Профиль | Последние обновления | Участники | Правила форума
Модератор форума: aequans, Суселлл  
Форум » Литературный фронт » XI Турнир » Отборочный тур. Проза. (36 участников, во второй тур выходят 16. :))
Отборочный тур. Проза.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 65
Репутация: 214
Наград: 4
Замечания : 0%
# 211 06.07.2018 в 00:31
1 текст 
4 балла 
Чисто за стиль. Он есть. Тема... блиииин. Космическая хренотень основанная на космической хренотени. Не люблю я эту тему вообще. Скучно, нудно и неинтересно. Персонажи не поданы. Чувств нет. Скука наискучнейшая
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 65
Репутация: 214
Наград: 4
Замечания : 0%
# 212 06.07.2018 в 00:40
Текст 2 
3 балла 
Ужасный сюжет. Давление на жалость к персонажам, которые читателю в принципе безразличны. Много описаний местности, которые на фиг не нужны. Зачем это описывать. Атмосферу они все равно не передают. Нет характеров, нет интриги, нет драмы. Скучно
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 1080
Репутация: 1230
Наград: 37
Замечания : 0%
# 213 06.07.2018 в 22:16
Цитата
PS: это второй рассказ, который из-за очевидной затянутости мне захотелось проверить на количество знаков. И тут их действительно больше. Оставляю в таком случае за собой право нарушить правила в будущем, так чтоб без последствий, ок? )) (это к Суслику)
 В следующих турах штраф будет за превышение. Так что с последствиями. )
Ну, с превышением знаков на моей ответственности, если кого-то  захотите попилить - пилите не авторов. Так вышло, я сознательно приняла эти работы.
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 1080
Репутация: 1230
Наград: 37
Замечания : 0%
# 214 07.07.2018 в 14:22
1.
Ну, фантастика… не люблю я её в таком виде, когда вместо повествования истории читателю пихают в нос кучу умных терминов, пичкая текст страшными словами. Таков жанр, но… Блин, не люблю я это в маленьких рассказиках, где всё это умное заняло больше места, чем сама история.
А сама-то история? Сюжет шикарен, ога. Ещё и непонятно какбэ, нахрен она разделась в непонятном месте, куда блин дорога закрыта… Так было надо для сюжета, да. Притянуто. Конфликт? Охоох, как интересно, одни дебилы, которым было плевать на лето, жили себе спокойно, вдруг такие «О, а вон тееее там живут, а вон теее такие-сякие!»… Ох пепец, как интересно! Тем более борьбы нет, всё просто и доступно. Класс ваще, обожаю такие тексты!
Ну, написано вроде не так уж плохо… Может, даже хорошо, просто я не ценитель. Но сюжет блеклый.
3/10

2.

Цитата
Помню… Буд-то всё было вчера.


Буд-то, окей... Можно было ещё "Буд-да".

Ужасно. Блин, так отстранённо, так... Ну никак! И блин, почему гг нашёл смысл жизни... ни в чём? Что за новые цели встали блин? Нелепо, непонятно, неуместно.
Я так поняла, весь рассказ нужен был ради того, чтобы написать последний абзац. Показать, что для кого-то что-то является дверью в лето, а для кого-то эта дверь в.. зиму шоль.
Но рассказ сам отстой. Пунктуация да и в целом грамотность хромает, описания Мадагаскара выглядит как дешёвая реклама.
1/10

3.
о которой мая мать
мать мая. мать сентября. Мать августа.

Страный текст, очень тяжёлый. Но красивый. Местами непонятный сильно, приходилось перечитывать по два-три раза куски. Ну и чисто субъективно я такое не особо люблю, а так-то что-то в этом есть, текст сильный довольно, подействовал.
Не знаю, шо сказать.. Оценку поставлю
6/10

4.
Благополучие было кругом, а сейчас мир треснул пополам – на белое и черное, на прошлое и будущее.

