Профиль | Последние обновления | Участники | Правила форума
Модератор форума: aequans, Суселлл  
Форум » Литературный фронт » XI Турнир » Отборочный тур. Проза. (36 участников, во второй тур выходят 16. :))
Отборочный тур. Проза.
Группа: НАЧИНАЮЩИЙ
Сообщений: 78
Репутация: 193
Наград: 6
Замечания : 0%
# 136 26.06.2018 в 21:41
Работа номер 666.
Цитата
Что-то цепью за мной волочится

Скоро громом начнет греметь

Как мне хочется, как мне хочется…

Потихонечку умереть
Искренне верю, что эпиграф будет не единственной удачной частью работы. Погнали.

Цитата
- Пиздец!!! Красавчик, бро.
Проблемным подростком меньше.

Цитата
- Что делаешь.

Это не был вопрос, после случившегося они перестали разговаривать как следовало бы разговаривать в нормальной семье
А вот это хороший приём, без шуток.

Цитата
И то верно, пересматривает. Особенно бессонными ночами, когда снотворное не вызывает никакого эффекта.
Странно со стороны родителей пересматривать видеозапись самоубиения собственного сына.

Цитата
Его социальная сеть разрывалась от количества мертвых душ
Ещё один неплохой эпитет.

Цитата
В четыре двадцать утра они сидели возле компьютера в комнате Лехи и ждали ответа кураторов.
Окей.

Прочитал вот я текст, и теперь мне не до смешнявок, потому что чернуха, депрессия, безысходность и всё это крутится в голове, не давая жить, не давая ни малейшего шанса на нормальное существование, и остаётся только одно, только один выход - самовыпил. Ух, куда-то меня понесло.
Если серьёзно - текст топовый. Вот прямо класс. Первый был неплох, третий лучше, а этот пока что лучший.
Тут я конечно, пожалел, что поставил слишком высокие оценки 1 и 3, надо бы на балл ниже, но исправлять оценки не буду.

Короче:
Сюжет: я не слишком много читал текстов про суицид, точнее чуть менее, чем вообще не читал, так что сюжет был в новинку. +1.

Персонажи: все в депрессии, какие-то замкнутые и разозлённые, чуть ли на грани нервного срыва. +1.

Слог: понравился больше всего. Отдаёт злобой и ненавистью, как и весь текст. +1.

Грамотность: имеется, но не везде. 0.

Отношение к теме: кроме упоминания группы смерти "Дверь в лето" особо темы нету, ну, кроме воспоминаний, но разве это дверь? -1.

10 баллов. Заслуженно.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 632
Репутация: 914
Наград: 45
Замечания : 0%
# 137 26.06.2018 в 23:29
№16 Холодильник – 5 баллов
Холодильник убил мать Мишки? Или мать покончила с собой, а сын её в холодильник убрал? Чувствую себя немного туповатым, потому как уловить основной посыл рассказа не могу. Если вариант всё-таки первый, то в таком случае холодильник как персонаж раскрыт от слова никак. Жужжал себе и жужжал. Если вариант второй, то мать как персонаж раскрыта от того же слова. Чего она покончила-то с собой? Или в квартиру кто вломился? Больше вопросов, чем ответов. Идеи рассказа не понял. 

№17 без названия – 1 балл
Скупо, банально, совсем по начписовски. Герой не вызывает симпатий. Просто молодой оболтус, болтающийся по жизни, от нечего делать подсевший на наркоту. Девчонка… Хм, в девятнадцать для любого парня девчонки занимают главное место в жизни. Ничего тут особенного не вижу. Плохо, одним словом. 

№18 Моё персональное лето – 3 балла
Затянуто до ужаса. Читать скучно. Идея заезженная. Хочется напомнить автору, что почти в любой истории интересна судьба героя, а не монотонное повторение его внутреннего состояния – как всё плохо, всё ужасно, грязно и прочее. Привлекают изменения, а с изменениями автор явно затянул. Если вы хотели раскрыть ветерана-инвалида как персонажа, то стоило бы подумать над нетривиальной подачей, ибо все этим штампы – один герой против толпы отморозков – уже приелись. 

№19 Бармалей и Соломинка – 5 баллов
Автор, зачем девочку приплели? Милые звери и няшные дети – это сочетание в данном случае не по душе. А так обычный такой, средненький рассказик.
Группа: РЕЦЕНЗЕНТ
Сообщений: 168
Репутация: 592
Наград: 14
Замечания : 0%
# 138 27.06.2018 в 00:34
Текст номер 9

Я ничего не понял.
Не скажу, что я сильно старался, но прикладывал вполне измеримые усилия, чтобы хотя бы дочитать до конца.

По мне, так получилось дико специфическое произведение, экспериментальное какое-то, для очень узкого круга читателей. Я понятия не имею, кто такой Егор Летов, и повлияло ли мое незнание на впечатления я тоже не представляю. Скажу только, что текст мне не понравился и как художественная единица. Он неплох, но что-то в нем не то. Что-то в нем не то для меня лично. Необъяснимое чувство неприязни. Но всем не угодишь, да и не нужно, другие вон ставят тексту вполне неплохие оценки, значит я сам чего-то не доглядел. 

ОЦЕНКА - 4 балла.
Группа: НАЧИНАЮЩИЙ
Сообщений: 78
Репутация: 193
Наград: 6
Замечания : 0%
# 139 27.06.2018 в 15:49
Цитата
но внезапная вспышка гнева, перекосившая его лицо зачерпнула горсть песка и запустила в махину.

А почему вспышка гнева зачерпнула горсть песка, а не сам Бруно в вспышке гнева?

Цитата
- Ешть аколо унде ыць есте локул - ответил Джерил

Хм.

Цитата
Джерил встал, отошел и выпал. Просто так выпал за край песка.
- ЭЭЭй ! Ты куда пропал?
Бруно побежал к тому месту куда исчез Джерил, но песок стал возвышаться и ссыпать юношу обратно.
- Что б тебе пусто было ...
- доомой хочу домооой - заныло рядом
- О боже, может теб и конфету еще?
- Конфету, дай конфету , дай дай дай


Отличная атмосфера бреда и сумасшествия, серьёзно.

