|
|
|
Отборочный тур ПРОЗА
|
|
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 1919
Замечания : 0%
Отзывы от внешнего участника (Эвиллс):
1. Рассказ: похож на занудное описание сценария, к началу фантастического сериала. Не чувствуется отчаяние героини. 2 балла;
2. Рассказ: Понравился "заяц"- потерявшаяся душа погибшего мужчины который тоскует по родным. 5. баллов;
3. Рассказ: Много лишних описаний, смазывающих впечатление от безнадёжности девочки оказавшейся в ловушке войны. Тронула гибель её любимой бабушки и то как девочку нашла чья-то кошка и подружилась с ней. 3 балла;
4. Рассказ: интересная версия про сексуальные цветы в будущем. Но неприятная, карамельно-липкая подруга Рубика, от которой он сбежал в колодец, портит впечатление. 4 балла;
5. Рассказ: кошмарный пророческий сон - эту тему можно было развить и показать накал отчаяния. Но здесь - просто мужчина, испугавшийся приснившегося урагана и хватающийся за шаль своей жены. Не вызывает сочувствия. 2 балла;
6. Рассказ: ребёнок-военный: странно, но не для будущего и не для другого измерения. Разумные астероиды, поклоняющиеся комете, как звезде, вредный тролль и странная мрачная планета, - удивляют. Ребёнок, внезапно оказавшийся в чужом измерении и отчаянно жаждущий вернуться к маме - вызывает сочувствие. 5 баллов; 7. Рассказ: фантастический мир с пришельцами ворующими металл, мутантами и разумными растениями, поедающими стекло, существа, похожие на снежные вихри, от которых не спастись Алёше - впечатлила картина! И отчаяние главного героя чувствуется. 5 баллов;
8. Рассказ: странная главная героиня, уходящая беспрепятственно неизвестно куда, в поисках неизвестно чего. Но интересная история вскрывается после гипнотерапии: в прошлой жизни она была мужчиной. И его возвращения, когда-то давно, остался ждать малолетний сын. Призрак его до сих пор тревожит своего бывшего отца, который в новом воплощении стал девочкой. Тело в конце рассказа - погибло от болезни. Но впечатление, что отец с сыном - призраки всё-таки встретились. И отец забрал сына из укрытия, в котором мальчик при жизни, остался ждать отца. 4 балла;
9. Рассказ: волшебное перемещение героев рассказа в бутылку, символизирующее проблемы с алкоголем. Хоть и просто, но впечатлило и особенно - отчаяние героини, когда она поняла, что не сможет сама выбраться и просит мужа, у которого получилось выбраться, помочь ей. 4 балла;
10. Рассказ: напыщенно и занудно написан. Люди решающие судьбы божеств? Странно и наивно, в негативном смысле. Но сюжет вызывает сочувствие к главному герою. 3 балла;
11. Рассказ: ассоциация с детской сказкой. История про котов и рыбу пусть и с моралью что все - разные и нет истины единой для всех но не по теме. Где отчаяние: "Забери меня отсюда!"? 1 балл;
12. Рассказ: многословно и занудно написан. Псих, перепутавший людей с картинами и убивающий всех и люди так описаны, что сочувствия и симпатии - не вызывают. 2 балла.
13. Рассказ: хранители снов - оборотни и обычные граждане в одной команде? - Похоже на Ночной дозор. Но отчаяние девушки, застрявшей в кошмарном сне - прописано чётко. 3 балла;
14. Рассказ: занудный детектив превращающийся в мистическую историю про девушку-оборотня. - Неплохо. Отчаяние её видно. В конце рассказ оставляет двоякое впечатление: беглянка подалась к другим оборотням или покончила с собой, сбросившись вниз? 3 балла;
15. Рассказ: игры инопланетных детей доводят землян до войны с себе подобными и отчаянного желания выбраться на волю. Много слов, но читать интересно. Страсти, разыгравшиеся на корабле впечатлили. 5 баллов;
16. Рассказ: противный слуга закона, сам нарушающий его и робеющий при встрече с юристом, давшем отпор произволу, не вызвал симпатии. Где отчаяние: "Забери меня отсюда!"? 2 балла;
17. Рассказ: дневник девочки - и вдруг описание Эмпирей, которых она знать не может. Лучше было-бы сначала дать предисловие, а после этого, в другом абзаце указать: записки из дневника девочки. Одержимый мальчик - понятно. Но отчаянное желание нерождённого вернуться в Эмпиреи и для этого убивающего много людей, не вызывает сочувствия. 2 балла;
18.Рассказ: мерзкий городок и будущая магиня спящая в луже - навевают чувство брезгливости. 2 балла;
19. Рассказ: скучно написано. Пришельцы - зануды. Отчаянного желания хоть кого-то, чтобы его забрали из этого мира - нет. 2 балла;
20. Рассказ: жестокие подростки - отталкивающее впечатление, но сами дети с искалеченными судьбами, вызывают сочувствие. Чтобы не погибнуть, им приходится руководствоваться законами волчьей стаи. 4 балла;
21. Рассказ: Солдата-мутанта бросают на планете с другими мутантами и он их самозабвенно убивает. Но - отчаянно хочет выбраться оттуда? Доктор его пожалела и летит спасать а её расстреливают свои-же?! Такая картина видна. 3 балла;
22. Рассказ: Рапунцель и Бомж - ворюга? - Странная парочка. Отчаяния по теме не видно. Стёб - ради стёба. 2 балла;
23. Рассказ: сумасшедшая девчонка Фанни, поедающая гусей - не впечатляет. Гуси в конце жаждущие свободы и получившие её - не вызывают сочувствия. 2 балла;
24. Рассказ: Мексиканец - убийца с белыми крыльями?! Американец с похотливыми мыслишками не вызвал сочувствия. 2 балла;
25. Рассказ: психи и их желание обрести свободу - понятно. Но - слишком просто они сбежали. Кто с множеством глаз подстерегал их в лесу? - Непонятно. И сочувствия никто не вызвал. 3 балла;
26. Рассказ: пронзительный и впечатляющий! Больше всех понравился. Яркие описания, и все - к месту. Страдания больной главной героини и её отчаянное желание избавления - чётко прослеживаются и вызывают сочувствие. 5 баллов;
27. Рассказ: постоянно меняющаяся реальность или наложение реальностей? Или предсмертный бред? Всё - в кучу. Задумка неплохая но исполнение - не впечатляет. 3 балла.
28. Рассказ: Существо, только уничтожающее всё и путник, подобравший эту тварь - не вызывают симпатии и сочувствия. Идея с вторжением таким странным способом, как уговоры - по своему оригинальна. 3 балла.
29. Рассказ: много заковыристых слов и смысл ускользает. Чем эти существа - игрушки? Тем, что просят о помощи? 2 балла.
30. Рассказ: псих и урод, сбежавшие чтобы повидать маму одного из них. И спрыгнувшие с крыши, узнав, что она умерла? Не вызвали симпатии и сочувствия. Хотя трагедии судеб есть. Описание - не пронзительное. 3 балла.
31. Рассказ: фокусник-убийца, созданный чьей-то фантазией, как и весь карнавал - неплохо. Но мальчик в зеркальном лабиринте ищет своего отца, а не просит забрать его отсюда. Само отчаяние ребёнка не раскрыто совсем. 3 балла;
32. Рассказ: городок полный уродцев, в которых превращает людей, избиваемая страшной и доброй бабищей, злая красавица? Не понятна тема. Ни одна причина не раскрыта. 3 балла.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 484
Замечания : 0%
Ладно, убедили. Все все равно ждут только оценок, вряд ли кому интересен разбор, многим важна больше оценка. Причем основанная только на впечатлениях о прочитанном. Таким образом, решил переголосовать. Какая разница, я же для себя в первую очередь разборы делал, а если кому будет интересна моя оценка его турнирной работы в том формате, дык он может попросту написать мне в ЛС и я ему вышлю. А значит вернусь к тем заметкам, которые для себя ставил при первом прочтении (да и набирать в разы меньше, дабы не захламлять турнирную тему):
Работа №1
Оценка: 3 балла
Снизил, за недостаточное раскрытие персонажа, за отсутствие эмоций, за пробелы в логике и прочие косяки.
Работа №2
Оценка: 3 балла
Снизил за косяки в логике, малую эмоциональность.
Работа №3
Оценка: 3 балла
Снизил за стереотипы и за банальные образы. Еще хромает логика.
Работа №4
Оценка: 4 балла
Понравилась дымка абсурдности, своеобразие мира. Правда подкачала концовка.
Работа №5
Оценка: 4 балла
Нормальные образы, понравился камбэк в конце, заставляя задуматься.
Работа №6
Оценка: 2 балла
Не понравилось пустота сюжета, автор задает вопрос почему на войну посылают детей. Ну, блин, это же он сам так придумал, откуда мы - читатели знаем, почему в мире автора воюют дети.
Работа №7
Интересный такой ссюр. Единственное в конце мне вообще не было жаль главного героя, больше его лошадь - лист.
Оценка: 4 балла
Работа №8
Оценка: 5 баллов
Все понравилось. Очень здорово. На фоне всего текста, даже концовка и ее исполнение не позволяют мне снизить балл.
Работа №9
Оценка: 4 балла
Клевая такая аллегория с миром в бутылке. Проблема алкоголизма она такая, вкусив его прелести можно и не захотеть вылезать из бутылки. Но не хватило чего то, как-то грубо все подано.
Работа №10
Оценка: 3 балла
Наверное просто не мой жанр. Какие то избитые истины. Карающий дух, ну не знаю, для философского посыла слабовато сделано. Хотя повествование более или менее.
Работа №11
Оценка: 4 балла
Хорошая добрая сказка. С выдержанной в жанре моралью, что нужно не зацикливаться на внешности. Не нагружает.
Работа №12
Оценка: 3 балла
Ну таке, заложники всякие. Я так и не понял почему нож валялся на полу. Может автор что-то вырезал, конечно. Но получилась вполне обычная история.
Работа №13
Оценка: 4 балла
Понравилась идея с хранителями снов, помогающих выпутаться людей из своих эмоциональных тупиков. Любовная линия хоть и слабо сделана, но вызывает приятные впечатления.
Работа №14
Оценка: 3 балла
Прям Шерлок Хомс против оборотней, ей богу. Как будто перемешали старый добрый фильм Волк с классическим Шерлок Хомсом. Чет не вызвало особых эмоций.
Работа №15
Оценка: 4 балла
Такая фантасмагория. Прикольно, кравожадненько так. Интересно, что автор сохраняет некую дымку несерьезности. У меня даже возник такой себе вопрос, если на корабле все увечия героев восстанавливаются, то когда Андрей был первым у Саши, система восстановила ей девственность? Хм.
Работа №16
Оценка: 3 балла
Ну, таке. Слишком стереотипные гайцы вышли. Такое себе московское представление о том, что за МКАДом одно быдло живет. Да и не верю я что одно нарекание гайцу, может довести его до сердечного приступа.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 484
Замечания : 0%
Работа №17
Оценка: 3 балла
Вообще атмосферненько. Демон - Дамир. Но уж больно знаком мне сюжет об усыновлении ребенка - демона.
Работа №18
Оценка: 3 балла
В поисках нафиг не нужного никому артефакта? Ммм, да. Может жанр не мой, не знаю, но не зацепило вообще.
Работа №19
Оценка: 2 балла
Пришельцы атакуют! По поводу как собиралась компашка, напомнило как собирались в теремке. Шел, шел, встретил, пошли вмести.
Работа №20
Оценка: 5 баллов
Вот тут классно подана история. Хороший антураж, неплохой сюжет. Пусть и тема жалостливая про подростков - беспризорников, но все же понравилось. Максимализм этот, удерживающий предводителя, примеряющего на себя роль отца семейства. Хорошо в общем.
Работа №21
Оценка: 2 балла
Мда. Вот я только не понял, зачем они жахнули по кораблю девки то? Чтоб ее супер воин не грохнул? А эти возгласы, что она жива, на фоне крадущейся верхней половины туловища, заставили шевелиться у меня волосы, ей богу.
Работа №22
Оценка: 3 балла
Ну хоть посмеялся. Бомж и Рапунцель. Фанфик такой вышел.
Работа №23
Оценка: 3 балла
Да чет как-то не особо. Написано вроде нормально, но не знаю. Где-то я уже такое видел, как обманутые гуси с радостью на убой идут. Хотя там они вроде не сбежали.
Работа №24
Оценка: 4 балла
Вообще прикольно про песочницу написано, автор предлагает втянуться в игру детей, посмотреть на мир их глазами. Мне понравилось, правда.
Работа №25
Оценка: 3 балла
Не плохо про психушку, причем глазами душевнобольного. Единственно концовка подкачала. Особенно в поисках тихо подкравшегося Николая, мне на долго запомниться.
Работа №26
Оценка: 4 балла
Не плохая такая история. Девочка, больная раком, собака, сестра. Потом этот момент смерти, прощание духа с сестрой. Хорошая такая история, красивая. Правда, не хватило эмоций самую малость. Точнее слишком уж тоскливо все вышло.
Работа №27
Оценка: 2 балла
Я так и не понял, что это было, если честно. Толи сон, то ли явь. Эти метания героя между адом и смерчем. А он не пробовал бежать куда-нибудь в бок? Почему только или смерч или ад? А потом сразу море и корабль. Или это глюки под спайсом каким-нить?
Работа №28
Оценка: 2 балла
Странник куда-то идет. Ложиться на ночлег, но не спит. Потом опять куда-то идет. Но за весь рассказ толком никуда не дошел. Хм. Вот он как-то же себе там знает куда идет, но что-то если честно даже и выяснять не охота куда именно.
Работа №29
Оценка: 3 балла
Демониада. Взгляд на устрой ада. Хм, так значит любой мотылек может вдруг так взять и демоном оказаться? Блин, нужно остерегаться мотыльков.
Работа №30
Оценка: 3 балла
Душевно - больной самоубийца. Ну, что-то как-то не поверил я в рассказ. Не зацепил. Да, понимаю, что главный герой накосячел, благими намерениями дорога в ад, как говорится. Зря отобрал у больного последнюю надежду. Но я не проникся, даже сам не знаю почему.
Работа №31
Оценка: 4 балла
Ох уж эти фокусники. Погубил и папашку и пацана, еще и в след смотрел, как-то печальненько. Нормально, короче.
Работа №32
Оценка: 5 баллов
Немного затянуто, конечно, но в целом очень даже. Реально понравилась работа.
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 93
Замечания : 0%
ПРОДОЛЖАЮ.
№18:
Рассказ в стиле нашего, русского фентези. ГГ - Артёмка, а не какой-нибудь Джон)
1) Очень странно построено повествование, особенно та часть, которая посвящена описанию происходящего. Обычно люди наращивают предложения, превращая их в бинты, а тут - наоборот. Все обрублено под корень, даже там, где точка не нужна.
"Он развёл в стороны стенки «Тюрьмы» и растворил в воздухе коридора. Зато они сотворились в зале – со всех сторон от духа. И, быстро разгоняясь, сомкнулись, заключив его в тюрьму".
2) Мысли персонажа какие-то картонные. Если для читателя (ну, чтобы мы понимали происходящее) - то не нужно было. Ощущение, как от кормления с ложечки. Да и персонаж выглядит инфантильно.
3) Цепь повествования оборвалась на том месте, где автор влепил концовку. Я вообще прибалдела от такого слива. Как-то искусственно все прервали. То ли не успел автор додумать, то ли неправильно построил композицию рассказа.
➢ Итого: идея бы прошла, если бы не исполнение. Минус - плоский мир, плоские предложения, почти нет жизни. Можно было бы и постараться, а то откусили концовку и все... Так не пойдет.
2 балла.
№19:
Ну, начало было многообещающее: думала, что будет какой-нибудь закрут под ужастик в стиле "Охоты на Пиранью", только с инопланетным вторжением или зомби. Но...столько сборов, столько моментов, когда я уже начинала подумывать, что парень слишком умен и слишком крут со всеми своими плащ-палатками и кастрюлями, как...все СНОВА закончилось.
1) Есть опечатки, причем несколько. Спешка?
2) Такая подготовка читателя и такая концовка. Авторы 18 и 19, вы что? Специально, что ли? ))
3) Работа хорошо написана, правда. Нравится мне эта "таежная" тема, эти свитеры и костры/спички. Есть некий перебор в "супер-подготовке" ГГ, но этим обычно грешат авторы-мужчины, берущие в ГГ тоже мужчину. И вот, давай его делать круче, чем он должен быть. Но это ладно, не особо критично тут.
➢ Итого: концовка... Концовка а-ля "упади в пропасть, читатель". Даже под такую историю все равно нужно было ковать финалочку. А она не вышла, даже в виде пространного "заберите меня отсюда". Но автор хорошо пишет.
3 балла.
№20:
1) Описки, ошибки... Наверное, не вычитано. Впрочем, все этим грешат на "отборочном". Ну вот некоторые:
" - Спасибо, - Витек схватил батон, соскочил, сунул под мышку коробку из под ботинок с мелочью, сидушку свою картонную, затертую и (запятая) быстро-быстро, бегом, почапала прочь."
"Денег в бумажнике, хоть и таком пухлом, оказалось не так чтобы очень много, на неделю, ну (запятая) может (запятая) на полторы и хватит, если бичпакетами затариваться, но для них – (зачем тире?) это были огромные деньги."
"Тишин(а). Осознание."
"Умерла,(зачем запятуха? Точка же...)Витя до сих пор не мог вспоминать про это без слез в глазах, и остался он один."
В общем, сумятица в знаках препинания. Они хаотичны, как тараканы при свете.
2) Идея тут яркая, понятная читателю. Написано неплохо, не считая мутности с воспроизведением мысли.
3) Вроде как претензия на рассказ, выбивающий слезу, но в этой "номинации" он ужасен. По-моему, грань сдвинулась именно к тому, чтобы заставить читателя расчувствоваться, но слишком много "голливудщины" в описаниях страдания. Не идет. Много-много всяких "ударов кулаком по земле".
4) Слишком яркая тройственность ГГ: он то рассудителен, то ожесточен до предела, то плачет о маме. Да, люди - они не куклы, но читатель теряет цельный образ персонажа. Мне все время казалось, что я вижу разных людей в Косте. Да, как развитие - идет, но образ человека рушится. Я бы сказала, резкие переходы, резкая смена характера. Ну он же не шизик, в конце-то концов.
➢ Итого: при всех ошибках в рассказе есть идея, начало и конец. Конечно, цикличность тут помешала. Ну, я думала, мысли Кости о маме - второстепенны, ан нет, все же, вернулся под ее окно. Не могу занижать из-за всей этой дребедени со знаками, не хочется занижать и за чрезмерную детдомовщину/драму, но перебор с чувствами подпортил дело.
3 балла.
№21:
Что-то вроде фантастики.
1) Опечатки кругом) Смена пола у персонажей (например, взял(а)) происходит с космической скоростью. Но работа в общем написана понятным языком.
2) Женщина-ученый выставлена здесь совершенно сумасшедшей дамочкой, побежавшей спасать "воина". Ладно бы это было ее творение, которое она полюбила всем сердцем, или, например, робокоп, слепленный из ее мужа/отца/брата. Но вот так... В общем, пострадала ни за что.
➢ Итого: показать настоящее сердце среди будничных сухарских будней на космолете - идея достойная, но немного вымученная. Не хватило драмы, связи между Фортье и капитаном, Фортье и воином, Фортье и ее мотивами. Сделать из персонажа "глупую девчонку" тоже нужно уметь, дабы не превратить ее в круглую дурочку.
3 балла.
№22:
Ооох. Сказочка на ночь.
1) Что-то тут стилистика хромает и косит. Если была идея стеба над "златом волос и крепостью дерев" (дурацкое слово, автор. Древо - и то бы больше подошло), то тогда все остальное нужно было в таком же духе. И бомжа смрадного "застарить", и "я хочу тебя" от охотника. А то вышло бальное платье с джинсами. В общем, стилистически не получилось.
2) Меня удивил маленький кинжальчик ) Рапунцель его откуда-то взяла. Это очень толстое допущение в рассказе, как киноляп в фильме.
3) Написано неважно. "Снова бросился ей этот странный молодой бомж с котом..." - это плохо, это не звучит, дурно читается и...можно подумать, что кот растет из бомжа, который бросается...куда? а, неважно. Главное, что бросается.
4) Концовка ошеломила. "А кто-то бомжом" звучит как "потому что гладиолус".
➢ Итого: даже в виде стеба/гранж-зарисовки/чернухи эта история не прокатывает вообще. Стилистика - на нуле, откуда-то берущиеся предметы, плохо проработанная линия сюжета и неловко переработанная сказка не совершили чуда над текстом. Мне жаль, но это очень плохо. Оставлю бал как за идею сделать эдакий шарж нуар.
1 балл.
№23:
Идея - класс. Нужно уметь в таком коротыше-тексте уместить жирную мысль)
1) Некоторые фразы - дубовые, типа описания девочки. Есть некая сумятица в диалогах (в плане подачи для читателя).
2) Фанни сразу кажется "того": очень жаль гусей сначала))
3) Некая доля фентезишности добавила шарма рассказику.
➢ Итого: в общем текст порадовал. Ничего лишнего, затертого и мерзкого (кроме мученика-Нильса). Рассказ - вроде топика по картинке. Короче, за находчивость (а, может, и лень писать длинный "бинт") ставлю автору
5 баллов.
№24:
1) Много метафор и олицетворений сначала. Автор не жалеет наше восприятие и сыпет "красивостями". По сути - понравились "поджаренные бока облаков". Круто. Все остальное - МНОГО и сладко. Потом текст качественно выруливает вверх.
2) О сюрреалистической задумке я догадалась только после "зеленых и красных кристаллов". В общем-то, для восприятия немного сложно, но текст того стоит.
3) Идея с белой чайкой, куклой и малышом мне понравилась) Только вот...это не восприятие ребенка, это авторский мазок для читателя (я про мексиканца, девушку, физиологические подробности и убийство в конце). Это все - искажение для нас, завуалированная подача. И слава Богу, потому что не детская это тема)
➢ Итого: все супер. Кто не понял идеи - плохо читали. Я поняла со второго внимательного прочтения. Последняя фраза-задание не портит сюжета, поскольку тут дело именно в зарисовке.
