Профиль | Последние обновления | Участники | Правила форума
Страница 1 из 212»
Модератор форума: Диана, Горностай 
Форум » Литературный фронт » X Турнир » Поэтический БЭНД 4 (второй тур)
Поэтический БЭНД 4
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 960
Репутация: 1921
Наград: 22
Замечания : 0%
# 1 22.08.2017 в 23:33
Поздравляю всех прошедших участников турнира.

Оппоненты: X vs Y

Выбранная тема: Мой миф

Жанр: на усмотрение участников

Время начала : включительно!
Работы присылать на почту: max.kuturov@gmail.com и дожидаться моего подтверждения!

Голосование открыто!
Продлится до 26.09.2017
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 960
Репутация: 1921
Наград: 22
Замечания : 0%
# 2 12.09.2017 в 08:24
1.
Мой миф

Вначале не было нихуя.
Потом появился я.
С этого самого места
дело пошло интересней.
Открываешь левую моргалку - сотворяешь мамку,
открываешь правую - сотворяешь отца.
И думаешь - заебца.
Мать говорит: Кос-тень-ка, где у нас Кос-тя?
Прячет лицо в ладонях и смеётся, смеётся.
Отец не смеётся, говорит:
Настоящий мужик в пелёнки не ссыт.
Кать, он сыт? Чего он пищит и пищит?
Ну и чисто потом по приколу создаёшь ещё дядю Колю,
тётю Женю и двоюродного брата: Серёжу-дегенерата.
Полная семья - путь к полноценной жизни,
Двигай, пацан, не кисни.
Школу и детский сад не надо было создавать.
Они сами возникли, как плесень,
на самом нормальном, блядь, месте.
Пришлось как-то продираться
сквозь, ясли, продлёнки, танцы
вокруг горшка, каши,
первый класс и соседку Машку,
и другую соседку по парте - с сиськами, но дуру,
хулигана Карена, завуча, физкультуру,
стрелки с бэшками, онанизм в сортире,
полезные ископаемые на карте мира,
барий, стронций, катангенсы эти
хорошо хоть додумался создать алкашку и сигареты.
Плохо, что додумался до спидов,
зато с тех пор стал всегда и на всё готов.
Так бы и шла непруха,
если бы я не сотворил Ксюху.
Жалко, что только годам к двадцати,
жалко, что она сразу принялась мозг мне ебсти:
мол, хочу на Гоа, малыша и тойоту.
И пришлось создавать работу.
Ну а там, коллег, начальников,
которые ни за что не отвечают,
ай-ти отдел, ублюдскую кофемашину,
курилку, секретаршу Нину
(тут ещё брат-Серёжа на хвост упал,
мол, пристрой и меня, раз сам человеком стал).
Зато отстали мать и отец,
перестали распространяться, что сын у них тунеядец, подлец,
бросил вуз на предпоследнем курсе...
А Нина, кстати, всё равно не в моём вкусе.
Короче, много ли, мало,
Но однажды меня это всё заебало
настолько, что я создал
литературный журнал,
который меня позвал
печатать меня стал.
Ну правда хороший журнал.
И понеслось, как говорится,
пока я не понял, что мне скоро тридцать
три. Самый возраст, чтоб осознать:
время что-то менять.
Тем более Ксюха который год гундосит,
сына от меня просит.
А я-то лучше неё знаю,
после такого бывает
что-то менять слишком поздно.
Родится такой микро-Костя
и как начнёт собственный мир творить.
Да я скорее сдохну, чем смогу это допустить.
Короче, я докурю и суну бычок
в самый жирный ворох стихов,
заткну стоки носками
и врублю воду во все краны,
чтобы сразу и текло и полыхало.
Перекину через батарею петлю из ремня...
Вначале не было нихуя,
и в конце
не останется
ни
ху
я
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 960
Репутация: 1921
Наград: 22
Замечания : 0%
# 3 12.09.2017 в 08:25
2.

Миф

слова слипаются остыв
в авторизованную завязь
но с языка на неязык
перетекает искривляясь

повествование и вот
сменился смысл между строчек
твой самый лучший перевод
хотя бы вчетверо короче

стремится быть чем обещал
струится букв шершавый гравий
и копия оригинал
формальностью перекрывает

пластичный путаный сырой
всё нарастает амплитуда
неясно был ли там герой
или оптическое чудо

обман безделица бурлеск
атрибутация напрасна
кто видел связь давно исчез
так тени поглощает масло

а звуки падают на дно
и растворяются бесследно
но что ошибкой рождено
отныне будет вам легенда
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 543
Репутация: 355
Наград: 24
Замечания : 0%
# 4 12.09.2017 в 08:31
Проблема первого текста в том, что его автор матерится через силу, без души. Как в анекдоте про пионера и хулиганов: " - Выругайся! - Лииииифчик..." Идея устроить потоп и одновременно повеситься норм так, но как развитие мысли о "познавая мир, созидаешь его" - слишком ожидаемо.