Цитата
Следуя этим словам, кругом начало темнеть, жиреть, шерстеть. Огромный рыжий кот выкопав ямку сел срать. Покончив с этим делом, довольно мяукнув сел умываться. На мяуканье пришаркали ноги и рот прошамкал
Что здесь вообще происходит?

Ах, это был конец. Честно говоря, я жалею, потому что мне понравилось. Такого упоротого текста я давненько не видел (ну, на дуэли анонимов в последний раз, но там скорее набор картинок был, а не шиза).

Ну, по системке:

Сюжет - ну,  его тут нет. Мужик после какой-то аварии попадает на что-то вроде пляжа, рядом тётка с непонятно какой болезнью, какая-то машина Джерил (или кто это вообще, у меня в голове почему-то застрял образ биомеханоида из Serious Sam), Джерил пропадает, приходит Юрка, пропадает, приходит кот, начинает срать в ямку. Топ. -1.

Персонажи - раскрытия нет, но оно и не обязательно должно быть в трэшаке. -1.

Слог - передаёт атмосферу безумия. +1.

Грамотность - отсутствует. -1.

Отношение к теме - тут скорее дверь в галлюцинации, чем в лето. Впрочем, поставлю 0.

По системе выходит 4 балла, но мне плевать на свою систему, потому что впечатления тоже важны - поставлю 7 баллов.
Группа: РЕЦЕНЗЕНТ
Сообщений: 168
Репутация: 592
Наград: 14
Замечания : 0%
# 140 27.06.2018 в 18:30
Текст номер 10

Начало очень сухое. Я ощущал себя на матче, где комментатор констатировал пустые факты, не подкрепляя их действием или внятным описанием, объяснением, хоть чем-то, напоминающим жизнь и реальность. В комнате был камин. Ок. В комнате были бра какой-то старинной эпохи. Ок. Стены были алыми. Снова ок.

Далее встреча с бизнесменом. Ну правда, вы серьезно? Вся сцена отвратительна. Никакой прелюдии, сомнений и саспенса. Почему ГГ зашел в дом? Почему начал этот разговор? Вы не даете нам никаких возможностей поверить хотя бы на долю секунду, что все это правда. Вся суть художественной литературы - это погружение, олицетворение, сопереживание. Все это невозможно, когда нет отклика, когда нет ссылки на правдоподобность. И не надо только говорить, что эльфы тоже не существуют. Про них можно так рассказать, что начнешь сомневаться в своей собственной объективности.

Простите, отвлекся.
Далее у нас судьбоносный выбор между тремя дверьми.
Человек в здравом уме ну хотя бы поразмыслит перед тем, как принять какое-то решение. Задастся вопросами, не знаю.
Но нет. "Я сделал очередной глоток виски, поднялся с кресла и подошёл к дверям. Алкоголь сделал меня увереннее". Супер адекватная реакция на встречу с хозяином тьмы.

Выбор сделан. Автор преподносит нам разверзшиеся небеса над ГГ, который ловит импульсы истины и откровений от высших сил. Такой банальщины я еще не видел. Жирным красным шрифтом поверх текста написано, что автор только-только в начале своего пути, он ничего не читает, не учится у мастеров. Он отрицает важность влияния голливудской индустрии, хотя сам является ее очень ярым поклонником.

Финал чудовищен - это апофеоз банальности, все так предсказуемо и так наивно. Никакой интриги, никакого внятного конфликта. Это очень сырой текст, который должно быть стыдно показать даже своим друзьям. Особенно друзьям.

Плюсы - не растянуто, читатель радуется, что все кончилось довольно скоро
Минусы - невнятность, банальность, неопытность.

ОЦЕНКА - 2 балла.


P.S. В жизни вы наверно очень хороший человек. Не принимайте близко к сердцу, я зануда.
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 1028
Репутация: 2415
Наград: 25
Замечания : 0%
# 141 27.06.2018 в 19:15
Автор 10 текста, не справился с задачей по-моему.
Это откровенно слабая работа, с неинтересным и предсказуемым сюжетом. 
Рассказ перепичкан пафосом и сюжетными роялями. 
В общем скучно.
3 балла
Группа: НАЧИНАЮЩИЙ
Сообщений: 78
Репутация: 193
Наград: 6
Замечания : 0%
# 142 27.06.2018 в 19:45
Работа номер 8.

Цитата
Плато Разбитых коленок, роща Спасительного эскапизма, задворки Первых поцелуев.

 
Какой противный этот Дима, ужас.

Цитата
На всю свою первую стипендию я отправила в Берлин, куда Артём переехал учиться, посылку с кедровыми орехами.
 
Зачем? Или что-то невнимательно прочитал?

Цитата
С моста поселочная пацанва плевала в воду и смотрела на круги,
Ведь чтобы посмотреть на круги нужно обязательно харкаться, а смотреть на круги, бросая камни (или хоть что-нибудь) не получается.
Цитата
—  Будем здесь летом, —  сказала я, отбирая пирог у Димы после непродолжительной борьбы,
Пирог не поделить, обязательно надо за него бороться. 

Цитата
Мы съели с ним одну сосиску на двоих
Такое чувство, что у них там проблемы с провизией: то за пирог борются, то сосиску делят на двоих. 

Текст добротный, хорошо написанный, но есть проблема - он скучный. Читать было неинтересно, хотя текст неплохой, я уже сказал. 
Сюжет: вполне. Не такое уж и клише, не такой уж и интересный. 0.

Персонажи: если судить по тому, что я возненавидел Диму, значит персонажи нормально раскрыты. +1.

Слог - есть. +1.

Грамотность - есть. +1.

Отношение к теме-  так себе, но есть. +1.

