|
|
|
Отборочный тур ПОЭЗИЯ
|
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 670
Замечания : 0%
1. Не очень ясна связь между волшебством и павшими героями войны. Такое ощущение, что уже написанный стих памяти воинов подгоняли под тему. Но это мое личное ощущение. В целом стихотворение приятное. хотя и без особых изысков. 4 балла.
2. Волшебства снова не нашла. Сначала иней и зима, потом картины весны, плавно переходящие в лето и вдруг бегство некой героини в отчий дом. Сюжет остался для меня загадкой, смысл тоже. Остались лишь симпатичные отдельные картинки природы, смешанные в странный калейдоскоп. 4 балла.
3. Поток сознания. Причем довольно примитивного. Два притопа, три прихлопа, дьявол подрал и все тип топ. 1 балл - за попытку сделать усилие над собой.
4. Тут целая баллада про коварного ведьмака, который ради минутной неги с дремучей героиней, которая вдруг почему-то обязана идти с ним, готов ее погубить. Куда она обязана с ним была идти - тоже не ясно, потому что вроде бы он не собирался никуда отправляться из родного села. Вообще ведьмак - довольно престижная профессия, почему он позор и изгой - совершенно не понятно. Но не буду дальше копаться в сложных взаимосвязях логики произведения. В форме порадовал общий ритм - качающий, убаюкивающий. А вот кочки и сучки в виде млечного пути доктора и прочих комах и коях не радовали совсем. 3 балла.
5. Ну тут слов просто нет. ))) 5 баллов.
6. Форма на первый взгляд классическая, приятная, смысл тоже ничего так. Но много несогласованностей. Например, "И расползлись по горизонту заката красных лепестки". Тут ногу сломит не только черт. Описания ощутимые, вкусные, это большой плюс. В общем, 3 балла.
7. Слово "в номере" воспринимается сначала не однозначно, только потом становится ясен его смысл. Самая последняя строка спасает все произведение, добавляя в него необходимый пучок специй и пряностей, потому что до последней строки он очень пресный и невкусный. За последнюю строку 4 балла.
8. Весьма! Чем больше вчитываешься, тем больше находишь разных интересных и вкусных слоев. Прекрасный малюсенький стишок. 4 балла.
9. Ну медяк можно и бросить за такое, конечно. Для того чтобы автор чем-то более интересным занялся. Стихи - не его конек. Просто плести из букв рифмы - это еще не все. До самой главной сути еще не добрались. Но за попытку 2 балла даю.
10. С ритмом проблемы, со смыслом тоже. По крайней мере, он трудно расшифровывается. Общее ощущение - квадратные тени в полутьме. 2 балла.
11. От многократного повторения слово "волшебство" стишок не появится. Вот он и не появился. 1 балл за веру в волшебство.
12. Нууууу... во-первых, у существительного "волшебство" нет множественного числа. А во-вторых, вовсе не всем-всем хочется верить в "их" существование. На местах под солнцем стало очень смешно. Хотя смысл вроде не смешной. Видимо, автору вообще тяжело далась сама тема, потому что в волшебство он сам не верит и все его заявления в стихотворении выглядят не убедительно. Однако, некоторые интересные мысли там все же присутствуют. За них 2 балла.
13. Не могу сказать, что я в восторге. Но особенно и придраться не могу. Форма, смысл, образность. Все есть. Просто нет изюма и слишком уж оно какое-то назидательное. В последней строке я бы заменила "и" на "или" для сохранения ритма. 4 балла.
14. Детский слог, не подкрепленный детским смыслом. Классический пример смысла, притянутого исключительно ради рифмы. Многие этим страдают, но здесь это торчит в каждом катрене. 3 балла.
15. Стишок про старый дом и прощание с ним. Волшебство тут рядом даже рендомно не валялось! ))) 4 балла.
16. Стиль почему-то напомнил Чуковского. Айболит, который не ест и не спит, слово Лимпопо и все такое. Но это лично мои ассоциации. При всем казалось бы приятном ритме и понятном смысле, есть претензии к конкретным оборотикам. Вот например: "из моего рта льётся одна пустота и застывает в ушах"... Я конечно не сильна в анатомии настолько, чтобы критиковать на уровне медицинском, но на уровне общечеловеческом мне не ясно, как это физиологически может быть - изо рта пустота льется и себе прямо в уши, да и потом еще стоит в глазах. 4 балла.
17. Пейзажная лирика. Красивая и образная. 5 баллов.
18. Ниачемка, герои чужие, волшебник на голубом вертолете (ой, мотоцикле то есть) вообще классический. Вспомнились песенки группы Ума Турман. Но там хоть была философия... Поставлю 4 балла за оригинальность на общем фоне. Но мне не понравилось.
19. Репчик среднего уровня. Но за идею 3 балла.
20. Вот это мне нравится - вкусное, образное, в моем любимом стиле завораживающего гипноза. И даже при отсутствии явного слова "волшебство" в тексте, сразу ясно, что это о нем! Браво. 5 баллов. Могла бы, 6 баллов поставила бы.
21. Ну поставлю 4 балла, хотя оно страдает недочетами.
22. Тут еще многому надо учиться. Не хочется подробно критиковать, потому как мне показалось, что автор юный и трепетно отнесется к словам. 1 балл за попытку.
23. Оригинальное и по идее, и по рифмам. 5 баллов.
24. Простое, милое, доброе, без затей. Тема раскрыта в лоб. Ну и что, ну и пусть. Ставлю 4 балла. ))
25. Как-то не удалось мне воспринять все это как одно целое. Расплылось в тумане слов. 3 балла.
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 1393
Замечания : 0%
Ожидал худшего. Некоторые стихи и впрямь хороши. В принципе, можно уже сейчас набирать полуфиналы, минуя формальности, но...
1. Теме не соответствует. Можно подумать, что автор свёл бы к ура-патриотической теме любое задание, хоть про бога Вишну, хоть про Антарктиду, хоть про сусликов. "Восьмой десяток жаждут волшебства" - пропуск слова не на пользу. "закончитсЯ". 2/5.
2. Предпоследняя строчка - косяк или автора, или ведущего. Прекрасная работа с формой, но так себе содержание. Про любовь, а волшебство где? 3/5.
3. Автор начал за здравие. А концовка... исчезла. Последние две строки не рифмуются ни с чем. Хотя на самом деле всё становится плохо на не-рифме "волшебники-спортсмен". 3/5, и это стоит доработать.
4. Зачем "и" в шестой строке? Текст элементарно не вычитан. Понравилось сюжетностью, и концовка фонетически эффектна. 4/5.
5. Много банальных рифм, особенно "глазами-слезами". Если доработать в этой части - будет зачёт. Осмысленное. 4/5.
6. Автор как будто не очень умеет в русский язык. Если это не автор, а лиргер - то браво! Закат множественного числа и волшебство женского рода делают текст прямо-таки токсичным. 1/5.
7. Автор, сумевший написать такое, в отзыве не нуждается: он и сам знает, что у него всё в порядке. Один из тех стихов, ради которых дважды перечитал всю подборку. Спасибо! 5/5.
8. Кризис формы. Это добить бы до сонета! Было бы ещё лучше. Одна глагольная рифма портит ощущение от остальных, хороших. 4/5.
9. Превратил людей в медуз за кадром? Не, ну это треш, конечно. У треша свои правила, и главное из них - не должно быть скучно. Здесь оно не соблюдено. 2/5.
10. Сдесь нет сбоев ритма, этот стиш и есть один гигантский ритмический сбой. И смысл банальный. 2/5.
11. Хорошая идея, к ней бы техники немного. Мне кажется, в прозе смотрелось бы лучше, так тексту тесно. 2/5.
12. "Вино, кумыс, морковь" - предельно правдивая авторецензия. Претенциозно и пусто, "ничо" и КАПС - две вишенки на торте. 1/5.
13. Я бы кое-где удлинил на слог. Но в целом - зашло, несмотря на простоту. 4/5.
14. Автор представил себе сюжет, но не смог его развернуть. Вышел скучный, суетный текст. 1/5.
15. От слова "рандомный" во всех видах тебе пора отказаться - видишь, уже даже Туве оно глаза намозолило? И это только по одному тексту, а сколько этого слова у тебя ещё?
Классная форма, подача. На этот раз - прощу даже ментоловую сигару. Но в следующий - смотри! 5/5.
16. Эммм. К пятнадцатой строке автор ВНЕЗАПНО поставил запятую. "Кто здесь?" Ближе к концовке раскачивается. Я бы сделал из этой концовки стих получше. 2/5.
17. Вот почему "девка", а не "дева"? Эта грубость добавляет фальшивую ноту. Зачем? 3/5
18. Отзыв для тех, кто меня знает: этот фанфик сделан умело, и потому единица, а не ноль.
Отзыв для тех, кто меня не знает: это фанфик, а фанфик не формирует целостного художественного высказывания, эксплуатируя украденную систему образов. Аллюзия на волшебника в голубом вертолёте не спасает дело. Выхода на метауровень также не происходит, поскольку тётя Ро - такая же часть фандома, что и Дамблдор, к примеру, и так же недосягаема для читателя. 1/5.
19. Бывают слабые стихи, о которых достаточно сказать: "мура" - и все только понимающе кивнут.
А бывают такие, слабость которых нужно обосновывать.
Понятно, что идея - восприятие дня вчерашнего через сегодняшний. Потому "Интерстеллар" вопросов не вызывает, он только-только наслоился.
Но Фолаут! Первая часть вышла 30.09.1997, более чем через три месяца после матча.
Каким же образом эта игра стала для ума лиргера фоном происходящего?
Баскетбол + магия = Мэджик Джонсон. Где о нём хотя бы упоминание? Полно, автор, да любите ли вы НБА? Сдаётся мне, вы просто не вполне удачно примеряете шкурку.
Баскетбольный мяч издаёт звук "тум". "Бум" - это пасхалка для местных. Я в состоянии её отметить, но не оценить.
С формой проделана хорошая работа. Но кроме неё в стихе ничего нет! 2/5.
Ах да. Последняя строчка. Автор, это жалко. Материтесь в голос или избегайте мата, но не кастрируйте его!
