков препинания, без больших букв. Читается, как сумбурный поток, нет смысловых остановок, нигде не заостряется внимание читателя. Смысл вроде и есть, но он теряется. 3
2. Стихотворение не зацепило, нет в нём нужной атмосферы, образы блёклые. Тема раскрыта. 3
3. Ритм и рифма в порядке, смысл тоже есть, тема раскрыта неплохо, хоть и прямолинейно, есть интересные образы, но мне чего-то не хватило. 5
4. Этот стих мне совсем не пришелся по вкусу. Слишком мало смысла, много неприятных моментов. Автор хотел написать юмор, а получилась насмешка. Слишком пустая работа. 1
5. Оригинальное расскрытие темы, мне понравилось. Крепкий верлибр, о который не ломаешь глаза. Стихотворение атмосферное. 8
6. Что-то в нём есть. Оно атмосферное, необычное, красивое, но тема явно притянута, не увидела я чёткого раскрытия. 5
7. Автор видно хотел написать что-то оригинальное, но у него явно не вышло. Похоже больше на детскую считалочку, чем на полноценную работу. Рифма слишком простая, банальная. Смысл мимо пробегал. 2
8. Вроде бы и всё есть, но не цепляет, мне чего-то не хватило. Мало образов, тема невзрачно раскрыта. 5
9. Повтор с факиром вызвал у меня отторжение, не люблю я стихи с тавтологией ни в кмком виде. Наличие слов паразитов не украшает поэзию, подача довольно слабая, но тема раскрыта. 5
10. Подача стиха ужасная, при прочтении запинаешься на каждой строчке. Раскрытие темы не увидела. Никаких эмоций данная работа не вызвала. 2
11. Смысл данного стиха остался в пелене. Сюжет подан бестолково, раскрытие темы оставляет желать лучшего. 3
12. Очень красивое и гармоничное стихотворение, чем-то напоминает класиков. Тема раскрыта интересно, ритм и рифма на месте. Мне оно пришлось по вкусу, хоть темаи не нова. 10
13. Неуместная строчка в стихе портит всю атмосферу, хотя сама работа не плохая. 5
14. Вроде бы название говорит одно, а работа совсем о другом. Тема не раскрыта, посыл стиха остался скрыт. 5
15. Это и стихом назвать сложно, просто детская нелепица, написано плохо, о раскрытии темы и говорить нечего, её нет. 1
16. Ритм скачет, рифма есть только в первом четверостишие. Стихотворение держится на смысле. Тема расскрыта. 7
17. Социальная тема. Подача неплохая, смысловая нагрузка присутствует в стихотворении. Хорошая рифма, но ритм местами скачет из крайности в крайность. 7
18. Подача стихотворения убивает всё. Автор хотел сделать что-то оригинальное, но где знаки препинания, которые просто необходимы для лучшего восприятия. Тема раскрыта интересно. 5
19. Стихотворение ни о чём, просто красивое, чтобы радовать глаз, вот только смысловой нагрузки никакой, тема как-то особо не раскрыта. 4
20. Очень интересное стихотворение. Сильное. Раскрытие темы на высоте. Оно мне понравилось. Ритм и рифма выдержаны на протяжении всей работы. Стих зацепил. 9
|
Группа: Удаленные
Сообщений:
Замечания : 0%
1. Ну да. В той же степени, в которой я понимаю, что это неплохо, я вообще этого не понимаю. Абстракционизм, например, в живописи не требует столько усилий, чтобы посмотреть на странную картинку. А здесь я должен читать и ждать какого-то прозрения, явно чувствуя себя лишним внутри головы автора. Ну 5 за красивый ритм и плавность.