7 баллов.
Группа: РЕЦЕНЗЕНТ
Сообщений: 168
Репутация: 592
Наград: 14
Замечания : 0%
# 143 28.06.2018 в 02:02
Текст номер 11

Я испытываю легкий, но осторожный оптимизм, приступая к чтению этого рассказа. Выбрав удачный, но вполне ожидаемый эпиграф, автор скорее всего будет размышлять о времени и тех событиях, которые произошли в жизни ГГ за очень короткий промежуток времени, но очень важных событиях, таких, о которых вспоминают через десятилетия. Возможно даже, рассказ будет в какой-то степени автобиографичным, поэтому я с нетерпением буду ждать раскрытия авторства, чтобы в этом убедиться.

Что нам предлагают увидеть.
Вполне добротный текст, явно претендующий на место в пятерке лидеров отборочного тура. Здесь и детали, которые невозможно выдумать, если у вас нет острого глаза наблюдателя. И обороты, которые невозможно сконструировать, если вы сочиняете рассказы первый месяц в жизни. Герои получились яркие, жизнеспособные, автор грамотно соблюдает поведенческую логику и не забывает об индивидуальности каждого из них. Что важно, автор не перегибает с плаксивостью, он не давит на жалость, наоборот, здесь такой простор для надежды и веры в светлое будущее, что это меня немного опьяняет.

Я вспоминаю, как мы в детстве знакомились друг с другом, просто так, по каким-то выдуманным причинам. У нас не было интеренетов, и мы жаждали дружбы в ее самых наивных, добрых, честных проявлениях.

Плюсы - текст того качества и уровня, когда его можно смело добавить в закладку, чтобы перечитать через несколько лет.

Минусы - мне видится, что Женька - это собирательный герой, я об этом написал выше, но мне хотелось бы немного больше узнать о нем, хотя и было сказано вполне достаточно. Не могу выделить явных конструктивных минусов. Сам себе удивляюсь.

ОЦЕНКА - 8 баллов.
Группа: РЕЦЕНЗЕНТ
Сообщений: 168
Репутация: 592
Наград: 14
Замечания : 0%
# 144 28.06.2018 в 02:28
Текст номер 12

Я не стал бы называть это рассказом, по крайней мере, оконченным. Это скорее зарисовка, и она очень сырая. Задумка мне показалась любопытной, но всюду проскальзывает фальшь, как будто вы то и дело пытаетесь нащупать точки, способные сыграть сюжету на руку. Финал не понравился. Я ждал какого-то обоснования, круговорота, а в итоге получил окончательное подтверждение, что это просто басня.

Есть несколько рекомендаций.

1. Если вы хотите поставить тире, то ставьте его.
2. Если вы пишите "госпожа Нина", объясните это. В тексте нет никаких намеков на то, почему герои так обращаются друг к другу. Это звучит и выглядит дико. Нестыковки нервируют людей, а иногда заставляют их ругаться матом.
3. Все психологи - неадекватны. Но они не идиоты. Ваша Ева тупа, необразованна, непрофпригодна, в конце концов. Она была самым сильным раздражителем в истории, она брала на себя слишком большой акцент.

Плюсы - в дальнейшем может выйти годный рассказ про опухоль в лобных долях мозга и последующими мучениями, терапией и медикаментозным бредом. 

Минусы - хотите впихнуть все и сразу, не знаете, как грамотно закончить, или наоборот, заранее знаете, чем все кончится, и ведете к этому, не выстроив сюжет.

Оценка - 3 балла.
Группа: РЕЦЕНЗЕНТ
Сообщений: 168
Репутация: 592
Наград: 14
Замечания : 0%
# 145 28.06.2018 в 03:09
Текст номер 13

Конечно же, как участник турнира, я с трепетом слежу за оценками, которые выставляют работам, и на сегодняшний день, если мои подсчеты верны, это еще один лидер.

Пожалуй, мои ожидания были несколько обмануты. Я обожаю тему космических путешествий, люблю, когда есть куча электроники, когда говорят о парадоксах и рассуждают на тему этических дилемм. С точки зрения конструкции рассказа, я бы вполовину урезал первую треть. Она неправомерно затянута. Шестьсот-восемьсот-шестьсот-восемьсот.... Когда фантасмагорический пинг-понг наконец кончился, должно было настать нечто поистине интересное, но... Но и здесь я был обманут.

Диалог мне не понравился, вы превратили занятную ситуацию в лекцию с Хокингом (упокой Господь его душу). Вы не сделали из этого конфликт, не добавили переживаний, первобытного соперничества, вся кульминация свелась к инструктажу и нажиманию кнопок.

Вообще, это походит на большую прозу. Но если бы мне на глаза попался такой отрывок, я бы скорее не стал читать полную версию.

Плюсы - детализация, знание предмета исследования, претензия на добротную научную фантастику.

Минусы - диалоги, отсутствие кульминации, тупые второстепенные герои, выполняющие только свою никчемную декоративную функцию.

ОЦЕНКА - 5 баллов.
Группа: РЕЦЕНЗЕНТ
Сообщений: 168
Репутация: 592
Наград: 14
Замечания : 0%
# 146 28.06.2018 в 03:41
Текст номер 14

Так, Сусел, закрывай турнир. Я нашел победителя. Расходимся, товарищи участники.

ОЦЕНКА - 10 баллов.
Группа: РЕЦЕНЗЕНТ
Сообщений: 168
Репутация: 592
Наград: 14
Замечания : 0%
# 147 28.06.2018 в 04:59
Текст номер 15

Автор хорош, но он написал не тот рассказ для отборочного.

Здесь у нас все - от галактических путешествий до прогноза погоды. Мне сразу пришел на ум фильм Руины про цветы-убийцы, которые точно также жрали плоть, шелестели и с виду очень походили на коноплю.

Сюжет не продуман, тут огромное количество ляпов, я уже не говорю про псевдонаучные умозаключения, доводы и технологические решения. Думаю, что автор надеется, что никто не в курсе, как климат, атмосфера и биомы устроены и связаны между собой на самом деле, или по крайней мере, не пойдет это проверять.