Второе ровнее. Во всех смыслах. Но мысль подана интереснее. 

Голос второму.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 551
Репутация: 1345
Наград: 50
Замечания : 0%
# 5 12.09.2017 в 09:02
Первое сделано намеренно отталкивающим, но с целью привлечь! Попытка не удалась, ибо слишком много силикона, ботокса и искусственных красителей. 

Второе шершаво шуршит гравием по ушам поэтически настроенного читателя, но все же как-то затрагивает слух. 

Голос второму.
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 1034
Репутация: 1172
Наград: 57
Замечания : 0%
# 6 12.09.2017 в 09:35
Мой миф

Да - мат есть проблема, картину он не красит. Сам стих оригинален куда как больше в начале, нежели чем далее - создание всего - это хорошо.

Миф

"слова слипаются остыв
в авторизованную завязь
но с языка на неязык
перетекает искривляясь" - очень не нравятся такие вот начала. Разминка для языка, для мозгов, а вот смысла - ни на грош. Этакий разгон на пустом месте, в стоячем же состоянии.
Стих так и не вышел на какую-то идейность - только полутона, но ниодного штриха - подмалевок, но не картина.

Голос за первое произведение, хоть и с матом.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 110
Репутация: 128
Наград: 7
Замечания : 0%
# 7 12.09.2017 в 10:09
1. Плюсы: всё сделано клёво, и речь отлично звучит, и мат хорошо смотрится, и сюжет цепляет, и композиция выстроена, ритм-рифмы, герой отчётливый, всё в слэмовском духе и на достойном уровне.
Минусы: может, затянуто. И обыкновенно, ничего нового не видно.

2. Плюсы: мне понравилось начало, материализация, телесность речи, очень хорошо, тема мифа раскрыта тоньше и интереснее, чем в первом, первые три строфы складываются в цельный текст, тут бы и остановиться.
Минусы: но нет, дальше слова всё меньше соотносятся друг с другом, возникают слабые места, которые уж слишком диссонируют с уровнем первых строф, финал сливается, увы.

Голос первому
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 880
Репутация: 722
Наград: 17
Замечания : 0%
# 8 12.09.2017 в 12:49
голос никому. В первом готов закрыть глаза на сплошные глаголы, но не на маты. Второе пустое, ни знаков препинания, ни яркой мысли
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 309
Репутация: 646
Наград: 27
Замечания : 0%
# 9 12.09.2017 в 16:17
Первый стихо.
Это не паэсь. Это куча, извините, говна, которую вылили на голову несчастному читателю, не предупредив! Надо было хотя бы отметку какую-нибудь поставить "Осторожно обвал!" например... В общем, не буду уподобляться автору, а скажу культурно: это не паэсь.

Второй стихо.
А вот это паэсь. проблема в том, что абсолютно ничем не цепляет... Я вот уже не помню, что там было, о чём, да и вообще...
Единственно
а звуки падают на дно
и растворяются бесследно
но что ошибкой рождено
отныне будет вам легенда
Красиво, только потому голос за второе.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 252
Репутация: 640
Наград: 35
Замечания : 0%
# 10 12.09.2017 в 17:23
Первое. Пофиг на мат. кое-где он лишний, но в основном к месту. Этакий рэпчик-социалка.
Второе. Блииин, ну ПОЧЕМУ тут нет знаков препинания? Кто мне объяснит? ну вот ЧТО потеряет этот стих, если расставить запятые и прочее? Что? Да НИЧЕГО! Чтобы и кто не говорил! НИ-ЧЕ-ГО! Я знаю, есть такое направление (простите, если неправильно выразился) в поэзии, где не ставят знаки препинание и не соблюдают вообще никаких правил, типо протеста что ли? Революционеры?) Мне смешно, ей богу. нашли, в чем выражать протест. Я не конкретно об этом стихе, а вообще обо всех подобных без запятых. А если не протест, то что? Похуизм? Мода? И то и другое признаки дегенератизма, поэтому все же, наверно, протест. Могу, конечно, ошибиться. Я даже, помню, читал стихи, в которых отсутствие знаков препинания как-то... смотрелось удачно, украшало даже. Но тут... что без них, что с ними - никакой разницы. А если нет разницы, то ЗАЧЕМ? Очень надеюсь на разъяснение. Заранее спасибо.