Блин! за окном буря. Да, сильная буря, аж дерево сломалось, дада, верим (ха!), но от бури прошлое и будущее не ломается пополам, прошлое и будущее и так напополам разъединены кстати. ))

найденные в настоящем благодаря исследованию прошлого.

Вот тут кажется, что... С помощью машины времени люди нашли в настоящем "находки", с помощью исследований, проходивших в прошлом. хаха!

Типичное такое женское... Ну кароч есть женское фэнтези, а это женская фантастика. Так по-девчачьи глупо всё.
Например "началась драка", когда ценой тысячи человеческих душ они пришли туда... тупо всё. Смешно и тупо.
2/10

5.
Блин автор, представьте картину: лежит на земле человече, фоткает листочек. Проходит тётка, врезается, они болтают, и она вдруг рекламирует клинику.. Чтооо...
О чём это? О внутренней борьбе, как гг хотела бросить всё и на море поехать, но такая сильна, решила лечиться (на деньги, которых хватит на путёвку на море... капец)
если реально о борьбе, то не получилось. Так же не вижу тут темы.
Банально до ужаса.
1/10

666.
Странное произведение. Ну, мне тема синих китов не нравится очень. ) Написано вроде ровно, читается легко, просто всё-таки странное произведение.
Надо было больше атмосферы. Дада, атмосферы не хватает! Это странно, но это так (по моему мнению, так)).
Скорее неприятные чувства вызвало, чем хотя бы нормальные.. Но чувства вызвало.
6/10

7.
Брэд. Чо ещё сказать-то? Нихрена не понятно, образов нет.
2/10

8.
Цитата
Какой такой друг в этом возрасте?
О, автор, спасибо! Теперь я знаю, что в 13 лет не бывает друзей.

А вообще... По-моему, в никуда сюжет. То, что есть, банально, а то, чего тут нет - этого нет, а ожидалось как-то даже. Ну эмоции недожатые, всё как-то расплывчато. Да и вообще если честно, не люблю вот такие бессюжетные метания. Тупо идея с декорациями.
Сюжет ето важная штука. Его здесь буквально нет.
И муж (или кто он там был..) фальшивый. Не знаю, почему точно, но прям вот фальшивка такая.
4/10

9.
Ну какбэ вставки из песен и другие такие штуки настолько затмили основную историю, что её практически не осталось.
А так было б неплохо, если б было в меру. Начиналось отлично. Потом скатилось.
Не, ну можно было сделать нечто, лично вот по моим ощущениям напоминающее мульт «Моя жена – курица». Сначала было похоже, потом нет, какие-то непонятные ненужные эпизоды… В общем, автор как будто не понимал, куда потянуть стилистику, и балансировал между несколькими вариантами. Потому так всё плохо.
Концовка выгребла немного, но в целом
3/10

10.
Слог поначалу неплох.
И тут прозвучало "В тот день, как и сегодня, шёл дождь". Да блин, ето затасканная фраза, она бесит. ) И с этой фразы всё становится хуже и хуже.
А это нормально, вот так взять, и зайти в дом, в помещение, которое было заброшенным? К непонятному старику приглашающему? Я б не пошла, я б убежала, ибо блин...
Стоп-стоп! То есть "назад пути нет", и значит дверь, которая ведёт просто в прежнюю жизнь, так же со сделкой? То естЬ, он заплатит ту же цену, но останется всё без изменений. Зачееем?
И банальный конец.