Отмечу, что поведение ГГ странное. Он вроде работать собирался, а потом пошел играться в марсианина. Вообще, странных людей тут много - папа вне реальности, типичный домушний ученый с типичной лабораторией в типичном подвале, мама, которая хотела нормальной семейной жизни, но на грани планетарного апокалипсиса решила найти себе кого-то другого, забыв про сына, уфолог, который болтает про вероятности зарождения жизни и которого почему-то не берут в NASA.

Текст очень слабый, виной тому полудохлый сюжет и бредни на счет электрических разрядов, испаряющих тучи. Надеюсь, что ни одна корова во время съемок не пострадала.

Плюсы - сносное начало, попытки научных обоснований, наивная, но неплохая "марсианская" сцена

Минусы - сюжетные дыры, отсутствие качественной научной базы

ОЦЕНКА - 4 балла.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 130
Репутация: 448
Наград: 5
Замечания : 0%
# 148 28.06.2018 в 12:57
1.
Сюжет: мир с жесткой социальной структурой, обозначенная проблема дискриминации. Завязка сразу заставляет вспомнить разнообразных дивергентов, инсургентов и проч., только вместо фракций и дистриктов у нас тут распределение по секторам/временам года. Идея не нова, но вполне могла бы послужить основой для крепкого сюжета… Этого, к сожалению, не произошло.
С момента возвращения героев действие стало развиваться слишком уж стремительно, пропала детализация, все происходящее стало напоминать пересказ. Заявленные конфликты разрешились слишком уж быстро и просто. Стоило людям посмотреть на милую девушку, узнать о несправедливости, как все заявленные проблемы в обществе снимаются (хорошо бы и в жизни так было).
Исполнение: хорошо, текст читается легко, ближе к финалу слог становится боле сухим, текст комкается.
Идея интересная, тема вплетена в концепцию мира.
Но наблюдается сильное измельчание конфликта по ходу повествования, акцент сползает, свести все на разговоры в пользу полных, имхо, не лучшая мысль
6/10

2.
Сюжет : отсутствует. Есть ряд событий, в лучшем случае это тянет на первую главу повести «Путевые заметки Марти Сью».
В тексте так и сквозит желание почувствовать в себя европейцем, «важным белым господином», всячески подчеркнуть свое превосходство над нищими туземцами.
По итогу герой получился самовлюбленным и недалеким. И не похоже, что автор сделал его таким осознанно (будет время, почитайте «Ночную гостью» - Роальда Даля, найдете там годный образец самовлюбленного путешественника).
В завершении вместо сбежавшей жены гг получает личную рабыню. Очень показательна его реакция «Но тут я понял, что снова хочу жить, понял, зачем хочу жить, словно передо мной открылась новая дверь, появилась надежда.» Да уж, апофигей самоупоения.
Исполнение: множество зацепок, корявостей, ошибок грамматических и не только. Язык бедный, даже в описаниях.
«маленькая уродская асфальтированная полоса»,
«Выйдя на улицу, ко мне подбежал уже знакомый местный паренёк» ,
«Ей было плевать о том, что думает Михаил,» и.т.д
Тема: не раскрыта. Идея … хм, «всем людям рабыне для обретения смысла жизни»
2/10

3.
Сюжет: сеанс психоанализа с последующим принятием.
Понравилось постепенное разворачивание сюжета, выявление новых обстоятельств по ходу повествования. Начало интригует, но игра со временем из интересного приема постепенно превратилась в большую проблему для читателя, в какой-то момент просо теряешь нить событий.
Странно, что прошлое героя выродилось только в комплекс вины, и только. Не наблюдается никакой «сломанной жизни» это сразу уменьшает значимость произошедшего, да и в начале рассказа нам, получается, соврали. Возможно, гг все это время был вынужден носить маску, оставаясь в душе больным ублюдком…но об этом остается только догадываться.
Стиль: язык образный, сложный, иногда, пожалуй, чересчур сложный.
В плюс тексту и необычная форма подачи материала как сеанс гипноза, ответы на вопросы, экскурсия в прошлое.
Тема: раскрыта, и достаточно оригинально.
Идеи, к сожалению не увидела. Преодоление комплекса вины, принятие себя это скорее общее место, цель сеанса, но, по ощущениям, далеко не главное в произведении
6/10

4.
Сюжет: подростковый сериал. Про суперагентов. Для девочек. Ну, знаете, когда инфантильных девиц оснащают суперсовременными гаджетами и отправляют на суперсекрктные задания.
Словом, все очень наивно и топорно сделано, море штампов.
Персонажи – картон: героиня без признаков индивидуальности + герой ее романтических грез с израненной душой.(см. « Цветочек аленький», «Собор Парижской Богоматери» и проч.) .
«У меня есть свой мир, в котором я – король. Но мне одиноко без моей единственной, нежной подруги. – На мгновение мужчина замолчал, потом вскинул на молодую женщину ласковый, обожающий взор. – Ты станешь моей женой, Шелли?» -Это в рамку. О-о-о, да, дайте девочкам побольше вот этой всей фигни, Каллен и Грей (Гриновский тоже) гарантируют.
На мотивации героя хочется отдельно остановиться:
«Если у человека есть мозги, то с приходом нормального правителя, он изберет путь добра, потому что путь зла я им продемонстрировал сполна.» - Но этим «нормальным правителем» буду не я! У-ха-ха! …Хм, ну с этой точки зрения, Аушвиц, тоже строили из благих побуждений …
И, тем не менее, в рассказе есть завязка, есть развязка, это плюс.
Исполнение: информация по большей части подается в лоб в виде авторской лекции, образность практически отсутствует. Язык сухой, повторы, канцелярит. До смешного доходит:
«девушка вырвала ладонь из его руки, поднялась из-за стола и сгоряча отказала ему категорично
Тема: не раскрыта, идея не обнаружена
2/10

5.
Сюжет: Очень прост. Не понятно только, зачем нужна была тайна личности промоутера? Кто это был? Ангел-хранитель? Добрая фея, которая помогает людям, увлеченным любимым делом? Информации нет, остается только гадать
Мотивация героини на уровне «Почему-то Лерка ей подчинилась», личности почти не видно.
Завязка-развязка имеется.
Исполнение: первая же фраза дико перегружена, есть ошибки, бессодержательные диалоги в начале, когда читателю предают уже известную ему информацию.
Тема: присутствует номинально. Идея: «Ложитесь на асфальт и лежите, возможно, об вас споткнется нужный человек» (или нет) .
4/10