5 баллов.
№25:
1) Написано хорошо. Это плюс, учитывая, сколько всего корявого я начиталась в этом туре.
2) Я думала, что гладкость побега и супер-везение основано на чем-то большем, нежели на организованности ГГ. Мне казалось, есть этот самый подводный камень сюжета, что-то же должно произойти... Но в итоге ребята перемахнули через стену, скрылись в лесу, а потом...ну... потом появились четыре пары глаз. Это кто? Волки? Или Коля стал монстром? Слиииишком открытый конец.
➢ Итого: сюжет не сложился( Я ожидала большего: от мистики до саспенса, но не такого финала, какой подал автор.
3 балла.
№26:
Впечатляющий рассказ.
1) Автору удалось обмануть ожиданием чуда.
2) Нравится атмосфера и мое личное ощущение, что я борюсь с грустью, пронизывающей рассказ.
3) Прекрасное сравнение шрама с фьордом. Это находка.
4) Рассказ красив своей простотой и гармонией. Нет никаких излишеств, но все прекрасно.
➢ Итого: спасибо за работу.
5 баллов.
№27:
1) Бешенство знаков препинания и абсурда. Ну нельзя ж так... С первой строки такое:
"Я шел по обросшей травой, тропе. Видно, по ней мало кто ходил, но тем не менее – по тропе явно периодически – а это значило, что я найду где укрыться от дождя, который собирался, облить меня с небес."
2) Проблемсы с подлежащими и сказуемыми:
"Я резко обернулся. Фермер, который быстрым шагом шел сзади него (сзади кого???), отскочил назад, испуганный моим резким движением."
3) Для сна/другого мира повествование странное. В лоб все, будто это не иллюзия, а плохо описываемый бред (сорри).
"Я хотел было уже прыгать в погреб, - но обнаружил, что это не погреб, а путь в ад, из которого на меня с ухмылкой смотрит демон." - тут нужен фейспалм. Ну коряво же.
➢ Итого: очень странный рассказ. Не похож на сон, не похож на мираж... Вообще все очень неловко описано и дело тут не во вкусовщине.
1 балл.
№28:
Интересная мысль, немного отстраненное повествование и графичная зарисовка.
1) Считаю деление на абзацы вполне оправданным. Вроде как эпизоды, моменты.
2) Что есть абсолютное зло и может ли оно убить? Приравнивается ли оно к смерти? В любом случае, это авторское видение. Не имею ничего против.
3) Кентаминаре кажется слабее путника. Вот так вот. Не знаю, наверное, дело в монологах.
➢ Итого: не могу сказать, что мне очень понравилось. Все из-за некой недосказанности, которая портит дело. Полуфразы хороши, когда есть что додумывать. Однако, рассказ хорош и написан он толково.
4 балла.
№29:
Красный мир, эвлирьнусы и Бьюнцефери, которого я произносила как "Бонифаций" ))
Отчего все другие миры - красные, в них обязательно пустыни и скалы?.. Даже Ад - и тот красный.
1) Бабочка-икар - через дефис пишется. А вообще - много всяких имен, названий. Но это не отвлекает, даже как-то интересно погружаться в другой мир автора.
2) Очень мало. Рассказ короткий, концовка смята.
➢ Итого: весьма субъективный рассказ (автор все понимает, читатели - мало что) с перескоком от маленьких копытц до бабочки и голубого неба.
2 балла.
№30:
Интересная работа.
1) Ну, во-первых, охренел. Во-вторых, мускул - это м.р. "Даю слова" - это странно. Слово он дает, словО. И еще кучка таких вот нюансов, типа: "Миша, заходи и что я тебе говори?"
2) Сюжет идет до момента концовки. Даже если автор задумал убить своих персонажей, то нужно как-то толковее это описывать. В тексте это как гнилое место у яблока.
➢ Итого: при всей выигрышности подкачал конец. Ну очень наивно вышло.
3 балла.
ОСТАЛОСЬ ЕЩЕ ДВЕ РАБОТЫ. УФ!
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 670
Замечания : 0%
Ну наконец-то я одолела все 32 произведения! Со стороны каждого голосующего это великий подвиг! Всем авторам спасибо за участие, хотя не все, к сожалению, старались. Надеюсь, мои оценки не подрежут крылья вашему вдохновению! Я пыталась быть максимально объективной.
1 рассказ
Ну это не Танюшка, это какой-то Валли у вас получился. Язык бедный, лексикончик сленговый, уровень проблем ребенка, который рос в полном одиночестве по книжкам и инструкциям, примитивный, если не сказать убогий. Ну какие мальчики, какой секс? Это все возникает только в социуме. Она вообще не могла ничего такого хотеть и чувствовать. Проблема месячных описана досконально, а вот проблемы ее самоидентификации, страданий и тоски по родителям, страха будущего вообще не отражены. Оценка 1 балл.
2 рассказ
Рассказ трогательный, несмотря даже на неопытность автора. Мне он понравился. Можно придираться к идее спаивания человека с роботом, но я не буду этого делать, так как суть не в механизме, а в драматизме. 4 балла.
3 рассказ
Этот рассказ покорил мое сердце. И сюжетом, и описаниями, и вкусным приятным повествованием, и ненавязчивостью, с которой автор поведал эту страшную историю. Глубокое и трогательное произведение. Я бы поставила 6 баллов, но ставлю 5 баллов согласно требованиям турнира.
4 рассказ
За стиль и оригинальность идеи 5 баллов. Хотя, мне кажется, Рубика там в этом колодце вообще никогда не было. Иллюзии наслоились одна на другую и дали оптический обман! Но это лишь мой вариант развития событий в столь загадочном мире, который умело создал автор.
5 рассказ
Обожаю мастерские творения, вылепленные буквально из ничего. Сам факт, что из примитивной идеи сна автор сумел сделать целый фантастический блокбастер, позволяет мне поставить 5 баллов. Стиль, музыка и пластика текста обращают на себя внимание.
6 рассказ
Это скорее кратко изложенный сюжет для рассказа, чем сам рассказ. Скомкано, пресно, торопливо, невкусно. Тра-та-та-та, тра-та-та-та.... Как стих, прочитанный вслух без выражения. Предлагаю после турнира написать по этому краткому содержанию само произведение, думаю, может получиться неплохой фантастический боевик. 1 балл.
7 рассказ
Очень тяжелый для чтения текст. Автор категорически не дружит с запятыми и нагромождает целые баррикады лишних слов. Это вводит читателя в состояние, похожее на прогулку по дремучему лесу без всякой экипировки и даже топора. А уж когда "земля и небо поменялись местами и бешено завращались перед глазами...", то стало совсем невмоготу. Оценка 1 балл.
8 рассказ
Неплохой рассказ... Но одними диалогами мир не выстроишь. Не хватает декораций, цвета, картинок. Сухая выжимка - пьеса в нескольких сценах. Поведение героев необъяснимо равнодушное и марионеточное, автор конечно может с ними делать, что его душе угодно, но все же должна быть логика психологии. 3 балла с надеждой на доработку.
9 рассказ
Ну, во-первых, торнадо мужского рода. А во-вторых - получила удовольствие от прочтения этого маленького шедевра. Тонкая идея, прекрасное исполнение. 5 баллов.
10 рассказ
Больше напоминает отрывок романа, чем законченный рассказ. В своем жанре довольно неплохая вещь. Текст гладкий. Но не хватает авторской оригинальной мысли. 4 балла.
11 рассказ
Очень приятная история. И для своего жанра весьма оригинальная, осмысленная и изложенная соответствующим языком. Стильное, светлое и своеобразное творение. 5 баллов.
12 рассказ
Ой, ну не знаю. Какой-то бешеный микс. От плавных витиеватых фраз об искусстве (весьма вкусных, кстати) до нелепых выкриков, суеты и скачещуй то по полу, то по потолку камеры. Мне не хватило ясности, той плавности, которая была в самом начале. 4 балла.
13 рассказ
Довольно симпатично. Структура текста легкая и текучая, читается приятно. Сюжет мог бы быть и позаковыристей, но оригинальность героев немного коимпенсировала его простоту. Мне показалось, что это не рассказ, а фрагмент чего-то большего. 4 балла.
14 рассказ
Похоже на пародию на Конана Дойла, только с мистическим вывертом. Родители выглядят комично, дочка мультяшно, детектив - папа рыбки Немо. Не верю. 3 балла.
15 рассказ
Вот оно - клиповое мышление. Каждая фраза - это скорее сообщение вконтакте, чем фрагмент художественного текста. Кладезь перлов - ценный подарок одному моему знакомому собирателю коллекции "Перловка". Особенно понравилось: "Под шумовым прикрытием набираемой воды Максим осторожно сдвинул кольца. Ровно настолько, чтобы высунуть глаз. " Шедевр! Прокатит только как байка, рассказанная в пионерском лагере у костра, не более того. 1 балл за перлы.
16 рассказ
Мне кажется, узнаю руку мастера! Посмотрим потом, угадала или нет. Рассказ как всегда реалистичный, яркий, многослойный и прорисованный от и до. Внимание к деталям не мешает сюжету, а наоборот его дополняет. 5 баллов.
17 рассказ
Сюсипусечные ужасы, так бы я это охарактеризовала. Не ясны мотивы родителей, которые, как две тени на стене, не обладают никакими внешними данными, вдруг пошли выбирать ребенка в дет дом. С чего вдруг? У них есть дочь. Рожали бы еще своих. Если они потеряли способность рожать, то необходимости брать в дет доме все равно нет. Либо этот вопрос надо пояснять, либо он просто не продуман. Тем более, брать мальчика, имея уже ребенка девочку - тоже не логично. Им бы любой психолог объяснил, что так не стоит делать, будут проблемы, особенно в подростковом возрасте. Родители изучали дела детей, и вдруг директриса только в последний момент шепнула им самое главное - это разве в деле не написано было? Ну и мистика со странными фразами - прилеплена пластилином, причем не в цвет. Детская попытка замахнуться на огого. 1 балл.
18 рассказ
Ну хорошо, допустим великий и ужасный маг все сделал, как надо: добыл, что надо, спас девочку, какую надо. А в чем интрига сюжета? Никаких препятствий, конфликтов, битв, герой умный, все остальные дураки? 1 балл.
19 рассказ
Несмотря на некоторые огрехи, ошибки и не очень опытную руку, мне рассказ показался приятным. И тема обыграна неплохо. Однако главному герою не хватило характера. Кроме субтильной внешности, пассивного отношения к происходящему и отсутсвия понимания, что ему делать, мы о нем так ничего и не знаем больше. Это плохо. Нужно ему добавить характерных особенностей, привычек, ужимочек, а то он сейчас скорее напоминает манекен, чем человека! 4 балла.
20 рассказ
Попытка понятна. Но не получилось. Все настолько не правдоподобно, что даже трудно в двух словах это пояснять. Дети привыкают калечить людей, но в то же время живут какими-то пионерскими представлениями о чести. Дети с такой силой швыряют кирпичи, попадая точно в темечко, что диву даешься - откуда столько силы в голодном тщедушном пареньке? У других воровать нормально, а когда кинули тебя - прощать нельзя. Нелогично. Все выдумано от и до. Я уж даже не касаюсь темы управления такой оравой детей. Ими как правило умело манипулирует такой вот взрослый бомж или криминальный элемент постарше. Домашний мальчик на такое не способен. Вот если бы автор показал, как такие дети, привыкшие к понятию добра и зла в домашних условиях, постепенно становились бы дикими зверями, воровали бы друг у друга, кидали бы друг друга, ту же девочку продали бомжу, чтобы он дал им кусок своего бизнеса и так далее, это было бы жестче, но ближе к жизни. 1 балл.
21 рассказ
Начнем с перлов!
"На изображениях со спутников на экранах ..."
"Вот беззвучно распахнулась перепонка двери..."
" до боли неторопливо"
"В толпе мяса двигался воин"
"Солдат не скупился на добивающие удары"
"голосом "само собой разумеется" проговорил Дьяченко"
"сделать так, чтобы последствия наших решений не сказались на всё человечество."
Ну и так далее... Текст обнаруживает трудности автора с формулированием мыслей. Чувствуется, что автор, к сожалению, мало читает и много смотрит в экран компьютера не с образовательными целями. Нужно эту ситуацию в корне менять. Для начала, придется заняться согласовыванием слов в предложении, борьбой с лишними словами, расширением словарного запаса. Да, и не стоит называть женщину все время мужским идентификатором ее профессии. Фразы "ученый поняла" и "ученый пошла" нужно заменить на более гладкие. Ведь режет оба глаза на протяжении всего текста. 0 баллов.
22 рассказ
Пошловатая халтурка. Во многих местах логика проседает. Идея сказочной героини, уже известной Рапунцель - не своя. Не понимаю, зачем автор ЭТО написал. Вот объясните мне, почему охотник ее хотел изнасиловать, а три молодчика на рынке - побили? Ну не бред ли? Почему эта милая и нежная девчушка отказалась есть доброго оленя, но спокойно ест сырую крысу, не моргнув глазом сама же ее освежевав! Это же даже не бред, это глюки! Слово бомж ну совершенно не в тему здесь, потому что в той реальности половина простолюдинов были странниками, минестрелями, людьми без определенного места жительства и занятия. Серая ниачемка, уж простите за прямоту. 0 баллов.
23 рассказ
Начало было еще куда ни шло. Но дальше автор потерял мысль, а потом и всю идею. Сюжет практически отсутствует. Завязку завязали, а развязки нет. Читатель обманут. ставлю 1 балл за удобоваримое изложение. Но все-таки надо, чтобы было, что излагать. Жаль, надо было продумать идею.
24 рассказ
Хороший пример того, как можно гладкий, почти музыкальный текст загубить сюжетом. Для читателя текст тяжелый. Слишком много недосказанностей, перескоков с одной картинки на другую. Калейдоскоп фрагментов вроде бы неплохой авторской идеи. Но разобрать его и слепить целостный сюжет читателю не легко. 3 балла.
25 рассказ
Как будто фрагмент сочинения "как я провел лето". Путанно, многословно, сбивчиво и слишком фантастично. Вот такие перлы на каждом шагу: " ждал знака начала действий". Ну неужели трудно сформулировать по-человечески? "Ждал сигнала к началу действий", или хотя бы "ждал знака для начала действий". Но главное, чего не хватило - ощущений героя. Он вроде бы должен был быть накачен психотропами, а соответственно голова должна быть ватной, ноги непослушными, речь тягучей и туманной. А он как спецназовец после утренней зарядки там себя чувствовал. Как-то это все неестественно, мультяшно. 1 балл.
26 рассказ
Попытка написать картину вполне удалась. Но написана она акварелью в пастельных тонах, где все течет, сливаясь и растекаясь, направления потоков - куда хочет краска, а не автор. С трудом просматривается сюжет, с трудом проявляются герои. Все расплывчато и туманно. Люди, собаки, кто где - не ясно. Я люблю акварель и пастельные тона, поэтому 3 балла, а не 1.
27 рассказ
Дааааа... Мои ощущения после прочтения весьма многообразны. Сам автор не понял, что написал. Сон про не сон, про не сон сон или вообще про ад и рай. Дикий микс косноязычных попыток описания нелепых героев, картин природы и самого себя - это 0 баллов. Учитесь ясно мыслить, тогда вас легче будет понять.
28 рассказ
Здесь все-таки появилась структура текста, правильно расставленные по порядку слова, позволяющие угадать мысль автора с первого раза. Но вот сам сюжет довольно подозрительный. Тварь ждала, герой к ней шел. Он дошел и подумал - убить или взять с собой? Все-тки взял. Почему он принял такое решение, никто не понял, даже сама эта тварь. Зачем он ее взял, одному автору известно. Зарисовка на тему будущего произведения. 2 балла.
29 рассказ
"болтая огромными вымями" - это шедевр! ))) Сюжета нет, текста нет, есть лишь куски текста, которые пожирает авторская фантазия, сбрасывая огрызки в зубастую пасть критиков. 1 балл за перлы.
30 рассказ
Вот наконец-то вижу рассказ. Давно не было. Сюжет не ахти какой оригинальный, но цельный, завершенный, продуманный. Текст сырой, плохо вычитанный, но он трактуется однозначно, без тумана. Не могу поставить высший балл, но 4 балла вполне да.
31 рассказ
Эстетично ужасу нагнали! Неплохо. Есть атмосфера, есть внятные герои, есть загадки и разгадки, есть недомолвки, но вполне распутываемые. Чем-то напоминает Людмилу Петрушевскую. Мне понравилось. 5 баллов.
32 рассказ
Отличная сказочка. И с долей ужаса, и с должной долей волшебности. Описания в своем жанре - слегка выспренные, так и должно быть в сказочных историях. Все в меру. Прекрасно, 5 баллов.
|
Группа: ЧИТАТЕЛЬ
Сообщений: 1
Замечания : 0%
Работа №1:
Девчонка пятнадцать лет живёт в четырёх стенах и вот-вот выйдет в новый мир.
Это грань между заточением и свободой. Всё это время её готовили к взрослой
жизни, и эта жизнь начнётся через несколько дней. Так куда она ещё просится?
Прочь из приюта? Нет, она и так выходит скоро. К людям? Учитывая её планы
обзавестись новым населением, она именно жаждет других людей рядом с собой.
Тогда почему она увидит сон перед выходом, а не после него? Это же смазывает
концовку. Сейчас её мысли у той двери. Она откроется и девушка станет
свободной, увидит то, чего не видела или позабыла. Тем, что она говорит
"забери меня отсюда" в комнате, которую она и так скоро покинет,
ослабляет просьбу.
По идее, ей бы увидеть тот сон после выхода, чтобы это касалось не только
приюта, но и всей планеты, где не осталось людей.
Почему она получила травму от книги я так и не понял. Она же умеет оказывать
себе медицинскую помощь и должна быть знакома с анатомическими особенностями
живых организмов. Да и почему травма такая сильная, что до сих пор она не
оправилась?
Понравилась идея с параллельным возрождением. Люди захотят вернуться, а там уже
другая цивилизация...
Атмосфера – 4.
Идея – 4.
Стиль – 4.
Итого – 4 – 4 балла.
Работа №2:
Весьма сомнительные описания робота, который прожил с органикой (или с трупом?)
столько времени.
Не понравились нарочитые диалоги и ситуации. Вот пришёл "случайно" на
годовщину, и старушка всё заново рассказала родным, которые это всё давно уже
знают. В её чувства тоже не особо верю. Со временем всё тускнеет, в том
числе и печаль.
О болезни своей Чарльз не догадался. Как это вообще возможно? И как можно не
сообщить человеку о его скорой кончине? Ладно, окружила заботой, но почему эта
забота показалась Чарльзу тем, что он никому не был нужен? Что это за забота
такая была? И если онкология, которая была ещё незаметна, разве её нельзя было
вылечить при технологиях, которые могут легко переносить эмоции в электронную
форму?
Слабое раскрытие темы. Мне кажется, намного сильнее было бы желание
покинуть тело "кролика", а не склад.
Хотя идея с ошибкой при самоубийстве, которая повлекла "вечное"
существование неплохая.
Атмосфера – 2.
Идея – 4.
Стиль – 2.
Итого – 2,66 – 3 балла.
Работа №3:
Не понял кто эти "гоблины". По идее бы нацисты, но почему тогда
девочка понимает их язык? Немцы немцев мучают?
И "забери меня отсюда" как бы не очень уместно, ведь это её дом. Ей
бы желать возвращения матери или ухода "гоблинов".
Хотя в общем тема невинных на линии огня всегда актуальна.
Атмосфера – 4.
Идея – 4.
Стиль – 4.
Итого – 4 – 4 балла.
Работа №4:
Текст я не понял. Есть налёт фарса, хотя бы с тем же чесанием задниц и именами
для манекенов. Причин для выбора такой формы повествования я не увидел. Более
того, из-за этого весь текст стал выглядеть несерьёзно. Вообще много, кмк,
лишних элементов. Если вся суть рассказа в любви горничной и её желании попасть
в колодец, тогда зачем акцентирование на сексе? Зачем столько внимания тому,
что не соответствует заявленной теме?
И опять же, больше тексту подходит "забери меня к себе", а не
"отсюда".
Атмосфера – 4.
Идея – 3.
Стиль – 4.
Итого – 3,66 – 4 балла.
Работа №5:
Слишком детально и длинно для сна. В конце главный герой просит забрать его с
разрушенного дома и от предчувствия плохого с родным человеком. Ему бы
броситься искать её, выручать. Почему вообще именно тот момент, а не когда
смерч накрыл его? Просыпаешься обычно в критических ситуациях, а не в
спокойных. И как можно сознание потерять во сне? Не внушает также смерч, ведь
заявлена мировая катастрофа, а тут местного масштаба.
Сомнительные описания: например, не пошёл дальше в убежище потому что света не
было - он что, хотел зарядку на телефон подключить и в игрушку рубиться? - или
он темноты боялся больше смерча?
Позабавили банки из-под колы, которые в шквалистый ветер перекатывались,
наполняя своим металлическим стуком округу. Да они же летать должны, а не
перекатываться! Дырка от молнии в лобовом стекле тоже вызвала недоумение и ещё
много мелких ляпов.
Атмосфера – 2.
Идея – 3.
Стиль – 3.
Итого – 2,66 – 3 балла.
Работа №6:
Очень слабый по стилю рассказ. И по описаниям уступает работе №3, где тоже дети
на войне. Как-то всё суматошно, не основательно. И слишком много навыдумывано:
и невидимая планета, и существа разумные (сверхразумные), и неординарность
ситуации для пилота. В самом сердце - рассказ о детях на войне, а такое
впечатление, будто главная роль тут у фантастики.
Атмосфера – 2.
Идея – 2.
Стиль – 1.
Итого – 1,66 – 2 балла.
Работа №7:
Не заметил в работе раскрытия темы от слова "вообще". Такое
впечатление, будто этот текст взяли из более объёмного рассказа, обрезав весь
сюжет, но оставив описание мира. Ну, ехал он или летел, потерял
"лошадку" по дороге, а дальше что? Даже страха нет, лишь констатация,
мол, не вернусь рассказать об интересной находке. Где его желание "забери
меня отсюда"?