20. А почему на четверостишия не разбито? По ритму должно бы.
Классный стих, как и многие другие стихи этого автора. Я благодарен турниру за этот импульс, переданный мастеру. 5/5.
21. Вот как надо любовь к волшебству сводить, другие авторы! Никакой нарочитости, никакой натянутости. Это приятно читать. Прощу пару банальных рифм, тем более что есть и классные, последняя - вообще блеск. 5/5.
22. Браня, назвали Икаром? Не, ну это треш, конечно. У треша свои правила, и главное из них - не должно быть скучно. Здесь оно соблюдено. 4/5.
ЗЫ. Что за миф такой, про Икара и Агату? Сдаётся мне, это кто-то из знакомых автора)
23. Придраться особо не к чему, но и изюминки не вижу. Скучновато. Мог бы поставить 5, если бы "бог" был с заглавной буквы. 4/5.
24. "Сказка-подсказка" сразу выморозило. Обидно, потому что концовка определённо удалась. Но стих - это не только концовка. 3/5.
25. *цокает языком* Пастора-а-а-аль. Нет, это никуда не годится. Оно пустое. 1/5.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 809
Замечания : 0%
1. Это трюк. Стих не имеет отношения к теме тура. Вписано началом четверостишие близкое к теме и далее грубый переход "А ты!" и - в ни туда. Оценка О
2. Примитивная стихосложка. Ошибки в силлаботонике. Но сходу несуразица по смыслу выбивает, со второй строфы понеслась речь о родине, в контексте о себе, спутано, и далее уже с местоимением вывих мозга. Многабукаф. Темы не увидел, нет волшебства. Оценка 1
3. О чем и что это? Так и не раскрыто. И стихи ли это? ХЗ. Размышлизм кое-как зарифмованный. Не поэзия. Оценка 1
4. Стихосложка продержалась до второй строки третьего четверостишия. Примитивная. Смысл конфликтует со взятой по теме тематикой. ГГ выбран имеющий конкретный типаж, но описан противоречиво и даже не тем самым. Оспорил бы что тут о волшебстве, отнюдь. Но и как стихи с малой лишь толикой поэзии мне вот не айс как. Оценка 1
5. Баян, но есть и авторские метафоры, под стать классическому. Сбивает по смыслу сразу вступление. Гипнозом грез сновидения баюкают? Спорно. Но далее раскрывается уже волшебство снов, а не грез, что заявлено в начале. Баян же выдержан. Слог местами сорный, но атмосфера стиха есть. Поэзия есть. Больше понравилось. Оценка 3
6. Мыслей блуда? Моя твоя не понимать! Стихосложка слабая. Рифма порою вообще никаковская. Многабукаф. Оценка 2
7. Интересное. Но автор завораживая читателя рифмами и образами сам подпал под злые чары. Но стих тем не менее неплох. Пару фокусов из шляпы, из ниоткуда его все же не портят. Но стих плутоват. Оценка на хорошо 4
8. Хорошая стихосложка. мысль держится. Только ни разу не поэзия, увы. Элегия, штоле? Тоже не дотягивает. Впечатление общее все-таки хорошее. Оценка 3
9. Стихоплет и балагур! Технически все неплохо. Хотя есть изъяны и в этом. Поэзии нет, увы. О медузах не понял, метафора ли это, или вообще что-то волшебное с иных планет навеянное автору. В целом хороший худуровень. Как заявка достойно, но как стихи слабо. Оценка 3 + 1 за юмор = 4
10. Песенка? Причем децкая... Интересная художественная мысль. Но исполнение слабо, слабо по многим параметрам. Но я уже встретил здесь и многим похуже. Оценка 2
11. Попытка выдать вообще свое видение стихов. Не удачное место выбрали, потому как виднеется слабое владение инструментарием. Однако единственный стих, который меня улыбнул, из всех. Под конец-то. Оценка 2
12. Наглядный пример как не следует писать стихи. По всем параметрам завал. А этот капслук так вообще отбил желание и читать-то далее. А далее тупо многобукаф. Нашаманили нечто, скажу я вам. Нет. Не по мне ни разу. НО - это еще и трюк - хитрость. Здесь два стиха, как минимум. Неприемлемо. Оценка 0
13 (поздравляю со счастливым номером, что достался вам, автор!))) Стихосложка примитивная. Продержались по ритму до конца второго катрена и все, поплыли, и в третьем та же ошибка. Слабая рифма и наличие ее отсутствия, как ошибка тем, что приняли это за рифму, снижает уровень стиха по максимуму. Смысл вытягивает. Есть мысль художественная, есть. Оценка 2, но за номер +1 = 3
14. Стихосложка подмяла смысл: удел уже в ни туда. Сочиняли всем что под руку попадется. Словно наобум. Плохие впечатления в прочтении, в ином случае бы с первых строк бы не читал даже. Не то что многабукаф, а совсем вот не то и не по мне как стихи даже. Оценка 1
15. Рендомность второй раз добила кирпичом по голове. Нет, так нельзя. Вроде есть атмосфера, чувствуется работа и образа и образом, но как по закоулкам. В итоге безвкусица. Риском было давать такое на турнир, имхо. Как будто бы больше и нечего. Не верю что король гол. А за эту фантазию все же оценка 3
16. Фанатичное какое-то. Побаиваюсь я таких. Стихосложка вроде бы ничего, но так навязчиво и нахрапом. Шаляй валяй как-то. Смысл-то утяжелили, обосновали и прям втемяшили, но атмосферы то нет. Атмосфера протокола. Оценка 3
17. О, хоть что-то наконец похожее на стихи. Как красиво. Но в тот же момент слишком экспрессивно. Попытка стилизовать не удалась. Грубость не получилась изюминкой. Но атмосфера просто чудесная, стих живой. Оценка 4
18. Эта проза... Не, серьезно, была вот беседа давеча с визионером, он отстаивать собрался, но вот я, увы, и миль пардон, не вижу что. Не стоит того. А если реально развернуть в формат А4, то от прозы хорошей и не отличишь. Пусть бы хоть одну авторскую метафору бы, хотя бы, но нет же, какой-то финт из подворотни о голубом мотоцикле. И не то и не другое друг друга не спасает. Убежден, это не поэзия. Оценка приблизительно 1
19. О, рэпчег. А не плохой рэпчег. Рука набита. Только чего так много-то? Короче бы, Шклифософский!.. И есть все же завалы по технике, есть. Поэзии нет, да и в рэпе как бы ее и не должно быть, однако Дельфин опроверг этот стереотип. Оценка 4
20. О, прекрасно! И почти не к чему придраться-то. Дочитал наконец-то. Интересное. Атмосферное, поэтичное, почти оригинальное. Не очень как-то последняя строка, ну, как слог, но в целом понравилось. Оценю вот это на 5
21. О, еще одно!=) Оригинально. Обожаю кинематографию в стихах, и по стихосложке и по смыслу. Поэзия, да. И легко и непринужденно. Насладился прочтением. Оценка 5.
22. Браня? Очень коряво сразу же. Стихосложка примитивна. Много ошибок. Смысл вообще какого-то фентези, и стоило ли так себя мучить стихоплетством?)) Не очень уж. Оценка 2 + 1 за акростих = 3
23. Прекрасно! Еще один хороший стих. Однако будет кворум для финала. За турнир можно быть спокойным. Смысл понятен, но все же я вот чую как автора гнетет взятый слог и форма. Да, есть немного подгонки под технику. Как минимум вдвоем - ради рифмы. Но понравился в целом и очень. Оценка 5
24. Примитивно в целом. Но стих, и стих получился. Смысл хороший. Напрасно строфу нарушили в конце, признали слабость слога, однако. Однако, в принципе, стих-то в норме. Чего уж... Оценка 4
25. Это трюк. Задание было выдать один стих, а не два. Тут так же типа как в 12-ом - мухлеж, я щитаю. Неприемлемо. Оценка (с пробуждением!) 0
***
Всем спасибо!
З.Ы: по дальнейшему от меня умолчанию - проверка на плагиат не выявила нарушений.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 883
Замечания : 0%
1 - 2. ощущение винегрета или фарша. Очень много чего напихано, к середине с темы, на мой взгляд, съехали, технически слабо. единственное, что порадовало - это именно съезд, каким бы он ни был ухабистым. Про это надо писать, но раз уж на святое позарились то и писать надо лучше.
2 - 2. ощущение как и от первого, усиленное разве что обилием клише, начиная от "синий-синий иней" и заканчивая "помнят и ждут" Корнелюка... пусть и гладко слепленная, но халтура. Темы особо не увидел
3 - 2. Могла бы выйти хорошая песенка для детского мультика, если причесать
4 - 1. Ну это же абзац:
Вот раз проснусь, и чуть раньше утра,
Ни разу за ночь глаз не сомкнув;
5 - 3. Волшебство стиха (а оно было) не выдержано. Одно это чего стоит: Мешок безвольных клеток бестолковый. Но потенциально можно до ума довести и будет ладненько. Странно почему за отведенное время автор этого не сделал
6 - 2. я-я-я, мне-мне-мне... рифмы жесть, словно специально коверкали
7 - 4. понравилась задумка и манера вполне удачно ее подходит, глубины образов не хватило разве что, не за что зацепиться помимо последнего посыла, а он все же не столь сильный чтобы прям в восторг вызвать
8 - 3. отдельные пассажи за уши притянуты. например, почему "НЕДОзелье" вызвало такой "светлый вечер"... не знаю, точности формулировок что ли нет, прозаичность зашкаливает
9 - 3. Начала порадовало, прям думал - Алекс. К концу изрядно утомило. ЛГ такой - спившийся Доктор Стрендж
10 - 3. Волшебства не увидел, хотя начало тож было легкое и многообещающее. Ощущение "полета", да в первых строках было, но это еще до падения, потом стих как-то угробился сам собою
11 - 2. отдельное спасибо за то, что под звездой... это, как говорится, для тех, кто в танке
12 - 2. Вот тут что-то напутано или я не понял?
"И не напрасно солнце льёт
свой и свет. Леса растут…"
в обсуждениях переживали что нет намека на фалические символы, вот вам ребята:
"Ничо – он придёт Мой Час.