6.
Сюжет: снова текст о чувстве вины (похож на Андреевское «Молчание»).
Кто виноват в том, что сын за все прожитые годы так и не отрастил себе смысл жизни и силы для борьбы? Разумеется родители. В основе текста – презрение к ним, смешным и жалким, они мыслят и говорят штампами, они не могут увидеть, что, происходит с их сыном, они беспомощны перед тем, что на них обрушилось. Мотивы поступка сына остались не понятыми в т.ч. и для читателя, это, видимо должно помочь плотнее врасти в шкуру героев .
Психология персонажей проработана. Образы вроде гниющих залитых цветов – также очень хороши.
Исполнение: что сказать, стиль хорош, разговорная речь живая, мат уместен.
Тема: дверь в лето пришита к тексту сбоку белыми нитками
8/10

7.
Сюжет: Скоропостижная гибель героя в начале, и его последующее перерождение в кошачьем лоточке – вот, то не многое, что я смогла понять из текста, все остальное, покрыто для меня мраком, возможно, это дань атмосфере сюра (которая удалась отлично), а, возможно отсылки к каким-то неизвестным мне трудам.
Исполнение: Не смотря на полное пренебрежение автора к знакам препинания и странному поведению десен гг, стиль приятный.
Тема: раскрыта, идеи, к сожалению, не увидела
5/10

8.
Сюжет: Рассказ-картинка, путешествие в прошлое.
Вот только не ясно, почему видение так плотно связано у героини со смертью? Ее друг умер? Это он был в каком-то Фольксвагене на автотрассе в Берлине? Об этом можно только догадываться.
Исполнение: на высоте, создана очень приятная атмосфера.
Тема: раскрыта
7/10

9.
Сюжет: парень застрял на стадии отрицания, зациклен на конкретной дате и только дождавшись ее, принимает случившееся. Сюжет хорошо выстроен, все части на месте.
Не слишком понятен эпизод, где мать кричит гг: «Твой отец… Умер», герой разве вслух отрицал это? Чем обусловлено ее поведение?
Исполнение: отлично .
Тема: раскрыта и вплетена в текст
9/10

10.
Сюжет: Как-то слишком все плоско, заезженный сюжет, в который автор не привнес ничего нового. Очевидное зло, очевидная мораль.
«Близкий человек – это самое лучшее лакомство для моих малышей.» - кому близкий? Каждый хоть кому-то да близок, плохая попытка оправдать сюжетный ход с убийством друга
Исполнение: Первое же предложение перегружено. В целом язык простоват. Есть еще нюанс: фактически все, что описано – это монолог гг в машине, и… на это в тексте вообще ничего не указывает, речь не похожа не разговорную.
Есть корявости, вроде «А до этого времени будешь проживать свою ту или иную счастливую жизнь»
Тема: приплетена сбоку, идея, хоть без изысков, но имеется
5/10

11.
Сюжет: Сцена поездки в начале кажется откровенно лишней. Потом - беззастенчивое давление на жалость при помощи больных детей. Потом – «Мост в Терабитию».
Акцент вроде бы сделал на книгах, но роль их в финале не очевидна. Легенда о калитке всплыла внезапно, хоть бы чуть раньше упомянули ее ради приличия
Исполнение: вполне приятный стиль, есть огрехи вроде отчетного «уведомил его мальчишка, предваряя вопрос о своем появлении»
Последняя фраза выглядит немного корявой (Брэдбери кончился).
Тема: раскрыта, идея не очевидна.
5/10

12.
Сюжет: вновь акцент на книгах, красивая метафора побега от реальности. Понравилось, как показаны встречи с отцом.
И отец и девочка получились живыми. Роль Евы в тексте не вполне понятна. Просто для того, чтобы оставить визитку в конце? А визитка тогда зачем?
Взрослая жизнь героини дана быстрой перемоткой, в принципе, можно было обойтись и без этого, уж как-нибудь читатель додумает стандартный сценарий.
Исполнение: хорошее .
Тема: раскрыта, идея…ну, видимо такая: «книги зло, они заставляют родителей бросать детей»ну, или что-нибудь про повторение судьбы родителей.
6/10

13.
Сюжет: состоит из следующих частей:
- процесс покупки энергоблока (зачем было так подробно описывать это, нам важно занть, как гг торгуется? По сути, это просто квест, особой роли в сюжете не играет).
(оффтоп: читала и вспоминала рассказ Каганова "Тридцать пять"...но там хоть смешно);
- процесс транспортировки человека из точки «А» в точку «В» (объяснения достаточно длинные и наукообразные, но и они в сюжете роли не играют: гг благополучно прибыл в свое лето, ни с одной из описанных проблем он не столкнулся, т.е. информация была попросту лишней для читателя)
О гг можно сказать лишь то, что он целеустремленный тип. Мальчишка безлик –никак не влияет на происходящее, нужен только как адресат лекции. Очень грубо сделано.
Исполнение: Ровно, прочно, местами скучно, стиль вполне соответствует сюжету, много наукообразных терминов
Тема: понята буквально, идеи не видно
4/10

14.
Сюжет: Начало отличное. Понравилось, как триллер обрывается, происходит смешение жанров. Затем снова триллер, и... бездны умиления. Финал показался несколько приторным, охранник вдруг осознал, что трупы - тоже люди и моментально пересмотрел свои взгляды на жизнь… Как-то натянуто это вышло. Будто проявление чувств живых людей для него значили меньше.
Забавно, что трупы ведут себя как тихие сумасшедшие, охранник больше похож на санитара в психбольнице.
Да еще один момент: если они не умирают во всех смыслах слова - это выходит, что их в сознании в землю закапывают? Бр-р. (хотя, не исключаю вариант, что все произошедшее происходит только в фантазии охранника, на это есть намеки в тексте)
Исполнение: вполне хорошее, чуть царапнуло: «Когда к приемной оставалось …шагов.»
Мешанина из местоимений кое-где: «Ноги того, кто лежал там», «Однако под ней двигались мышцы, мягкие и эластичные. Шаг за шагом они приближали тело к охраннику » они – это мышцы или ноги?
Тема: раскрыта, идея имеется
8/10