В целом-то что: Написано не безнадёжно, слог ровный, читается легко. Но заезженная тема с демоном, потому не тронул сюжет ваще, как-то всё по боку.
За слог
3/10

11.
С возрастом мальчика переборщили. Реально.
Неинтересно. Я вообще не любитель такого ну вот вообще. Бывает да, такое, что среди вот таких нелепых, добрых работ ниачём промелькивает нечто, что работа становится красивой, приятной. Но это явно не тот случай. Всё так приторно-мило. Как фанфик на Брэдбёри.
А слог вроде неплохой. То есть, для данного жанра и стиля, вроде всё ок.
5/10

12.
Написано ровно и хорошо. Читается отлично. Но на самом деле избито. Вот, возвращение в детство через книги и всё такое... Книги дверь в лето... Кароч раскрытие темы не понравилось. Да и вот что я заметила... Прошлая работа автора на отбор была оооочень похожа. Там ж даже психолог был, к которому водили девочку.
Потому, на основе прошлогоднего рассказа, читать было неинтересно.
4/10

13.
Так. Я ничегошеньки не понимаю!
(первое впечатление по началу)
Текст перегружен.
Но потом урааа, становится норм! )) Продравшись сквозь начало, читать стало легче и приятней.
Текст хорош. Есть сюжет, есть картинка в голове, атмосфера, всё есть.
жаль, что сюжет такой.. Предсказуемый. Например, можно было мальчика переместить в конце, или ещё куча весёлых вариантов в конце есть, а тут предсказуемо просто ужасно. Я до последнего абзаца всё надеялась, что я ошибаюсь... Но нет.
В целом, неплохой уровень.
5/10

14.
Лишь на секунду он задержался у выходной двери, испытав угрызения совести от того, насколько легко ему даётся этот шаг наружу.
Мощно.
Так-с. Ну, в общем так... Трупы нельзя трогать! ) Они выделяют трупный яд, это не смертельно, если труп, например, лежит в холодильнике. Но если он начинает ходят по коридорам, он подцепляет бактерии, которые быстро в нём распространяются.
Да, это сказка (наверное), и если б трупы ходящие были бы тут как нормальное явление, то это могли б быть особые трупы, которые не выделяют ничего, и их можно трогать... Но трупы-то тут обычные, только охранник видит как они ходят. Так что это не прокатывает.
Ладно, пофик, как-нибудь спишу на то, что это сказка, значит всё можно. ))

Поначалу выглядело как комедия. А к концу всё стало не так светло и хорошо... Блин, трогательно.
7/10

15.
Написано так, что кажется, что мама умерла.
Цитата
Вобщем, таких комет
Вобщем. Вообщем. В ообще.
Блин, ребёнку 14 лет, а от его лица автор пишет так, как будто он взрослый. и вдруг так по-взрослому всё описывая, он собирается подурачиться... Кароч не совпадает возраст.
Вот много есть таких рассказиков фантастических, которые блин, никакие. У Саймака таких кучу, например... Без идеи, без финала, в них ничего нет. они скучные и ждёшь, пока он кончится.
Вот этот такой. Написано вроде качественно, но не понравился текст. Это скуууучно.
И ещё эта хрень, что мальчик полез в экспедицию, типо он баловался и исследовал другую планету... Да блин! А отец идиот, отпускает его, чтооо?
Я думала, будет хотя бы показано хм... Ну началось тут отношения типо мальчика с отцом. Мальчику плевать на отца. отец пропал, и мальчику... пофиг? выглядит так. Я думала, будет показаны отношения... но нет, они начались, и никак не закончились.
5/10

16.
Мдэээээ.

Дня три думала, что ж написать об этом рассказе. Или хотя бы какую оценку влепить... Ибо сложно. Чисто по вкусу своему это единичка, но я ж адекват... Решила перечитать, а то "мдэээ" явно мало.