Я ххх
ШОКИРУЮ
ВАС."
13 - 3. Сперва думал, что понравится больше всех предыдущих, но скатилось все на нет к несчастью.
14 - 4. Середина откровенно просела. Сама вариация на тему оригинальна (в контексте других работ)
15 - 4. Показательно, что в этой работе "рандомность" встречается дважды. Это и есть (для меня как для читателя) такой рандомный набор образов и их ответвлений. Чтобы это понять, это либо должно быть написано гениально, либо нужно быть таким же психом, что и автор (я имею ввиду нужно курить ту же траву или читать те же книги). лично у меня совпадений нет ни по одному из параметров, хотя паук, да, прикольный и как курсив передавал содержание некоторых понятий (предметов/объектов) тоже понравилось, например, с тем же пауком или домом.. в любом случае это эффектно и наверно запомнилось пока больше всего...поэтому меня первоначальную оценку с 3 на 4
16 - 5. вот чего-то такого я ждал, наверно, чтобы поставить "5". Оригинально, больно, заставляет задуматься, эмоционально концовка задевает. Есть к чему придираться, но в отличие от всего предыдущего это - поэзия (пусть и немного уличная, от того и больно бьет), на мой взгляд.
17 - 3. тройка сугубо за мои удивленные глаза при переходе на зачатие. Удивили, ага
18 - 4. Не фанат поэтому не смогу оценить все нюансы
Мне понравилось вот это:
"пусть случится чудо,
настоящее чудо,
и всего этого как бы не будет.
Это вообще характерно для двадцатого века"
Мысль мне кажется глубокая, но я бы в ее подтверждение привел не электричество и интернет, а бесконечные трупы, которые превратили новейшую историю в зомби-аппокалипсис
19 - 3. Не окуенно.
20 - 4. Мне кажется перегружено образами, искусственно внесенными и усложняющими восприятие. Например, солнце, обозначающее себя по всюду.... ну блин, не знаю...сворую из предыдущего стиха "Уподобившись чуду-юду / Желтый диск путь начнет с востока" - куда богаче образ чем "обозначенное повсюду". Понравилась лиричность.
21 - 5. Изящно. Единственное, стриж - склюнет/"люблю мне" - это залет. "сплюнет" звучит лучше и будет проступать волей-неволей и гадить на все что было до этого хорошего. Сердечно прошу переделать, чтобы не портить свое же произведение
22 - 3. вот тут такая фигня случилась: Икар утонул и его тело похоронил Геракл, а в Троянскую войну участвовал Филоктет со стрелами Геракла, который к этому времени уже давно усоп... т.е. Икар понятия не имел о Елене Прекрасной
23 - 5. Технически грамотный интересный ребус. Требует внимательного перечитывания, что само по себе заслуга автора
24 - 4. Вот в том то и дело, что настоящего волшебства не вышло. Вышло мило, потому и 4
25 - 3. Образ "Хранителя снов" интересен, мне кажется, нужно было его допиливать до блеска
типа того. Высокие оценки придерживал для реально достойных работ. В целом, надеюсь, авторы берегли силы и не особо напрягались в отборочном
Пушистику отдельное спасибо за такую простую и в тоже время сложную тему. Многие не справились, тем самым ты упростил выбор.
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 1130
Замечания : 0%
1. Волшебство
«И потерялись люди в бесконечность...» - строка ненравится, не по-русски.
Автор мечется.Первичная тема была мажорная, радостно ждущая, открытие чуда какого-то
виделось, но вместо этого, вместо чуда радостного пошел минор, траур войны,
потом опять переключение на раз на дядьку оглохшего, а финал так и вовсе к
первичной теме отношения не имеет. То бишь надо было чудо – нате. Взято
имеющееся стихотворение (написанное к 9му мая), к нему привинчено, весьма грубо
и неказисто, начало, ну и дальше… Но не это главное – в стихотворении нет
поэтики, ни единого образа, за исключением того самого времени-бумаги, которое
так и не отыграло ни на протяжении произведения, ни, тем более, в финале. Да, и
финал еще с ноткой пафоса, что явно произведение не красит.Оценка 1 балл.
2. Пленница.
«Как слеза этой ивыплакучей» - откуда взялась «этой»? Словно ива была заявлена ранее в тексте. Это
как в анекдоте, где в чистом поле, без единого бугорка из за угла выезжает
танк.«Устремлюсьв отчий край. Где меня не забыли» - дикий сбой ритма
Произведение написанокрасиво, очень гладкий слог, воспринимается написанное легко и певуче, но… это
все антураж. А вот конкретики нет никакой – развития сюжетного нет никакого.
Перечисление красот и внутренних терзаний, но откуда эти терзания, зачем, куда,
кто есть невольник и так далее – получается просто набор красивых красок, а вот
самой картины то и нет.Оценка 3 балла.
3. Практическая Магия
Рифма на уровнеабсолютного начписа, не более того – детский стишок, только для детского стишка
нужен должный антураж, а его даже не рядом. Далее – образность… какая тут
образность? Сравнение? Сравнение – не есть образность. О чем стих? Опять же ни
о чем, простое перечисление и прочее в том же духе – нехорошо. Очень слабое
стихотворение, ну просто очень.Оценка = 0 баллов.
4. ***С ритмом в стихотворенииочень большая проблема – спотыкача много, но вот эта строка:
«Вот раз проснусь, ичуть раньше утра» - тут даже внутри нее нет общности – она битая. Жуть,
«Священный цвет, кой вмой плащ закутан» - то же косяк внутри строки.
«В крыльца расщельнуеё воткну» - че?
Технически произведение выстроено очень слабо, да еще и откровенно перетянуто –
много, не есть априори хорошо, поэтому вместо словоблудия было бы куда лучше
заняться более красивым выстраивание образов, хотя бы общую ритмику текста (в
более меньшем объеме) отследить, чтобы читатель не спотыкался раз да через раз.Оценка – 1 балл.
5. Мир волшебства
«Играет ими крылышкоМорфея.
То кружево сплетет изтайных знаков» - крылышко Морфея обретает расчлененную самостоятельность – не
есть хорошо. Получается нарушение целостности участника произведения в погоне
за угодой рифме.
Первый стихвстреченный в общей подборке, который и в должной мере соответствует и теме, и
несет в себе должный заряд образности, звучания – неплохо читается. Есть
сюжетность, но все это чуть как-то «недо» - образы чуть в лоб и недотянуты,
общий настрой по созданию эмоционального фона чуть недопогружен до нужного
уровня и прочее в том же духе.Оценка – 3 балла.
6. ***
«Я более не верю вчудо
Не жду от жизниволшебства
И душит, давит мыслейблуда
В аккорд прижатаяструна» - блуда – рифма ради рифмы, последняя строка просто для того чтобы
быть.
«И расползлись погоризонту
Заката красныхлепестки
Луна волнами гладитленту
Прибрежной линии тоски»- образ луны с лентой чуть путанный, все же она чертит, а не гладит, к тому же
встреча луны и солнца (закат) слишком близко – нет разделения, поэтому лунная
дорожка возникает в красном багреце заката на морской глади – не есть хорошо
для создания образа, должного настроя не создает, путает восприятие.
«Сбиваясь в пену, моребьется
Пытаясь вытолкнутьменя» - когда герой оказался в воде? Это не проза, тут обозначать
местоположение персонажа в пространстве на постоянке не требуется, но все же –
только только он у вас мыслил о бытии, и тут же выясняется что он купается –
лучше бы дать строку «входа»
«Порывом ветра бризсмеётся» - прибрежная линия тоски и тут же смеющийся бриз – прочтите сонеты
Есенина, почувствуйте, как он не превращает ощущения мира в солянку.
«И я вонзаюсь в теломоря
Как проникает пуля вплоть» - образ не из той оперы. Только что величавая медлительность вселенского
и природного и тут же мелочность и скоротечность выстрела – мельтешение, не
складывается настроя.
«Чужой - подобие изгоя
Я в этом новом мире –кость» - понятно, что подразумевается кость в горле, только морю то – плевать
на него. А если проекция на мир вообще, то… не слишком ли враз это перевертание
происходит – нет проведение параллелей. Итого выходит что рифма ради рифмы
«Что перекрыла, сталав горле
И не пускает кислород»- механика
«Вдыхаю воду – нутроморя» - вода не нутро, а плоть
«Чтоб стал для нихсвоим урод
Но я чужак, я инородец»- слишком часто повторяется данное утверждение
«Не быть мне жителемглубин
Сознанье падает вколодец
Бьет в ноздри запахомжасмин» - откуда запах жасмина в плоти моря? В глубине, в воде.
«А море, наигравшисьвдосталь
Небрежно сплюнет напесок
Тело мое…. Как гроббез досок» - вместо тЕло моЕ получается телО мОе, ну и образ с гробом – криво
аж кровь из глаз.
Финал привязан,осознанья нет, красота мира в преддверии попытки суицида видна больше, нежели
чем после повторного обретения жизни. Образность произведения ломаная, нет
общего эмоционального настроя, общей линейки, направленности образов. Сюжет
стандартен, увы.Оценка – 2 балла.
7. ***
Читать тяжело, поэтикавоспринимается со второго прочтения, образы выстраиваются в должном порядке
тоже не сразу – жестко образы даны, что и неплохо. Одна проблема – я не
любитель такого направления поэзии, увы.Оценка – 4 балла.
8. ***
Забыл и ингридиенты – не очень сошлось. Но в целом получился очень дажехороший экспромт, зарисовка с хорошим показанием эмоциональности, легкой шутки
жизни, когда чуть и уже не то – понравилось.Оценка –4 балла.
9. Занимательнаямагия
Начало было хорошее, но потом… череда перечислений. Автор плюнул на все и стал
играться в объемы не меняя ни тона, ни настроя произведения – все на одной
ноте, и это так то неплохо, хотя бы вспомнить песенку про сгоревшую конюшню и
прочее в том же духе, но это надо уметь подать с должной предвариловкой, и,
опять же – объем однотонности не должен в разы превышать объемы сюжетной
составляющей. Короче: начал за здравие, закончил за упокой. Юмора должного не
было дано, что тоже не очень.Оценка – 3 балла.