15.
Сюжет: Отец – хрестоматийный рассеянный ученый, да и сам гг тоже довольно странный тип.
Странно, что до отца так поздно доходит, что причина в солнечном свете. И каким образом машина, работу над которой начата давно, так хорошо подходит для разгона туч?
Решение гг о «полете на марс» показалось слишком уж внезапным, будто он из депрессивной фазы резко скакнул в маниакальную. Его уход в фантазии откровенно странно выглядит, все-таки парню не 7 лет, а 14. Да, кроме того, зачем уходить в выдумки, когда буквально под носом происходит настоящие чудеса, есть настоящая загадка? И почему парень не выходит из игры, даже когда ситуация явно выходит из под контроля?(эпизод с живыми стеблями).
Финала, как такового нет, гг просто переходит в режим «Один дома», текст выглядит оборванным.
Исполнение: стиль местами наукообразный, немного суховат, не без канцелярщины, но, вроде бы такой подход оправдан. Попадаются, конечно, всякие «синие полосы от синяков», «но едва не упал от собственного безрассудства» и т.д., но это мелочи.
Тема: раскрыта, идея не обнаружена.
6/10

16.
Сюжет: здесь изображен мир яркий и солнечный, под этим соусом можно проглотить все, даже руководство по торговле креветками. Но автор, видимо, опомнился и понял, что рассказ надо бы к чему-то привести. Тогда-то в тексте и возник холодильник. А вместе с ним море вопросов:
Почему гг решил скрыть смерть матери? (чтобы ее запомнили другой?/ боялся, что его обвинят?),
почему в финале он попадает в холодильник? (если чувство вины так сильно, выходит гг все-таки убил мать, просто вытеснил это из сознания.
Словом, с мотивами все сложно.
Исполнение: отличное, первая часть рассказа очень атмосферная, персонажи яркие.
Тема: раскрыта… с точностью до наоборот, тут, скорее, не дверь в лето, из него…
7/10

17.
Сюжет: Вот такой я необычный наркоман, посмотрите на меня.
Наркомания тут даже не качество гг – просто такая фишка-пустышка, которая по идее должна способствовать налету романтизма, дать гг право считать себя крутым и загадочным чуваком. В итоге получается такой несколько вывихнутый вариант Мэри Сью.
Личности у гг нет, у девушки из отличительных черт только цвет волос. Ну и конечно, внезапная неземная любовь, как двигатель сюжета. Очень грубо сделано.
Исполнение: коротко, сжато, пресно, нет деталей, но есть ошибки:
«валялся на кровати, забыв о ней» - забыв о кровати?»
«резко стало все равно на то, что будет…»
«я тонул все больше» и проч
Тема: раскрыта, оригинальности мало, идеи нет совсем
3/10

18.
Сюжет: Герой застрял между миром воспоминаний и миром виртуальным, действительности же вовсе нет. Эта битва двух реальностей внутри отдельно взятого человека – действительно интересная идея.
Тема борьбы с Большой Корпорацией затронутая в тексте, это, конечно, дань жанру, но здесь как-то чужеродно смотрится.
А вот скомкать намеченный конфликт, вставить вместо его разрешения кусок экшона, имхо, не лучшая была идея. Надеялась на другой финал, слишком просто все оказалось.
В итоге получается, что только вмешательство реальности облегчает жизнь гг - бывшему вояке снова пришлось повоевать, на долго ли ему это поможет – только автор знает.
Исполнение: иногда встречаются перегруженные конструкции, а впрочем, написано хорошо
Тема: раскрыта оригинально
8/10

19.
Сюжет: завязка достаточно оригинальная, а вот финала нет совсем. Лисе понравилась девочка, и… что? Как будто по живому отрезали большую часть текста (а жаль).
Исполнение: этакий микс: где-то авторский текст более сказочный, но диалоги написаны совсем иначе, разговорный стиль хорош, в общем все смотрится органично, читать легко.
Тема: не сказать, чтобы раскрыта, можно найти намеки, но не более; идеи, к сожалению, не нашла (вероятно, осталась в отсутствующей части текста)
5/10

20.
Сюжет: отсутствует (уважаемый автор, от того, что вы признаете, что пишите банальности, все написанное банальностью быть не перестает). Я увидела набор пафосных штампов, ничего больше.
Исполнение: плохо, перегруженные конструкции, пафос.
Тема: не раскрыта.
1/10

21.
Сюжет: сильный и страшный.
Исполнение: некоторая публицистичность вполне оправдана, написано хорошо.
Тема раскрыта не очевидно (дорога жизни = дверь в лето?), идея, как я ее поняла «тот, кто преступил – не спасется.
7/10

22.
Сюжет: Рассказ имени Геймана. Сюжета, как такового, нет, есть ряд событий, главы из романа. О том, кто, собственно, такие действующие лица догадываешься не сразу, возможно, оно и к лучшему, хоть ряд моментов в начале это заставляет упустить (кстати, если с домовым, в общем, все понятно, то как св. Николай (он же Санта) заделался русским витязем – остается загадкой).
За приключениями друзей наблюдать весело, они весьма забавно отыгрывают штампы о русских туристах, вообще всячески веселят почтеннейшую публику (разве что эпизод с нападением акулы выбивается из ряда вон, не особенно понятно, зачем он нужен).
И еще один вопрос : а…зачем они самовар на огонь то ставят? 0_о
По итогу мило, симпатично, хоть и без особой смысловой нагрузки, что-то в стиле М. Успенского получилось
Исполнение: хорошее и весьма (вот только «– Я щас обоссусь!» - по-моему, было зря)
Тема раскрыта буквально, идеи конструкция не предусматривает
7/10