Сразу хочется сказать, что настолько мимо темы, что капец. Я пыталась, но нет, я только дверь в зиму нашла, или тема это... Побег от тайны зимы, от тайны холодильника? Побег куда-то, где лучше, чем в доме с трупом? не знаю, по-моему, мимо.
Структура падает. Я так понимаю, должно было быть так, чтоб показать, что гг зарабатывает, пытается отвлечься от этого холодильника. Чтобы читателя тоже поглотила жизнь на пляжу, и он тоже не думал о холодильнике. ) Но нет, не вышло, вместо этого рухнула структура рассказа. композиция нулевая...  Все эти тупые диалоги не увлекают, честно, хотя жизненные и автор пытался. Так же тупые слоганы привлечения клиентов только бесят. )
И нелепая смерть матери... Чо за хренота? так часто вот домой залазит кто-то, и убивает людей? А тут это было нужно, и это было сделано. Притянуто (именно потому многие читатели-голосующие всё упорно думали, что это или самоубийство было, или Миша убил маму, хотя автор и указал на взломанный засов)).
Так же например... Блин! Вот убили у него маму. Он сел рядом и да, в шоке прокачался ночь. А наутро ПРИНЯЛСЯ ЗА УБОРКУ, НА ХОДУ ПРИДУМЫВАЯ ПЛАН. Да это ребёнок, РЕБЁНОК! тут не каждый взрослый в такой ситуации сможет что-то обдумывать... Можно ж было логично сделать, что он потерял голову, и заслышав уличные шумы, вскочил, и утащил труп в холодильник, ибо не знал, что сказать и что делать. Так нет же, он думал головой, такой умный мальчик... да маму блин любимую убили, какой план?!
Вот именно это поражает, именно поэтому "мдээээ". И да, тайна холодильника - её либо надо было раскрыть прям только в конце самом, как нить неожиданно, либо специально и прям в лоб намного раньше, и играть на переживаниях героя не слепых, которые непонятно, чем вызваны (читатель типо ещё не знает), а уже на факте.
Кароч, это провал, как по мне.
3/10

17.
Цитата
с сзади нами и синяками
Хахаха! ) знаю, не автор виноват в автозамене, но перечитать-то текст перед отправкой надо.
Автор. Я сама недавно писала про наркоманку. И я вот считаю, что если уж выбирать такую тему, надо хотя бы пользоваться возможностью описания приходов – вот за этим, кстати, я и полезла в эти дебри. А у вас тут наркоман он просто для того, чтобы читатель быстро понял, что это дно общества, что он какбэ весь такой несчастный. Не знаю, плохо это или хорошо, но для меня бессмысленно. Просто вот например взять момент, где ему девушка приснилась. А можно ж было сделать, что она ему не приснилась, а он её в приходе увидел! ) Можно было другого бреда навести для картинки ещё, приходы – самое интересное, что есть в темах про наркоманов! ) эээх… зря.
Наркоманы не читают. Они не могут читать. Наркотики, во-первых, уничтожают мозгх, и человек становится слабоумным. Так же для наркомана все цвета жизни в наркотиках, и книги это какбэ слабо для них.
«И я стал рисовать с ней истории в своей голове, когда я принимал очередную дозу, фантазии превращались в сны,»
Ну автор, ну прежде чем писать про наркомана, ну хоть немного на эту тему гляньте… Под дозой не сон. Это называется приход, и там реальность смешивается с нечто, что похоже на сон, но это скорее не сон а хм… Кароч в реальность либо выползают сны, либо же (это смотря какой наркотик принимать) человек сам как будто творит свой сон-фантазию-реальность, то есть, он думает нечто типо «моя рука это огромный мир, а вон тот забор это лампочка» и так всё и становится, он это видит. В общем нет никакого сна у наркомана пот дозой, и невозможно рисовать истории в голове, можно только рисовать их в реале из головы…
Цитата
А я вернулся в серый мир, туда, где нет красок.

У наркоманов мир яркий… они считай ж живут в наркотиках… сам-то мир да, тусклый, потому ж они и бегут от него.
«Мне нужна была доза, но я терпел.»
Ломкаааа…
В почему за эти три года девушка не могла, например, перестать уезжать? Приезжать не только в летние месяцы? Или она им пользуется? )
В общем. Текст ниачём. Разве что тема раскрыта не в лоб, это радует. Нуу, просто блин, наркоман есть, но он поддельный.. А можно ж было взяв всё то же, что тут есть, написать всё это по-наркомански! Показать, что мир серый, а не написать «мир серый». Не написать «она ему снилась», а показать, как она ему снилась! Погружение ж так, как вышло, нулевое.
2/10

18.
Цитата
Лето – мое любимое время года.