10. ***
Вроде как простое и очень наивное построение, но в этой простоте и наивности
очень сильно ощутилось чувство. Да, я предвзято оцениваю данное произведение –
по отзвуку, родившемуся у меня внутри, в сердце, в душе, но как можно и нужно
оценивать поэзию, как не по этому самому отзвуку. Были корябки, но перечислять
не буду, да и мелкие они, скорее не корябки, а незаметки автора.Оценка –5 баллов.
11. Волшебноеслово
Спотыкач постоянныйпри прочтении – очень неприятно читать, в финале так и вовсе автор забросил
попытки увязать в какую-то ритмику произведение и дал чистый текст без прикрас.
Смысл произведения пустоват, нет должного содержания. Образность – набор красивых
слов, но не преследуют эти слова какой то эмоциональной цели – набор остается
набором. Не понравилось.Оценка –0 баллов.
12. ВОЛШЕБНЫЙНАРЦИСС
«Но вот три года ужпрошло,
С момента встречи –ничего!» - что за три года?
«Шаманы пляшут,звёздный свет!
Вино, кумыс, морковь.
В пластмассе выгоритнавек
Искусственный мирок.
Погибнет Зло. ПриродыПень
Зазеленеет вновь!» -набор слов
Стих сплошь из перечислений, да еще и объемом давит со страшной силой. Просто
набой слов на клавиатуре в рифму, не более того – нет движения мысли, а смысл,
что тут присутствует, можно было выдать в произведение, объемом меньше раза в
три, и ничто бы не было потеряно.Оценка 0 баллов.
13. Ворожея
«Кто-то танцуетсмертельный канкан
В крепких объятьяхтвоих» - канкан в объятьях?! Это как то излишне сильно! Забрыкают же героя
насмерть!
«Как получила ты этотдар?
Фортуны безумный шаг»- кривовато.
Ну как бы понятно о чем все это дело, и вроде как задумка даже очень хороша –
показать тяжесть судьбы «ведущего» человека, вот только подбор рифм выглядит
так, будто автору не очень хотелось разыскивать должные слова для окончания
строк, вместо этого ставил самое простое, отчего восприятие текста становится нехорошим,
колким – гладкости не хватает именно смысловой.Оценка –3 балла.
14. Черныйи белый
«На радость вечнойдетворе
Они творили свой удел»- криво.
«Что не услышит словмольбы» - строка явно для наличия оной, но не для продолжения смысла – механикаПоказание того, что замок впесочнице – слабовато подано, нет должного ощущения игры, не переданы детские
ощущения – нужны были краски и образы, а тут перечисления. Единственное что
соответствует детскости, так это «хлоп!» - и все. Средне.Оценка - 3балла.
15. ПЕРЕЕЗД
Не мое это, сложноподобного рода произведения воспринимаются, требуется повторное прочтение и иже
с оным. Вязнешь во многости слов, хоть и хорошо подобранных. Волшебства в
произведении не увидел, разве что тоску о привычном и бросаемом – выходит что
не совсем соответствует теме. Ощущение, что автор попросту выдал то что у него
уже было. Было хорошее, но не совсем то что нужно. Но настроение создано хорошо.Оценка – 5 баллов.
16.Волшебное слово
Есть образы, но ихслишком мало, в основном конкретные примеры, но хорошо читаемые конкретные
примеры, ближе к финалу тошнящий мир – мне показалось лишней строкой по
содержанию. Смысл произведения хороший, но все же стих не цепляет, не
вытягивает на эмоциональной волне – быстро забудется.Оценка– 3 балла 17.***
Чудо рождения. Началочиталось не так чтобы очень, но потом – по строкам понесло, ожило произведение,
задышали слова, полились кратко но точно данные картинки, и неостановимо все
это, красиво, чисто и финал – ничего лишнего в нем, кратко и звонко. Очень
понравилось.Оценка– 5 баллов.
18.***
Че? Капец… краткийпересказ. Прозой. Усе.Оценка– 0 баллов.
19.Фокус с мячом
Начал читать… думаю – может ну его? А? Предыстрория долгая, вроде чегой-то
запоминать там надо, чегой-то еще… Начал читать сам стих… думаю - ну его? Баскетбол, фигня какая-то, может
начпис попытался вывернуться в новой форме, а само произведение будет так себе?
Нет –надо читать и… И ведь классно! Во первых весьма нестандартный подход, во
вторых – хорошее сплетение при таком вот нелегком раскладе показать с именами
действиями и прочим, да еще и пару тройку весьма весомых, можно даже сказать –
Маяковских образов дать. Классно, и динамика тоже классная.Оценка– 5 баллов.
20.ВОЛШЕБСТВО
Хорошо написано.Рождение дождя, оторванность от человека, отрешенность – снисхождение сил
природы что ли. Читается правда не очень – звучание излишне усложненное, да и
энный перебор знакомых строк в начале чуть подпортили ощущениеОценка – 4 балла 21.ВОЛШЕБНАЯ НЕВИДИМАЯ НИТЬ
Слишком ломкоеизложение. Читается тяжеловесно, не очень приятно. Образы скорее вымученные,
хотя и меткие получились, но в угоду их создания пришлось поступиться легкостью
прочтения. Содержание приближено к стандарту подобного рода произведений и не
соответствует должному звучанию для оных – любовь не чувствуется, а дождь почти
не создается. Но все же изюминка в произведении, какой там – фунт изюма! В произведении
есть.Оценка– 4 балла.
22.Икар и Агата. (Акростих.)
«Икаром назвали,браня.
Полётами грезилвсегда.
О, время течёт каквода...
Лакеем быть - не дляменя!» - всегда-меня не очень. Рифма ради рифмы не есть хороший показатель
«И к ведьме из дальнихлесов,
Конечно-же, явозвернусь.
Агата, тебе я клянусь,
Расстаться с тобой неготов!» - появленье ведьмы в середине стиха излишне внезапно, ранее она вообще
не заявлена и не заявлено чувство к ней – некрасиво в плане структуры
«И помня оскалы людей»- оскалов слишком много.,Произведение откровенно слабое. Какое дело Елене доэтого сумасбродного, насквозь прооскаленного людьми Икара (причем Икара не
оригинального, а названного так в брани – погонялом награжденным)? Рифмы
простецкие до безобразия, не стих а марш, нет звучания. Сюжетность
присутствует, но вот образности нет, а то что есть – слишком в лоб, без
настроения – просто слова. Очень слабо.Оценка– 1 балл.
23. Слова
Очень интересная подача взаимоотношения влюбленных с хорошим созданиемдаже не образности, а чуткости сопереживания.Оценка– 5 баллов.
24.***
Перечисление,волшебства нет, ни одна из картинок не прописана на уровне эмоционального
восприятия – отрифмованные узнаваемые картинки и не более того, причем рифмовка
излишне тяжеловесна для такой, по сути, не обремененной смысловой нагрузкой,
текстовки.Оценка– 1 балл.
25.Творец снов.
«Как может получиться
Одно простоеволшебство.
Простое, но сложнейшее–
Тут нужно мастерство!
Чтоб это мастерство
Всегда было успешное
И радость всем несло»- игра словами, рифмовка без содержания.
Битый ритм (хотя быслога считали бы), игра словами, отсутствие образов отдельных вещей, просто
накидано кучами множество – количество качеством не стало. Слабо.Оценка– 1 балл.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 120
Замечания : 0%
1.Хм,неожиданно! Но, полагаю, очень правильно подмечено, само понятие волшебства. То,
что не поддаётся пониманию и возникает из ниоткуда, да, это и есть волшебство.
Картинки возникающие в тумане, орбы на фото, фантомы. Чудес полно вокруг нас.
Не многие это видят, а кто видит, зачастую может и в дурку загреметь. Война тоже
много чего нафинтила. Целые порталы сгустков боли создала. Молодёжь может и не
поймёт, а вот мне по стариковски всё понятно. Читается легко, рифмы, форма,
содержание – всё есть. - 5.
2. Стихотворение, полностью соответствует своему названию.Но кроме тепла, как волшебства, и инея, что привиделся, я ничего не увидела. Тоска
по родине - да, пленница, изнывающая в волшебном тепле? Изнывать от жары –
понимаю, от волшебного тепла – нет. Тем более, когда улизнуть из плена, это раз
плюнуть, вообще нет смысла сидеть на пятой точке ровно и терпеть невзгоды
судьбы. -2.
3. Ух, только расчиталась прям, я! И на тебе - дьявол подери. Облом, обруб. А такое славненькое стихотвореньице могло получиться! Да, чудеса, мы творим своими
руками, только не всегда, в суете их замечаем. А жаль. -3.
4. Да, уж. Любовь, конечно творит чудеса, и много зла в мире от неразделённой любви. И магией занимаются не только чародеи, а все кому не
лень, но только проку от колдовской любви нет. Одни разочарования и нередко –
смерть. В крыльца расщельну её воткну. Думаю такие ляпы вообще безобразны, я уже не говорю о знаках препинания. -1.
5. Сны- это действительно, волшебно! Первое четверостишие,как-то скребёт последней строчкой, вернее ими, я бы поменяла. Но, в общем- хорошо. - 4.
6. Да, жизнь – волшебство, самое , наверное волшебное из всего, что придумано. Но написано безобразно. Сбой ритма, практически везде. (
н-р: Вдыхаю воду – нУтро моря ТелО мое…. Как гроб без досок А вот это:
Но я чужак, я инородец
Не быть мне жителем глубин
Сознанье падает в колодец
Бьет в ноздри запахом жасмин
Ихтиандером захотелось побыть? Колодец здесь при чём? Речь идёт о море! А жасмин, откуда запах жасмина?
И звезды неба стАльным блеском
Из легких воду тянут леской - это вообще не поддаётся никакой логике и даже волшебству, я полагаю. -1.
7. Реп? Цирк? Почему половицы, под которыми – кроличья нора? Волшебство явно сквозит, но если бы не знать о чём речь, то и не догадаться!
Поймала себя на мысли, что тавтология в строчке:
Мне, надо сказать, несказанно повезло: -2.