Оригинальный мир, хорошее начало для чего-то большего, но всё закончилось так и
не начавшись. Увы.
Атмосфера – 4.
Идея – 1.
Стиль – 4.
Итого – 3 – 3 балла.
Работа №8:
Кажется, я знаю, кто автор)
Хороший язык написания и весь текст посвящён заявленной теме, хотя это
становится понятно в самом конце. Мистика не навязчива, а как и положено – с
недосказанностью, о которой, однако, догадываешься.
Из минусов то, что Клара была в кабинете во время беседы родителей и директрисы
– не верю. Разговоры о детях должны быть не при детях, тем более в такой
агрессивной форме. За это сбавлю бал по идее, что, впрочем, не повлияет на
конечный результат.
Атмосфера – 5.
Идея – 4.
Стиль – 5.
Итого – 4,66 - 5 баллов.
Работа №9:
Этот рассказ напомнил работу художника - всё выполнено образно и
иносказательно. В бутылке очень легко спрятаться и очень трудно выбраться, а
тем более в одиночку. Я не знаю, что ещё добавить, ведь в этой работе мне всё
показалось идеальным - она такая, какой и должна быть.
Атмосфера – 5.
Идея – 5.
Стиль – 5.
Итого – 5 – 5 баллов.
Работа №10:
Хотя и выполнена в манере легенды, достоверность характеров и описаний вызывает
доверие и сочувствие персонажам.
Я верю в характер главного героя, который совершил два противоречащих друг
другу поступка, ведь это обоснованно в тексте. Как плюс – оригинальный мир.
Атмосфера – 5.
Идея – 5.
Стиль – 5.
Итого – 5 – 5 баллов.
Работа №11:
Хорошая добрая сказка, которая учит. Кмк, тут игра на опровержение. То есть, не
нужно никуда проситься (прочь из своего несовершенного тела, из несовершенного
общества), а принимать себя и других, какие есть, без каких либо предубеждений.
И всё же, раскрытие темы тут несколько смазано самим опровержением. Что не
делает этот текст хуже.
Атмосфера – 5.
Идея – 4.
Стиль – 5.
Итого – 4,66 – 5 баллов.
Работа №12:
Гениально прописаны характеры супружеской пары и психа, но отвратительно
"бунтарки". Это не бунтарка, это какая-то ненормальная. Она просто
говорит-говорит-говорит, подвергая себя и остальных опасности на пустом месте.
У неё есть дети, но она не боится погибнуть лишь с той мыслью, что этот псих
тоже погибнет. Что он ей сделал? Детей убил? Нет. Рассказал что-то противное?
Ну, да, и чо? Откуда у неё такое безбашенное поведение? И ведь не рехнулась,
как главная героиня, а просто разозлилась и ядом брызжет.
В общем, не верю в её характер ни разу. Думал сначала она некоторым образом
"в теме" и провоцирует на что-то психа, но нет, обычный посетитель,
поведения которому до самого конца нет логического оправдания. Очень сильно
подпортило концовку, поэтому минус за атмосферу и за идею ввести эту
"бунтарку".
Поступок Линды тоже не очень понимаю. Если бы в помешательстве, так нет же, она
рисковала, когда туман в голове уже начал рассеиваться. Но, всё же, спишу на
состояние аффекта.
Атмосфера – 4.
Идея – 4.
Стиль – 5.
Итого – 4,33 – 4 балла.
Работа №13:
А почему Марк проникся именно к этой девочке? Он же не в первый раз во сне,так чем она ему приглянулась? Я не заметил ничего особого. Тема раскрыта
вскользь, акцент тут больше на чувствах парня, а не девушки, которая хочет,
чтобы её забрали из кошмара. Особого ужаса не увидел, а потому и спасение её и
желание «забери меня отсюда» слабое.
Атмосфера – 4.
Идея – 4.
Стиль – 5.
Итого – 4,33 – 4 балла.
Работа №14:
Перевёртыш и «забери меня» в квадрате) Так и не понял для чего был введён документ, который детектив нашёл под мебелью. Посчитал бы его роялем в кустах,
так он же нигде не сыграл. Вероятно, цепи имелись в виду, но нужно было хотя бы
упомянуть, вот, мол, откуда накладная – цепи!Мелкие недочёты с мерами длины, некоторые описания вызывают сомнения. Но в целом идея с зовом Луны хорошая.
Атмосфера – 4.
Идея – 4.
Стиль – 3.
Итого – 3,66 – 4 балла.
Работа №15:Какие-то странные детишки… Голову отрезали – ну, подумаешь. Тяпнуть бритвой вообще не проблема. Казнить? Ладно, только без пыток. В общем, не верится мне в
такие характеры. С самого начала был взят шуточный тон – двое инопланетных
детей нашалили. А потом драма и жестокость – не внушает. Суперкомпьютер
обманули в два счёта, хотя:«– Станцию невозможно покинуть на шлюпке.»«…– А выйти на шлюпке за пределы Солнечной системы и вернуться сюда мыможем?– Нужен расчёт.»Я в замешательстве(Изначально идея покинуть Землю показалась многообещающей, но это скатилосьна поножовщину. Хотели убежать с Земли, убежали, а убежав, захотели вернуться.
Почему? В чём смысл? Какая мораль? Непонятно.Атмосфера – 3.
Идея – 2.
Стиль – 3.
Итого – 2,66 – 3 балла.
Работа №16:
Хороший грустный рассказ, написанный живым полным языком. История человека,которого перемолола чудовищная махина. И поэтому, несмотря на всё, главного героя
жалеешь, ведь и он когда-то мечтал.
Атмосфера – 5.
Идея – 5.
Стиль – 5.
Итого – 5 – 5 баллов.
Работа №17:
Какие-то странные родители. Услышали слезливую историю и сразу захотеливзять этого ребёнка из жалости. Не, всякое бывает конечно, но обычно проблемных
не берут. Ладно, поверю, к тому же, с дочерью сразу общий язык нашёл. А дальше
как? Почему не сдали обратно, когда он бошки начал резать? Как бы они не
прикипели душой к чужому ребёнку, но ведь о безопасности собственного можно
было подумать? Ладно, отнесём на их характер. А почему демон не сразу родителей убил, а постепенно жути нагонял? Или он не до конца ребёнком ещё овладел? Вопросы…И почему ему хочется назад? Ну, живёт он в мире людей, горя не знает. Зачем ему в другой мир? Какие его мотивы? Только в самом конце он сказал, мол, жалкое
тело. И всё? Почему тогда не показать, какое оно жалкое для него в самом
тексте? Почему этот аспект не раскрыт? В самом начале, когда мальчик звонит в
милицию и то больше верится в «заберите…». Девочка тоже какая-то странная – ей десять лет, а она собирается с братом в куклы играть. Или это я своё детство уже забыл?)И с помощью дневника сложно передать атмосферу событий, тем более в таком сухом изложении девочки. Да и французская школа ужастиков не особо пугает.
Атмосфера – 3.
Идея – 4.
Стиль – 4.
Итого – 3,66 – 4 балла.
Работа №18:
Похоже на менее привлекательную версию работы №7. Впечатление, словно этоотрывок из бОльшего текста. В чужом мире идёт маг, достаёт артефакт, случайно
натыкается на рояль в кустах землячку и та просится пойти сним. Он её берёт с собой. Молодец, и шар (что за шар?) принёс, и нового мага
(вот уж удача!). Конец(
Атмосфера – 2.
Идея – 2.
Стиль – 3.
Итого – 2,33 – 2 балла.
Работа №19:
Напомнило фильм «Пятая волна». Потому ещё в середине догадался, что военные на инопланетян батрачат. Странным показалось малое количество людей. Город рушится, а они по квартирам сидят и только паренёк смекнул, что нужно давать
стрекача? Его это не смутило? Не захотел соседей предупредить: «Эй, ребята, а
вы в курсе, что сейчас погибнете? Забирайте-ка старую больную бабушку, детей,
собаку, кошку, хомяка, столовое серебро и бегите в лес»? И почему инопланетяне не забрали паренька/грибника/выживальщика и людей в лагере, а большую часть дёрнули из домов? Сама просьба «заберите меня отсюда» и не просьба даже, а вынужденное, но не уверенное согласие. В общем, не проникся я тем, что здесь должно выполнять
условие по теме.
Атмосфера – 4.
Идея – 3.
Стиль – 4.
Итого – 3,66 – 4 балла.
Работа №20:
Стать зверем не за себя, а за других. Хорошо написано, плюс усиление засчёт жестокости улицы. Есть пару шероховатостей, в частности с ломбардами. Не
эксперт, но мне кажется, что новые игроки поостерегутся принимать краденное,
ведь ещё недавно на рынке и не знакомы со всеми правилами. А вот старенькие уже
освоились и набрались наглости. Им-то как раз уже пофиг, какие вещи принимать,
они смогут в случае чего выкрутиться. Это и ещё пару моментов немного нарушили
атмосферу.
Атмосфера – 4.
Идея – 5.
Стиль – 5.
Итого – 4,66 – 5 баллов.
Работа №21:
Вышедший из-под контроля солдат, который с упоением крошит инопланетян, нохочет, чтобы его забрали с планеты. Какой в этом смысл? Он хочет крошить своих
создателей? И почему женщина так прониклась к нему, что потащилась на верную гибель?Что-то ей показалось во взгляде солдата, проводящего геноцид аборигенов.
Солдата, которого она впервые увидела и тут же рванула на выручку. Частичное спасение после подбития и ползанье после падения тоже не добавляет достоверности.
Атмосфера – 3.
Идея – 3.
Стиль – 4.
Итого – 3,33 – 3 балла.
Работа №22:
Завязка интересная, но потом скатилось в банальность и сомнительные выводы.Рапунцель убила человека, сняла с трупа одежду и напялила на себя, а потом переночевала рядом с мертвяком, даже не захоронив его. Затем продала его лошадь и товар. Это не мир её учит жёстокости, это она учит мир…Потом нашла виновника своих бед, не поверила, что это он, а когда в концеповерила, то сразу и подружилась. Чувак ни за что ни про что срезал волшебные
волосы! Из-за этого её мачеха прогнала и Рапунцель превратилась в грязнушку из
переулка. И что? Она после всего через что прошла осталась ангелом во плоти?
Свободной? Не верится.
Атмосфера – 3.
Идея – 3.
Стиль – 4.
Итого – 3,33 – 3 балла.
Работа №23:
Простая сказочка, но почему-то без морали. Тихого Нильса первым сожрали.Почему? В чём смысл? В том, что девочка – психопатка, которая любит поиграть с
жертвами?) И под нож – стерва! – знаменитостей сразу бросает)Как-то жидковато на идеи(
Атмосфера – 4.
Идея – 3.
Стиль – 4.
Итого – 3,66 – 4 балла.
Работа №24:
Ребёнок играется в песочнице. Тем не менее, в тексте присутствует явно сексуальный… хм, даже подтекстом не назовёшь, ведь напрямую было сказано о
желании. Интересные игры у ребёнка…Как-то сумбурно, тяжеловесно и затянуто. Слишком много несогласующихся в образах описаний. «Яркая вспышка… растекалась каплями» и тому подобное.Идея с воображением ребёнка неплохая, но выполнена не достоверно и слишком детально (вплоть до названия фирмы обуви) – так дети не воображают.
Атмосфера – 3.
Идея – 3.
Стиль – 2.
Итого – 2,66 – 3 балла.
Работа №25:
Волчий ужин. Неплохо. Но уж больно психи нормальные попались. Нескольконереальные описания. Комнаты открыли, всех выпустили, паника-паника. Буйных в
одной комнате поместили, охранник-дурак, попались глупо по сравнению с
мгновенно спланированной хитростью против охранника… Но волчики, если это они,
хорошие)
Атмосфера – 3.
Идея – 4.
Стиль – 4.
Итого – 3,66 – 4 балла.
Работа №26:О! Ретривер)Хорошая история, и понятно, почему и куда она уходит, куда просилась,испытывая боль и страдания. Но не дотягивает до уровня отдельных работ по стилю
и атмосфере.
Атмосфера – 4.
Идея – 5.
Стиль – 4.
Итого – 4,33 – 4 балла.
Работа №27:
Слабая в плане стиля работа. Попытка образного рассказа, но в отличие отработы №9 неудачная. Символизма я особого не заметил. Что означает погреб? Дно
моря? И в конце вставка непонятная, о том, где именно сон. Разве не понятно
было после демона у погреба? Хотя образ с трупом в смерче внушает.Сравнение «Здесь я что крупица соли среди сахара» мне понравилось.
Атмосфера – 3.
Идея – 3.
Стиль – 2.
Итого – 2,66 – 3 балла.
Работа №28:
Тоже история кажется вырезанной из бОльшей истории. Есть какая-то тварь,живущая между скал и пышущая злобой. Что, почему, зачем – не ясно. Слишком
много описаний и мало действий. Ну, взял странник ту тварь, а дальше? Да и
вообще, почему взял?Это больше похоже на начало рассказа, а не на весь рассказ. Такое чувство,будто от меня где-то что-то утаили(
Атмосфера – 4.
Идея – 3.
Стиль – 3.
Итого – 3,33 – 3 балла.
Работа №29:
Тоже простенький рассказ. Без изысков. Вся ситуация… как бы… искусственна. Разрушается мир кем-то, кто-то хочет его покинуть. Даны только условия без мотивов. Концовка смазана. Это уже не «забери меня отсюда», а самостоятельный побег.Хотя весь текст перед этим с акцентом на тех, кто просил их забрать. Тогда
почему концовка без них обошлась? Нырнул сам в портальчик, никого не спросив…Суматошно и обрывочно. Слишком много новых названий существ, которые непредставляются в воображении, а сами описания скудные.
Атмосфера – 3.
Идея – 3.
Стиль – 3.
Итого – 3 – 3 балла.
Работа №30:
Незамысловатая история, которая как раз и подкупает своей простой истиной.Как мне показалось, здесь Миша самый несчастный. И последние строки тому
подтверждение. Пару моментов показались нарочитыми, но в целом написано
добротно.
Атмосфера – 5.
Идея – 5.
Стиль – 4.
Итого – 4,66 – 5 баллов.
Работа №31:
За исключением отрывка с описанием спящей девушки (кмк, лишнего) претензий нет. Хорошо написанная история. Раскрытие темы неявное, но при желании находится несколько вариантов на выбор.
Атмосфера – 5.
Идея – 4.
Стиль – 5.
Итого – 4,66 – 5 баллов.
Работа №32:
Не понятно только зачем девушку притащили. Избить? На прогулку?Ну, и, разумеется, некий рояль парень в кустах, который оказался там, где надо было оказаться. В целом хорошо написано. Особо понравилось, как главный герой перебивает рассказ старухи – хорошо прорисовывает характер.
Атмосфера – 5.
Идея – 4.
Стиль – 5.
Итого – 4,66 – 5 баллов.
В любом случае, спасибо всем авторам за работы)
|
Группа: ЧИТАТЕЛЬ
Сообщений: 20
Замечания : 0%
Работа №1
"Приют пустует... называть её так некому" Приют для одного человека? Сама себя обеспечивает?
"Иные открываются в назначенный день и час" - кто-то заранее назначил? И куда потом делся?
"Татьяна получила психотравму, с которой до сих пор окончательно не справилась" - травму от этой книги?
"Приют пустует уже полтора десятка лет... Таню бросили, когда ей было шесть." Путём несложных вычислений получаем 21 год отроду.
"могут гордиться свой работой". Описка - "своей".
" сверх того " - сверх листовок? Вводное слово надо выделить запятыми с двух сторон.
Продумано неплохо, но читать скучновато.
"Когда ей настало время отвлечься от книг и заинтересоваться мальчиками — некому оказалось сменить эти установки. Оно и к лучшему, само собой." При отсутствии особей противоположного пола гормоны никуда не исчезают.
"Татьяна выйдет в большой мир и увидит город, заросший плесенью и лианами". Откуда она это знает? Или сие нам рассказывают в обход её мыслей? Тогда зачем? Было б лучше описать всё в настоящем времени, а не кратко - в будущем.
"Определить своё место в новом мире Татьяне придётся самой." Осталась логическая незавершённость.
4
Работа №2
"Но, как же, я тебя оставлю одного?" Это не вводное слово, обе запятые лишни.
"как бы там, ни было" - здесь запятой быть не должно.
"Голос был настолько непохожим на электронный, и настолько человеческим". "Голос был непохожим и человеческим." Сравнительных оборотов нет - зпт перед "и" не нужна.
"Может быть " - вводное слово, пропущена зпт.
" за эти годы одиночества, " - это оборот? Если так, то почему перед ним нет зптой? Если нет - то после него лишняя.
"даже уйти из жизни, решил так". "Решил уйти" - одно сказуемое, зпт здесь лишняя.
" возможно " здесь вводное слово, нужны зптые с двух сторон.
"взирали на огромного пушистого зайца." Так вот почему их называли "Зайцами"!
"Всем кто его видел, " зпт перед "кто".
", как маленький ребёнок " - сравнительный оборот надо закрыть зптой - после "ребёнок".
" новый и такой знакомый " - здесь точно запятые не нужны?
"что, шедший чуть позади человек, едва не врезался в него." "Человек не врезался." А причастный оборот перед определяемым словом не обособляется - обе зптые лишни.
"свет уличных фонарей в старинном стиле, делал их такими выразительными". "Свет делал." Зпт между подлежащим и сказуемым не нужна.
"так же" - в значении "тоже", без "же" приобретает другой смысл. Здесь пишется слитно.
"Их встретил рассеянный свет, виноградный тоннель, и ярко освещённая веранда в конце." При перечислении есть "и" - зпт перед ней не нужна.
"забыл какой, сегодня, день?" Здесь напрашивается зпт перед словом "какой", а те две - ни к чему.
" Нора, " перед обращением тоже нужна зпт.
" наконец-то, " - если слово выделено зптой с одной стороны, то почему нет с другой?
"миловидная женщина справа, стала её утешать". "Женщина стала утешать." Опять зачем-то зпт между подлежащим и сказуемым.
"как называется эта улица?" Ещё с этих слов стало понятно, что к чему, но написано интересно.
4
Работа №3
"толи сажей, толи грязью." Раздельно. В обоих случаях.
"шесть – семь" здесь лучше не тире, а дефис.
"Её сон сбылся, невероятно быстро" "Ещё несколько мгновений назад, ей снилось" - зачем из каждого дополнения делать отдельное простое предложение?
"потому, что не надо было рыть могилы." Перед "потому что" уже есть запятая.
"Яркое не по-весеннему жаркое солнце слепило глаза, рисуя на скатерти и на полу замысловатые узоры." Надо думать, солнце светило через что-то, деревья, например, а тень от этого уже рисовала узоры.
"Тогда у неё ещё была мама." А она как выжила? Изначально была в подвале?
"остались одни развалины, да пепел." "Да" в значении "и" - зпт перед ним не нужна.
"суп из крапивы и травы". А крапива - больше не трава?
"эти ещё вначале, вдоволь поиздеваются и помучают". "Эти поиздеваются и помучают - зпт ни к чему.
"Она добрая тебе поможет." Перед "тебе" нужен знак.
"Некоторое время, она сидела" - ещё одна лишняя зпт.
"Никому теперь ненужные". Есть зависимое слово "никому" - "не нужные" пишется слитно.
"стайка неугомонных воробьёв что-то выискивала в песке на дорожке. Они не испугались и не разлетелись". Так это ж хороший обед - что ж она такое упускает?
"хотелось набрать розовеющей смородины, с прижатых рухнувшей стеной соседского дома, кустов." Причастный оборот перед определяемым словом - зптые не ставятся.
"тянулись вверх рядки, заросшей сорняками картошки." То же самое.
"Что-то зло свистнуло совсем рядом, потом ещё раз, и ещё". В перечислении "и" уже выполняет функцию зптой - перед ней зпт лишняя.
" все, приближаясь" - зачем зпт посреди деепричастного оборота?
"упали алыми перистыми каплями, взмывшие в небо воробьи" - и снова та же ошибка.
"Крошка стёрла со щёк накатившие слёзы" - это у неё имя? Сама себя, похоже, так называет.
"внешний ход в убежище". Ход бывает у событий, а в этом значении лучше "вход".
"Крошка давно привыкла, и смело двигалась на ощупь." "Крошка привыкла и двигалась." Между однородными сказуемыми есть "и" - зпт не нужна.
"двигалась на ощупь." Здесь - слитно.
"Но как ей не было жутко". Ей как раз было жутко - значит, "ни".
"вдруг, это злое?" Эта зпт не нужна.
Как-то всё слишком затянуто, во время чтения интерес пропал.
"топ-топ-топ... - Кошка!" Кошки ступают неслышно. Исключения крайне редки.
"Виденные ею утром воробьи и то – чудо." Тире лучше переместить перед "и".
"И, хотя, ночная гостья куда-то пропала" - обе зптые лишни.
"дедом Морозом" - почему "дед" со строчной?
"Но сколько не билась". Она билась - значит, "ни".
"люк, теперь тоже не поддавался." "Люк не поддавался." Зпт между подлежащим и сказуемым не нужна.
"с ржанием." Следующая согласная - значит, "со".
" как хищники " сравнение надо обернуть зптыми с двух сторон.
И по теме конкурса пока ничего не было. Похоже, рассказ был написан давно и явно не на этот конкурс.
"- Да нет здесь никого, - вяло заявил один, - прямое попадание." - на её языке?
"какой никакой" через дефис.
"то и дело, впадая в сонное забытьё." Зачем посреди дпрч. оборота зпт?
" такие яркие, " - перед этим пропущена зпт.
"словно, это было наяву." А здесь лишняя.
" как радуга." Перед сравнением нужна зпт.
"Она слизывала драгоценную влагу, но её было мало, чтобы утолить жажду. В конце концов, она так выбилась из сил, что оставила эту затею." Подставить хоть что-то, похожее на посуду, не догадалась?
Ну хоть концовка более-менее.
2
Работа №4
Задницы влюблённых и люто молящиеся сильно портят всю картину.