2. Первое четверостишие показалось интересным, а дальше пошла драматичная фигня. Рифмы есть очень хорошие (спичками-напичканы) и очень плохие ( борьбы-мечты). Тема раскрыта самым банальным образом. 53.хорошие рифмы, ритм, вообще слова интересно и с умением подобраны. Но мысль буксует на месте. Я не понял к чему этот внутренний монолог лг, который совсем не заставляет им проникаться. 5
4. Что ж, смело, забавно. Выгодно выделяется раскрытием темы на фоне драматичных стишков. Но, конечно, это сложно назвать поэзией, исполнение очень слабое, и, в отрыве от темы и цели написания, вообще ничего собой не представляет. 4
5. Странное. Для меня первый образ сразу выпадает, потому что "кровь","сердце" и "мысли" как-то слишком рядом находятся друг с другом для художественного сравнения. Не знаю как обьяснить, но что-то не то. В середине тоже мешанина: и нейроны голуби, и слова голуби, и сердце, которое камень да ещё и на устах и питает кровью. При чем тут его четырехкамерность непонятно вовсе. Но мелодика и некоторые рифмы хороши. 6
6. Образ камней мостовой, похожих на лысые черепа мне нравится. Выражение "идти по головам" тут очень логично, но не банально обыграно. Но в целом стих слишком монотонный. Суповой набор слов (морось, город, лужи, головы, сны) создаёт искусственную готичную атмосферу и ничего больше. 6
7.ритм считалочки, рифмы скучные. Исполнение наивное, тема раскрыта слишком нарочито (зачем аж два раза фразу "по головам" впихивать). 3
8.Ну самое хорошее тут. Поэтический язык у автора хорошо подвешен. Стих легкий, мелодичный и со своими внутренними фишечками. Я, правда, не любитель такой неразбавленной ванили. 9
9.Красивое. Хороший ритм, хорошие рифмы, тема на месте, все дела. Не могу поставить 10, опять же, потому, что не в моем вкусе. 9
10.Это вообще. Исполнение кривее не бывает, ладно там ритм и рифма, даже русский язык безвинно пострадал. Раскрытие темы- с большой натяжкой. 1
11. Перемудрили вы что-то. Ужасно коряво и косноязычно. Головы-подсолнухи- ну не плохо. 2
12. Добротное, милое стихотворение. Тема раскрыта совсем косвенно, но это даже хорошо. Ритм прекрасно соблюдён, рифмы тоже на уровне. такой формально-попсовый образ, как очередь за чувствами, конечно, не дышит свежестью, но тут опять же дело вкуса (или его отсутствия). 8
13. В таких случаях я не знаю что говорить. Признаюсь, приходится, смотреть чужие отзывы. Просто настолько слабая форма даже на даёт сосредоточиться на смысле. Там у вас какая-то вроде драма и раскрытие темы не такое уж банальное. Но все мимо. 2
14. Ну вроде что-то такое интересное намечалось. Кое-где подобраны хорошие слова (чаяния, например). Но после последней строчки-монстра мои глаза ощущают себя изнасилованными. Нельзя так заканчивать стихи. Связи с темой не разглядел вообще. 4
15. Тема прямо в лоб. Очень простое ( в нехорошем смысле) стихотворение. 3
16. Худо зарифмованный пафос. Луны свободная прохлада да ещё и на губах - это нечто. 2
17.начало вроде ничего, но дальше все хуже и хуже, и конец вообще все убил. Прямолинейное чтение морали злым и глупым людям отвращает от вашего стиха окончательно и бесповоротно. 3
18.Мне нравится раскрытие темы. Формат текста, конечно, раздражает, потому что такая разбивка тут совершенно необязательна и попахивает выпендрежем. Но, с другой стороны, ничего ужасного в ней нет, добавляет некой воздушности и мечтательности, что соответствует настроению стиха. 8
19. С темой у меня данная история никак не вяжется. Кажется, что она впихнута сюда насильственным путём. Описание танца некой невнятной пары не вызывает никаких эмоций, хотя оно и вполне удобоваримое.Но мне почему-то кажется, что автор может написать что-то получше в следующем туре. 5
20.последние две строки лишние, имхо. Метафора, на которой все завязано для меня лично непонятная и совсем не интригующая. Рифмы простецкие. Ритм интересный. 4
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 479
Замечания : 0%
№1
Не понял про что. Какие-то картинки перед глазами. Автор либо забыл их связать, либо забыл предупредить читателя, в чем связь. А когда я в хорошо написанном стихотворении не вижу смысла, называю это рифмоплетством.
Оценка: 4
№2
Показалось, что у кого-то бомбануло на митинге компартии. Или это про то, что надо типа задницу с кресла оторвать и ура-идти бороться за какую-то там свою мечту. Не знаю, но думаю, что в пекло ту мечту, за которую можно подохнуть. Романтично, слишком романтично. Автор, если вы пишете такие строки и до сих пор еще живы, значит, либо мечта у вас какая-то мелкая, либо вы сами не верите в то, что пишете.