8. Ах, какое славное стихотворение! Волшебный эликсир любви –это так тонко и нежно, но так важно, чтобы капли этого эликсира упали точно в
нужном направлении. Иначе – интрига. - 4.
9. не поняла на какой возраст рассчитано стихотворение? Если для взрослых, то галиматья, если для детей – пошло. Меня окружали одни чудеса!
Детсад Новым Годом крепил мой дурман –
Снегурочку прятала злая Яга. – Фигня, что наврали! – решил я потом,
Когда докумекал, где сказка, где ложь. Тема, вроде бы и раскрыта, но так безобразно, что рука не поднимается поставить больше – 2.
10. Что это? Если проба пера, то можно поработать. А если отмашка, то нечего и время терять. Как-то больше похоже на то, что сейчас делают с детьми в инете. Подталкивают к краю, игры в
самоубийц. А это далеко не волшебство. Стихосложение на 0.
Крыла, можно просто заменить безболезненно на крылья, а вот это да-да-да, дядя – вообще мрак. -1. Но с такой
натяжкой.
11. В полном онемении от прочитанного! Как много на себя взял автор, дать бы волю – разрушил бы Помпею в который раз! А потом, на
руинах, просил бы прощения. Ритм, форма, содержание – 1 .
12. Автор недавно на просторах сайтов, где можно показать своё творчество. Это видно. Мысль свою высказываете правильно, ну, почти правильно,
но вот с написанием – беда. Сама этим грешила . Не пишите заглавными буквами,
где подразумевается ударение, не пишите два дефиса, там где нужен знак тире, и
прочие глупости. И почему 2 текста отличные друг от друга? Оценка – 3.
13. Ворожба и волшебство, обман, карты. Да, попадёшься, в глаза посмотришь и всё - пропал! Но не очень убедительно получилось. Особенно
последние 2 строчки. Какой дозор? Фильм вспомнить что ли? -2.
14. Последние 3 четверостишия меня заинтересовали, (Искл.-ХЛОП!)Но – шантрапа! Очень волшебно! Рифма тоже желает лучшего. -2.
15. Сижу, чешу в затылке. Мало того проза. Не белый, не вольный стих. Но ещё и эта физика прям фейерверком! А уж, ежели рандомность,
так уж и застолбить! Нет, не вышло волшебства, увы, извините. За потуги – 1.
16. Кроме названия, полагаю, ничего волшебного и не случилось. Да уж, глаза бы открыть, и
чтобы Бог был добрый, и будет всем счастье. – 0.
17. Ох! Наверное Есенина вспомнили? Ох, да не так, как надо бы. Одёжа из чего бы она не была , должна быть по сезону, да и плести её нужно
согласно правилам. Что бы здесь, подворчание ветра, Надеюсь, что это – опечатка.Кем себя возомнил автор – не понятно. – 1.
18. Что за ерунда, Гарри,
качает головой Джоан Роулинг,
которая несколько талантливее,
чем мы привыкли о ней думать.
Магии, о мой прекрасный мальчик,
не существует. Вот это зачем? Мало того, что вместо поэзии, просто пересказ, краткий пересказ, для помнящих Гарри Поттера? Отрицание волшебства?
Ну, так и – 0.
19. Наверное, это стихо имеет право на существование, для истории НБА, и я даже прочувствовалась к развязке: Вы бы видели Карла со Стоктоном в этот момент.
Под аккомпанемент нехитро сплетенной корзины
Мяч тонет в вечности за пять секунд до сирены.
Офигенно!
Вот, что я зову волшебством. Всё остальное лишнее и временами пошло, актуально возможно,в пивбаре, во время трансляции. -2.
20. Красота!!! А ветер от самума до сирокко, которые умеют «петь» не каждый знает. Миражи в песках, это та ещё сказка! Спасибо за удовольствие! -5.
21. И раз, два, три, раз, два, три, раз, два, три! Мысленно покружилась в вальсе! А вальс- это уже волшебство! Молодца! – 5.
22. Начали за здравие, а … нет, только утомило, а не окрылило волшебством, но за старания – 2.
23. Думаю, Бог – или в сердце, или его нет. А в глубинах заперся кто-то другой. За попытку понять волшебство – 2.
24. Классно! Волшебство всегда рядом, только нужно его разглядеть! Умничка! -5.
25. За первую половину( до ***) оценка- 4, если за 2 –оценка – 3. Пусть выбирает ведущий.
|
Группа: НАЧИНАЮЩИЙ
Сообщений: 17
Замечания : 0%
Ну держись,Пушистик.Ты разбудилДракона!)))))))))) 1.Какое тут нахрен волшебство.Уважениек истории страны это прекрасно,но волшебного здесь только неоднократное
упоминание этого самого волшебства. А сколько раз не повторяй «халва» слаще не
станет.2 балла.
2.. Есть розы, мед и снег. И где тут волшебство ипардон магия? Масса красивых слов ,при полном остутствии смысла и связи. 1
балл.
3.Бред про механика-самоучку.Можетавтор посещал некогда кружок «умелые (очумелые) ручки? Но читатель то не в
курсах! Пугачева и то лучше спела про волшебника-недоучку)))) Поэтому 1 балл
4. Сюжет почти кинематографический-естьистория, интрига.А вот изложение не айс. Поэтому за изложение 1 ,а за сюжет 3.
балла. Итого ваша 4.
5. Красивые слова,местами прямо песня.Сны,грезы –приятненько.Ваша 3 .
6. 1 балл за форму,3 за старание. Итого 4 балла Слизерину)7.Почти понравилось.Ходили кругами, мечтали…Нормуль. 3 балла за идею.
8.Просто отвратительно. Ни ритма ни смысла. Припрочтении пасть от зевоты рвецца. 1 балл.
9. Когда мне с лихвою хватало руки… Ассоциации ..Гм…Неочень. Весь стиш какой то детский,наивный до глупости. Итого 3 балла.
10. Опять с волшебством облом.Нусидят,ну глядят. Ритмы,рифмы нет.Сплошной хаос. 2 балла.
11.Соглашаюсь с предыдущим комментатором и добавляюза веру в волшебство…4 балла.
12.На стих не похоже. Очень много дилетантизма. * **
Учили меня: «волшебное слово скажи»
Но учителей я понял не так,
Разрушил мир этот я в огне и любви
А говорить был должен «пожалуйста».-Малопреподаватели время со мною тратили(Пс. Нафиг было выкладывать двастиха,когда по условию дуэли позволен только 1? Или аффтор льготник? 2балла.
13.Красиво и даже изысканно.Есть смысл. Очень даже. Ставлю 5 баллов.
14 Опять интересный сценарий фильма-сказки, ножуткое исполнение стиха. Ставлю 3 балла.
15.Это не стихи.Это строки сваленные в кучу. 1балл.
16. Не очень волшебно. Жалобы без конца и края. Дайда дай боже.. А что давать, когда у каждого и так все есть по праву рождения? За
нытье 1 балл.
17. Идея сознания Кришны. Именно за это 5
18. А это мне нравится. Хороший верлибр.Чем то наСлавяна похоже и на его какающий домик.Слезы ностальгии на глазах. 4 балла.
19. Хорошая идея но безнадежное исполнение.Кстатипоражает вечная болезнь сайта-полное пренебрежение к рифме и стилю.Как будто
дети малые пишут. 3балла.
20. Красиво. Можно и прочитать и спеть. И именно закрасоту 4.
21.Великолепно! Люблю музыку в стихах. Если быможно было,то поставила 10. Но…Стих звенит будто струна арфы. Ставлю твердое 5.
22. Слабовато.Не трогает.И есть сбои в ритме.Детство,детство.Иопять нет ничего волшебного. 3балла
23. Оригинальное и по идее, и по рифмам.Что тоновенькое. 5 баллов.
24. Не все понятно. Стиль не зацепил, поэтому2балла.
25Слог напился и упал в канаву. Смысл улегся рядом.Арифма заплакала и ушла бухать вместе с Эльзою, которой здесь почему то нет( .1 балл
|
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 1919
Замечания : 0%
Флуд перемещён на балкон. Просьба не флудить в данной теме.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 131
Замечания : 0%
а ничего, если кусками? я потом все как-нибудь соберу.
13. первые две строчки очень такие напевные и как будто обещают. но уже с третьей становится понятно, что автор - не знаю, намеренно или от неопытности - загнал себя в такие жуткие рамки рифмы и ритма, что, если сравнивать текст с рисунком, вместо живой и объемной картинки у него получилось что-то вроде нарисованной по клеточкам схемы для вязания.
текст практически полностью собран из устойчивых словосочетаний вроде крепких объятий и липкого ночного бреда. но собран достаточно добротно, и даже сквозь не очень уклюжие и довольно бессмысленные формулировки вроде бы просачивается какая-то, что ли, грусть.
наверное, это троечка.
18. ха.
слушайте, ну я не знаю. мне кажется, это проза. это очень интересный текст, полный смыслов и вызывающий всякие мысли и реакции, но. ммм.
во всяком случае, лично я восприняла его тем органом восприятия, который у меня предназначен для восприятия прозы. поэтому лично я проголосовать за него здесь не могу.
20. нибелунг, это палит костры туземка
идут погонщики слонов, жуют бетель, качает лодки теплый Ганг
ах, ох. бубен амбра самум чертог марево ах ах.
у меня смешанные чувства. вы все убили нафиг концовкой с безударным путем, об который спотыкаешься так, что аж носом в землю и еще метр лицом по ней проехать. ну и еще, если прочитать стих больше одного раза, начинаешь обращать внимание на всякие мелочи. например, фраза "запах амбры - всего лишь повод не испить тебя, но пригубить" - она, ну, странная. не очень дружная с логикой русского языка. потому что или "запах - это всего лишь повод", или "запах - это повод не испить, а пригубить". а оба два вместе если и призваны выражать какую-то мысль, то со своей задачей не справляются.
или вот про потерявшего дар слепого. оно так нежно и пронзительно и чувственно и вообще. а потом бац - исцелила бы. так, знаете ли, любой дурак может. если исцелить, это он уже не слепой и не потерявший получается. и о чем вообще тогда разговор а тем более стихотворный.
зато солнышко, которое обозначит себя повсюду. и бубен.