23.
Сюжет: «связан с продажей и изготовлением свеч»
Верховный маг теряется и мнется как мальчишка, получает по лицу от случайного прохожего, после чего его запросто побеждает самоучка.
У гг нет личностных черт кроме, разве что небывалой крутости (еще одна Мэри Сью в копилку).
Монологи гг над поверженным врагом – это мотивация прилепленная на скотч.
Внезапная неземная любовь традиционно возникает только для того, чтобы прикрутить к рассказу хоть какой-нибудь финал.
Исполнение: Стиль местами утрированно-цветистый («ибо ни к чему мне это»), множество ошибок, перегруженных предложений. И… автор, простите меня за занудство, но «свеча» в род. падеже, мн. числа – «свечЕЙ».
Тема: не раскрыта и идеи не видно.
2/10

24.
Сюжет: Герои в начале проговаривают свои мотивы прямым текстом без особенного на то повода (будто плохой сценарий читаешь), затем все перетекло в перечисление плотноупакованных штампов.
Исполнение: краткий пересказ событий, ошибки, пустые диалоги.
Тема: понята и раскрыта буквально. Идеи нет
1/10

25.
Сюжет: сильный, такая вариация на тему «Дивного нового мира». Концепция мира проработана. Сюжет красиво замкнут на взмах рукой. Весьма подтянутый, аскетичный такой текст, ничего лишнего в нем нет.
Отсюда и обратная сторона – персонажи-функции, почти безликие, подчиненные сюжетным ролям, они вынуждены проговаривать вслух или про себя все, что хотел сообщить нам автор об устройстве этого мира, вместо образов только важная для понимания происходящего информация.
Исполнение: хорошо, немного публицистики, но, видимо, автор отдает должное жанру.
Тема: раскрыта не банально, идея, что-то вроде «не рой другому яму», но загвоздка в том, что по сюжету мальчишка все равно будет убит через пять лет.
(оффтоп: помню, в «Модели для сборки» был похожий рассказ «Жиртрест» Орсона Скотта Карда, там после перезаписи в новое тело толстяк, просто лишался всех прав и оставался в качества раба на плантации, ну и, естественно, узнавал об этом в последний момент…)
7/10

26.
Сюжет: имеется, но повествование скомкано, читатель не получает никаких объяснений, никаких подробностей. Не понятно, почему в финале упоминается именно дверь в лето, если действие развивается зимой.
Исполнение: стиль в начале нарочито вычурный, затем - краткий пересказ событий, множество ошибок, ляпов.
«Дождя не было, тишина, да и только.»
«Забыл сказать, что происходило все в городе Сургут, зимой при сорокаградусном холоде.» - да, повезло, что не было дождя.
«Только я жил не в самом городе, а достаточно далеко» - и не в городе, понятно.
«Складывалась странное ощущение, которые вызываемо моей манией преследования» - да.
Тема: раскрыта чисто номинально, идеи не увидела
2/10

27.
Сюжет: взглянув на название, уж подумала, что будут текст о лагерях.
В целом сюжет крепкий, хотя финал и предсказуем.
Сама история подозрительно похожа на историю интернет-переписки. Даже процитированные письма напоминают скорее короткие сообщения в мессенджере (заключенным нечем заняться по неделям, они должны бы целые главы романов писать всякий раз).
В итоге получилось все как у того тюремщика: автор в теории знает, за какие струны надо дергать, сама задумка, основные сюжетные ходы вполне годные, только вот опыта нет, и исполнение оставляет желать лучшего.
Многие события, мягко говоря, вызывают недоумение: тюремщик, заключенный в тюрьме до смерти одного конкретного заключенного; труп, оставленный в камере; человек, знакомый с инструментом лишь в теории, может играть; король спускается в тюрьму, чтобы поздравить тюремщика с окончанием службы…
Исполнение: есть канцелярит «с атмосферой темницы в целом», «Не могла жить, не реализуя свой талант»; есть ошибки «капель прошла полностью» «явно отпихнутый дверью»; есть просто смешные фразы: «ежедневно плюща своим существованием свободолюбивую душу музыканта.», «миновал рукой стул» и др.
Герои в переписке используют словечки вроде «волочу существование», «ну привет» , «упекли» и проч. – как-то плохо это вяжется с атмосферой условного средневековья ихарактерами персонажей.
Тема: раскрыта
5/10

28.
Сюжет: это скорее зарисовка, мир глазами мальчика передан хорошо, в него веришь. А вот финала нет, ситуация не разрешается никак.
Стиль не плох, хоть и есть странные фразы, вроде: «вскидывала волосы» «перебирала старый диван», «Она теперь не топила печь и не искала по закоулкам спирт, но стала готовить и прибираться»
Тема: раскрыта
5/10

29.
Сюжет: Еще одна зарисовка в основе своей имеющая давление на жалость.
Исполнение: много тут странного «Свет в помещении застыл в напряженном спокойствии, пульсируя на стенах белой рябью. » - застыл, но пульсирует
«Ведь каждая твоя клеточка просит помощи, растекаясь по телу нестерпимой болью.» - текучие клетки.
Дальше - переусложненные, конструкции, перегруженные метафоры, видно желание «сделать красиво»
Тема: упомянута для галочки
4/10

30.
Сюжет: слишком много всего намешано, если это была попытка подать НФ в виде сказки, то явно не удачная, не думаю что чукчей завезли в космос, значит дело происходит все на Земле, вероятно после ядерной войны. Иронично, что народы севера не сильно почувствовали разницу между «до» и «после». На этом, собственно плюсы закончились, дальше началась невнятная мешанина.
Исполнение: стилизация имеется, но к финалу ближе текст комкается, напоминает пересказ
Тема: зимний сад в бункере - так себе лето, идея не понятна, то ли о хрупкости цивилизации, то ли о том, что ответочка, ежели что, прилетит и в бункер
4/10