"честно соблюдала воздержание" - а ГГ-то откуда это знает?
" завернутые в платок и связанные одним концом пятиметровой веревки." Перед причастным оборотом нужна запятая.
"свою любимую заколку в виде восходящего над морем солнца, вставляла только в волосы-волны цвета индиго." "Заколку вставляла." Эта зпт лишняя.
"я – за мудрым советом". Он ещё и способен дать мудрый совет?
"чтоль?" "Ль" раздельно.
"- Подавись, - добавила Лиза. Я улыбнулся, но не ответил: пожелавшая столь конкретного негатива слыла девушкой безвредной как в помыслах, так и на деле." Ага, зато на словах стервозит.
"Отхлебнув кофе, я погрузился в мир информационных ресурсов." С чем был кофе?
"Реклама сидлисов" - и здесь реклама! Теперь понятно, почему люди прячутся в колодцах...
"то идиллия эта нарушиться". Что сделает? Нарушится.
"Даже я на мгновенье поверил в этот бред". Похоже, мозги у людей атрофировались...
Пока оценка колеблется между 0 и 1. Как пошлятина - так 0 , как фантастика - дорастает до единицы.
Дочитал. Всё-таки 0. Кстати, где соответствие теме?
Работа №5
"в некоторых странах Южной Африки и России". Странах России?
"Каждый раз, переживая очередную дату, я инстинктивно закрывал глаза и задерживал дыхание, когда тревожная волна подступала вплотную." Какой впечатлительный украинец - всему верит...
"утро двадцатого августа - первого выходного за месяц" - много же у них выходных.
"Моей жены: Беатрис, " тут вместо двоеточия лучше запятую.
"а это значило, что я мог безнаказанно делать две вещи: завтракать в постели и, после новостного выпуска, подолгу рассматривать затянутую в шелка фигуру обворожительной красавицы - ведущей прогноза погоды." Жена запрещает смотреть прогноз погоды?
"Милую вещицу: подарок на тридцатилетие нашей свадьбы - ". Здесь вместо двоеточия лучше тире, тем более, дальше такое же закрывает это уточнение.
"плотной, серо-голубой стеной" - это же не перечисление. Запятая лишняя.
"Когда напряжённая работа мозга меня почти доконала" вот паникёр.
""Господи, что же это?"" Так он тебе и ответил.
"- Господи..." Хватит его призывать, а то сейчас нагрянет.
"Колкие искры зароились на заклёпках поношенной толстовки и мои седые волосы встали дыбом". "Искры зароились, и волосы встали." Между двумя простыми предложениями нужна зпт, несмотря на "и".
"яркий росчерк раздвоенной молнии воткнулся в кузов давно не крашеного пикапа моего деда и оставил в лобовом стекле порядочную дыру." Росчерк - дыру в стекле? То есть, в общем, лобовуха осталась на месте?
"Бежать дальше не имело смысла - отец, при жизни, не успел провести сюда электричество." Ну да, конечно - лучше умереть в прихожей на свету, чем остаться живым в темноте.
"улыбки матери и отца, когда выпал мой первый зуб." Ну и воспоминание же он сохранил. Наиболее важное, раз вспомнилось первым?
"Мимолётный взгляд девушки, от которой я узнал, что такое любовь." Кроме девушки, некому было рассказать?
"так же". В значении "тоже", без "же" обретает другой смысл - слитно.
"бра и кресло Беаты, перевёрнутые вверх дном - покрывал толстый слой песка." Накидку жены до сих пор держит в руках? ))
"и я понял, что с Беатрис что-то случилось." Ну конечно - как каждый Конец света случился, так и с женой обязательно что-то случилось. Знак же!
""Боже..., забери меня отсюда"!" Сейчас заберёт. Восклицательный знак к фразе не относится? Почему за кавычками?
"горячие слова мольбы к тому, кто спасает нас" - ну да, пока всех спас, кроме тебя.
"растворились в потоке давно сдерживаемых слез и я потерял сознание." "Слова растворились, и я потерял." Опять пропущена зпт между ПП-ями.
"красавица в зелёном, легкими взмахами руки очерчивала линию высокого антициклона." "Красавица очерчивала." Между подлежащим и сказуемым не нужна зпт.
"11:20" ... "Удлинённые цифры на плоском экране показывали: 11: 20..." Ну, неплохо.
Несмотря на концовку, есть много недочётов. 2.
Работа №6
"Мне слышались голоса: Подожди. - Останься! - Здесь так весело! - Позволь прикоснуться к тебе. - Танцуй с нами вечно!" Перед "Подожди" тоже нужно тире - это первая фраза.
"раздавили-бы." Раздельно.
" в один миг, " - если это уточнение, то перед ним тоже надо запятую, иначе - ни одной.
"экстренно-важный" - раздельно.
"Одним нажатием кнопки, надев свой скафандр" Так скафандр надел нажатием кнопки или телепортировался?
"Зачем правительство заставляет воевать детей?!" Действительно, зачем? Вот этот, например, слишком много паникует.
"Что-же" раздельно.
"Что-если" вместо дефиса надо запятую.
"испещрённые мерцающими оранжевым свечением, крохотными комочками." Зпт лишняя.
"это-же", "тут-же" раздельно.
"Я растерялся: Не получается вернуться. Позывные не достигают цели. Здесь какие-то неизвестные координаты. Подскажите мне, пожалуйста, как отсюда выбраться?" Где прямая речь?
"Тоже-мне" раздельно.
"Ещё-поди" вместо дефиса зпт.
"это-за" раздельно.
"Тогда, ты погибнешь здесь." Вместо зптой лучше тире.
"неизвестного, ядовитого вещества" - это не перечисление, зпт лишняя.
"стало можно" слова лучше переставить местами.
"жуткие дегенераты, при этом знающие о других планетах больше, чем мы". Если дегенераты знают больше вас, то кто же тогда вы?
"Это ужасно! Никогда не вернусь домой!" Предложения лучше объединить и поставить между ними тире - хоть будет объяснение, что именно ужасно. А то можно подумать, что он просто решил не возвращаться домой, из-за того, что ужасно.
"я действительно, схожу с ума?" Вместо зптой лучше тире.
"В очередном приступе отчаянья, я нажал на старт." Тоже.
"Корабль взлетел, и тут-же, снова погрузился основанием в заросли чёрной травы". "Корабль взлетел и погрузился." Обе зптые не нужны.
"тут-же" раздельно.
"Вот такая у нас притягательная планетка! - Чмормерза." Говорящее название)
"долго-ли" раздельно.
"Я начинаю проваливаться в странную, синюю пустоту." Это не перечисление, зпт не нужна.
Развязки нет. Додумывайте сами.
Написано весьма неплохо, читать было интересно - 5.
В течение произведения у читателя, скорее всего, возникнет вопрос: "Какое правительство способно вовлекать в свои взрослые военные игры совсем маленьких 6-летних детей, заставляя их воевать?"
На самом деле, причины могут быть разные:
Например, нет времени воспитывать и растить людей - нужны пилоты в космосе.
Или только дети могут управлять космическими катерами - взрослые не подходят, теряют к этому способность примерно к 10-и годам...
Да мало ли ещё можно найти причин - это ж фантастика.
Но дело не в этом. Дело в хорошей подаче сюжета. Автор молодец!
Работа №7
", запорошенное пылью и засыпанное песком " причастный оборот надо закрыть запятой.
"Став на колени ". "Встав"? После деепричастного оборота нужна запятая.
" ненасытная!" перед обращением пропущена зпт.
" услышав разочарованное потрескивание " ещё один дпрч.об. без зптых по краям.
"пол пути" - точно не потолок? Пишется слитно.
"запах озона и всё". Перед "и" просится тире.
"Это была вторая после болезней, причина смертей среди людей." Если "после болезней" - это уточнение, то перед ним тоже должна быть зпт. Иначе - ни одной.
"что нибудь" через дефис.
" как развести" зпт перед "как".
", всё то". Обобщение после перечисления - здесь вместо зптой лучше тире.
" что было" зпт перед "что".
" как мухи " сравнение надо обернуть зптыми с двух сторон.
" кто имел знания" перед этим зпт.
" что прошли после Возврата " простое предложение встроено в другое - надо обернуть зптыми.
" кому не повезло." перед этим зпт.
", ещё до рассвета " уточнение надо закрыть зптой.
" ждущих впереди." Перед причастным оборотом пропущена зпт.
"ему предстояло спешится". Предстояло что сделать? "Спешиться".
"руины каких-то зданий лежали достаточно плотно на большой площади и Эссе не могла двигаться". "Руины лежали, и Эссе не могла двигаться." Между двумя простыми предложениями нужна зпт, несмотря на "и".
" разрушившего эти постройки." Перед прч. об. нужна зпт.
", чёрные с синим ". Если это уточнение - не хватает одной зптой, иначе - и эта лишняя.
"Про то " зпт.
" знали практически все." Перед этим зпт.
" что здесь был" зпт перед "что".
"здесь был аэродром и прямо под ногами, засыпанные грязью и поросшие травой, скрываются железобетонные плиты с металлической арматурой внутри." "Был аэродром, и прямо под ногами скрываются плиты." Нужна зпт перед "и" - начинается другое простое предложение.
" что " перед ним зпт.
"Окись это" не хватает тире.
" что это" зпт перед "что".
" что эта " зпт перед "что".
" где были " зпт перед "где".
"именно потому что неизвестное явление было связано с металлом " зпт.
", не встречавшаяся доселе форма жизни." Причастный оборот перед определяемым словом не обособляется.
"спасаться в тех места " - "в тех местах" или "в те места"?
" где Окись не водилась" зпт перед "где".
"Многие кто эвакуировался делали это когда заражение шло вовсю." "Многие, кто эвакуировался, делали это, когда заражение шло вовсю."
"Не многие" противопоставления нет - пишется слитно.
" чего " зпт перед "чего".
" как построить убежище" зпт перед "как".
", на окраине города " уточнение не закрыто зптой.
"свободного места. И обойти это место". Тавтология. В первом можно: "Свободного пространства".
" проходя по этой полянке, " перед дпрч. об. тоже нужна зпт.
" как по минному полю. Зпт перед "как" - сравнение.
" чем любые" зпт перед "чем".
"самые страшные звуки и прочие опасности." А звуки очень опасны?
"С ужасом вспомнив что" зпт перед "что".
"тех условиях что" тоже.
" исследуя неизвестные места." Перед дпрч. об. нужна зпт.
", несомненно порожденное проявлением Окиси". Порождено без сомнения или это вводное слово? Если второе - зпт после "несомненно".
"Они походили на большие, изогнутые буквы “S” и их на дереве было ровно сорок шесть штук." "Они походили, и их было." Не хватает зптой между двумя простыми предложениями.
"С появлением Эссе " зпт.
" что отделяли поселок от города " - это отдельное простое предложение, его надо выделить зптыми с двух сторон.
"Можно сказать что", "было видно что" - зпт перед "что".
" шедшей по ней, " перед прч. об. тоже нужна зпт.
"внезапно образовалась гигантская конусообразная воронка. Где-то далеко внизу барахталась Эссе, неуклюже перебирая своими короткими лапками и загребая постоянно сыплющийся сверху песок. Сам же мальчик оказался висящим ближе к краю воронки". После отступления про Эссе уже и забылось, что тут что-то произошло. Надо было его сделать раньше.
"Судя по ситуации, можно было предположить". Такое впечатление, что я докторскую читаю...
" что Эссе ", "Внезапно подумалось что" зпт перед "что".
", присмотревшись " после дпрч. тоже надо зптую.
"дребезжащий вой который" зпт перед "который".
"даже подумал что" зпт перед "что".
"тот звук является реакцией на ловушку и так эс зовёт на помощь." "Звук является, и эс зовёт." Опять пропущена зпт между двумя ПП-ями.
", и ещё и ещё". Зпт перед второй "и" - идёт перечисление.
"позёмка. Вернее, это выглядело так, как будто стелилась поземка." Так "ё" или "е"?
"ловишки." "Ловушки", описка.
" что двигалась прямо под ним " - отдельное ПП, надо обернуть зптыми с двух сторон.
"понимал что" зпт перед "что".
"Про то чтобы" зпт перед "чтобы".
" и речи быть не могло." Перед этим нужен знак.
" с которыми " перед этим зпт.
"похоже что" зпт перед "что".
"к людями " описка. Текст не вычитан?
Текст затянут, читать довольно скучно, несмотря на неплохой сюжет. Подвело исполнение. 3.
Работа №8
"Он движется упорно, он идёт к цели. Как Клара пару часов назад. И она уверена, что муравей не очень-то представляет себе, зачем он это делает. Как и Клара." И куда ж она шла?
"вурамей" - как она это выговорила? ))
"Школа не господь бог" просится тире после "школа".
" в общем " - вводное слово, нужны две запятые по краям.
"А пока на испытательный срок." Тоже хорошо бы тире после "пока".
"у неё крама нарушена проклятием". "Карма", описка.
"расстроить на с папой?" - "нас", ещё одна описка.
"наоборот нам нужно туда съездить..." После "наоборот" нужен знак.
" как одуванчик." Зпт перед "как" - это сравнение.
"Мальчик замирает на полдороге, и задумчиво смотрит на Клару." "Мальчик замирает и смотрит." Это одно простое предложение, "и" есть - запятая не нужна.
"Клара не любит детей" - ей же самой 11 лет.
"– Клара, во что он одет?" Он же её привёз и шёл в тридцати шагах позади.
Неплохая работа. Автор учит, что плохо быть послушным, как тот мальчик. 5.
Похоже, для этого турнира автор использовал хорошую задумку про девочку из будущего, вставив туда послушного мальчика, чтобы соответствовало теме. При этом понадобилось убить обоих, чтобы вызвать чувство жалости у читателя.
Работа №9
"пусть думает себе что хочет." Не хватает запятой перед "что".
" ты думаешь " - отдельное простое предложение, надо обернуть запятыми с двух сторон.
"А может " зпт.
"у тебя что нюх особенный?" Зпт после "что".
Сам же её отвлёк от семейного альбома своим торнадо, а потом удивляется, чего это она в ванную пришла...
"я не сделал ни одного глотка." Что-то он повторяется.
"я-то думала всё кончилось…" Между "думала" и "кончилось" должна быть зпт.
"Он вздохнул, и повернулся к окну." "И" есть - зпт не нужна.
"во всю" здесь слитно.
"разлёгся на бутылочном дне" - там же ещё влажно, даже если допил.
"тяжёлые шаги жены на лестнице" )) вот кто выкинет его из дома))
"Он подполз к краю бутылку" описка - "бутылки".
"поднимаюсь" - "поднимаясь".
" сколько захочешь." Зпт перед "сколько".
"Он услышал звон стекла внизу, и закричал". "Услышал" и "закричал" - однородные сказуемые, "и" между ними есть, зпт не нужна.
"сбросить бутылку на бок" слитно.
"Гай не нашёлся что ответить" зпт перед "что".
"Милая, пожайлуста, забирайся ко мне." Всё-таки надёжней сперва спуститься в подвал, что давно пора было сделать, а уж потом подстраховаться и насчёт бутылки.
"пожайлуста" - сколько ж тут описок. Текст не вычитан.
"Затем оба ощутили лёгкость и невесомость." А бутылка неразбиваемая?
", опутанный искрящими проводами, столб линии электропередач." Причастный оборот перед определяемым словом не обособляется.
"У меня будет меньше соблазнов зависнуть с друзьями" Как будто так трудно найти собутыльников... Как показала практика, он и в одного может хлестать.
"пронзительно синее" цвета пишутся через дефис.
"здесь не так уж и плохо." Ну вот, споил жену...
"Бытулка" описка.
Ну, в общем, хэппи-энд, но интрига в конце всё-таки есть.
4.
Работа №10
"не побоявшийся собственноручно сойтись в битве с детьми Вулкана и выйти победителем." Остальные боялись выйти победителем? Звучит именно так.
"Но даже ему, сильному и необычайно выносливому человеку, почему-то с большим трудом давалось восхождение по каменным ступеням, созданным нечеловеческими руками." Так поэтому с трудом и давалось. Они ж не в курсе, как сделать комфортную для людей лестницу, если сами не люди.
"заточён в магическом камне собиратель душ могущественный дух Роген." "С ним говорил камень." Это намёк?
"Это вы, люди, обрекли себя на агонию." Чего он так рано достал камень? Сейчас же смутит человека.
"не смотря на" - слитно, он не про глаза говорит. Перед этим нужна запятая.
" когда уже стемнело." Перед этим не хватает запятой.
"забыл обо всё на свете". Описка: "всём".
"Хоть им было, о чём поговорить". "Поговорить было о чём" - зпт не нужна.
Цитата – Ты готов поверить моему слову? – недоверчиво поинтересовался Роген.
– Какой же ты Бог, если твоё слово ничего не значит? – устало усмехнулся Теорих. Он извлёк камень из обломков, и тот тут же обжёг его внутренним жаром. Но человек этого словно не заметил. Он нёс его к выходу
Слово ещё не дано.
"И Роген – собиратель душ, порождение злого Вулкана – полетел на юг, к городам и странам, к людям и духам, к живым и мёртвым." Зря герою дали дожить до 80-и.
Зачитался. 5.
Работа №11
"В далёкой-далёкой вселенной, на неизведанной безымянной планете жил-да-был пухлый котик Бупля." Зачётно. Надо все рассказы так начинать. И неважно, о чём они...
"Всё в Пухляндии подчинялось красоте, а самыми красивыми несомненно считались те котики, чьи пузики были круглее." Тогда, наверно, каждый стремился к круглости пузика. И почему они несли деликатесы другому, а не ели сами?
"Бупля принимал внимание с ленивой снисходительностью, надкусывал подношения" Должны его отравить, чтобы похудел. Какой-нибудь соперник.
"иногда даже кидался в соседа объедками и обзывал “Кото-мумией”. Худля горько плакал и убегал домой." Какой-то злой рассказ. А начинается, как сказка.
"Котик оказался с другой стороны земли!" Не "земли", а планеты - это ж не наша Земля.
"с жёлтыми, словно месяцы, плодами." Такие же огрызки от луны? Бананы, что ли?
"Они сказали". Интересно, что в разных странах на обратных сторонах планеты говорят на одном языке. При этом их населения друг о друге не знают.
"совсем не далеко" - слитно.
"Однако, если там все такие, как этот толстый кот перед ним, то стоит ли брать с собой свиту?" Да, короля они выбрали не по уму...
Неожиданная концовка. 4.
Работа №12
"это вечно парящая завеса из въедливой смеси пыли и выхлопных газов." Может, "эта"?
"шутливо хлопнув маленькой ладошкой по его широкой груди, слегка прищурив глаза и сморщив остренький носик," слишком много деепричастий в одном месте. Первое лучше заменить на глагол.
"Молодожены не спеша, двигались". Деепричастие рядом с глаголом - запятая не нужна.
"ты, что взял с собой оружие?" Тут больше подходит зпт после "что", а не перед.
"Я не хочу, каждый день бояться". "Не хочу бояться" - единое сказуемое, зпт лишняя.
"по детски" через дефис.
"когда родиться". Когда что сделает? "Родится."
"не малую роль" слитно - нет разделительного слова.
"при чем". Слитно.
"А в последнее время так тем более." Просится тире перед "так".
"со всей его не совершенностью" слитно.
"Информация прошла на вылет, не задев мозг." Конечно, она ж ничего не объяснила. Как будто считает, что он по умолчанию уже должен разбираться во всех терминах.
"тот час" слитно. Тут не буквально час имеется в виду.
"Он обрушился на город лишь, когда пара нырнула" - эту запятую лучше перед "лишь".
"Всего человек девять посетителей". Примерно. Не десять, а девять.
"то и дело бросал на них обрывками взгляд." Бросать обрывками взгляд - это надо умудриться!
"Постояв в противоположном конце зала, еще минут пять" Это ж обычное обстоятельство - зачем его выделять? Зпт лишняя.
"Бросив короткое: «я сейчас»" Вот зачем провоцировать наркомана? Он ведь уже ушёл - угрозы для жены больше нет.
"погибающие засыхая в нем, " пропущена зпт перед деепричастным оборотом.
"стоп кадр" через дефис.
"Маниакально депрессивного" через дефис.
"Да что они вообще понимают в искусстве?" Зато они немало понимают в медицине. Художники правы, когда они говорят об искусстве, врачи - о медицине.
"Кто они такие? Никто." Громкое заявление.
"видимо читая молитву." Видимо читая? То есть, было заметно? Пропущена зпт после вводного слова "видимо".
"Бунтарка, сделала". Лишняя зпт - между подлежащим и сказуемым.
"молча, целясь в нее." Это один и тот же деепричастный оборот, зпт не нужна.
"тот час" слитно.
"тогда то", "как то" - через дефис.
"Но она меня не слышала, через толстые стекла окон." Это не уточнение, зпт лишняя.
"пол года". У года нет пола и потолка. Слитно.
"чтобы убедится". Чтобы что сделать? Убедиться.
" не поднимая головы." Дпрч. об., перед ним надо зптую.
"отпусти те" описка.
"Вот и пришел тебе" Где предупреждение о присутствии в работе нецензурных выражений? Подобное надо прятать под кат или хотя бы маскировать цензурой.
"гореть тебе в аду" - тоже какая-то нервная. Не о детях думает, явно.
"не смотря на", "на столько", "от сюда" - слитно.
"скатина" через "о".
"тот час" - слитно. Вообще, это слово слишком часто здесь употребляется.
"Но на ее удивление, ". Если "на её удивление" - это уточнение, то перед ним тоже должна быть зпт.
"чудом не задеты никаких серьезных узлов и артерий". Чудом не задеты никаких узлов? Что-то тут с падежами не то. Странно, что жена мужу по телефону сообщает подобное - как будто врачи ему об этом не говорили.
"а что интересно?" После "что" зпт.
Читать не очень-то интересно, но 3 работа вполне заслуживает.
Работа №13
"- Это называется «сапожник без сапог», Эдо." Так Марк - не маленький мальчик?
"то перья остаются, то синяя кожа." У дроздов кожа синего цвета?