не знаааю. пусть будет четыыыре
24. "но я знаю, что есть волшебство и без чьей-то подсказки"
долго над этим думала. не забывайте про запятые, от них иногда есть практическая польза)
*лирическое отступление* как-то мне довелось пообщаться с одним психотерапевтом. я не знаю, как так получилось и чем он в тот момент думал (потому что пт был с мед. образованием, хорошими отзывами и вообще не абы кто с интернет-форумов), но сказал он примерно такие же слова. надо, мол, радоваться, что птички на веточке и травка зеленеет и вообще две руки две ноги жизнь прекрасна. и это как бы совершенно справедливо и действительно волшебно, но в тот момент мне страшно хотелось как следует въехать этому умнику по лицу.
чето мне не нравится предложенная система оценок. это совершенно не отвратительный текст, он даже очень трогательный и милый своей наивностью, но блин. это не стихотворение, и никаких баллов за него дать, к сожалению, нельзя.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 60
Замечания : 0%
Я вот совсем немножечко поэт. Стихи пишу малость, но вот дать развернутый комментарий не смогу, извините. Поэтому, не обессудьте.
№1.
Такое ощущение, что первых два четверостишья пришиты белыми нитками лишь для того, чтобы влезть в тему.
Ведь стих-то не об этом так-то. Не, автор, это не про волшебство. хоть и написано неплохо.
3 балла
№2.
Неплохо, в принципе понравилось, но некоторые рифмы очень уж банальные.
4 балла
№3.
Тут мало того, что размер к концу меняется, так и рифмы совсем пропали...
2 балла
№4.
Коварный чародей и убитая невеста. Если бы не эти строчки, поставила бы 5.
Вот раз проснусь, и чуть раньше утра,
Ни разу за ночь глаз не сомкнув
А так - 4 балла
№5.
Вот тут попадание. Понравилось.
5 баллов
№6.
Смещение ударений убило восприятие. Стих-то неплох в принципе...
2 балла
№7.
Ой, а меня зацепило. Форма интересная.
пожалуй, пятак влеплю. ))
5 баллов
№8.
Некоторые метафоры понравились. Но ритм сбоится, и не везде рифма присутствует.
4 балла
№9
Понравилось. Да ещё и сюжетное. В середине было скучновато, но концовка - огонь.
5 баллов
№10.
Чёт вообще не зашла форма. Или я чего-то не понимаю?..
нет, не понравилось. Ритм сбит. Рифм нет или они никакие совсем.
2 балла
№11.
Это похоже на стёб. Стёб удался, но стих - нет. Ни рифмы, ни смысла. Ничего.
2 балла
№12
За крошку хлеба – и икру,
Икра вот сюда вообще не в тему.
гнилую псевдо-кровь
О, боже. Псевдо-кровь? такое ощущение, что просто для сохранения ритма автор вставил это "псевдо".
Да, и зачем два стиха? Количество - качества не прибавит.
Обилие глагольных рифм.
Нет, не зашло.
2 балла
№13
Вроде неплохо, но ниачом. Размер в разных катренах разный. Пусто как-то...
3 балла
№14
Белый и чёрный маг. Банальненько как-то совсем. И пафоса много, а смысла - почти никакого.
2 балла
№15
Мне понравилось. Местами слишком закручено, но форма зашла. И образы такие яркие. Есть в этом своя особенная красота.
5 баллов.
№16.
И снова отсутствие ритма и банальные рифмы или их полное отсутствие.
2 балла
№17
Интересная задумка. Чудо рождения. Ритм кое-где сбивается, но в целом - красиво.
4 балла
№18
Простите, автор, я не люблю Фанфики. А этот - ещё и не стих вовсе. Может, конечно, это верлибр, но я в них не понимаю.
Поэтому 2 балла
№19
Это, видимо, задумывалось, как что-то оригинальное. Да, получилось оригинально, но безумно скучно и трудноваримо. Обилие персонажей так вообще превращает всё в мешанину. Извините, не моё
2 балла
№20
Красиво. Ярко. Классно. Придраться не к чему
5 баллов
№21
И тут попадание. Понравились переходы на новую строку. некоторым такое не удаётся, а тут - красота.
5 баллов
№22
Вроде и на месте всё, но многовато пафоса. Поэтому практически без эмоций.
4 балла
№23
И тут красота. Не знаю, к чему придраться
5 баллов
№24
Очень наивно, но с душой. Это какая-то другоя категория стихов. Милых, без пафоса и сложных оборотов.
4 балла
№25
Дисквалифицирован. Но если бы голосовала, поставила бы 2 балла.
|
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 1919
Замечания : 0%
От внешнего участника Helechka:
1- По-видимому автор знаком с деятельностью поисковиков, и крик его души понятен. Однако не стоило называть так стихотворение, ибо поисковики – не есть волшебники. В начале интересные размышления и образы, а затем с переходом к основной теме чувствуется сильный диссонанс. Ведь и то, что творилось н войне – это отнюдь не волшебство, и даже есть этому призрачное отражение – это лишь астральный след не закрывшейся раны. В общем, уберите тему «волшебства» и будет хорошее стихотворение про след «той Большой войны». – 4.
2- Сумбурно очень, так и не поняла мотивацию главной героини, плюс непонятно как тема привязана – 3.
3- простенько и по смыслу и по форме! Сюжетец простенький вроде интуиция и есть волшебство по форме – ритм нечеткий. Что за рифма «инстинкт-вскрыть»; «спорт-высот»! и ещё глагольные «достать-кусать». – 3
4- Сюжет понравился, но надо поработать над построением предложений – 4
5- Это здорово! И с формой хорошо, и образно и на 100 процентов в тему – 5
6- красивая картинка вырисовывается, аж на море захотелось) Такая себе ситуативная философия. Однако не совсем по теме, жизнь есть волшебство, как –то простенько( Плюс аж девять катренов ждешь: когда же уже будет волшебство. По рифме: «плоть – кость», что за рифма! – 4.
7- «Глазами Гудини» просто, Идея интересная, композиция определенно выделяется. Исполнено хорошо…но где стихотворная форма?– 4.
8- Идея оригинальная, но мнехочется здесь чего-то ещё. Мнекажется стихотворение недосказанным, скорее всего это фишка автора, но мне бы захотелось получше узнать персонажей и их историю. – 4
9- «Сага о том, как человек прокладывает путь к волшебству через терни науки». Идея интересная, но затянуто – 4
10- Вообще непонятно, что за «некто-нечто», почему дети не разбились, а лавный герой – да. – 3
11- «Волшебное слово, волшебное слово» - и что будет? – 3
12- С рифмами «вилы», глагольными так и кишит, и затянуто – 3
13- Идея неплохая, но нечеткие рифмы и смазанный – 4
14- Вечная война противоположностей, однако непонятно как этих двум магам далось прожить во дворе, не скрывая своих сверхспособностей – 4
15- Странная форма и образы странные. Но дух переезда здесь есть – 3
16- Воспроизведено могло быть и лучше, но идея понравилась и эмоционально так – 4
17- Вот это понравилось! Только во второй части…Например слово «девка» выбивается из сказочно-волшебной концепции – 5
18- Фанфик? Повтор слова «магия» можно заменить тем же «волшебством». И что в итоге, учился учился, а предмета обучения выходит нет! И автор поттериады, разве могла так ответить своему персонажу, если сама создала мир магии. К тому же фишка этого мира была в том, что ему не нужен был технический прогресс, ибо там было волшебство. А если в этом стихотворении была какая-то тонкая философская идея, то я её не уловила из-за сумбурного воспроизведения. – 3
19- Извините, но вообще не поняла идеи и как это связано с волшебством – 3
20- Чарующе, как в песне «Словно песня оживает сказочный восток…» Однако очень сюрреалистично, образы путаются, непонятно это волшебство в буквальном смысле или в иносказательном…
 – 4
21- Образно, но похоже, что автор, увлекшись созданием настроения, отошел от темы –4
22- Где, собственно, волшебство? Но эмоционально и плюс за идею акростиха – 4
23- Чувствуется рука мастера. Однако автор перемудрил, пришлось перечитывать, чтобы вырисовалась картинка – 4
24- «Жизнь и есть волшебство!» Где-то я же это слышала, но исполнено со старанием, определенно – 4
25- Ну вот, дисквалификация, а я тройку поставила)
(исправления внес Горностай по просьбе пользователя 06.07.2017)
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 897
Замечания : 0%
ЕЕЕ Я ЭТО СДЕЛАЛА ААА НАКОНЕЦ-ТО МОЖНО ПЕРЕХОДИТЬ К ПРОЗЕ
1. Волшебство
Рифма банальная, но пойдёт. Читается легко, нигде не спотыкалась. Пунктуация местами удивляет. Почему "А ты!" А не "А ты?"? Такое чувство, будто автор на меня батон крошит. Претензии имеет какие-то. Ещё и это "?!" после "вечность"...
Небольшой разрыв шаблона из-за первых двух четверостиший и последующих, не могу их связать не то что по смыслу, скорее по атмосфере. То есть как бы на двоечку тянет точно за форму-слог. Плюс за идею, минус за корявости и нестыковки. Итого - 2.
2. Пленница
Кто ощетинилась будто зима?))
Изнывая дивные сны? Шта?
Какой "этой" ивы?
Не очень догнала о чём стих (да и не особо хотелось). О весне, что ли?.. Неважно.
Читалось легко, слог-форма нормальные, на двойку тянет. Отсутствие идеи аннулируется некой всё-таки образностью текста. Итого - 2.
3. Практическая Магия
Выглядит легко и просто. После "значит мы волшебники" смысл как-то смазывается. И я такая типа "чоо, о чём это?". Две последние строки вообще о_о. Итого - 2, за форму-слог.
4.***
"Не ведом лекаря и млечный путь." щито?
В целом вроде достаточно ровно, корявости присутствуют примерно в той же мере что и в ранних стихах, но здесь понравилась идея. Неоднозначность хотя бы. Герой козёл конечно, но это уже что-то, не чистый скучный нейтрал. Итого - 3.
5. Мир волшебства
Погружаясь тоскою?.. %) С чего это кошмары должны превращаться в целебный мёд?
Опять ничего кроме слога и формы. Скууука.