А я вот до сих пор придерживаюсь мнения, что подавать тему в лоб это не есть хорошо. А первым словом текста делать «лето» как-то тоже так, не оч. ) ну ладно, посмотрим, чо дальше будет…

Первый абзац второй главы хорош. )

Цитата
темно-синие, словно изумруд
Я всю свою маленькую жизнь думала, что изумруды зелёные. Буду знать. ))
Цитата
и группа людей, кричащих мне, чтобы я лез выше

Процитирую рассказ этого же турнира «Лёха, прыгааай!».
Когда он залез на крышу, и услышал женский крик. Вот там всё так скомкано и смято… Да, я понимаю, объём мешал.
А рассказ-то неплох. Твёрдый такой.
7/10
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 1080
Репутация: 1230
Наград: 37
Замечания : 0%
# 215 07.07.2018 в 14:32
19.
Блин, это шикарно!

Вот бывает такое, что текст понравился, прям сильно понравился, и просто не знаешь, что сказать.. Что тут комментировать-то? ) Он такой какой-то нежный, вот хм… Ну, я называю это «тонкий». Я такое не комментирую, слишком душевно. 
10/10

20.
«Как знать, что выйдет из этого?»
Не знаю, что выйдет, но как произведение – ничего. У меня тоже много чего в записной книжечке водится. ) но я это там и оставлю, в записной книжечке, а сюда, на литературный турнир, пожалуй напишу произведение художественное, а не… Блоговое?
Это чисто набор мыслей, не произведение. Не знаю, какой реакции хоте автор…
1/10

21.
Автор. Вы сделали акцент в конце знаете на что? На слёзы этой людоедки. И вышло так, что типо «читатель! Если у вас попросят сестру на куклу, отдавайте! А то обидите людоеда. Они весьма обидчивы! Ещё она придёт, ляжет посреди дороги лицом вниз, и глазом на затылке будет плакать!». В общем народ, давайте пожертвуем людоеду кого-нибудь?
1/10

22.
Про самовар уже говорили, не буду повторять. )
Цитата
– Эй, сосед, ты жив или нет? – шутливо спросил гость, нагло глядя снизу вверх.

…Мудрый дай совет…

Эпизод с девочкой. Автор, а потом другие дети, которые жадно смотрели, когда гг уйдёт-то, набросятся на девочку, могут даже побить. Она станет изгоем у них за то, что только одна получила мороженое. То, что он посторожил, пока она ела, только усугубляет ситуацию.) Бедный ребёнок.

Цитата
Эх, расступись, честной народ!

Не пылись, дорожка!

Добрый молодец идёт…

Йех!.. Погулять немножко!

Кто скажет, что Николай уже не молодец, пусть сперва посмотрит на Будду, Конфуция или Пифагора! После того, как они вполне удачно инсценировали собственную смерть, они живут вполне бодро и припеваючи. И выглядят огурцами! Любо дорого смотреть. А ведь каждый из них старше Николая веков на восемь-девять! Да, такие дела.


тут автор в первый раз переигрывает. Ну, со стилем переигрывает. Хотел видать сделать легко, а получилось ещё и хм... Как-то так, вызывает кривоватую усмешечку... Наиграннно-по-простецки?

Сцена с массажем. Зачем она? Блин, текст пока скучный. Пепец просто.
В первый раз стало интересно за текст, когда кто-то схватил гг за ногу. 
Да ёк! Я думала, ща типо шо нить интересненькое начнётся. Может, какой-нибудь бог там за ногу хотя-бы укусил, а вот так вот, ето лшь снова ненужный эпизод…

Веселят люди, которые пишут «Автор ошибся, Один это не германия, это викинги» или типо того.

