Профиль | Последние обновления | Участники | Правила форума
Страница 1 из 212»
Модератор форума: Диана, Горностай 
Форум » Литературный фронт » X Турнир » Поэтический БЭНД 1 (второй тур)
Поэтический БЭНД 1
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 960
Репутация: 1921
Наград: 22
Замечания : 0%
# 1 22.08.2017 в 23:32
Поздравляю всех прошедших участников турнира.

Оппоненты: X vs Y

Выбранная тема: Мечты о небе

Жанр: на усмотрение участников

Работы присылать на почту: max.kuturov@gmail.com и дожидаться моего подтверждения!

Голосование открыто!
Продлится до 26.09.2017
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 960
Репутация: 1921
Наград: 22
Замечания : 0%
# 2 12.09.2017 в 08:18
1.
МАКИ

Тело вросло корнями в землю.
Тянутся руки погладить воздух.
В блеске комет мы ночами дремлем,
Но не покинуть из тверди гнёзда.

Стебли дрожат от тоски по небу,
Бег облаков наши души ранит.
В каплях дождя разгадаем ребус,
Жадно наполнив водой гортани.

Грохот сердец вторит эху грома,
Спрячем нутро, затянув бутоны.
Свежести запах дарит истому -
Сок потечет по венам зелёным.

Ветер поймаем в сонные сети:
Пусть разнесёт аромат по полю.
Сладкая мука в каждом соцветии -
Тянемся кверху, теряя волю.

Нежен закат: он родной по цвету,
Солнце уйдет, поцелуи оставив.
Полные жизни до талого лета,
Мы умираем в морозной оправе.
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 960
Репутация: 1921
Наград: 22
Замечания : 0%
# 3 12.09.2017 в 08:19
2.
Детство цветущее видел во снах
Старый бревенчатый дом:
Будто он снова прямая сосна
Над деревенским прудом.
Каждой хвоинкою в небо растёт,
Хочет поймать облака,
Ветер играет ветвями — восторг!
Мощная крона — легка!

Кончилось детство со звуком пилы —
Неба теперь не достать.
Взрослая жизнь предельно проста:
В сырости или в пыли,
В кухонной копоти, похоти, хохоте,
В шуме семейных дрязг,
Словно в фундаменте, дом погряз.
Только в крупице крохотной,
В капле застывшей сосновой смолы
Пахнет тем самым бором,
В котором дом появился, в котором
Был он ещё малыш.

Светлого неба касался во сне
Хвойными ветками дом.

Только однажды его по весне
Люди отдали на слом.
То, что когда-то давало кров,
Стало поленницей дров,
И чья-то печь начала пировать,
Сжигая эти дрова.
Но даже вовсю объятый огнём,
Дом не почувствовал боль:
Он разглядел дымоход, а в нём
Неба кружок голубой.
Откуда в его древесине взялась
Такая зелёная прыть? —
Он за секунду собрался и — прыг! —
В узкий кирпичный лаз!
Вырос как будто сосновым ростком
Посередине трубы,
Вылез наружу и ветром легко
В небо отправлен был.

И в облаках, на ветру, на лету
Заново стал молодым
Дом, воплотивший свою мечту,
Дом, превратившийся в дым.
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 543
Репутация: 355
Наград: 24
Замечания : 0%
# 4 12.09.2017 в 08:24
Оба текста хорошие. И оба - не без технических огрехов.

Это решение не будет лёгким, с наскоку его не принять  %)
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 1034
Репутация: 1172
Наград: 57
Замечания : 0%
# 5 12.09.2017 в 08:52
МАКИ
"Но не покинуть из тверди гнёзда" - немного не понравился образ. Гнезда из тверди можно читать как квартиры, но это с натяжкой, а так - гнездо то у нас одно по большому счету. Образ получается битый.

"Жадно наполнив водой гортани" - гортани неуместно - крепко выбивается из четверостишья

Не очень понравился первый стих. По звучанию несколько развален - несколько раз перестройка по рифме произошла, само же повествование как то подвисло на месте - не чувствовалось динамики образов, образ маков-людей не бьется с гнездами и прочее в том же духе - то бишь выходит так что образы накиданы по "наитию" автора - нет общей картины.