31
Сюжет: начинаем с пробуждения Фенрира, это интригует, но дальше начинается, экшон бессмысленный и беспощадный.
С пространством творится странное, оно или вовсе отсутвует, или материализуется вокруг героев без какого-либо повода.
Финальная сцена происходит в квартире, в одной комнате у нас, собственно, Фенрир, требует себе в жертву божественного ребенка, который (вот совпадение!) оказывается в соседней комнате (видимо, что если бы автор писал ВК роковая гора случайно оказалась бы где-нибудь в соседском сортире).
Плоские герои, была попытка дать личность одной героине, но не слишком успешная.
Однако завязка, кульминация, развязка, на месте.
Исполнение: очень слабо, нелепые перегруженные конструкции, канцелярит, ошибки, корявости, множество их (особенно понравился «Кляцк когтей» - не лязг и не клацанье – кляцк!)
Тема: не увидела раскрытия темы.
2/10

32.
Сюжет: герои шумною толпою играют дружно в Буриме. Ситуация крайне абстрактная и малодостоверная. Что это за агентство такое, где работает герой, откуда этот внезапный клиент с кучей денег? Видя столько допущений и общий юмористический настрой текста, начинаешь предвкушать, что-то из этого выйдет…. А финал слит. Развешенные ружья не стреляют, хэппиэнд на отвяжись.
Исполнение: ворох персонажей, ворох диалогов, постоянные шуточки призваны развлекать читателя, но почему-то утомляют.
Тема: раскрыта лениво, идеи не предусмотрено.
3/10

33.
Сюжет: ощущение что читаешь вырванные из романа две главы: главный конфликт вынесен за скобки: герой назван целителем, но не лечит, он назван убийцей, но не убивает, все, что мы знаем о нем – лишь с его слов, как он пришел к отрицанию своего дара и был ли дар вообще – загадка. Показанные нам эпизоды, кажется,только несколько ступенек в жизни героя и до финала еще далеко. По итогам гг, видимо, возвращается в точку отправления. Круг это или виток по спирали наверх – опять же не ясно, главы вырваны из книги.
Первая глава мне понравилась больше (девочки любят, когда про чуйства),
Переломный момент произошел, видимо, когда герой бьет человека, совершает выбор между поцелуем и ударом, делает это с самодовольной улыбкой, вот, мол, посмотри, какой я. Ну и девушка в ответ тоже показывает себя.
Вторая глава: приключения мистера Хайда (все, что Стивенсон постеснялся описать) –автор постарался сделать «плюх» приподнявшегося был героя как можно громче, и это получилось.
Исполнение: отличное в первой части, хорошее во второй (разговор с новоявленной Мессией на мой взгляд чересчур растянут, да и сами приключения мистера Хайда, можно было бы дать с чуть меньшей детализаций (вкусовщина, знаю).
Тема: раскрыта
Теоретически понимаю, что надо бы снизить балл, но не могу, очень уж хорошо сделано.
10/10

34.
Сюжет: Нытье, нытье, воспитательные работы, потом снова нытье, потом баба ушла (итог немного предсказуем). Ну что сказать, портрет истерического персонажа крупным планом дан, а истории, как таковой нет, текст пустой.
Зачем гг вообще принял приглашение, если так маниакально ревнив – остается загадкой.
Исполнение: язык достаточно бедный, фразы слеплены как-то неловко, образы плоские, есть ошибки, да ко всему еще хехеканье персонажей раздражает.
Множественные сбои фокала (когда описания фокального персонажа даются снаружи).
Канцелярщина: «Решив, что в таком состоянии он может просидеть долго, Нурберген начал диалог:», «каким образом взятие бутылки виски Максом могло ему помешать»
Попадаются просто странные/смешные фразы:
«Солнце сияло, а вокруг не было ни единого шума.» и не удивительно, ведь в безвоздушном пространстве звуковые волны не распространяются
«Макс вскрикнул от злости и три раза топнул ногой о палубу.» три раза – это важно.
Тема: пришита к финалу на живую нитку, идея… видимо такая: «если вы будете ныть достаточно упорно – обязательно получите квартиру»
3/10

35.
Сюжет: как такового сюжета нет это сон, поток сознания.
Исполнение: местами стиль нарочито переусложнен, почти стихи в прозе, целом хорошо
Тема: раскрыта, идеи не увидела.
4/10

36.
Сюжет: в целом хорош.
Не ясно только, зачем нужно было вводить мальчика-сновидца, какова его роль в повествовании? Есть еще повтор эпизода остановки коня с участием разных поколений. Зачем?
Эпизод с несостоявшимся убийством княжича тоже не ясно, зачем был нужен, если это дело это рук Малуши, выглядит оно странно выбивается из характера и роли персонажа (да и сам эпизод, кажется, позаимствован у Снегурочки).
Исполнение: отлично, хорошая стилизация (есть фразы, выпадающие из стиля, но это мелочи).
Тема: раскрыта
10/10
Группа: НАЧИНАЮЩИЙ
Сообщений: 3
Репутация: 24
Наград: 1
Замечания : 0%
# 149 28.06.2018 в 13:25
№1 Сектор “лето”
Текст интересный, вначале нам дают некую интригу. Но, мне немного непонятна была развязка. Ожидалось что-то более яркое, вкусное, но все вышло скудно, хотелось бы развернутей. Идея конечно, неплохая, но недочеты есть. Могу предположить, что это из-за ограничения по размеру. 
6/10
Группа: НАЧИНАЮЩИЙ
Сообщений: 3
Репутация: 24
Наград: 1
Замечания : 0%
# 150 28.06.2018 в 13:51
Текст №2.
Откровенно не понравился. Сюжет плоский, чем-то мне герой напоминает мэри-сью... Типичная драма:предательство друга, жены. Он, страдалец, резко находит новое счастье... Очень, очень много ошибок, грамматических и речевых. Перебор с просторечными словами, они, вместо того, чтобы добавить особый эффект, отталкивают.
1/10
Форум » Литературный фронт » XI Турнир » Отборочный тур. Проза. (36 участников, во второй тур выходят 16. :))
Поиск:


svjatobor@gmail.com

Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 
Хостинг от uCoz