Я разочарован. Полностью. Слог как всегда – с ним нормас. Прочитала за раз, быстренько, ибо легко. Но блин, сюжеееет гдеее, о чём это, зачем это? Ладно, есть тексты, в которых сюжета нат, но они всё равно хороши, как например 19-ый, в котором сюжета буквально нет. Но это явно не для автора 22-ого. Ну не его, ваще не вышло, я в шоке просто. 
За лёгкий слог баллы накину, и что картинка в голове вставала всегда. Просто о чём эта картинка и зачем?..
5/10 

23.
«Ламберт с облегчением вздохнул.» реакция пепец…

Сфера святой правды, заклятее огненной смерти… Хоспадяя.
Цитата
Это были свечи. Лидии погибали, зажигая зачарованные свечи, которые взрывались, моментально сжигая всё вокруг.

Всё ж сгорало… Как свечи-то находили?
Блин. Автор, смотри:
Маг-торговец свечами убил дюжину людишек.  Он опасен, с ним надо быть осторожнее! «власти» узнали, что свечник ето, и надо искать свечника. И они просто разослали своих людей по городу, чтобы найти его? Вообще-то, например на рынке чтоб торговать, надо иметь лицензию какую-нить, раз у вас тут нельзя, например магией пользоваться (автор, продумывайте законы мира, в котором работаете!). То есть, «власти» могли проверить документики, типо кто свечами-то торгует, кого искать?
Далее. Этот Ринз настолько туп,чтобы прибежать к прилавку, за которым вроде как опасный тип, чтобы выбить у огромного типа свечку? Он так боялся за здоровье этого типа? )) хаха! ) блин, ржу. Ещё и позволил себя ударить. Сцуко, что за маг? Ему лет четырнадцать, он молодой, наивный и глупый?

Цитата
Ринз  не успел вовремя  сотворить щит, смог лишь ослабить заклинание Ламберта. Но поздно. Его тело смертельно обгорело, а руги были сожжены до костей. Он не знал ни одного заклинания, которое можно сотворить бес помощи рук. Он был беспомощен.


Да хоспадя-ж боже ж т мой. Это докумнталка или художественное произведение? Ему прожгло руки до костей. РУКИ. ДО КОСТЕЙ. Он смертельно обгорел. Как он мыслит  вообще? У него б глаза выплавились, мозг сгорел, м? Да и вообще, что за?.. Нет бы показать, не рассказать…
«И почему только половина свеч заколдована?»
Задумка наверно была такова, что типо Ринз настолько удивился этому, что даже в агонии, с обгоревшим мозгом, задал этот вопрос сгоревшим языком.
Цитата
– Те, кто покупает у меня свечи, – сказал он. – зажигают из в память о любимом человеке. Если судьба велела купить свечу зачарованную смертоносной магией – дверь к любимому ему открыта. Если же судьба дала простую свечу, значит этот человек не любил умершего настолько, чтобы идти к нему в тот мир.

Да здравствует любофф до гроба, йес! А если например свеча для папы или мамы? Что, все дети должны готовы идти за ними в мир иной? Ахах. Ахахах… Ржач. 
Ахахахахахаххахаха
Реакция на текст. 
Автор, почитайте шо нить типо «как писать книги» от пейсателей. Поймите, как сделать так, чтобы персонажу читатель сопереживал. Здесь у нас маньяк-убийца, который без мотивации убивает людишек. Девушка, которая стукнутая видать. И непонятные маги, которые хоть пытаются свою работы выполнить. Если бы хотя бы финал был описан так, что читатель понимает, что маниак переосмыслил что-то… Но нет, он просто остался безликим тупым маниаком. Персонажи настолько картонные, что хуже, чем во втором тексте.
2/10