Второе:

"Детство цветущее видел во снах
Старый бревенчатый дом:
Будто он снова прямая сосна
Над деревенским прудом" - дом и сосна - не очень бьются - высоты не те у бревенчатого дома и сосны. Итого "сосна" рифма для рифмы.. Ну или надо было переход на сосну отработать. Дальше образ сосны продолжается, но он не живет в пересечении с домом - увы.

Очень много динамических сбивок - читать неудобно. Образ сосны и образ дома так и не были должно переплетены и получилось что то в стиле: "жизнь похожа на чашку кофе. Почему? А я откуда знаю, я что, философ?"

Но конечный образ освобождения был силен.

Голос второму произведению.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 110
Репутация: 128
Наград: 7
Замечания : 0%
# 6 12.09.2017 в 09:14
1. Плюсы: интересный сбивчивый ритм, интересная акварельная подача главного образа, в каждой строфе первые две строки, то есть, не зависящие от рифмы, поданы хорошо.
Минусы: две оставшиеся зато постоянно страдают, поскольку годную рифму автор подобрать не может, смысл приходится подгонять и использовать всякие штампы, возникают чужеродные мотивы

2. Плюсы: тоже хороший ритм, перемена рифмовки не даёт заскучать, рифмы вообще хорошие, начало сюжета подано ясно, рельефно.
Минусы: а вот вторая часть скомкана, всё происходит слишком быстро и говорится об этом второпях, хотя образ хороший, но он плохо проработан.

Голос второму
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 551
Репутация: 1345
Наград: 50
Замечания : 0%
# 7 12.09.2017 в 09:14
В первом произведении сбивается размер и ритм кое-где чуть-чуть. Жаль, потому что можно было убрать эти огрехи и тогда не была бы скрыта особая тональность. Образность на высоте. Не вижу проблемы в гнездах, потому что так можно вполне назвать то место, в котором сидят корни растения, вполне допустимо. Гортани тоже в тему, потому что они как раз создают дополнительное ощущение раскрытых цветов, наполненных росой или дождевой водой. Мне понравилось. 

Второе напомнило немного Ярослава Смелякова с его непосредственной простотой и незатейливостью в рифмах. Все бы было неплохо, если бы не один и тот же образ, навязчиво облепленный разными словами, схожими по смыслу. Все дом и дом, все он и он... Ритм оригинален, но сильно сбивается. 

Мой голос первому.
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 1357
Репутация: 1131
Наград: 50
Замечания : 0%
# 8 12.09.2017 в 12:21
От первого вообще в восторге. Очень классно. Очень. Задумка, образы, трогательность. Прям как по струнам души отыгрался.
Хотя мне там где-то одна рифма не понравилась, но на общее впечатление это не повлияло.

Второе... Ну, идея вроде бы даже ничего. Однако я не фанат такого стиля. Мне кажется, что такая намеренная сбивчивость убивает поэзию. Это не поэзия, ребята. Не делайте так.

Голос первому.
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 309
Репутация: 646
Наград: 27
Замечания : 0%
# 9 12.09.2017 в 15:20
Первый стихо.
Первый ну о-о-очень хорош. Я бы написала больше, но там сверху Цитрус написал то же самое, и мне скажут, что суслик-повторюшка. )) (правда я бы не написала "струнам дыши", всё-таки "души" тут как-то уместней)

Второй стихо.
Сам по себе образ хорош, но блин, а как это читать?.. Человек я простой, не смыслю в паэси, оцениваю по тому, насколько понравилось и насколько это паэсь.  Только первая весчь(не помню как называется, извините) хороша, а потом... Потом я перечитала пару раз, шоб хотя бы немного в ритм попасть.