Голос за второе)
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 584
Репутация: 938
Наград: 33
Замечания : 0%
# 11 12.09.2017 в 22:03
голос первому
в нем все прекрасно
композиция особенно

второе перекошенное какое-то
и с рефлексией явный перебор
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 266
Репутация: 136
Наград: 6
Замечания : 0%
# 12 12.09.2017 в 22:45
1. Ахахахаха. Ну этот сто пудов выделяется среди всех остальных, молодец. Но, я это уже где-то читала. Оно прям такое всё показушно-наивно искреннее, мол, вот вся кишка наружу, что понимаешь -- автор врёт в каждой букве. Не думаю, что это намеренный эффект, потому не плюсую. Ну и реально это подражательство, сборник паета мужеского полу.

2. А это вообще кусок графомани. Скучно, плохо, плоско.

Графомания и подражательство. И то и то терпеть не могу. Никому.
Группа: РЕЦЕНЗЕНТ
Сообщений: 236
Репутация: 595
Наград: 37
Замечания : 0%
# 13 13.09.2017 в 13:20
1. Победу имхо можно давать толь за идею.  Но и реализация на уровне. На твердую четверку.
Тяжеловато читались первые две строки. Встречается местами поролоновый наполнитель.  Финал не убедил.
Не понятна мотивация ЛГ. Такой уж безнадеги в мире, созданном им, не просматривается. Но идея все перевешивает.

2. Зашло не с первого раза. Пришлось перечитывать. Это для меня минус.
Ну а так, вполне достойно. Где-то хуже, где-то лучше. Но я уже обещал голос первому.)

Голос за №1.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 66
Репутация: 107
Наград: 3
Замечания : 0%
# 14 13.09.2017 в 14:23
1) Это не поэзия, а майонезия с элементами чернухи и подростково-потерянной социалки. Мат...ну тут он настолько не в тему, что режет глаза. Всмысле, был бы в тему, будь стихотворение не настолько подзаборно-плачевным. А тут и так плохо, а еще и мат. Хорошо, когда читаешь и думаешь: "вот автор чертяка, вот это он завернул круто!..", а здесь все в занозах.
Не ясна фигура ЛГ: то он "из трущоб", то печатается в журнале, то вешается на ремне, заткнув трубы носками. Короче, не верю. Расплывчатый образ, дерганный, будто глаз с перепоя. Смысл - хорош, но подан не вкусно. И не из-за этой нервной черноты и меланхолии, а нарочито грубо. И все-таки, это нифига не поэзия. Это читка, которую можно толкнуть в клубе в микрофон.
2) Читала 2 раза. Сначала ничего не поняла, а потом поняла, что нет запятых, точек...Мешает? Мешает, имхо. Смысл витиеват и рассчитан на глубоководное погружение, но это на любителя. Я им не яаляюсь, но это личное. В стихотворении есть приятные метафоры, плавность, двойное дно. Согласна, что "пациент скорее мертв, чем жив", оно не такое бытовое, как первое, но блин, оно лучше по восприятию, по композиции и по подаче.

Однозначно за #2.
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 355
Репутация: 909
Наград: 44
Замечания : 0%
# 15 13.09.2017 в 20:27
1. Если бы Человек участвовал в турнире, я бы решил, что это его стих, в продолжение многолетнего богоборчества. Шутка )
Читается легко, ритмично. Если это и рэп, то качественный.
Про суицид не понравилось, хотя он здесь и в тему. Всё остальное неплохо.

2. Вязь слов красивая, мастерская. Легко ввинчивается в голову и, к сожалению, так же легко проходит насквозь, оставляя после себя разве что "авторизованную завязь".
Отсутствие пунктуации мешает, и сильно. Бывают стихи, когда слова на стыках строк используется повторно, там да, не нужно ни запятых, ни точек. Ну или там пирожки-порошки всевозможные. Но здесь-то другое. Не понимаю.
"Гравий - перекрывает". Немножко внатяг, ИМХО.
Масло поглощает тени? Запишем в загадки.

Голос первому.
Форум » Литературный фронт » X Турнир » Поэтический БЭНД 4 (второй тур)
Страница 1 из 212»
Поиск:


svjatobor@gmail.com

Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 
Хостинг от uCoz