"Стоило бы предупредить, для начала." Конечно, а то даже кофе не допил.
"человек не летает во сне в состоянии «западания»." Ещё как летает - проверено.
"- Давай мне руку, Эмма. Девушка безбоязненно схватила Марка за пальцы". А ничего, что он ей незнаком?
"– А потом ты уже будешь помнить, как найти выход... Когда-то это должно произойти." Они там уже столько наблудили - такого она не запомнит.
"- Я все же попробую вас докинуть. – Эдо вырос до размера человека и, собрав крыльями воздух, подтолкнул Марка и Эмму." - Да, в следующий раз ты и сама всё это сможешь! ))
"можно поддаться ветру и он тебя поднимет." Разные простые предложения - пропущена запятая перед "и".
"Сон – это место, где может случиться все, что угодно. Даже полет в воздухе." Полёт в воздухе - это "даже"? Что-то невелика у них фантазия.
Неплохо. 4.
Работа №14
"но в последний момент заметил толстый слой пыли на столешнице. Тут же забрал свою шляпу обратно и стал бить по ней ладонью, отряхивая." Так он всё-таки положил шляпу на пыльный комод. Значит не "в последний момент", а поздно он заметил слой пыли.
"Тем более " - вводное слово, не хватает запятой.
"Наконец, детективу выдался шанс поговорить с девушкой наедине." А если б она не вышла в гостиную? Или, допустим, ему чай не предложили б?
"пригубив к губам горячую кружку." Это не "масло масляное"?
"Она улыбалась, как ни в чём не бывало." Выражение не требует постановки знаков препинания
"Прохладная сентябрьская ночь, казалась". Так ночь казалась, или ему казалось? Если ночь - то казалась чем? И запятая тогда не нужна. Иначе - не та буква.
"Айдан подпрыгнул, но ничего не смог разглядеть." )) Это написали явно для юмора)
"На вызов подкрепления уйдёт слишком много времени" - конечно! Куда уж лучше всем рискнуть и потерпеть неудачу, чем подождать подкрепления.
"поковылял к входу" - "ко входу". Раз следующая согласная.
Цитата - Миссис Браун.... тоже?...
- Да
Чего "тоже"? Жива или нет?
4.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 79
Замечания : 0%
Ну что ж! Мои оценки. Предварительно скажу, все молодцы, какой бы результат не вышел в итоге. Всем спасибо!
1) Как будто начало, а не полноценный текст. Иногда проскальзывает корявый слог.
Но, в целом, читабельно. Слишком много объяснений, вместо описаний и картин
(по сравнению с размером текста и вовсе добрая половина). Плюсом (спецом или нет, трудно судить)
считаю аллегорию "рождения", "вброса" в неизведанный мир. Пожалуй, это единственная интрига,
почти единственное ради чего он есть.
всё что можно - 2 балла.
2) "...девчонок в цветастых комбинезончиках." - писатель, ну вы же не обыватель,
чтобы передавать образы детей одними уменьшительно-ласкательными.
Рассказ интересный получился. Несколько поработать над выписанностью
(текст, как будто сырой) (- 0,5) и в самом начале внести ясность меткими выражениями.
Начало не получилось (-1), на мой взгляд. Громоздкое и невнятное.
Дальше глаже и к кульминации рассказ уже набирает "сок".
Одно "но" по сюжету. Сын не помнил как погиб его отец или не помнил его имя
(тем более странно, если день гибели поминается в семейном кругу)? Даю 3 балла.
3)"...узких, длинных, как бойницы, окнах." - может, всё-таки высоких или стрельчатых,
или арочных, но "длинные окна"! В общем, не встречал ещё.
"Этот слабый свет..." - какой "этот"? Указательное местоимение указывает на то, чего ещё не было по тексту.
И по стилю лучше без "этот". "И всё это было присыпано обломками штукатурки и пылью" - а остальное не было?
Кто-то избирательно посыпал? Ну автор, ну чего ты?
"...стене неясной тёмной гранью выделялся дверной проём" - неясной гранью?
Может непроглядной, еле проглядываемой, но вот неясной, это совсем неясно.
"...синими глазами было испачкано толи сажей, толи грязью" - мало того, что автор не уверен в описании,
так ещё и толика причихвостил не к месту.
"Кладбище было разгромлено и простреливалось." - вот с простреливанием неплохо бы уточнить.
Кроме регресса в прочтении ничего не даёт.
"Горячие брызги окатили их обоих" - бабушка и внучка - ОБЕИХ!
"...как преломились её колени,.." - преломились. колени. ну ок. ни то библейские колени, ни то лучевые. ни то, пополам к херам.
"...огороды повыбило, сады поломало" - это туда же, к коленям.
"Кто мог – уехали. Им деваться было некуда." - тут всё неясно. то ли народ бежал от безысходности, то ли девочка осталась, т.к. идти было некуда.
"до города тридцать километров" - мне нравится, когда в сказках селяне знают метрическую систему исчисления. аутентично, так сказать. обычно дорогу меряют в днях пути пешком или верхом.
"Никому теперь ненужные обрывки штор приветливо помахивали, приглашая войти." - прям загляденье. приветливые обрывки штор. подбитые такнки весело горели в ночи, приглашая на пати.
"стволиков нарвала" - лол. бревнышек пожевала. железячки ласково помяла. может прутики? или что за растение такое? сергибус гугл находит. сергебус - нет.
"крошечный огородик" - либо крошечный огород, либо огородик, или садик. чего ласкательные формы тавтологизировать невпопад? маленький малыш, ё-моё.
"тянулись вверх рядки" - куда рядки тянутся? кусты, может? или рядки под горку тянулись? нинонятна кароч.
"...стёсывая колени обо что-то острое,.." - просто фильм "Пила")
В общем, сюжет вроде бы понянет. Задумка неплоха. Даже намёк на саспенс.
Но деревянный язык, грубые ошибки в стилистике (особенно в описании) сводят всё на нет.
Верю, что у автора есть задатки, но этот рассказ ходячий анекдот, простите. Или пособие по тому, как не стоит писать.
Ещё и моралите в конце. Из текста должно выходить всё, а не из искусственного резюмирования.
1 балл
4) Ой, чет непонятное. Точнее нетривиальное. Но написано неплохо. Пара замечательных сравнений - чего ещё желать читателю!
Начало пространное, от этого тяжело начинать и врубаться в суть. Но это не минус. Так, к сведению. Возможно, так и должно быть.
Возможно, именно это и вызывает интерес. Тема, вот только, кажется притянутой.
4 балла, в общем.
5)"удалось зафиксировать на видеокамеру странный звук" - автор слил начало.
"На моём веку..." - учитывая возраст, стилистически выпадает.
"пока не разгорелся предосенним жаром последний месяц лета 2018 года" - тяжолевесно вышло.
"Строгий диктор с голосом" - кем, чем, а не с кем, с чем. - Строгий диктор, лишённым всяких эмоций голосом...
В общем, не вычитано. Стиль тоже не ахти. Нечитабельно.
Задумка вот ничего. Не самая оригинальная, но почему нет. Сюжет распространенный.
Тема, раскрыта, считаю.
Зарисовка скорее.
2 балла
6) "Помню, боялся, что это - финал." - нет, это только отборочный!)
"...с безжалостной скоростью падал..." - хм.
Последняя фраза как будто прилеплена в угоду теме.
Написано хорошо. Автор добротно пишет. Читается легко. Сюжет, ну тоже ничего.
Сказал бы, что текст местами перегружен эпитетами и излишними описаниями,
но если автора несло, то пускай. Ещё странная логика у рассказа, но фантастика же,
так что не придраться. Явный минус - технический момент. Диалоги оформлены на тяп-ляп.
думаю, 4 балла.
7) Грамматические и стилистические ляпы. Очень странные повторения местами.
Тайна третей планеты + Сталкер? Задумка неплоха. Темы нет.
Пишет автор, вроде бы неплохо, но текст не вычитан.
Концовка совсем неоднозначная в плане её содержательности.
Противоречива по смыслу. Мы радоваться должны за ГГ или грустить?
3 балла
8) Один длинный диалог.
При всём при этом картинка возникает,
но не покидает ощущение "деревянности" происходящего.
Как сюжет, так и диалоги ненатуральны настолько, насколько меня не покидала мысль о "натуральности".
Тема неявно, конечно, но присутствует.
3 балла
9) Добрая работа.
неинтересно, правда, но это вкусовщина.
порой рябит от избытка описаний, однако некоторые моменты замечательны.
начало немного непонятное. сначала думаешь, натурально щупальце, монстр и всё такое. Сбивает.
Возможно, не самая удачная метафора.
4 балла
10) Начало несколько скучновато и, кажется, имеет стилистические огрехи.
Дальше лучше. Динамичнее, интереснее. Местами необоснованный пафос.
В конце странные, размытые формулировки будто сводят суть рассказа на нет.
Тут бы постараться точнее, конечно.
Общее впечатление положительное. Не банально. 4 балла
11) Честно, сказать особо нечего. Написано неплохо. Бесят "котики", "бережки" и "рыбки".
Но если это сказка, то, наверное, правильнее так. Как сказку оцениваю на 4 балла.
12) Язык хромает, конечно. В начале лишнее есть, порой криво.
В конце, наоборот, чехарда, не всегда понятная.
Стиль ровный, при всех указанных недостатках.
Сюжет интригующий.
3 балла
13) Вроде всё ровно и гладко. Текст читабелен.
Не интересен, но о вкусах...
4 балла
14) Вроде ровно, но есть невычитки (переходящие порой в перлы).
Странные действия детектива. Он как будто одиночка, а не сотрудник крупной организации.
Ужастик получился условный, небезынтересный. Тема вроде бы раскрыта, а вроде бы нет.
3 балла
15) Хорошо. Первый абзац несколько непонятен.
Стилистика скачет. То угрюмо, то игриво. Нет-нет перлы и логика страдают.
Диалоги искусственные. Так показалось.
Но 4 балла за потенциально крутую большую работу.
16) Ну читается, конечно. Вот только ниачом.
Ни намёка, ни привета. Фу тошнотное, в общем. Ляпы, жаргон.
Автор, ты там с блатняком завязывай.
0 балла.
17) Нормальный такой хоррор. Предсказуемый, но написан добротно, складно.
Без изысков и хитросплетений, но и без особых ляпов.
4 балла
18) Ну написано ровно. Но...
Зарисовка, Одна глава. Цельности нет.
3 балла
19) Хм. Ошибок, конечно.
Идея, небезынтересная. Но это не рассказ. Кусок, начало.
Язык скупой. Описания скудные.
2 балла
20) Тут и говорить особо нечего.
Автор дело своё знает, хоть и не выложился на все сто.
На фоне первой двадцатки и вовсе можно смело 10 баллов дать.
Некоторые огрехи в правописании.
Покорпеть подольше на ключевых моментах и выписать всё ещё тоньше,
тогда совсем всё будет супер.
5 баллов
21) Автор будто написал и не перечитал.
Корявое построение фраз. Стилистика, если можно так сказать, на уровне подросткового пересказа
любимого сериала. Драматизм тоже так себе.
Из достоинств, сюжет. И задротство автора в теме, т.е. мир как бы получился.
2 балла
22) О, цитатки из контакта.
За смелость пять, за литературу кол.
В среднем 3 балла
23) Ну да. Но нет.
Есть идея, но нет реализации. Это не рассказ. Это пересказ. Не самый лучший.
поставлю 3 балла, задумка и абсурдизм (надеюсь нарочитый) достойны оценки, таки.
24)АБЗАЦЫ!
Не точные, на мой взгляд, сравнения. Много лишних слов. (В общем, не выписано)
Но идея рассказа хорошая, юмор уместный и не пошлый.
3 балла
25) Слог хороший. Но вот стилистика. И изложение топорное.
"- Этот чудик! – воскликнул Николай. – Он сбежал! Богом клянусь, он чёртов Гуддини!"
Мне нравится, когда русские люди говорят фразами дубляжа.
"Я ударил по ней руками, сцепленными в замок.
Санитар рухнул, как человек, которого неожиданно оглушили сзади." - почему как?
"я поднял голову и оглянулся в поисках тихо подкравшегося Николая." - что простите?
За сюжет отлично. Интригующий конец. Начало увлекающее. Но слишком топорно.
4 балла
26) Начало невнятное в художественном плане. Перебор. Проще и тоньше надо бы.
Вообще, сравнения в тексте либо чересчур вычурны (перемудрили), либо слишком банальны (недомудрили),
так и не удалось автору, на мой взгляд нащупать середину.
Описательность, при всё при этом подана хорошо.
Лично мне не понравилось, как читателя знакомят с героями. Как-то скомкано. Читаешь-читаешь,
что-то невнятное и бац Мелисса, Сэмми, Саманта - кто есть кто - только через регресс разбираешься.
Эмоциональность передана очень хорошо. Ни больше, ни меньше, чем надо. Очень хорошо.
Идея баян, если честно. Но, опять же, а что не баян в нашем мире.
Задумка хороша, баланс замечательный, но текст неоткалиброван.
3 балла
27) "...темнее ночной тьмы..." - кажется автор выразил этим всё, что можно сказать о рассказе.
"Отряхнувшись, я поднялся, и зашагал дальше." - это топ. я тоже всегда лёжа отряхиваюсь)
"...быстрым шагом шел сзади..." - просто литературный хоррор какой-то.
Извините, автор, но это ни в какие ворота.
(Хотя теплится надежда, что это гениальная игра)
1 балл
28) Текст ровный, пара опечаток.
Так всё понятно. Сюжет скорее зарисовка. Неполноценный какой-то.
А ещё, хотелось бы всё же узнать, что такое "волны ненависти", которые можно осязать?
4 балла
29) Больше троеточий в начале. Конечно, именно так наращивается интрига.
"...болтая огромными вымями..." - лол. зоо-порно)
Ну, автор со своими "куда-то", "нечто", "какими-то", "чего-то" сам убил всю литературность.
Плюс слог с налетом дерева.
Идея есть, мир даже вроде получился. Но всё остальное... То ли лень, то ли плетень.
2 балла
30) Даже не знаю. Писано ровно (с ошибками, правда).
Но будто блог читаешь, а не рассказ.
Стилистика скачет. Художественность днём с огнём.
История скучная. Скорее какая-то компенсаторная.
Подробности даются какие-то уж совсем показушные, не играющие в рассказе роли.
3 балла
31) Написано хорошо, стиль, атмосфера. Сюжет опять же.
Но вот не великолепно.
4 балла
32) Отлично. Слог, стилистика, образы, атмосфера. Всё на месте.
Местами рвано, логика жёваная. Это от формата, полагаю.
Рояль в кустах тоже к недочету, но всё прощает атмосфера.
5 баллов
Для облегчения горестей страждущей нашей Дианы.
Подводка:
1) 2 балла
2) 3 балла
3) 1 балла
4) 4 балла
5) 2 балла
6) 4 балла
7) 3 балла
8) 3 балла
9) 4 балла
10) 4 балла
11) 4 балла
12) 3 балла
13) 4 балла
14) 3 балла
15) 4 балла
16) 0 балла.
17) 4 балла
18) 3 балла
19) 2 балла
20) 5 баллов
21) 2 балла
22) 3 балла
23) 3 балла
24) 3 балла
25) 4 балла
26) 3 балла
27) 1 балл
28) 4 балла
29) 2 балла
30) 3 балла
31) 4 балла
32) 5 баллов
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 93
Замечания : 0%
№31:
1) Начало повергло в задумчивость над тем, отчего детский лепесток - красный.
2) Попытка показать мысли фокусника как вереницу догадок и внутреннего монолога не особо удалась, выглядят они топорновато.
3) повествование очень слоистое: начало сухое, потом - попытка сделать сюррную зарисовку, а потом - отрывок про девушку во льду, отдающий сказочностью.
4) Почему "карнавал"? Ну, цирк, например, иллюзион, но не карнавал...
➢ Итого: саспенсы в стиле "воображариума" тоже нужно уметь подавать. Если нет стиля, то не помогут и некая недоговоренность, и страшилки, и зеркальная вечность. Считаю, что при очень толковой задумке подкачало именно исполнение. Такой текст должен быть страшно вкусным и стилистически выверенным до идеала, чтобы читателю было холодновато и жутковато, будто он сам путается, теряется.
3 балла (за желанную картинку)
№32:
1) Когда дошла до яичницы с колбасой - вспомнились обычные советские трудобудни, а не польская деревушка (ну, даже если чешская - все равно не то). Понимаю, что не "докторскую" имел в виду автор, но...
2) Мне не понравились(пусть и псевдо) исторические реалии. Зарисовка вышла не такая качественная, особенно сначала. Да, это рассказ не Сенкевича, но нет предела совершенству, к тому же, если автор берет такую тему - пусть все будет похоже на правду. К середине автор уже выруливает к подходящим образам, словам и описаниям.
3) к концу история складывается, язык повествования хорош, но вот концовочка смазана очень сильно. В такой фэнтези-истории не нужно было оставлять место для домыслов читателей насчет сущности девушки. Осталось недопонимание ее природы, а очень хотелось бы.
➢ Итого: в общем - интересно. Из-за смазанного начала и бешеного количества старух и карликов (повторы, повторы) - монотонно выглядит. Середина - отличная а конец - не айс. Перескок с ГГ на вообще какого-то единично появляющегося персонажа. Тогда уж хоть не от первого лица надо было бы.
4 балла.
Для Дианы (выписываю свои оценки с прошлых комментов):
№1 - 4 балла
№2 - 2 балла
№3 - 4 балла
№4 - 3 балла
№5 - 5 баллов
№6 - 1 балл
№7 - 1 балл
№8 - 5 баллов
№9 - 5 баллов
№10 - 4 балла
№11 - 3 балла
№12 - 4 балла
№13 - 5 баллов
№14 - 4 балла
№15 - 3 балла
№16 - 4 балла
№17 - 4 балла
№18 - 2 балла
№19 - 3 балла
№20 - 3 балла
№21 - 3 балла
№22 - 1 балл
№23 - 5 баллов
№24 - 5 баллов
№25 - 3 балла
№26 - 5 баллов
№27 - 1 балл
№28 - 4 балла
№29 - 2 балла
№30 - 3 балла
№31 - 3 балла
№32 - 4 балла
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 60
Замечания : 0%
Перед тем как приступить к оцениваю, хочу сказать всем авторам спасибо. В этом году мне намного приятнее было участвовать и голосовать в турнире. Большое спасибо Диане за организацию.
№1 «Забери меня отсюда» Фантастическая история жизни ребёнка, которого воспитывают и растят роботы. Читать было интересно и легко. 4/5
№2 «Ловушка для себя» Сами персонажи очень напоминают персонажей игры про аниматроников. Но остальной сюжет никак не связан с ней, за что автору от меня поклон – не стал использовать сюжет. История человека, запертого в теле робота более чем на 30 лет трагична. Мне понравилась незавершённость этого рассказа. 5/5
№3 «Одна» История Крошки – девочки без имени, мир которой разрушен войной. Рассказ потрясает трагичностью переживаний ребёнка, оставшегося в одиночестве волею судьбы. Война всегда горе, особенно для детей. Очень чувственное произведение. 5/5
№4 «Колодец Рубика» События происходят в будущем. Парень спускается в колодец: толи прячется, толи устал от общества. Совершенно непонятно куда исчез. Всё действие крутится вокруг его друзей. Непонятно какой целью задался автор и зачем всё придумал. Поэтому только 3/5
№5 «Забери меня отсюда» Мужчина во сне видит грядущий удар урагана. Всё понятно и четко описано: переживания и мысли героя. Сюжет незамысловатый. 4/5
№6 «Планета невидимка» Мальчика отправили воевать в космосе. Он не справляется с управлением и его притягивает к себе странная планета. Всё повествование сосредоточено на переживаниях пилота, который не простился с матерью. На мой взгляд, в тексте много повторений, нет чётко выстроенного сюжета. Всё повествование требует переработки. 3/5
№7 «Возврат» Очень интересный сюжет с необычной подачей. К сожалению, много лишнего и заканчивается как-то неопределённо. Автору возможно не хватило терпения и времени на обработку материала. 3/5
№8 «Послушание» Девочка Клара всю свою жизнь стремится попасть в какое-то место неизвестное даже ей, поэтому убегает из дома. Врач старается вернуть ей память и помогает найти это место. Интересный закрученный сюжет. Спасибо автору, читать было очень интересно. 5/5
№9 «Забери меня отсюда» Проблема алкоголизма и преодоления этой болезни, изложенная совершенно необычным способом. Мне это немного трудно понять, поэтому 4/5
№10 «Нам решать» Герой заключает злого духа в святилище, думая, что тот совершал слишком много зла. Но постарев и потеряв самых близких людей, он выпускает его на свободу. Интересная мысль, что без зла не может быть добра. 4/5
№11 «Пухляндия» Сказка о коте познавшем истину, что у всех в моде и жизни свои приоритеты. Забавная история. Написана интересно, читать легко. 4/5
№12 «Мост над пропастью разума» Заложница освобождает себя и других их рук психопата. Немного кроваво, но интересно. 4/5
№13 «Забери меня отсюда» Фантастическая история про охранников снов и любовь. Очень интересно и по-доброму. Нравятся мне такие сказки. 5/5
№14 «Забери меня» Странный и недалёкий детектив ищет доказательства преступления и попадает в лапы оборотня. Написано как-то суховато и шаблонно. 3/5
№15 «Чертог воинов» Фантастическая история о том, как инопланетяне заварили кашу, а расхлёбывать, как всегда, пришлось двум несовершеннолетним землянам. Мне, конечно, не очень нравится резня и насилие. Но в данном случае, она оправдана. (Просто думаю автор немного перечитал произведений с той дуэли про маньяков, вот и отразилось) 5/5
№16 «Капитан или Захар Ильич» Будни Госавтоинспекции. Несколько затянутое, слишком подробное изложение. Совершенно непонятно отчего ГГ умер. 3/5
№ 17 Ещё одна «страшная рассказка» для принца. Непонятно: автор хочет оправдать маньяка воздействием некого злого духа или доказать, что дети из детского дома могут быть опасны? Подобных историй в кинематографе и так через край. Ничего нового. 3/5
№18 Очень затянутая история о маге идущем в город забрать артефакт. По пути, правда, он забирает ещё и девочку из жалости. Но, как оказывается, она так же не без способностей, что начисто лишает ГГ благородства и милосердия. Рассказ не доработан, в нём много повторений. 3/5
№19 История ужасно нудная и длинная. Сначала все бегут от инопланетян, которые оказываются спасителями. Можно было бы иначе развернуть сюжет, сократив очень многое. Получилось бы динамичнее. Тем более, что некоторые сцены и диалоги выписаны хорошо. 3/5
№20 «Рождение волка» По существу это рассказ о том, как мальчик из неблагополучной семьи, сбежавший из дома, силой обстоятельств становится преступником. Эмоционально насыщенный, отличный рассказ. 5/5
№21 «Это моя работа» Воин очищает планету от гриллоидов в одиночку, исступленно выполняя приказ. Врач летит ему на помощь, рискуя жизнью. Только зачем? Кого ей жалко – аборигенов? – нет! – она просто хочет вытащить оттуда героя. Странная психология. Само повествование обрывается так же не доведённое до конца. 3/5
№22 «В поисках счастья» Странная сказка о Рапунцель. Героиня в результате поисков своих украденных волос становится и убийцей и бродягой. Уж да простит меня автор, но я не люблю такого рода рассказы. 3/5
№23 «Гуси Крошки Фанни» Живодёрская сказка о глупых гусях и хитрой девочке. Конечно, среди бытовых сказок разных народов есть сказки и более жестокие. Но стоит ли сочинять ещё одну? Сказка – это мудрость народа. А что можно почерпнуть из этой истории? 3/5
№24 Бред больного в палате психушки? Автор так и не объясняет, чем же всё закончилось для ГГ. История обрывается, совершенно забыв о том, о ком написана. 3/5
№25 «Забери меня отсюда» Два психопата совершают дерзкий побег из сумасшедшего дома. Вначале всё ещё как-то логично происходит. Но в завершении автор просто даёт шаг в сторону мистики и обрывает на этом, лишая всё какого-либо смысла. 3/5
№26 «Падает снег» Лиричная, проникновенная история о девушке умершей от онкологии. Я сопереживала героине. Спасибо, а то уж я думала, что черства как камень. 5/5
№27 «Путь к родной стихии» ГГ идёт в неизвестность, спасаясь от смерча. Автор настолько запутался в своих словах, что совершенно непонятно дошёл он куда направлялся, спасся или нет. 3/5
№28 «Кантаминаре Монано» Очень долго и подробно нам описывают некую злобную тварь и идущего к ней навстречу путника. Всё повествование нарезано кусками. Никакой схватки между добром и злом не происходит. К тому же путник уносит в мир это злое существо. Спрашивается – зачем создана эта история? Что автор этим хотел сказать? 2/5
№29 «Игрушки» Непонятные сознания почему-то стремятся попасть в ад. Это собственно всё, что я поняла из прочитанного. История без начала и конца. 2/5
№30 Трагическая история побега из дома инвалидов двух приятелей в поисках матери. Жаль, что всё заканчивается самоубийством. Возможно, что так в настоящей жизни и происходит, но автор мог бы дать им какую-то надежду. 4/5
№31 «Человек осени» Весь сюжет, как бы он не был интересен, можно свести к одному: «Не верьте никому! Если с вами очень добры, значит хотят заманить в ловушку» 4/5
№32 «Городок» Эта история напомнила мне сказки Гауфа – жутковатые и запутанные. Очень интересная подача материала.4/5
А это уже нашему прекрасному Куратору Диане для удобства подсчёта голосов.