Голос первому, ибо понравился сильно.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 252
Репутация: 640
Наград: 35
Замечания : 0%
# 10 12.09.2017 в 16:56
Голос первому.
Красиво, образно, лаконично.  Я даже не почувствовал себя профаном в поэзии)

А вот со вторым сложно. Начало неплохое, но после строки "Кончилось детство со звуком пилы..."  я растерялся) да, там понятно про дом, но это звучит так нелепо... На уровне "маленький мальчик нашел пулемет..." И дальше я дочитывал по наитию
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 880
Репутация: 722
Наград: 17
Замечания : 0%
# 11 12.09.2017 в 17:11
за первое, второе к середине куда-то в прозу скатилось, хотя в начале нравилось больше. если честно оба не понравились
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 584
Репутация: 938
Наград: 33
Замечания : 0%
# 12 12.09.2017 в 22:12
голос за второе (ещё бы оно закончилось на слове "малыш", вообще бы здорово было)

в первом с грамотностью швах (должно быть "гнёзд", а не "гнёзда")
со стилисткой тоже ("Спрячем нутро, затянув пояса бутоны")
а ещё натужные красивости и едкий пафос
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 266
Репутация: 136
Наград: 6
Замечания : 0%
# 13 12.09.2017 в 22:36
Тело вросло корнями в землю.
Тянутся руки погладить воздух.

Начали за здравие.
В блеске комет мы ночами дремлем,
Но не покинуть из тверди гнёзда.

Кончили твердью, кометами и гнёздами. Мама, я пишу слова. Не надо так.

Стебли дрожат от тоски по небу,
Бег облаков наши души ранит.

Опять хорошо.

В каплях дождя разгадаем ребус,
Жадно наполнив водой гортани.

Опять плохо. Гортани у них. Маковые. Пестики максимум.

Грохот сердец вторит эху грома,
Спрячем нутро, затянув бутоны.
Свежести запах дарит истому -
Сок потечет по венам зелёным.

Это вообще скат, никакого развития, никаких образов. Ничего.
Скучно, бедно.

2
Детство цветущее видел во снах
Старый бревенчатый дом:
Будто он снова прямая сосна
Над деревенским прудом.

Ну такое, простенько, бесыскусно. Но без лишнего.

Каждой хвоинкою в небо растёт,
Хочет поймать облака,
Ветер играет ветвями — восторг!
Мощная крона — легка!

Такое.

Кончилось детство со звуком пилы —
Неба теперь не достать.
Взрослая жизнь предельно проста:
В сырости или в пыли,
В кухонной копоти, похоти, хохоте,
В шуме семейных дрязг,

Стих тоже погряз.

Короче, поэтичности тут больше, воздуха больше. Но оно всё такое непричёсанное, недобитое, недоработанное, что не отдам я ему голос. И первому не отдам. За твердь, гортань и гнёзда.

Ни за кого.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 66
Репутация: 107
Наград: 3
Замечания : 0%
# 14 13.09.2017 в 15:00
1) Необычно о цветах. Достаточно приятное, но в середине сбой ритма и рифма какая-то...зеленая. Конец порадовал.
2) Интересная идея. В середине, правда, пошел сыр-бор, но потом концовка выровнялась.

Очень ровные оба. Не знаю, за кого...
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 543
Репутация: 355
Наград: 24
Замечания : 0%
# 15 13.09.2017 в 15:09
Цитата aequans ()
Оба текста хорошие. И оба - не без технических огрехов.
Тут надо начать с конца.

Огрехи второго - фонетические. Сделать нормальную евфонию этому тексту невозможно. Если автор считает, что "смолы-малыш" или "пировать-дрова" в таком тексте - это норм, то его не разубедить. Тем более что этот же подход приносит ему и жемчуг, например, "дрязг-погряз" или финальное созвучие, простое, но работающее. Однако лично моя гортань протестует против слишком много в этом тексте. А моей голове, в свою очередь, не хватило смысла, но это уже вторично.

Огрехи первого - словарные. Автор пренебрёг мудрой поговоркой и показал нам полработы - с недовыбранными словами, отсюда "дарИт", "тянемся кверху" и поцелуи без й. Однако это - несомненно крутые полработы, которые вполне можно докрутить до целого.

Итого - половинка, с которой можно что-то сделать, против половинки, которая так и останется половинкой. Голос первому.
Форум » Литературный фронт » X Турнир » Поэтический БЭНД 1 (второй тур)
Страница 1 из 212»
Поиск:


svjatobor@gmail.com

Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 
Хостинг от uCoz