Итого - 2.
6. ***
Бриз это и так ветер, как он может смеяться "порывом ветра"? %)
С чего и кому это он кость? Не думаю что он кому-то кроме себя приносит вред %)
Герой ещё и тупой, не мог оценить жизнь, не ощутив смерть. Банальщина. Хотя это уже что-то и не так скучно как те двойки, оно сжирается косяками. Так что в итоге тоже - 2.
7. ***
Хех, что-то духом alice madness returns повеяло) И дело, для тех, кто не шарит, не в "кроличьей норе", а именно в выборе слов и построении фраз (ну и атмосфере ещё, конечно). Кто играл и читал эти "вставки-видео" между сюжетами-уровнями, тот знает) Первые шесть строчек шли немного коряво, но дальше офигенно. Мне понравился и ритм и образы)
На самом деле здесь может и конкретного смысла нет, или он очень запрятан. Такое больше нравится игрой с читателем, оно не живёт само по себе, оно в голове у каждого читателя видится по разному, через призму его восприятия) Не такое чёткое и практически однозначное, как те двойки.
За идею и отзывчивость чувств плюс два балла - итого 4.
8.***
Опять скука. Вроде как по слогу-форме ровнее чем двойки. Идейка ничего особенного, любовные банальные страдашки. Хз, вроде и лучше двоек, но за что ему повышать балл даже самой себе не могу сформулировать. Можно было бы добавить полбалла. Итого - 2,5 балла, если можно. Если нельзя - 2.
9. Занимательная магия
Идею раскрыли в слишком дохрена буков, хотя можно было бы меньше. Читать долго и скучно, никаких красивостей и образов интересных нет, только дохрена воды непонятно зачем.
"не смог захотеть." ололо
Да и в целом проскальзывают не очень приятные обороты вроде "Всё, хватит! Резона нет суть раскрывать." Кажется будто автор небрежно плюёт на читателя. Короче - 2
10.***
Здесь мне нравится посыл. Не знаю, как этот аргумент подробнее раскрыть %) Всё правильно автор сказал, короче. Нахрен этих тех кто роет ямы, не сдавайтесь и вопреки... Всё такое. Форма-слог простые, тоже на двойку. Плюс балл, итого - 3.
11. Волшебное слово
Обман-обман повторение, бе.
В целом построение предложений какое-то корявое, они сливаются и из-за этого путается смысл и выглядит местами ошибками. Типа там "скажу печальное слово" значит надо "принесу", а не "приношу". А потом оказывается что "приношу это уже другое предложение, но этого не понять без точек.
В целом всё такое средненькое, но на последнем четверостишьи я орнула. Это было внезапно и весело) За это плюс балл. Итого - 3.
12. ВОЛШЕБНЫЙ НАРЦИСС
Плывут :Р
За капс я бы сразу балл сняла, но у меня хорошее настроение, вам повезло, автор %) Но капсить без реально серьезных поводов это моветон.
Есть повторения.
"И не напрасно солнце льёт
свой и свет" - не понял, а без волшебства это что ли напрасно? Что за бред?
Нуу, блин, писать восхваления своему делу это последнее дело. Все профессии нужны, все профессии важны. Волшебством можно и медицину назвать, и инженерию - вон как, взяли, покорили небо, летаем теперь, покорили космос... Но нее, поэт должен петь оды именно поэтам-писателям %) Бее.
Зачем там ещё после звёздочек дополнение я хз. И так было ужасно, а тут ещё заставлять читателя страдать и читать продолжение.
"Кувалдой лохов отрезвлять.
И грим лицемерный смывать --
Помоями. " вот это вообще никуда не годиться...
Я прям в терзаниях, ноль или единицу ставить. Так по слогу-форме двойка, как всегда, минус за сюжет... Делать второй минус за идиотизм или не делать?.. Ладно, автор, живите. Итого - 1.
13. Ворожея
Скучно, ниачём, образов нет. Коряво пользуетесь словами. Но в целом середнячок, форма-слог-идея, за каждой по 0,7 балла. Итого - 2.
14. Черный и белый
Симпатично и простенько, но тоже особо ниачём. Идея абсолютно не интересная. За исполнение, итого - 2.
15. ПЕРЕЕЗД
Как недавно увидела у какого-то автора эти слова курсивом с чёрточками по бокам, так стала встречать у других авторов. Считаю это ненужной модной рюшечкой и хочется снизить балл. Однако, потому что я не шарю (вдруг в этом реально есть смысл?) да и просто чтобы не быть сильно предвзятой, делать этого не буду. (Выбор слов кстати тоже выглядит выпендрёжным)
Мне не нравится. Слишком громоздко, слишком прозаические, длинные конструкции, которые вообще почти не воспринимаются как поэзия. Хотя для прозы слишком хитровыпендрёжно, конечно. Двойку точно заслужил, но выглядит профессионально (уж попрофессиональней двоек), хочется балл завысить за что-нибудь... Перечитываю, зеваю. На ночь это читать надо, мда, чтобы заснуть быстрее... Ну и нудятина. Ритм такой усыпляющий... Короче не, не нашла за что завысить. Итого - 2.
16. Волшебное слово
Ритм пришёлся по вкусу, он плавно ведёт по повествованию, уместен, так сказать. Не каждый умеет подобрать нужный ритм, судя по предыдущим стихам...
В целом тоже ничего особенного, однако и написано хорошо, и цепляет, и в душе отзывается (обращение к Богу конечно в конце подпортило впечатление, но не буду совать свой атеистицизм куда попало и проигнорирую). Итого - 3.
17. ***
"подворчание" XD бгг
Первые две трети чисто красота для красоты, скука, с трудом прочитала. Потом - хз... Как бы вроде есть какая-то атмосфера и что-то поэтичное, но... Хз %)
Два точно есть... Ладно, накину по полбалла за атмосферу и "что-то". Итого - 3.
18. ***
Вот это классно) Люблю такое. Вроде и просто, и написано про банальное (Гарри Поттер уже везде, просто везде, как не назвать его банальным? :D), но при этом... Опять же, и что-то отзывается, и эмоции между строк, и атмосфера, и "стоя на коленях, живой среди мёртвых" и "магии не существует" и... Четвёрка точно. Вроде всё идеально, можно было бы снизить балл за ГП, за счёт которого всё это и получилось, вероятно, но... Во-первых, мне кажется, дай автору другую идею, он и по ней напишет идеально, а во вторых "магия электричества" и далее... Не, это пять. 100%. Итого - 5.
19. Фокус с мячом
Как же скучно, бдлжад, начиная с зачем-то вставленного (может, для фанатов?) предисловия со списком... Полагаю, в этом виноват немного и предыдущий автор - как после него дружелюбно воспринимать хрень? На фоне кажется ещё хуже же.
Только не говорите, что это из-за того что я девочка и футбол не моё %)
Написано то, главное, хорошо. За это можно даже тройку дать, на самом деле. Только вот я всё равно ж не сдержусь и снижу по полбалла за идею и скуку. Итого - 2.
Можешь утешаться автор, тем, что не попал в ЦА, я ваще не возражаю.
20. ВОЛШЕБСТВО
Хм. Ну, красиво, да. Атмосферно. Крутой идеи нет, но поэзия же. Образы, игра словами, ритм... Ну, точно же лучше двоек, никто не будет спорить?... Итого - 3.
21. ВОЛШЕБНАЯ НЕВИДИМАЯ НИТЬ
"сатрап" лол, прочитала как "стартап", не сразу догнала смысл)
То же ванильная хрень ради красивости. Но поэтика чувствуется не особо, и стихом я не прониклась, и как-то скучно и не особо интересно. Написано нормально так, я бы сказала немного получше двоек, но щито поделаешь, больше ничего в стихе нет. Итого - 2.
22. Икар и Агата. (Акростих.)
Ну э... Тут же явно что практически все строчки именно ради первой буквы, без смысла. Идея то конечно классное, но вот исполнить её классно не удалось. В итоге идея и исполнение друг друга съедают, и за попытку в акростих автор получает ноль баллов.
Вот только из-за того что все строчки для буков, портится и общий слог, за это минус балл. Ну, хоть сюжет какой-то есть. Итого - 1.
23. Слова
Написано хорошо, мелодично-поэтично. За это 3. Идея... Гм... Не скажу что её поняла, но и не особо хотелось. За неё ноль баллов. Итого - 3.
24. ***
"В мире много чудес, только жалко, что видно не всем..." - если вы считаете такую хрень чудесами, не значит, что это чудеса. Себя пожалейте, автор.
Слог-форма нормально, два балла. Идея... Банальщина, ничего интересного. Ноль баллов. Повышать-понижать больше не за что, ничего там нет, нейтрально. Итого - 2.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 142
Замечания : 0%
№1 "Волшебство" Мы привыкли понимать "волшебство" банально, как что-то возвышенное и эфемерное. Для большинства это использует маг с волшебной палочкой. Но у этого слова есть синоним - чудо. И разве не чудо и не волшебство человеческой души спустя почти столетия разыскивать могилы безымянных героев защитивших Родину от врагов? Никто не хочет представлять себя на месте павших воинов, чей прах по всей земле. Вам, критики, хотелось бы так же безвестно кануть?
Это стихотворение, пожалуй, единственное одухотворённое, возвышенное. Даже если оно составлено из двух, то сделано это талантливо. 5/5
№2 "Пленница" Тема волшебства раскрыта полностью: действие происходит в волшебном саду, укрытом от зимней стужи волшебным куполом. Смысловая нагрузка вполне понятна - родина и свобода милее любой чародейской благодати. Рифма есть. Оклик в душе находит. Явное подражание символистам серебряного века. 5/5
№3 "Практическая магия" Стихотворение теме соответствует. Только смысл куда-то ускользнул, рифма хромает. Такое впечатление, что автор сам запутался в своих мыслях. Поэтому и стихи получились ни о чём. 3/5
№4 *** Сказка про злого колдуна который жаждет счастья, но сам же его и уничтожает. Теме вполне соответствует. Но толи автор слишком спешил, толи небрежно подбирал слова, но сам текст содержит много странностей.