№1 4/5
№2 5/5
№3 5/5
№4 3/5
№5 4/5
№6 3/5
№7 3/5
№8 5/5
№9 5/5
№10 4/5
№11 4/5
№12 4/5
№13 5/5
№14 3/5
№15 5/5
№16 3/5
№17 3/5
№18 3/5
№19 3/5
№20 5/5
№21 3/5
№22 3/5
№23 3/5
№24 3/5
№25 3/5
№26 5/5
№27 3/5
№28 2/5
№29 2/5
№30 4/5
№31 4/5
№32 4/5
|
Группа: ЧИТАТЕЛЬ
Сообщений: 20
Замечания : 0%
Работа №15
"Можно поиграть с компьютером?" Как они с компьютером собрались играть? В прятки? Или мышку за провод повесить? Если его включат и начнут играть - то это "играть на компьютере".
"Техобслуживание станции не развлечение, – засмеялся отец, защёлкивая стенную панель. – Что вам запустить?" Похоже, всё-таки развлечение...
"Автоматическая программа «Забери меня отсюда»! ... Команда. Искать землян, самостоятельно выражающих желание покинуть планету." На вид 8 лет, а уже программистка!
"По нахождении перемещать на станцию, в этот модуль." Компьютер распознал команду "этот"?
"Конец программы." А где её начало?
"Прихлебатели Апельсина топали совсем рядом". "Апельсин" - это универмаг?
"Он торопливо заскочил в приоткрытую дверь женской душевой. Понадеялся, что здесь искать не станут." А не лучше ли объединить эти два предложения, превратив второе в деепричастный оборот? Ведь в нём объясняется причина, почему он так сделал.
"Эстра-как-там-женского-рода-экстрасенс-то?" Ведьма же!
"Спустя несколько бесконечных секунд пространство взорвалось белыми звёздами." :D Супер
"человек двадцать подростков и молодёжи чуть старше, студенческого возраста." Чуть старше чего? Это дополнение. Зачем его выделять запятой?
Анка Опасная и Макс - интересная тема, но воин с рабами - уже не то.
Цитата – Я ведь первым делом карманы проверила! А он, похотливая тварь, спешил и не стал проверять! И получил серпом по яйцам, буквально! И не только по ним! Ты не представляешь, какая я была злая! Думала, он тебя убил.
Связала… Мало ли, вдруг прикидывается. И правильно сделала: восстановился, гад. Это программа такая, у местного компьютера. Я тебя с ним познакомлю.
Начало нового абзаца означает конец прямой речи.
"с этими словами девушка развернула кресло. В нём оказался главарь, связанный по рукам и ногам, с кляпом во рту." И это "Опасная"?
"– Я заткну урода! – вызвалась Саша." Ну наконец-то!
Цитата Ань, составишь компанию?
– А у тебя есть выбор
Может, "у меня"?
"любимый?" Как-то наигранно. Это ж не диснеевский мультик.
Когда там у них следующая смена на станции? Что они увидят...
4. Читать интересно, особенно первую половину, но есть некоторые ляпы.
Работа №16
"Послышался шум мотора со стороны города и Захар Ильич увидел". Два разных простых предложения - перед "и" нужна запятая.
", можно сказать " вводное слово не закрыто запятой.
"«С этой погодой, всю сопатку забило» – жаловался Захар Ильич про себя." Постоянно жаловался или один раз? Если второе - то "пожаловался".
"из под" через дефис.
"пара мужских черных глаз средних лет". Глаза средних лет - это что-то новое! ))
"наставнически рявкнул капитан" - он же только что был старлеем.
"Захар Ильича плямкал губами". Похоже, описка.
"будто предвкушал приятное кушание, и искал подходящих слов". "Предвкушал и искал."Это одно простое предложение - запятая перед "и" не нужна. Искал что? "Подходящие слова".
"Время неприлично затягивалось и капитан, не мудрствуя лукаво продолжил". "Время затягивалось, и капитан продолжил." Нужна зпт между двумя ПП-ями. После ", не мудрствуя лукаво " не хватает зптой. Звание, похоже, ему повысили примерно на словах: "Кто-кто?"
"Но большего всего, оказаться на берегу южного беззаботного океана." "Больше всего". И вместо зптой лучше тире.
"– Да ну хай базарит" После "да ну" нужна зпт.
"Ты ж должен был этого юриста за версту учуять". Как будто только юристы могут быть грамотными водителями.
" при чем" слитно и перед ним зпт.
" и не слыть стукачом, или крысой." Лишняя зпт.
"Он не оказывал привычного интереса к еде, к пиву, вообще ни к чему." Ему что, первый раз попался адекватный водитель? Слишком уж необычно он переживает из-за обычной реакции клиента.
"но не часто." Нет разделительного слова - слитно.
"пока сон, неожиданно, не сморил его." Зачем выделено это слово? Уточнение?
"маняще упоительно." Оба слова отвечают на один и тот же вопрос, пишутся через дефис.
" словно флибустьер." Это ж сравнение. Пропущена зпт.
"спросил, не пойми, откуда взявшийся, мужчина" причастный оборот перед определяемым словом не обособляется. Все три зптые лишни.
"поддержанный бээмвэ, и командирские наручные часы." Это перечисление, "и" есть - зпт не нужна.
Вторая половина работы вообще ни о чём. Тема отборочного тура выражена слабо, похоже, писалось давно и не для конкурса. 1.
Работа №17
"Возвращение домой, или дневник маленькой девочки." Почему название не выделено, как в остальных работах?
"возникли тысячи темно-красных шариков человеческой ненависти." Я думал, ненавить чёрная, если настоящая. Чем автору помешал тёмно-красный?
"Словно беспокойный рой насекомых ". После сравнительного оборота нужна запятая.
"Подобно жирной личинке насекомого " - тоже.
"Ало?" С двумя "л".
" дорогой дневник!" Это обращение. Перед ним не хватает запятой.
"Знаешь почему?" Это два разных простых предложения - зпт после "знаешь". "(Ты) знаешь, почему (он такой)?"
"у меня появиться братик" Должен появиться или появится скоро? В зависимости от смысла, надо или добавить слово, или убрать "ь". А то и непонятно даже, о чём говорится в тексте.
"только что бы не совсем маленького, что бы уже понимал, как играть в куклы." Ишь, какие замахи! "Чтобы" в обоих случаях слитно - без "бы" обретает совсем другой смысл.
", кстати " - вводное слово, после него тоже нужна зпт.
"на прошлой неделе исполнилось 10 лет!" У-у-у! Да в этом возрасте уже думают, как бы повзрослеть, а не о куклах!
" к тому же " вводное слово, нужны зптые с двух сторон.
"детского дома № 8." Как много в этом конкурсе про детские дома...
"Выйдя из машины " после деепричастного оборота пропущена зпт.
"нагнувшись, и поправляя Танин осенний шарфик." Между дпрч. оборотами одного вида уже есть "и" - зпт лишняя.
"Теперь все наше внимание будет направлено не только в твою сторону." Так "всё" или "не только"? Это разные вещи, как она их уместила в одну фразу без противопоставления? Если бы: "Теперь не всё наше внимание будет направлено только лишь в твою сторону" - тогда ещё понятно.
Цитата — Или сестренку, — поправил ее папа, закрывая машину.
— Или сестричку
Это она его поправила (другое слово), а папа лишь добавил.
" скривив мордашку." Перед дпрч.об. нужна зпт.
"Здравствуйте, сказала, женщина, улыбаясь". Между "здравствуйте" и "сказала" пропущено тире, обозначающее переход от прямой речи к словам автора.
"длинный железные лавки." Число не соблюдено.
"на стенах пестрели разноцветными детскими рисунками, художественные стенды и стенгазеты." "На стенах пестрели рисунками стенды и стенгазеты." Ни сравнения, ни уточнения не вижу. Зачем зпт между подлежащим и сказуемым?
"ведущие на внутренний двор здания." "Во двор."
"За окнами, усилившимися ветром и дождем бесновалась осень" Так это окна усилились ветром и дождём? Какие сильные стали окна! "Усилившаяся" тогда уж. Вообще, предложение кривоватое, лучше слова переставить, например: "За окнами бесновалась осень, ветер и дождь клонили к земле тонкие березки."
"Представив каково вне здания" зпт перед "каково".
"мамин не громкий оклик" слитно - нет разделительного слова.
" как я." Перед этим зпт. Прямо как на рынке выбирают!
" какие они" перед этим зпт.
"Ей богу и этой тете директору и Лидии Петровне". "Ей-богу" через дефис, после него зпт, перед второй "и" тоже зпт.
"стоял, маленький мальчик." Опять лишняя зпт между подлежащим и сказуемым.
"был одет в полосатый свитер, и мешковатые брючки." В перечислении уже есть "и" - зпт не нужна.
"На широком лице нездорово-бледного цвета блестели большие карие глаза". "На широком лице блестели большие глаза" - звучит кострубато, нужно другое построение.
"крайне не выспавшимся." Слитно.
"над правым виском виднелся участок абсолютно седых волос, величиной примерно с монетку." Окрасил чем-то.
" что думаю." Перед этим зпт.
"Грушевый свет янтаря разрежет палец неба." Ого, да он пророк!
"Не правда!" Слитно.
", в компании заведующей детским домом." "В компании с".
"прошел курс детской психологической реабилитации, и сразу попал к нам." "Прошёл и попал." Тут подходит разве что тире, но никак не запятая.
"Покажешь, свою тетрадку?" Опять - зачем выделять дополнение?
" — Спросил Дамир." Слова автора после прямой речи всегда со строчной.
" чего они там говорят!" Перед этим зпт.
"свесив коротенькие ножки с металлической скамьи." Совсем необычно коротенькие? Для ребёнка они должны выглядеть нормальными.
", уставившись в желтый линолеум " дпрч. об. надо закрыть зптой.
"потом мама зарезала папу ножиком из кухни, пока он спал, и зарезалась сама."
Хм, а в начале было: "— Пап?... Ты чего…" Значит, он не делал что-то не так, а выглядел непривычно для ребёнка. Либо свидетель путается в показаниях.
"а я не знаю почему." "Я не знаю, почему так." Зпт перед "почему".
"что-то липкое и мерзкое, холодной змейкой поднимается снизу живота." "Что-то поднимается." Похоже, зпт лишняя. Если только "холодной змейкой" - это не уточнение, но тогда после него тоже нужна зпт. Но не похоже.
"Что-то ползло". Тавтология. Лучше заменить на "оно". Или лучше объединить оба предложения, через зптую: "что-то липкое и мерзкое холодной змейкой поднимается снизу живота, ползёт все выше и выше". Почему разные времена в одном абзаце?
", что они здесь, что они существуют, и никуда не исчезли." Если б было третье "они" - зпт была бы оправдана. Но подлежащее осталось тем же, "и" есть, а зптую зачем-то поставили.
"слушали беззвучный рассказ директора" - абсолютно беззвучный? Даже для них? Скорее "неслышимый отсюда".
"— Собирайся, малыш, — улыбаясь сказал папа, обращаясь к Дамиру, — мы едем домой." Вот так - всё без неё решили. А то, что он до смерти напугал свою будущую сестру - так это ничего особенного, подумаешь.
"мама с попой решили" описка.
"о папа мне объяснил, что это потому что им стало Дамиком очень жалко" - а не "Дамика"?
" что бы" слитно, перед ним зпт. Без "бы" обретает другой смысл.
"он забыл о всем том… нехорошем, и был счастливым." "Он забыл и был." Одно простое предложение, зпт перед "и" не нужна.
"я иду на день рождение". День чего? "Рождения".
"к Жене Лёхину." К Лёхе Жениху ))
"Мама с папой хотят, чтобы я взяла с собой Дамика" Так его ж не приглашали! Это нахальство какое-то.
"возьму то" через дефис.
"чтобы я его познакомила с другими детишками." Так и пишет: "детишками"? Дети обычно так себя не называют.
"Они игрушку какую-то не поделили!" Ей 10 лет! Естественно, она в курсе, какую. Да и не возмущалась бы так - ей-то всяко понятнее причина драки, чем взрослому.
"Дамир побил Диму, а папа говорит, что он ему даже пальчик сломал." По пальчику бил?
"Все как мы просили". Смысл: "Всё, что мы просили". Зпт перед "как".
"Мне подарили котенка!" Ну, всё понятно. Пора от кукол переходить к животным.
" кажется " - вводное слово, нужны зптые с двух сторон.
"Бурый свет серебряных капель кости, воспрянет с потолка сизой мигрени конических сфер." Сдаётся мне, это не мама обоих зарезала...
" и Дядя Ваня и Данил, и даже баб Ира." Зпт перед второй "и".
"Не знала я что" зпт перед "что".
" как барабан " сравнение надо обернуть зптыми с двух сторон.
"Он пришел ко мне в комнату и принес Тортика, и ножницы." Между "Тортика" и "ножницы" уже есть "и", зпт не нужна. Первая "и" относится к "пришёл и принёс".
"Он делал так, как будто выходило случайно". Родители думают, что все животные сами собой убиваются? Но ведь про голубя отец ей сам сказал.
"я то" через дефис.
"Но кто его этому научил? Он же малыш!" Ничего себе, малыш. Скоро уже 8.
"Я ненавижу Дамира, за все что он сделал." Я ненавижу Дамира за что? Это обычное дополнение. Зпт надо переместить - перед "что".
" как кисель " сравнение надо обернуть зптыми с двух сторон.
"пелена, будто бы заполнила". Лишняя зпт между подлежащим и сказуемым.
" чтобы пройти его до конца, " - отдельное простое предложение, перед "чтобы" нужна зпт.
Первый абзац в работе очень хорош, дальше идёт средненькое повествование, а теперь всё скатилось к обычной кровавой каше. Всё хуже и хуже.
"По щекам покатились огромные капли кровавых слез." Автор что, прочитал мой комментарий? И вправду кровавая каша. Когда думаешь, что хуже уже не будет - вот оно, пожалуйста! Чувствую, под конец всё сведётся к дешёвому трэшу. Жаль.
"Таня проснулась с криком, и тут же заплакала." Опять зпт между однородными сказуемыми, несмотря на "и".
"заскребло по позвоночнику. — Да исказит их судьбы, Повелитель Изменений! — Закричал Дамир, и острота прорезала легкие". Из позвоночника - в лёгкие? То ли лезвие не одно, то ли его изгиб немал, то ли он её кромсает, а не просто прокалывает.
Автор испортил изначально хорошую картинку. За первый абзац 1.
Работа №18
"все, въезжающие платят пошлину." К чему тут эта зпт?
"гостью из другого мира казалось фамильярностью." "Гостю", описка.
"юная пионерка" в средневековом городе пионеров нашёл)
Сюжет достаточно прост, но написано неплохо, читать было интересно. 4.
Работа №19
"ногу, охоту, и то болото". При перечислении "и" заменяет запятую.
", вот сам и считай." Подытоживает перечисление, здесь вместо зптой лучше смотрелось бы тире.
"осталось не долго." Нет разделительного слова - слитно.
"отпустили меня одного, в другой город подавать документы." Уточнения, похоже, нет. "Отпустили подавать" - одно сказуемое, зпт лишняя.
"и я остался на лето с долгами." Денежными или на пересдачу?
"не обрадовались, и в отпуск с собой не взяли." Между однородными сказуемыми "и" есть - зпт не нужна.
" устав от заумных книг, " перед деепричастным оборотом тоже нужна зпт. Неужто книги настолько заумные?
" приготовив себе бутерброды с чаем " вокруг дпрч. об. пропущены две зптые.
"Ладо". "Ладно", описка.
"телефон то" через дефис.
"Пораскинув мозгами, я решил, что происходящее очень похоже на действие мощного электромагнитного импульса." Нехило так пораскинул мозгами...
"выйти в подъезд, и посмотреть". Опять лишняя зпт между однородными сказуемыми, хотя есть "и".
"Вернувшись в квартиру, я начал раздумывать, как лучше поступить, оставаться в квартире, или пойти на улицу и попытаться что-нибудь разузнать." Всё время кажется, что предложения построены как-то через силу, будто автора заставляли. То ли язык неродной, то ли он привык иначе разговаривать.
"Люк на лестнице, ведущей на чердак, никогда не запирался и уже через пару минут я стаял". "Люк не запирался, и я стоял." Между двумя простыми предложениями должна быть зпт, несмотря на "и". "Стоял". Это даже на описку не похоже.
", плюс " - вводное слово надо выделить зптыми с обеих сторон.
"Выматерившись " зпт.
"что выходя, забыл закрыть дверь". Дпрч рядом с глаголом - зптые не нужны.
"от туда" слитно.
"пол пачки макарон" - а потолок? Слитно.
"все крупы что увидел" зпт перед "что".
", подцепив заполненную водой на две трети пятилитровку и дождевик с вешалки " после дпрч. об. забыли зптую.
" чуть ли не падая, ". А тут - перед. Текст не вычитан.
"Оказавшись на улице, я сразу драпанул в сторону леса." Никого не предупредил. Вообще, при чтении кажется, что город вымер - остался один человек. Вокруг ни души. Похоже, не только электроника вырубилась, но и люди исчезли.
Тихий город мирно спал,
Парень в спешке убегал.
", благо " после вв. сл. зпт.
"на пол километра" - где у километра пол? Слитно.
Ну хоть язык повествования легче пошёл - уже не так видна искусственность предложений.
" как и я" зпт перед "как".
"Оказалось " зпт после вв.сл.
" в отличие от меня, " перед уточнением тоже нужна зпт.
"с боку" С какого боку - левого или правого? Слитно.
"А инопланетянам мы тогда, на какой фиг сдались?" Смысл: "А зачем мы тогда инопланетянам нужны?" Зпт не нужна.
" накатанной грузовиками." Зпт перед причастным оборотом.
"Когда в прошлом мы с друзьями ходили по этим местам". Нету больше тех друзей - все умерли во сне...
", проходившую неподалеку " - а закрыть прч. об. зптой?
" где добывали нефть". Зпт перед "где".
" если честно " по зптой по краям вв. сл.
"мы услышали шум мотора." О! Электричество не пашет (даже ноут на аккуме), а моторы - только в путь!
"по близости" слитно.
" кроме как остаться на месте" перед этим зпт.
", одетый в камуфляж " после прч. об. надо зптую.
"Мужик на багги спешился, махнул рукой, подзывая к себе, мы неторопливо подошли." Сюжет неплох, но можно было ещё лучше раскрутить. Эх, какая возможность!
", если можно так выразится " вв.сл, после него зпт.
"Его багги был экранирован от ЭМ излучения" Во как! Так его теория про верна?