Оценка: 5
№3
"Гул экзекуций - расставятся плюсы" - что в этой строке написано, ничего непонятно. Понятно, что слово "экзекуция" могло бы превратиться в нечто более образное и естественное, если бы не внутренняя рифма. Хотя даже если бы и не она, все равно. "Брызги костей"? Серьезно? "Осколки соплей" звучали бы также нелепо, зато не так пафосно.
Оценка: 4
№4
Оригинальность подхода испорчена плохим исполнением. И тем не менее, капитана Пого я запомнил, в отличие от всех этих драматичных пустышек до и после. Уж если боженька обделил вас чувством вкуса, то писать надо именно так, с юмором и без претензии.
Оценка: 4
№5
Ну вот, еще одно невнятное. Где-нибудь в параллельной вселенной такие стихотворения наверняка относят к особенному жанру - художественный научпоп, или научпоп-арт. Например, отсюда мы узнаем, что кровь из нейронов, как из почтовых голубей, выстраивает почтовую сеть... Щито? К чему эти безобразные и неуместные сравнения. И на кой это прерывистое, неритмичное и небыстрое повторение.
Оценка: 3
№6
Первые две строки стоят больше всего ранее прочитанного. Все, что в этом стихотворении после первых двух строк, необязательный и неинтересный придаток, написанный не хуже и не лучше ранее прочитанного (четвертую работу, которая написана хуже некуда, в расчет не берем).
Оценка: 6
№7
Наконец-то что-то контрастирующее на общем фоне. Наконец-то откровенно плохая во всех смыслах работа. Автор, благодарю вас, вы внесли разнообразие и пробудили меня ото сна.
Оценка: 1
№8
Как можно заранее знать, что через какое-то время возьмешь и передумаешь? Нет, можно предположить, что передумает кто-то другой, но знать, что передумаешь сам... Даже не представляю... Биполярное расстройство? Хронический эмобоизм? Перманентной нехваткой дров, автор, тупость не компенсировать. Скажу даже больше, я уверен, что тупость и перманентная нехватка дров - это практически одно и то же.
Оценка: 4
№9
Это первая работа, которая понравилась мне более или менее от начала до конца. Единственное, за что зацепился глаз, это за "множил". Ну и строку с "причастьем" я поменял бы на что-нибудь житейское и душевное, как стихотворение в целом.
Оценка: 8
№10
Извините, автор, но дальше лица большого сома читать не стал. Такие формулировки зачастую говорят о безнадежности, мне мое время дороже, еще столько всего прочитать нужно.
Оценка: 1
№11
Первое четверостишие плохое, но необходимое. Второе - лишнее, третье было бы прекрасно, если бы не про снег. И тем не менее вытягивает именно третье четверостишие.
Оценка: 4
№12
Иронично, по-взрослому. И сюжетность нравится. Пока одни погружаются в дебри бессвязных мыслеформ и туда же пытаются затащить читателя, другие пишут тексты, от которых не возникают приступы зевоты или тошноты.
Оценка: 8
№13
Вот это как раз про тошноту. Попахивает дурновкусием и неумением автора связывать слова в словосочетания и предложения.
Оценка: 2
№14
Второе после десятого, которое я не дочитал до конца. Потерялся где-то посередине, испытал приступ паники от того, что стихотворение не закончится никогда, вздрогнул, опомнился и читать перестал. Исключительно громоздкая и технически неинтересная работа.
Оценка: 1
№15
Судя по банальному раскрытию темы и позорным грамматическим ошибкам, писал какой-то ребенок. Зачем нам в турнире неграмотные дети. Надеюсь, автор, что вы вылетите в отборочном.
Оценка: 1
№16
И вы тоже. Напыщенная и безэмоциональная пустышка. Такое не грех писать лет в четырнадцать. В пятнадцать уже грешновато.
Оценка: 2
№17
С пеной из рта? Скажите, автор, вы и в жизни так говорите? Ну, то есть не используете "изо", "ото", "безо" и так далее. А еще даете очень важные уточнения, что пена "из рта", а не из жопы, например. Не знаю, то ли я уже утомился, то ли под конец работы все банальнее и хуже.