24.
Цитата
слегка подпрыгнув на троне.
Это будет комедия?
Цитата
одноглазый старик с вороном на плече.
О, Один пожаловал. )
Ахахаха. Король такой «Спасибо за щедрость».
Это так похоже на Бруно, что я аж удивлена, что он не участвует. 
Зачем он выбросил меч?
Какая энергия вылезла из сундука?
Ну в общем… Автор. Надо показывать, а не рассказывать. Вы просто рассказали. Надо не сказать «он подошёл к сундуку», а показать, как он к нему подошёл. Не из пяти остались трое, а блин… Показать, почему, как осталось трое, как и что вообще. 
А так это просто текст. Ну, не художественное произведение. 
1/10

25.
Вот как надо текст начинать. 
Ладно, не так… Автор, сложное предложение. ) (а так всё верно, сразу становится интересно, чо ето).

Зря с летом этим надо было и морем. Ну, и так дверь в лето сцуко присутствует, а тут зачем-то ещё это «там, наверное, всегда лето!». Тема не капкан, в неё не обязательно попадать вот так.

Шикарно!
Не, я серьёзно. Просто шикарно. Жаль так безнадёжно… То есть, надо было поставить ясно хотя бы просто вопрос, без ответа, чё нить сделать с тем типо… А душа? Душа-то у него чья? Может, тела-донора? Что с душой-то?.. Вот с душой безнадёга, это печально. 
А так шикарное произведение. Чуток подправить, и хоть в издательство.
И да, обыгрывание темы интересное.
9/10

26.
… Что я должна тут написать?
1/10

27.
Ну, как писал тут кто-то… Тексту не повезло с автором. )) Можно было сделать что-то необычное и интересное, но персонажи картонные, им не сопереживаешь, слог достаточно кривой. В целом-то могло бы выйти нечто интересное, но видимо, автору силёнок не хватило. Жаль.
Хотя есть интересные места. Местами слог интересен. Так же присутствует определённый стиль.
Автор хотел много, но получилось совсем не так. 
В общем, за попытки, и в принципе нормальный сюжет (который мог быть интересным, будучи правильно преподнесённым)
4/10

28.
?????
….
???
..?
.?
Как-то так. О чём? Зачем? Почему? Что надо тексту от читателя? Что хотел автор от текста? Что читатель хочет от текста? Что автор хочет от читателя?
В общем, не знаю. Я просто не понимаю. Пардон.
Нам показали мальчика, которого не любят (?) рлдители. Мать, которая почему-то не любит сына, и пьяного папашу, который почему-то выходит в поисках пищи. Это не современность типо? Или современность? Что это вообще?
Может, это зарисовка куска чего-то большего?
В общем накину один балл за ровный слог.
2/10

29.
Текст написан ровным красивым языком, но ниачом. Ниачом и пуст. И не цепляет, а по задумке должен же. 
2/10

30.
Стилистика  прям игру King’s Baunty напомнило. 
Блин, чойта? )) Написано-то неплохо, но до сказки не тянет, и вообще ниачом и низачем. Текст забуду дня через два. Ещё и читать было просто ужасть как скучно.
3/10