"большой запас патронов и сублимированной пищи. И конечно же рабочий спутниковый телефон." И это он всего лишь увлекающийся?
" что происходит." Зпт перед "что".
"долго с ними переговариваться у Игоря не получилось, спутниковая связь накрылась." Тут подразумевается "потому что" - вместо зптой лучше тире.
" прибившийся к военным, " зпт перед прч. об.
"Человеческих тел, кстати, тоже не находили." Металл и людей похищают, чтобы спасти перед гибелью планеты. Благое дело делают.
"не близким" противопоставления и разделительного слова нет - слитно.
"Выживаьщик раз в день что-нибудь подстреливал, охотником он был отменным." Так звучит, будто его больше нет. В слове "л" пропущена.
"модумал я" ещё одна описка.
"ну нечего, к обеду расхожусь" тут по смыслу "ничего".
" собственно " - вв.сл., зптые по краям.
"по близости" слитно.
"Мы тут как раз патрулируем местность, и заодно ищем". "Мы патрулируем и ищем." Перед "и" зптой не должно быть - однородные сказуемые.
" как вы" зпт перед "как".
"Так что, там происходит то?" "Что происходит?" Единый смысл, зпт лишняя, "-то" через дефис.
"куда не знаю" просится тире после "куда".
" говорят ". Это слово - отдельное простое предложение, нужны зптые с двух сторон.
"Наша троица переглянулась и Игорь сказал". "Троица переглянулась, и Игорь сказал" - пропущена зпт между двумя ПП-ями, несмотря на "и".
"ждем то" через дефис.
"полтора ста" слитно.
", видимо " вв.сл, после него нужна зпт.
", может быть " тоже.
" понятное дело ". Автор очень любит вводные слова, а вот зптые - не особо. Две пропущено.
" включая место рождения и группу крови, " зпт перед дпрч. об.
"наша очередь по приблизительным подсчетам мы должны были отъехать на четвертый день." Наша очередь мы должны? Звучит как-то не по-русски. Имхо, слова "наша очередь" тут лишни, после "подсчётам" зпт.
", как обычно " зпт, вв.сл.
" проверив печать, " зпт перед дпрч. об.
", видимо " зпт после вв.сл.
"входить будим по двое" - "будем". Где нас будут расстреливать. Что-то такое напрашивается уже давно - слишком уж ровное повествование без особых происшествий. Аж скучно читать.
"поле" - "после", описка. Их тут много.
"Я стоял первой паре" - пропущено слово "в".
"не земное" - нет противопоставления или разделительного слова, слитно.
", так сразу и не понять." Это обобщение, вместо зптой лучше тире.
" молодой человек, " обращение, перед ним нужна зпт.
"со скукой в колосе" этот автор богат на описки. Я уже говорил, что текст не вычитан?
"все люди в находившиеся" тут вместо слова "в" надо зптую.
" неприемлемым для нас, " зпт перед прч. об.
"Однако негуманно было бы убивать всех жителей планеты" Поэтому решили убивать каждого пятого. Или нет - 99%?
" несмотря ни на что " вв.сл. две зптые по краям.
"научитесь жить в нормальном обществе". Нормальном для кого?
"свободных граждан". Свободных от чего или кого? А то можно быть свободным от разума.
" то останетесь". Зпт перед "то".
"на это планете" - "этой", ещё одна описка.
"не пригодны" слитно.
"я принял решение, сказал я". Пропущено тире, обозначающее переход от прямой речи к словам автора.
"спустя пару минут молчания". Лучше: "через пару минут молчания". Слово "спустя" чаще всего подразумевает более длинный период. Хотя бы год.
Собственно, этот сюжет был очевидным почти с начала.
Написано много, действий почти нет, читать скучновато. Идея неплоха, но не нова. Ничего особенного. 2.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 897
Замечания : 0%
1. Забери меня отсюда
Слог с мелкими косяками. Идея на единичку точно тянет, двойка есть. Тема... Я не уверена, что раскрыта. Описан быт, не описано желание уйти. Только в конце я вспомнила, что тема то собственно про забрать. В целом рассказ мне понравился, но... Итого - 2.
2. Ловушка для себя
Голоса происходят? %)
Напарник был, день рожденья был, а сынишка здесь... Короче, понятно, со слогом у автора всё плохо. Пока думаю над тем что за слог он получит 0 баллов. Действия и мотивация героев весьма сомнительна. Как и поведение... Как минимум слишком инфантильно. Ээ. Ну короче это было не совсем как жуть ужасно, и идея какая никакая есть, так что, итого - 1.
3. Одна
С первых предложениях ясно что слог отстой. За него тоже ноль, пожалуй.
Мерные звуки барабанили по земле ФАК МОЙ МОЗГ!!
Я начинаб думаю над тем, чтобы дать этому тексту -1 балл за слог.
ТОЛИ!! Андреи, блин.
Нет, видно что автор пытается писать образно, художественно, красиво - и это хорошо, молодец, пытайся дальше и однажды получится - но ёпт!!
Короче идея на еденичку. Минус балл за ужас, итого - 0.
4. Колодец Рубика
Да, было бы странно, если бы они почёсывали чужие задницы...
Мда. Чепуха конечно, но оригинально и есть нечто забавное. Итого - 2.
5. Забери меня отсюда
Зачем опять не Россия? %) Не вижу веских причин для этого.
День Сурка, мда... Хотя я бы скорее сказала Re: Zero, но меня никто не поймёт XD Ну. Идея и слог в норме. Итого - 2.
6. Планета - невидимка
Опять слог с постоянными корявостями, хоть и не вырвиглазными. Гм, или вырвиглазынми...
И зачем ребёнка отправили на Сверхважную Сверхсекретную миссию? XD Не знаю сколько ему лет, но ведёт себя и смотрит (с его же взгляда всё описывается) он как ребёнок.
О_0 он и правда ребёнок. Я в шоке. Ну и трешак... Противоречивые, магические! технологии, непонятные инопланетяне-всезнайки... В какой-то момент я подумала что мальчик или играет, или спит, что могло бы безумь оправдать, но не нашла этому нигде подтверждения. Полный крах логики, короче.
Ээ. Какая-то хрень вместо идеи и полный трешак - 0 баллов. Слог - 0 или даже минус полбалла. Но нижний лимит - 0, ниже поставить не могу, так что итого - 0.
7. Возврат
Опять слог... Блин, тут хоть кто-то умеет писать?!
И опять дети *закатывает глаза*
Дети лучше адаптировались?.. Что?.. %)
Ну, автор, ты придумал мир. Один из типичных постапокалипсисов типа "зона" Стругацких. И чо? Где идея, где сюжет, где хоть-что-нибудь? Читать было вообще не интересно.
Ох, даже не знаю. Слог вроде был не совсем уж омерзительным, автор старался, есть какая-то идея (хоть и касательно мира, а не сюжета)... Гм, кстати, где раскрытие темы?.. Не, даже с накидыванием по трети балла за то и за это всё равно не набирается. Итого - 0.
8. Послушание
О божечки, божечки, нормальный слог!! *__*
Офигеть, тут даже интрига есть! *__* И читать даже интересно. Потрясающе!!
Мм... То ли у автора кончился запал, или время, или всё, но... Одни диалоги без авторского текста действительно ужасно смотрятся же. Проверила - до 20 000 ещё далеко, так что похоже на действительно косяк. Другое дело, что он не настолько ужасный, чтобы снижать за него целый балл, но если найдётся что-то ещё...
Ну... Да, круто. Не то чтобы прям восторг, хотя после ужасных текстов это было отдыхом, но... Круто.
Слог 1 балл плюс идея, интерес и всё такое - 2 балла. Итого - 3.
9. Забери меня отсюда
Ферма, ураган, где-то я это уже видела :D
Хм. Слог в норме, идея достаточно оригинальна и немного интригует. Но не то чтобы это было как-то особенно круто или интересно. Итого - 2.
10. Нам решать
О боже, как надоедает. Эти моралфаги, эти тупые главные герои, которые злятся из-за тупых слов, считая их не тупыми итд итп... Эти мессии, это "добро" и "зло", "тьма" и "свет", которых не существует, и каждый ребёнок это знает и... Ох.
Читать скучно. Написано вроде вполне читабельным, явно не плохим слогом, но... То ли сюжет, то ли неумелая конструкция сюжета, то ли стиль автора делают произведение скучным. Хм, не Волк ли автор? }:- ] Этот бро всегда казался мне мега-скучным.
Бла-бла-бла и теперь Теорих тоже "вычищает мир от грязи" в лице Гркакеготам. *зевает*
Как это было непредсказуемо просто. Никогда бы не догадалась о такой концовке. *сарказм*.
Слог и идея конечно на два тянут, но... Во-первых, ненавижу пропаганду неправильного мышления. Люди, читая такое, начинают верить в справедливость действий всяких "Бэтмэнов", "Джокеров" и кого только не. Блевать тянет. Во-вторых, это всё-таки скучно. Итого - 1.
11. Пухляндия
Бее, сказка для детей, не интересно :- / Построена по тупым стандартам сказок, уже знаешь что произойдёт, что как будет. Раздражает до зубного скрежета :- / Ничо против сказок не имею, не моё, не читаю, но блин турнир, и я должна прочитать, и это бесит. Снижать за это баллы конечно не буду, но АРРРР. И в конце конечно МОРАЛЬ. Да мы поняли уже, в самом тексте эта мораль написана АААААРРРР.
Короче, написано норм, идея норм, итого - 2.
12. Мост над пропастью разума
Полицейский (или около), женщина и их ребёнок. Выглядит как баян... Ну, хоть слог не ужасен и читать можно сносно.
Никогда, никогда не понимала баб, которые выходят за полицейских а потом ТЫ НЕ УДЕЛЯЕШЬ МНЕ ВРЕМЯ БЛАБАЛБАЛА, серьезно, до оскомины уже, достали, в каждом детективном сериале или фильме эта тема поднимается. Меня уже тошнит. Надеюсь это лишь антураж и рассказ не про это.
Ага. Похоже, это было чтобы читатели как-то привыкли к персонажам и прониклись сочувствием. Может, с кем-то, кто не так задолбался от этого баяна это бы и прокатило. Не со мной.
Ой, какой внезапный хэппи-энд о_0 в смысле, я удивлена что мужик выжил. От того что мудак получил по заслугам в целом чувствуется удовлетворение. Текст написан хорошо, конечно, как всегда, ещё бы, но... Это всё. Я честно некоторое время пыталась вникнуть в мысли безумца и экспозицию, чтобы, может, найти какой-то глубокий интересный смысл, но у меня не получилось. Может, слишком скучно, может... Не важно, впрочем. Итого - 2.
13. Забери меня отсюда
Ну... Что-то даже и сказать особо нечего. Читабельно. Идея заинтриговывала, но концовка банальна предсказуема и вообще. Средненькое нормального произведение. Итого - 2.
14. Забери меня
Концовка предсказуема. Не знаю почему, но сразу было ясно что не просто так они её приковывают. Мм... Написано в привычном детективном стиле, ничего нового. Стиль сухой, без эмоций и не сильно художественный, в таком выигрывают именно загадки и разгадки, а тут этого нет... Но в целом среднее нейтральное произведение. Итого - 2.
15. Чертог воинов
Чо за трешак, ёлы-палы...
Ладно. Слог нормальный, идея забавная, старая, и раскрыта довольно плохо - слишком много воды и хрени всякой, зато оригинально. Итого - 2.
16. Капитан, или Захар Ильич (18+)
Мм, кажется на прошлом турнире было про ДПС-ника... Тот же автор? }:- ]
Что за бред... Слог нормальный, но скука, происходит какая-то хрень, причём медленно. Да и не достоверно. Что вы ГБДДшников такими идиотами то выставляете, даже я, никогда не получавшая права и не особо шарящая в правилах ПДД, на его месте повела бы себя адекватнее. Нда... Короче, за идею ноль. Скажите спасибо что не минус. Итого - 0.
17. Возвращение домой, или дневник маленькой девочки.
Это уже не косяки слога, это чистая неграмотность.
Причём, что интересно, хоть слог и выглядит достаточно плохо - образы присутствуют, картина показывается, всё такое, что как бы плюс довольно неплохой, ибо даже тем, кто пишут сносно, часто не владеют образами...
Мм, это должен быть ужастик что ли?.. Ессно не вышло.
Идея нормальная конечно, но исполнена очень коряво. Никому не сочувствуешь, всё скучно, не интересно и не предсказуемо. Ну, за некоторые плюсы итого - 1.
18. -
Шта
В чём смысл? Зачем такое долгое описание добычи бессмысленного артефакта, если всё дело в девочке в конце? Это максимум зарисовка, огрызок из книги, не более. Однако, это было относительно интересно читать и я не испытывала раздражения и ничего подобного, так что итого - 1.
19. -
Сразу видно неопытного автора, косяки подачи сюжета и персонажей. Ну, главное чтобы сам сюжет был интересным. Посмотрим.
Тут вообще есть абзацы?.. Уу, ну и простыня.
Лол, подумала что это была взрывная волна от атомной бомбы. Сначала ЭМИ-волна, потом взрывная рушит дома. Ну или Шаи Хулуд. Но Хулуд баян...
Мм, судя по набору вещей, в походы чувак явно не ходил...
Ыы, ну и взаимодействие у персонажей. Всегда так ведут себя, ага...
Ээ, нуу... Даже не знаю что сказать. Есть идея, и в ней есть зачатки интересного, но раскрыта она вообще как-то никак. Дофига лишнего, никакой атмосферы, никаких акцентов, персонажей, ситуаций, эмоций - всё сухо. Треть балла за слог и треть за идею - даже балла не набирается. Прости, автор. Итого - 0.
20. Рождение волка
Ой а попроще нельзя писать?.. %) Как-нибудь предложения покороче... Ну читать же невозможно, ну ёпт...
Хмм. Ну, неплохо. Мелкие косячки есть, всякая фигня, но где у нас их нет?.. Персонажи есть. Пусть местами смотрятся не очень правдоподобно, но всё-таки живые. Ситуацию такую взяли типа трогательную. Да и дети ещё - как же на детях баллы не поднять... Но читать и правда было сложновато (из-за слога). Итого - 3.
21. Это моя работа
Мм, а учёные не думают, что уничтожение доминирующего вида тоже полностью изменит, возможно даже уничтожит экосистему планеты? Настоящие учёные бы вообще запретили вмешиваться, пока бы не изучили полное влияние всего на всё.
Гориллиды это от горилл, да и описание похоже, почему яйца? %) Ээ, ладно, это по идее нормально что фауна и флора очень сильно отличается от нашей...
Слишком много мусолите как воин сражается и этот капитан слишком много говорит.
Да и в целом... Я конечно не шарю в науке, но местами происходящее кажется реально сильно неправдоподобным. "Как в мультике", как выразился автор. Ну, слог-идея в норме. В принципе... Итого - 2.
22. В поисках счастья
Зачем писать по сказкам?.. Своё придумайте блин. Ну сразу же минус балл за эту хрень же, ну.
Скомкано, быстро, персонажи ведут себя по идиотски. Конструкция-построение происходящего у автора хромают на всю одну инвалидную ногу. Ппц, ведьма дура. Она реально думает что девушка вернётся? Волосы то отрастут, только ведьме их уже не видать.
(я правда оригинал не читала, может она и там дура?..)
Нормальные нервы у девушки, спать рядом с трупом, в его одежде, бгг
Ыы, реально смешной рассказ. Главное он без смысла (потому что тот что есть про истину и про свободу как бы не смысл, ибо не раскрыт вообще, и выглядит просто как трешовый детсткий рассказ). К слогу особо не приглядывалась, вроде не тошнит... Я в растерянности. Как бы единица есть за то и за это, но учитывая первый минус балл... Даже не балл, пусть будет полбалла, или треть балла, но этого хватит. Итого - 0.
23. Гуси Крошки Фанни
Хах. Оригинально. Слог хороший, идея... Были действительно неожиданные моменты (не тот, где девочка съела гуся), были странные моменты (чего это гуси раньше не догадались что их едят? Вчера родились что ли?), но в целом это было легко читать и весело. Я правда ожидала что гуси съедят девчонку обнаружив кровь, но автор видимо решил не сердить публику, моралфагов то много... А жаль. Итого - 2.
24. -
Сколько много Фреда, брр. И опять простынки...
Ээ, вроде с языком (хоть и не со слогом) у автора всё в порядке, однако описывает он не то и не вовремя, из-за чего сложно вникнуть в происходящее.
Ха, забавно. Образы прикольные, их бы ещё уметь грамотно промежуточными словами скреплять, так вообще цены бы автору не было. Идея забавная, концовка (где-то я её видела, бгг) неожиданная, хоть и не оригинальная. В целом до концовки выглядело как некий сюрреализм или постмодерн. Оба жанра не очень то уважаю, ибо бессмысленные, но читалось всё-таки с некоторой долей интереса. Два за слог и сюжет, плюс полбалла за образы. Итого - 2,5 если можно, 2 если нельзя.
25. Забери меня отсюда
Бгг, опять Алисой пахнуло. Именно стилистикой речи. Автор не один и тот же, что и в поэзии седьмой? XD
Пока тема выглядит как баян. Поведение персонажей тот ещё баян как минимум с момента гнезда кукушки, а уж сколько оно вдохновило...
Мм, очевидный плагиат, да?.. То есть, "специальный" плагиат. Только не называйте это "фишкой" или "переосмыслением" или ещё чем-то вроде.
Чоо?.. Так просто? Все двери открылись от одного датчика? Что за ересь...
Ну... Хорошо написано. Читать было норм. Но так... Итого - 2.
26. ПАДАЕТ СНЕГ
Хорошо написанный ужасный баян. 1 точно, вроде бы даже 2 хочется дать, но ёпт, какой же баян... Причём предсказуемый баян. Будто хоть кто-то мог подумать, что она реально взяла и вылечилась. Ладно, конкретно вот такое вот исполнение я не видела. Пусть будет с натяжкой в итоге - 2.
27. Путь к родной стихии
"Я шел по обросшей травой, тропе." я тут вроде ни разу никому не сказала по поводу пунктуации и опечаток, но чем дальше тем они сильнее раздражают -_- Перечитывайте уже свои рассказы, используйте ворд, голову и учите русский язык!
"Видно, по ней мало кто ходил, но тем не менее – по тропе явно периодически – а это значило," БОЖЕЕЕЕЕ ну и слог господи ааааа
" сзади него," XD перл на перле, ей-богу
Итого - 0. Реально, самый заслуженный ноль из всех нулей. Ни слога, ни сюжета, вообще ничего!
28. Кентаминаре Монано
Хороший совет - не ставь перед произведение плохие стихи. Если произведение тоже плохое, то ничего страшного конечно, но для хорошего это ощутимый минус. Ведь первые строчки, первое впечатление очень важно, а плохие стихи всё портят.
Хотя слог конечно тоже так себе... Но всё равно лучше уж без стиха, даже если портит им нечего %)
Мда... Фейспалм...
Ммм... Слог так себе, идея так себе, оба на пол балла. Итого - 1.
29. Игрушки
Ужасная угроза! Какой ужас!
И тут Икар... Тоже один автор, да? :D Ну чо. Слог забавный, мир забавный, сюжет... Забавный. Но не более. Очень простенько, может, благодаря размерам, но не раздражает, не бесит и в общем не вызывает ничего отрицательного. Да, беспечная зарисовка на раз, но всё же, в итоге - 1.
Офигеть прям, что не ноль.
30. -
Вот эта психушка по сравнению с предыдущей и интересна, и оригинально выглядит. Да, и персонажей мы тоже уже где-то видели, но всё же.
Опять, слог выглядит так, будто автор в принципе нормально пишет, но текст не редактировал вообще.
Грустная история, но недотянута. Слишком сухо получилось. Автор ещё не умеет манипулировать чувствами читателя, вставлять красочные образы, рисовать картинку... Но попытка хорошая. Итого - 1.
31. Человек осени
Ну... Это хорошо написано, и образы было бы интересно читать, будь бы между ними какой-то сюжет. А его нет. Есть зарисовка. Но, так или иначе, это довольно хорошая зарисовка. Итого - 2.
32. Городок
Ну, интригует, есть что-то интересное. Слог вроде тоже вполне приличный.
Хмм... Даже не знаю. Не тянет ли оно на тройку?.. Слог в норме. Идея в норме. Были скучные, затянутые моменты, да, персонажи и их поведение местами вызывали зевок - ну да, ну да, как иначе то они должны себя вести... Но всё же есть что-то. Оригинальное? Не знаю, не сказала бы, сколько таких историй где ради страсти, да и вообще, но, всё же... Ладно, пусть будет... Не просто же так хочется завысить балл? Итого - 3.
|
Группа: РЕЦЕНЗЕНТ
Сообщений: 322
Замечания : 0%
1.Танюшка получает тройку.
Нормально написано, и идея ничего, но вот пишут, что вторяк.
Интересно было как автор выкрутится в финале, не имея сюжета.
Выкрутился. Нормально. И вообще общее впечатление такое - нормально.
Или удовлетворительно.
3 балла.
2.Как-то это совсем неумело. Топорно. Фальшиво.
2 балла.
3.Все что есть в этом рассказе - умелая игра на чувствах слабого пола.
Но в этом автор преуспел.
3 балла.
4.На мой взгляд - супер. Хоть я и не любитель данного жанра.
Не только все тщательно проработано и продуманно, но и фантазия зашкаливает.
Единственное что, фэнтезятина плохо подходит для коротких рассказов.
Только развернешься, мир хоть как-то прорисуешь, уже и сворачиваться пора.
5 баллов.
5.Такое впечатление, что кто-то составлял рассказ из кубиков.
Вроде бы и со знанием дела, но уж больно кубики деревянные, грубые, неотесанные.
2 балла.
6. Зачем этот пафос? Наверно, что бы хоть чем-то заполнить пустоту.
1 балл.
7.Скучный текст, пугающий своей монотонностью. Абзацы хоть покороче делайте.
2 балла.
8.Утомительные диалоги, текст не цепляет совершенно.
Написано женщиной для женщин.
3 балла.
9. Топорный образ торнадо-монстра путает все карты с самого начала.