Оценка: 2
№18
Надеюсь, автор, это отвлекающий маневр, и на самом деле вы под каким-нибудь клоном выдали нечто более похожее на стихотворение. Если же нет, то вас тоже не хотелось бы видеть в поэтической ветке турнира. Просто потому что вы со своими триптихами навязчивы, как торгаш на базаре. И - да, пожалуй, эта моя оценка - единственная, которая выставлена не столько за работу, сколько самому автору.
Оценка: 1
№19
Посмеялся, правда. Началось все со строки в стилистике лучших картин Пабло Пикассо: "Её губа, его щека, на её талии его рука, которая сжимает крепче". Продолжилось все наслаждением от описания женского опьянения. Если так было написано намеренно, я даже поаплодировал бы, но мне почему-то кажется, что так хорошо получилось случайно. Наверное, потому что бешено играющий оркестр - это эпик фейл.
Оценка: 3
№20
Я люблю, когда через на первый взгляд безобидные образы передается нечто масштабное. Как здесь, например. Этот уменьшительно-ласкательный "мячик" придает необъяснимой и нелишней жути. А вот несколько строф показались лишними, само стихотворение - затянутым.
Оценка: 9
По итогам прочтения от всего этого набора в памяти остались только капитан Пого, обезглавленные подсолнухи, дождь в стальном плаще, пьяная баба и красный мячик.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 381
Замечания : 0%
Ой так не хотелось, но надо.
1 не понимаю почему нельзя угадывать авторство. Вот здесь ябы угадал судя по похренестическому отношению к знакам препинания и проскоки рок-н-ролла типа «засран», или «гнильё». Тем не менее этот наплыв авторской мысли мне нравится и я поставил бы семь, но так как автор слишком очевиден и он мой кент то поставлю 8
(кто не согласен, можете написать мне в личку, я отправлю вам ссылку куда надо вам пойти)
2 по-моему стих можно было сократить до таких размеров:
Я за мечту свою по головам
буду картечью неистовства брызгать,
и тряпкой, скорее, накроют меня,
с улыбкой, как жертву оправданных рисков.
И того четвертая часть осталась, оценка 10 : 4 = 2,5
3 ага, игронафты рулят. Есть буквы, есть рифма, значит оценка 2
4 первое слово налейте мне рома. Хз, кто-то не умеет считать. Мне в общем-то понравилось. Есть местами прикольная тавтология, уместная кстати. Оценка 7
5 нет нет анатомия это не мое. Оценка 4
6 хорошо же. Узнаваемо авторство. Поставил бы восемь, но кент жеш ведь. Оценка 9
7 по названию уже не хотелось читать. Зато секс получился быстрым. Как по ступенькам промчал,
ничего не запомнил. Исходя из оценки третьего стиха, оценка 2
8 там оказывается пра любофф, только это всплывает в самой последней строке. Мне кажется надо было это проявить вначале ещё и средине. Оценка 5
9 неплохо. Название правда фигня. Оценка 6
10 душой и телом сгибло?Гагагага иди воду поменяй, аквариумистъ. С техникой беда, за настроение оценка 3
11 отношу к оценке третьего и седьмого. Оценка 2
продолжение будет
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 142
Замечания : 0%
15) Для ребёнка хорошо, а для поэта как-то слабовато. И рифма кое-где сбивается и ритм хромает. Стихи для песни, тем более солдатской, должны быть более чёткими и отобранными по смыслу. Оценка 6.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 381
Замечания : 0%
12 любовь-бровь оч оригинально. Галя под баянчик. Оценка 2
13 нессы, оценка будет 3
14 наверно придётся прикинутся циником чтобы это критиковать. Луч хоботок своей душиэто же вообще выбоина в фундаменте здравого смысла. А эта ста килограммовая последняя строка удавит все живое. Исключительно из-за попытки добра оценка 4
15 это сборник одних из самых хреновых рифм в мире. Лучше бы их вообще не было. Оценка 1,5
16 слабенькое. На 4
17 такие многострадальные стихи только эльзе надо читать. Она либо очистится либо заблюет их. Оценка 4. За добро))
18 такими высокими идеалами оперирует только один на сайте. Я бы поставил пять, но так как это тоже мой кент как кажется, то оценка 6
19 реверансы балы, не знаю, не мое это. Такое сто лет как не в моде. Оценка 3
20 мне чота вспомнился оживший ленин в одной из серий симсонов. Оценка 7
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 182
Замечания : 0%
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 182
Замечания : 0%
А с половинами оценивать можно?!
|
|
|