"Вот раз проснусь, и чуть раньше утра / Ни разу за ночь глаз не сомкнув..." - как это? Рифма ради рифмы теряет смысл. 4/5
№5 "Мир волшебства" Меня несколько шокировал "Мешок безвольных клеток бестолковый". Можно было бы обойтись без биологических понятий, совершенно выбивающихся из контекста. Но в целом, чётко, ясно, образно и складно. 4/5
№6 *** Несколько странное по содержанию стихотворение. Смысл в осознании жизни, как волшебства. Впечатление производит двойственное и противоречивое. Рифма нестабильна, что, впрочем, допустимо. Но сравнения: "тело... гроб без досок", "звёзды ... стальным блеском", и др. 4/5
№7 *** Каждый волен понимать образы, как ему вздумается. Толи про любовь, толи про убийство? Форма интересная и воплощение необычное. 5/5
№8 *** Такое впечатление, что не стихи прочитала о чувствах двух людей, а включила всем известную игру про человечков. Никаких глубоких переживаний и чувств, ни сожалений, ни радости. 3/5
№9 "Занимательная магия" История чародея-переучки. Необычная рифма несколько озадачивает, но тем и привлекает внимание. 5/5
№10 *** Великолепное начало и ни чем не оправданный конец. А главное, совершенно непонятно зачем? Неужели для героев нельзя было придумать нечто более доброе и разумное? Вы, ведь, хорошо владеете рифмой и словом. Лень было потрудиться? "Иметь крыла бы хорошо..."? Если переставить слова, то получится нормальная фраза вполне подходящая к рифме: "Крылья иметь хорошо бы..." И так далее. 2/5
№11 "Волшебное слово" Писать что-либо по поводу этого творения не хочется. Весь смысл сводить к "спасибо и пожалуйста" - тогда причём здесь могущество, добро и зло? Всё перепутано, смешано. 2/5
№12 "Волшебный нарцисс" Автор так много смысла пытался втиснуть в свои стихи, что они не выдержали и лопнули, как мыльный пузырь. При чём здесь название и тема для меня осталось загадкой. 2/5
№13 "Ворожея" Хорошая рифма - это то, что отличает это стихотворение от предыдущих. Но так и осталось неизвестным осуждает свою героиню автор или сочувствует ей. От этого смысл расплывчат и не ясен. 3/5
№14 "Чёрный и белый" Хорошее стихотворение про дворовую жизнь и взаимоотношения. Рифма, смысловая нагрузка, образность - всё соответствует теме. 5/5
№15 "Переезд" Очень интересная форма и подача мыслей и чувств. Тронуло, спасибо. 5/5
№16 "Волшебное слово" Прекрасные, осмысленные, наполненные стихи. Рифма выверенная и чистая. 5/5
№17 *** Интересно, образно и ритмично. Смысл пронзающий века. 5/5
№18 *** Трудно сказать, зачем мне пересказ жизни Гарри Поттера, и совершенно неизвестно зачем это вам, если лишает даже вашего героя сказочности. Если бы вы сделали упор на дружбу, любовь, самоотверженность, волю к победе или другое, тогда это имело бы смысл. 2/5
№19 "Фокус с мячом" Не знаю, как относиться к этому эксперименту, но мне понравилось. 5/5
№20 "Волшебство" Волшебство любви. Интересные, необычные сравнения рисуют чувства. 5/5
№21 "Волшебная невидимая нить" Красивые стихи. Живые сравнения рисуют город и возвышают чувства. 5/5
№22 "Икар и Агата" Автор поставил перед собой очень сложную задачу. Очень жаль, что не справился. 3/5
№23 "Слова" Название вполне оправдывает себя. Общее впечатление именно набор слов. "ощутить затылком волшебство" - это как? Дубинкой от великана? 2/5
№24 *** Домашние, уютные, как тапочки, стихи. Очень мило и трогательно. 5/5
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 19
Замечания : 0%
1. Во-первых, текст-химера и разваливается надвое. Во-вторых, он очень неграмотный. По пунктуации, орфографии и словоупотреблению. Я никогда не был граммар-наци, я сам часто ошибаюсь, но количество ошибок здесь меня, пожалуй, пугает. Плохое и неуместное словоупотребление; тяжёлые, корявые обороты. Ещё, знаете, грустно от того, что тема выбрана такая, на которую и надавить-то не грех. Но давить тоже уметь надо.
Эффектность, в общем, с применением идей. 1/5
2. Достаточно типичный текст, но мысль прослеживается от и до довольно внятно. Есть некоторые неуклюжие обороты, явно для того, чтобы вписаться в строку. "Ощетинилась будто" или "Колдовскою опутана" -- неоправданные инверсии. "И в волшебном тепле изнывая/ Лишь о родине дивные сны" -- отсутствие согласования. А вообще -- текст намертво лишён индивидуальности. 2/5
3. Не вполне. Я, честно говоря, три раза прочёл, думал, там какая-то слитная мысль есть. Но текст лишён логики. 1/5
4. Пара чудовищных оборотов) Крыльца расщельна. И пара милых ("пусть так дремуча..."). В остальном -- бодрый фолк, я такое с детства очень люблю. 4/5
5. Вот не складывается у меня образ. Всё на месте, должен бы -- а не складывается. Странно мешает лишний слог в строчке про зубы вурдалаков. Вообще эти зубы как-то слишком в лоб, нестрашные. Крылышко Морфея тоже почему-то сразу жареным представляется. Зато про обрывки перевоплощений и целебный мёд здорово. Пусть будет тоже 4/5, мимо моей вкусовщины.
6. Это афазия называется. То, что я ношу кандибобер, не значит, что я женщина или балерина. 0/5.
7. О, а это 5/5. У автора такое хорошее чувство ритма. Мне не везде нравится словоупотребление, но это стихотворение хочет быть проговорённым вслух. Рифмы тоже хорошие. Смущает только четверостишие, где руины дворцов и треклятый выбор.
8. 5/5. Это нефорумная, это нормальная поэзия.
9. Это вроде бы и хорошо. Но очень длинно и очень скучно. Шутки такие, примитивные. Не сидя на месте врастания рук. Слишком длинно для забавного стиха. 3/5, но -- с сожалением, потому что текст-то очень внятный.
10. Вот вообще из этого сюжета можно было бы сделать текст, хотя и не вышло. Замечание: ребёнок никогда бы не сказал ни "иметь крыла", ни тем более "сердце требует броска". 2/5
11. Интересно, что для форумной поэзии это довольно характерно -- делать стихи из хохмы. В самом этом факте ничего плохого нет, и всё-таки умения автора не хватило, чтобы сделать небанально. 2/5
12. Слушайте, но ведь это ужасно? Наигранно и натянуто? Талант! художество! Фу.
Вот этот кусок классный:
Шаманы пляшут, звёздный свет!
Вино, кумыс, морковь.
В пластмассе выгорит навек
Искусственный мирок.
Погибнет Зло. Природы Пень
Зазеленеет вновь!
Но всё равно 1/5. За жуткую пошлятину.
13. Примерно то же, что и с текстом номер два: он складный, но состоит из штампов. Как это оценивать? 2/5
14. У меня сложилось ощущение, что русский язык для автора хорошо знакомый, но всё-таки неродной. Человек с чувством локтя по отношению к словам никогда бы не написал ни "что не услышит слов мольбы", ни "творили свой удел". И сюжет тоже жутко неестественный, бутафорный. Что здесь значит строчка про шантрапу? Я долго думал, но так и не понял. 1/5
15. Заголовок -- первая строчка стиха. Тут это работает в полной мере: как красиво заголовок выстраивает поток сознания в монолитную и логичную картинку! Можно было бы и попридираться, но я так не хочу придираться к тому, что прочёл с удовольствием. Тоже настоящая поэзия, конечно. 5/5 (на самом деле, лучше, но если остальные стихи калибровать по этому, получится обидно для всех, кроме номера восьмого)
16. Просто, искренне и грустно. Сначала кажется, что оно банальное, а потом я подумал и решил, что это всё-таки приём. 5/5, потому что тронуло.
17. Вот слушайте. Если написать много-много разных описаний, которые никак не клеятся друг к другу, хорошо не выйдет. Последний абзац состоит из жутких речевых ошибок. 0/5
18. Сразу: 3/5, потому что плохо написано. А мысль хорошая, мысль прямо жалко на такой текст.
Нет, я вообще люблю верлибры. Но в каждом верлибре должен спать ритм, а тут он не ночевал даже. И с лексикой то же, она простенькая, случайная.
(это, конечно, не фанфик, нормальное использование примет времени в тексте, так -- да -- можно)
19. Ааа, ничего не понял, но это примерно 5/5. Потому что если я краем уха зацеплю трансляцию, я тоже ничего не пойму, но мне не нужно это понимание для того, чтобы словить образ).
Самое адекватное прочтение темы волшебства изо всей подборки, может быть, кроме 18 номера.
20. 4/5. Сделано прямо хорошо, но лишено "крючочков", которые позволят завтра отличить этот текст от других таких же. Жалко.
21. Во всей конкурсной подборке постоянно используется приподнятая лексика: гнёт, влечёт. Едва смог абстрагироваться, чтобы прочитать это стихотворение: но это честные 4/5. Жалко, что опять волшебство=любовь.
22. А вот пример того, как, наоборот, не слишком длинная, а слишком короткая строка не даёт автору развернуться, потому что он упорно пытается вместить цельное высказывание в строку, и от этого очень укачивает. 2/5, еле дочитал. Акростихи того не стоят!
23. Пали, отмирали, да не отмерли
мы с тобой на полосатой отмели.
5/5
24. Простите, что принял вчера ночью этот текст за дисквалифицированный. Грамотное стихотворение, спасибо. С другой стороны, он же весь построен на штампах. Отвернёшься и не вспомнишь, а что там, собственно, было своего.
Инверсия "милой ресницы", кстати, читается как "милая ресница", но это не ошибка, просто забавно. 4/5
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 19
Замечания : 0%
Не заметил сразу: всё-таки номер 15 не вписался в тему (или вписался в неё слишком широко и на излёте). Меняем на 4/5 согласно условиям конкурса, но не меняем моего мнения относительно того, что текст прекрасный.
|
|
|