И история про алкоголика, и история про бурю,
которая не вызывает у героев опасений, малоинтересны.
Обоим не хватает драмматизма.
Да, со смыслом.
Но до этого смысла надо еще дочитать и не бросить.
4 балла.
10. Опять пафос, может быть чуть более акуратно причесанный.
2 балла.
11. Ми-ми-ми-миленькая сказочка. К первой половине вообще претензий нет.
Разворачивается все мастерски. Но потом появилась торопливость, немного все скомкано,
кое-где видны нити ведущие к рукам и ногам героев. Финал отчасти спасает положение.
4 балла.
12.Чего же так скучно. Какое-то пережевывание женских радостей.
2 балла.
13. Опять рассказ начинающего писателя. Неумело, неинтересно. Грустно.
1 балл.
14. Наивно это и смешно...зато читабельно.
3 балла.
15. Это можно читать, перетерпеть начало и читать.
Но сюжет просто ахтунг. Сиськи, эррекция, злые насильники.
Кир Булычев себе такого не позволял.
3 балла.
16. Что это было? Сатира, фарс, социалка?
Я так и не понял. Скучно и неумело.
+1 балл за брутальность. Итого:
2 балла.
17. И тут Танюшка. Еще какие-то шарики, полиция, дневник.
И все это сразу выплескивается на ошалевшего читателя.
Ну а дальше какой-то наивняк. За идею с дневником +1 балл.
2 балла.
18. Еще один начписовский текст. Без слиля и сюжета.
1 балл.
19. Ну хоть написано нормально.
Но читать такое лучше перед сном. Как снотворное.
Автор, почему у персов совсем нет эмоций?
3 балла.
20. Гусеницы атакуют. Но местами и ничего написано.
Опять же, рассказ рассчитан на женскую аудиторию.
3 балла.
21. Очередной начписовский. Какие-то проблески есть, но в целом - очень плохо.
1 балл.
22. Рапунцель-потрошитель - это жесть. Сюжета нет. Калейдоскоп случайных сцен.
Ну хоть читалось нормально.
3 балла.
23. Для кого такие сказки предназначены? Для детей - жестоко, для взрослых - наивно.
3 балла.
24. И опять начписовский. Тут хоть какие-то попытки "сделать красиво". +1 балл.
2 балла.
25. Сумбур. Все смешалось. Начало неудобоваримое вообще. Диалоги потом ничего.
2 балла.
26. Девчачьи сюси-пуси. Затянуто. и скучно.
2 балла.
27. "Видно, по ней мало кто ходил, но тем не менее – по тропе явно периодически – а это значило, что я найду где укрыться от дождя, который собирался, облить меня с небес. "
Начало интригует.)))
Неудачная попытка испугать меня. Не страшно. Но хоть читабельно.
3 балла.
28. Опять пафос. Он тянет рассказ на дно. Слог неплох.
2 балла.
29. Тут даже пафос не в силах скрыть пустоту.
1 балл.
30. Началось все как лучший в туре рассказ, а закончилось сливом.
За первую часть 5, за вторую 2. Итого:
4 балла.
31. Начало сумбурное.
Автор увлекается описаниями и размышлениями. От этого страдает динамика.
3 балла.
32. Начало умелое, хотя и насквозь шаблонное. Потом автор устал,
текст съехал в пафос. Финал слит.
3 балла.
|
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 1919
Замечания : 0%
Голоса от внешнего участника (King-666):
№1
«Иные открываются в назначенный день и час, сравнив ДНК её потожировых выделений с информацией, занесённой в базу данных, и получив зелёный сигнал» - я обалдел от такого сравнения, на бы покурить может тоже что-то такое придумаю …
Вообще рассказ не понравился. Я его читаю, как некий протокол от третьего лица. Текст перегружен какой-то документационной лексикой. Нет эмоций – одно повествование. Нет сюжета, зато момент про «поющих в терновнике» понравился … не знал, что там описываю месячные.
Оценка – 1.
№2
Вот этот рассказ я недопонял. Вроде и сюжет есть, диалоги (правда местами сильно неестественные), но чё за приключения робота (при этом не просто робота, а почему-то робозайца) идущего домой я так не понял. Картинка в голове не сложилась.
Оценка – 1
№3
Ну, этот рассказ ничего так. История про девочку мне пришла по нраву. Но есть одно но … как же я заколебался читать эти все описания, образы и метафоры. Есть подозрения, что дай волю автору и он Толстого переплюнет. Как по мне 50% можно нафиг снести и рассказ от этого только выйграет. Нет в рассказе динами. За рассказ, за сюжет, за мораль в конце и т.д. ставлю 5, но -2 за занудство с описаниями.
Оценка – 3
№4
Девушки чешущие свои задницы))) Вопрос… а почему нельзя пить разбавленный кофе? Блин я вот люблю кофе со сливка, я что теперь антихрист и гореть мне в аду. Потом идёт уже другой рассказ потом возвращения к началу … а ну нафиг этот рассказ … я даже конец до конца не понял.
Оценка – 0
№5
Описания, описания, описания… как я запарился читать. История не нова, про катастрофу, по предчувствие, радует только, что после всего этого он не пошёл спасать мир. Цикличность начали тем чем и закончили, но мне такое в рассказах нравится.
Оценка – 2
№6
«Мой корабль с безжалостной скоростью падал, а я отчаянно всхлипывал: Мама, забери меня отсюда!» - мда.. я б с таким капитаном корабля не летал бы, тут жопу спасать надо, а он маму зовёт… Мужик!
«Зачем правительство заставляет детей воевать?» забавно … всего 6 рассказов прочитал, а уже вторую такую концовку вижу. Но тут всё хуже, за девочку мне было обидно, мне её было жалко, я прочувствовался как-то … а тут главного героя при возможности сам бы добил, что б тот не мучился.
Оценка – 1
№7
Чёт я не догнал с какого перепугу такая разница между селом и городам? Город как-то был защищён и их жителей не выпускали в поле? Почему все невзгоды только за пределами города? Почему горожане не могут научится выживанию в дикой природе? Из понравившегося… это Эссе – то ли я невнимательный был то ли этого нет, но почему такая кликуха? Сюжет вроде есть, но не цепляет, здесь бы развернутся более масштабно.
Оценка – 2
№8
Класс! От души говорю. Начало напомнило фильм «Звёздочка на земле», но потом всё плавно пошло по другому сценарию. Лично я не могу ничего плохого сказать, мне было интересно читать. Ещё мне понравилось, то что я наконец-то смог всё представить, мне понятна девочка Клара, меня не уводит в тёмные дали мистика и концовка тоже присутствует.
Оценка – 5
№9
ХА))) Не посчитайтя меня сумасшедшим, но эта хрень меня повеселила. С чего все подумали, что рассказ об алкоголизме … ну звали жену Ликьер… так её так не муж назвал. Ну побухивал втихаря от жены… а кто не бухает ))) Ну а в остальном для меня как квадрат Малевича… Все вздыхают «Какая красота» а я думаю «Какая же это хрень»
Оценка - 1
№10
О! Фентези пошло… После прочитанного немного странное чувство. Мне нравится фентези, и я готов терпеть Теорихов и других трудновыговаривоемых … но что-то не зацепило. Лично мир фентези сам ничего, и как раз тут описания не напрягали но всё убили неестественные, пафосные диалоги. Для театра – нормально, для фентези не очень.
Оценка – 3
№11
Сказка про котика Буплю. А что прикольно. Читается легко, слог приятный. Да и сама сказка с моралью. Имена подобраны с акцентом, продуманы, а не с головы и на абум. Страна мне только чего-то сильно США напомнило ))) ну это ладно… Мне кажется писала девушка, которой закалёмбали стериотипы мужиков и девушек которые поддались этим стериотипам и выносят мозг если ты им не соответствуешь.
Оценка – 5
№12
«Ну а что ты хотел, колотые ранения печени, чудом не задеты никаких серьезных узлов и артерий.» - не фига се повезло, а так бывает?
Вообще эти «милый», «лисенок» и т.д. счастья не подкидывали при прочтении. Сугубо девичий рассказ, который мне не дано понять.
Оценка – 1
№13
Написано хорошо, читать было приятно… но скучно и предсказуемо … Видимо не моё.
Оценка – 3
№14
«Грин, Айдан Грин» «А я Бон, Джемс Бонд» Блин интересно, а с какого перепугу у все (ну у половины точно) название в такт теме… ну это так… размышления.
«Детектив понял, что должен немедленно прекратить этот кошмар. На вызов подкрепления уйдёт слишком много времени, поэтому он сделает всё сам. Сам освободит Эмили. Да. Прямо сейчас.» Блин сколько времени до этого страдала Эмели, чего не пострадать ещё немного до подкрепления? Неее нужно шашку на голо и с криками «УРА!!!» … нда… без ура никак
Дочитал… детектив перерос в фентези про Ван Хелсинга. При этом я не понял … а нахрена? Остался б рассказ детективом, была бы развязка … а так не понравилось.
Оценка – 0
№15
«– Про нашествие землян. Нам как раз хватит, пока ты заканчиваешь с датчиками.» Фигасе детки, а я вот не знаю сколько нужно времени, что бы починить датчики… смышлёные…
Вообще, типо космо-панка для деток получилось. Мне не понравились диалоги, если б так разговаривал один персонаж то понятно, а так получилось что все с каким-то хакнутым уклоном. Есть сюжет, но его подача некая не литературная… чёрт его знает. У меня от этого рассказа двойственное чувство. Можно б было поставить 2,5 так бы и сделал… ааа … Ладно пусть будет 3
Оценка – 3
№16
Грибные осадки ))) понравилось… я вот мульт недавно смотрел там осадки в виде тефтелей были))) ну эт ладно… по рассказу. Кто мне объяснит, чего гаец богу душу отдал? Перебор с пончиками? Да простит меня автор, но рассказ мне не понравился. Скучный, нудный и за державу обидно.
Оценка – 0
№17
И так что тут у нас. Рассказ-дневник. Сюжет не новый, но он есть, что приятно. Концовка омерзительная, нет она имеет права на существования, но после прочтения есть чувство глубокого неудовлетворения. Огорчает безысходность … я уже знал финал, он очевиден, но Таня шла на убой … Хотя в этом рассказе что-то есть. Я б этот рассказ назвал арт-хаусным.
Оценка – 3
№18
Рассказ про Алису Селезнёву и её похождения в мире магии … а нет не её … ну там какой-то был ещё другой главный герой. Не помню… ай зачем затрудняться раскрытием характеров персонажей… В принципе меня не напрягал тот факт, что рассказ шёл по сюжету аниме, сделанного на основе ММОРПГ но было скучнова-то. Хотя текст и не вызвал негатива, почитал, расслабился, забыл.
Оценка – 3
№19
Блин… не буду писать много. Не понравилось, т.к. скучно, ещё один текст с фиговым сюжетом и без какого-то намёка на эмоции. И оооочень тяжело было читать.
Оценка – 0
№20
Ещё один рассказ про детей, на этот раз беспризорников. Вообще вроде так ничего, эмоциональненько. Но и я не могу сказать, что меня зацепило, уж очень всё предсказуемо и напоминает сюжет фильма с НТВ. Но сюжет есть – хорошо, я его – вдвойне хорошо.
Оценка – 3
№21
Прочитал. Что-то я недопонял с какого хера все так ополчились на этот рассказ? Ну не шедевр, явный перебор с пафосам, но не надо уже так. Я вон в начале про кубики и чешущиеся у девушек задницы читал … вот где хрень… ааа нет… нетак … забыл, не хрень, а сюрреализм. Миллионы любят «Рембо» и что с того? (я сейчас про книгу… хотя и про фильм тоже) Единственное что б я хотел автору пожелать завязывайте в своих рассказах писать диалоги, как в фантастическом фильме (и это был сейчас не комплимент)
Оценка – 4
№22
«Девушка улыбнулась, села рядом с бомжом. Кот сразу признал по запаху свою - запах постельки» Блин мне страшно… надеюсь этот запах не запах селедки между ног у … хотя стоп … цензура. Ну- во-первых кто-то должен родится тем-то и тем-то и всё вилы нет другой судьбы – бред. Во-вторых, автор поделись пилюлями, у меня по жизни не всё так хорошо как хотелось бы, и мне без этих пилюль нельзя, а так выпью и хорошо… даже перечитаю, может пойму о чём эта шизофрения.
Оценка – 0
№23
О, так этаж сказка «Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями» - Сельма Лагерлеф …))) только в обсурдном пересказе… хрень полная.
Оценка – 0
№24
Мексиканцы, американцы и Фредди. Запарили описания… я непривередливый, но с абзацами беда… местами приходилось перечитывать. С сюжетом что-то туго, я только конец вроде понял.
Оценка – 2
№25
А с какого ляда если Марк – значит еврей. Аврелия тоже Марком звали и что? Это в первую очередь латинское имя. Идея некуда бежать? Опять с какого ляда? Диалоги убивают. Конца не понял.
Оценка – 2
№26
То ли я уже перенасытился рассказами, то ли просто этот не зашёл. Вроде есть сюжет, но всё как-то … напоминает женский роман… короче автор, я уснул. Возможно это не вина автора, а моя … спать хотелось. Ну или я не очень люблю мыльные оперы про Самнт и т.д.
Оценка – 2
№27
У автора какая-то маниакальная любовь к «Я» Посмотрите свой текст … думаю поймёте о чём Я. Эта какая-то зарисовка для Фрейда что ли… не моё и это сложно назвать полноправным рассказом.
Оценка – 0
№28
Опять сплошное повествование. Тонна текста и никакой движухи. Опять убежал от меня сюжет… Я вот думаю то ли фишка турнира такая, то ли я тупой. Из плюсов. Читается всё же легко и разбавить бы всю эту повествовательную писанину мог бы быть очень интересный рассказ.
Оценка – 2
№29
О! Что-то новенькое. Идея мне понравилась исполнения не очень. Чёт автор пожадничал. И Бьюнцефери меня то ж напряг, этот Акелла из Ада. С сюжетом то ж беда… По сути только идея и есть.
Оценка – 2
№30
Рассказ изобилует ошибками, но он с сюжетом, с прописанными персонажами и антуражем. На фоне остальных уж точно не будет не хуже. Финал как-то не порадовал, хотелось бы чего-то другого чем самоубийство, но может быть и так, по крайней мере финал есть и он логичен. Непонятна только дальнейшая судьба Мишки. Мне нравится.
Оценка – 5
№31
О! Ещё один неплохой рассказ. Понравилось описания и вообще воплощение образа Фола. Есть сюжет, хотя и не на 5 баллов, т.к. он меня чёт не очень зацепил, но он есть, что приятно. Хорошо написан сам рассказ. Тут всего в меру. Читать было приятно.
Оценка – 4
№32
Ещё одна хорошая работа, под конец я смотрю прорвало. Читается ровно, но было местами скучновато. А так и сказать больше ничего не могу… прочитал, эмоций не каких не возникло, прочитал и прочитал, расслабился, приятно провёл время.
Оценка – 4
P.S. Из всех 32-х рассказов больше всех понравилась сказка про Буплю.
|
Группа: ЧИТАТЕЛЬ
Сообщений: 1
Замечания : 0%
Трём первым рассказам я поставила пока по 5 баллов, не выбрав, которая из них больше нравится. Не знаю, будет ли работа, понравившаяся больше этих. Пока таких не встретилось. Но, возможно, ещё будут.
4-я работа мне понравилась своей фантазией, но её автор показался "сексуально озабоченным", а я не люблю, когда заостряют на этой теме внимание читателей, поэтому этой работе я сбавила балл до 4.
Сон про смерч из 5 работы мне показался простеньким по сравнению с предыдущими работами, поэтому решила тоже поставить 4 балла.
6-я работа не понравилась своей безысходностью и переживаниями ребёнка, ей я поставила ещё меньше - 3 балла. Возмутило использование детей в войне.
"Возврат" (7-я работа) мне нравится, но, по-моему, было бы, наверное, лучше дать шанс спастись и мальчику, и его "транспорту" - Эссе. Не люблю печальный конец. Хоть какую-то надежду автор дал бы читателю, что всё закончится более-менее благополучно. Хочу дать тоже 5 баллов.
А насчёт хозяина Эссе, по-моему, он проявил не равнодушие к своему "коню", а смирился с его потерей, видимо; думая, что ничего уже невозможно изменить.
В 8-ом рассказе "Послушание" не поняла, почему автор дал такое название своему творению: ни о каком послушании тут не может быть и речи - девочка своевольная, хоть и не понимает, что толкает её на побеги из дома. Другое дело, если речь идёт о мальчике, которому отец необдуманно (мало ли что могло помешать его планам, и, очевидно, вернуться к сыну он и в самом деле не смог) пообещал вернуться и забрать его с собой. А мальчик терпеливо каждый день ждал отца, боясь уйти с того места, где они расстались, и в конце концов ребёнок погиб отчего-то. Тоже печальный рассказ: погибли оба ребёнка. Но написано хорошо, тоже хочется поставить высокий балл - 5. По-моему, много хороших рассказов. Молодцы авторы!!!
9-я работа мне не понравилась, просто потому, что не люблю, когда от проблем пытаются "спрятаться в бутылке". Бутылки не решают проблем, а лишь умножают их. Ещё и жену втянул в это сомнительное удовольствие. Поставила 1 балл.
10-ую работу для себя назвала "Побойся Бога!" Но, по-моему, надо не создавать ситуацию, когда люди боятся Бога, а воспитывать в них лучшие человеческие качества: порядочность, желание помочь другому, сочувствие, человеколюбие и т. д., которые воспитывала в детях Советская власть и требовала и от взрослых этих качеств. Поэтому я поставила этой работе 3 балла, хотя работа интересная.
11 работа - "Пухляндия" - забавная сказка, но учит понимать себе подобных с другими взглядами и ориентирами в жизни - 4 балла.
12 - "Выставка" - 4 балла.
13 - "В лабиринтах сна" - 4 балла.
14-ому (у меня числится как "Оборотень") дала 4 балла.
15-ому (я назвала его "На станции слежения") - все 5 баллов. Понравилось больше других.
16-ый мне не понравился: ругня, грубость, мат. За рассказ ставлю 1 балл. Вспомнил свою мечту, разочаровался в прошедшей жизни, потерял интерес в будущем.
17-ый рассказ - ужастик. Его и оценивать не хочется. Я - не любитель ужастиков. Этот рассказ особенно ужасен: маленький мальчик из детдома зарезал приютившую его семью. Хотя все в семье отнеслись к нему с любовью и сочувствием, понимая ту непростую ситуацию, в которой он оказался. А всё произошло так, потому что в ребёнка в момент его смерти вселились какие-то тёмные силы. В моём детстве в пионерских лагерях мы перед сном любили слушать ужастики, которые рассказывал кто-нибудь из нас, чтобы попугать ребят, чтобы дух захватывало от страха. Закаливали свою смелость. Но сейчас я вышла из этого возраста. И такого типа рассказики уже не привлекают меня.
Хотя надо признать, что язык рассказа неплох, довольно красочно написано, читать до определённого момента было интересно. Но мне претит чрезмерный негатив. Оценю в 3 балла.
18-ый рассказ понравился. Со своим заданием ГГ справился, забрал из этого страшного (большим количеством нищих и несчастных людей, детей-попрошаек) города артефакт, от негативного воздействия которого, очевидно, и происходили там многие беды. По пути спас от нищей жизни девочку, которая привлекла его внимание своей непохожестью на других несчастных детей, она не просила милостыню, как другие. И девочка как-то поняла, что этот мужчина способен помочь ей изменить жизнь к лучшему. Хочется верить, что без этого артефакта жизнь в городе изменится, люди вздохнут с облегчением. За позитив ставлю рассказу 4.
19-ый - "Переселение" - 4 балла.
20-ый - "Подранки" - 5 баллов.
21-ый рассказ вызвал двоякое чувство: вроде и интересно написан, но описана жестокость по отношению к живым существам - не только к аборигенам, но и к своим соотечественникам (учёной - женщине и солдату), ради цели - убрать помехи к исследованию планеты. Мне не понравился смысл рассказа - нравственность принесена в жертву цели. Поставлю 4 балла, но не 5.
22-ой не понравился (любители "свободы" - бомжи), хотя начало, похожее на сказку, заинтересовало, ставлю 3 балла.
23-ий - вообще не понравился (про гусей) - 1 балл.
24-ый - не поняла о чём, сумбурный какой-то...
Перечитала рассказ №24 ещё раз, стало понятней - вроде про детей, играющих в песочнице. У них чайка унесла куклу, которую потом выронила, кукла сломалась. Но об этом догадаться можно только в самом конце рассказа. Ещё написано так, будто про взрослых. С первого раза прочтения смысл рассказа понять трудно.
В начале многое непонятно, в какой пустыне богатый янк платит драгоценности (якобы самоцветы, а на самом деле, видимо, цветные стёклышки) за обладание красоткой - поиграть на время. Непонятно, куда делась девушка, пока они торговались. Почему не протестовала против такой торговли ею и т. д.
Поставлю за него немного больше, чем хотела изначально - 3 балла. Для детей - трагедия - поломка куклы. Написано о кукле, как о живой красивой девушке. Описание природы довольно красочное. Дети, песочница, игрушечные машинки описаны как взрослые на машинах в пустыне.
№25 - про спихбольницу - 3 балла.
№26 - "Выздоровление" - 3 балла.
Я сначала не поняла, что рассказ не о выздоровлении от тяжёлой болезни, а уход из жизни больной девушки. Написано так, что она внезапно почувствовала выздоровление: ничего не стало болеть, может вставать, ходить... Она и ушла к своему парню, который во время болезни каждый день приходил к ней (видимо, в её видениях, а умер ещё раньше её, но об этом только догадываешься).
№27 я назвала "Миражи" - сплошная путаница, не понять, где настоящее, а где ГГ только привиделось это - 2 балла.
№28 - "Тварь" - 2 балла.
№29 - "Уничтожение мира" - 2 балла.
№30 - "Я к мами..." - понравилась больше, 5 баллов.
№31 - "Лабиринт" - 2 балла.
№32 - "Карлики" - 2 балла. В конце много неинтересных, на мой взгляд, работ.
|
|
|