31.
Охренеть начало-то. Не знаю даже, как объяснить…
Кароч, я типо захожу в комнату, а мне в лицо бросают обед в не обеденное время. Как-то так выглядит первый абзац.
Ибо ладно ещё что тучи, которые висят над какой-то горной вершиной, когда читатель ещё даже не осознал, где мы… Так ещё нам сразу сообщают, что они приобретают зловещий оттенок! То есть, мы ещё не сообразили, что люди хотят забраться на заколдованные вершины (а зачем?), нам уже сообщают, что этого невозможно.
«В общем, люди, там вершины. Но вы на них не заберётесь, потому что, как говорят, верёвка обрывается или вихрь, и тучи вон к дождю стали зловещего цвета, так что туда не получится скандинавским людям забраться».
Однако мощно.
Цитата
Никто из смертных не мог ступить ногой на проклятую землю, где был скован цепями Ужас.
Это ещё совпадает с прошлым абзацем. Ну, вон там фермер, который ниже, о чём-то думает, и вот дальше нам хотят разъяснить, что за земля, горы, и в чём вообще дело.
И что же мы находим далее? Мы переходим с рассказа, что там не так с горами, на зверюгу, который, мать его, уже выбрался! И уже жаждет мести! А только что ж фермер смотрел на тучи, которые, вероятно, к дождю?
Цитата
Те, кто стояли внизу,
Кто внизу? Зачем они стояли? Где внизу?
Цитата
Обогреватели не помогали,
Чо за пепец? )))) Блин я ржу.
После места с обогревателем я схватилась на голову со стоном «убивают», пошла выпила водички… Это насилие над мозгом!
Цитата
защищаясь чем попало
табуретками?
Цитата
- Лёша, беги быстрей!
И снова Л"ёха, прыгаааай!"
Цитата
Мальчишка с пакетом в руке обежал сугроб, спотыкаясь об невидимые кочки.
  Планета, засыпанная снегом, с вечной метелью, где трупы засыпает сразу, что соратники не могут их найти, чтобы похоронить. И бежит Лёха, ОБЕГАЕТ сугроб, спотыкаясь о невидимые кочки. Какие блин кочки?! Там слой снега метров сто бы уже намело, автооооор! 
Цитата
Сзади послышалось грозное рычание, мальчик поспешил продолжить путь и как раз вовремя. Кляцк когтей раздался очень близко.
  Где-то тут это существо типо, которое похоже на скелета, и замораживает взглядом? И они, мелкие мальчики, продолжают путь, а оно такое за ними бредёт? И кляцк когтей раздался близко, ура, мы спасеныыы!
Почти каждое предложение начинается с рассказа, и заканчивается так, будто мы должны понимать, в каком месте автор решил, что читатель должен резко с рассказа перескочить в реальность холодную произведения. Нам сначала рассказывают, что мать заставляла ОДЕВАТЬ красные шарфики, и далее мальчик уже попал в какой-то ледяной тоннель (Штаааа?!).
«Наша мать была крестьянкой, и мы жили с братом в деревне. Питались плохо, были худыми. Нам с Лёхой повезло, что мы слетели с горки правильно, не сломав шею. И вовремя – лязг зубов послышался совсем рядом».
Как-то так весь текст и написан. Я щас мозг сломаю. 
БЛИН!
Тот абзац, где про красные шарфики… далее про тоннель ледяной – это не из настоящего? Всё ещё хуже, чем я думала…
«Наша мать была крестьянкой, и мы жили в деревне. Питались плохо, были худыми. Как же я ждал того дня, когда войду в братию Робин Гуда! Брат Миша похлопал меня по плечу, сказал, что я молодец. Я слетел с горки, не сломав шею, и он похвалил в кругу друзей, что он бы такую штуку проделать не смог.
Лязг мечей раздался совсем рядом, нас вот-вот догонит эта хрень сзади, которая преследует. Хорошо, что мать одела нам красные шарфики».

Всё. Мозг. Лопнул.
Цитата
- Вернётся, не вернётся… всем все равно будет все равно... Как я сказала! - тихо засмеялась Оля. – Из меня точно выйдет писатель…
ЧТО. Как эти две вещи связаны? 
«в Общем, сегодня я ела суп и пролила на себя, платье грязное, но мне всё равно, и всё будет, как я сказала! Ха-ха-ха, из меня точно выйдет писатель!».
Оооо… А что если можно сказать что угодно, прибавить к этому «из меня точно выйдет писатель», и что-то.. Что-то выйдет? Произойдёт волшебство, откроется дверь в настоящее лето? А то это что-то дождливое, надо бы купить смородины, пока не заржавела дверь, а то мне мама красный шарф не успела довязать… А за окном сумасшедший вертолёт, ну да ладно…

Цитата
но могла закрытыми глазами выразить их на бумаге смайликом
  берётся Оленькино лицо, берётся бумага, ииии… бумага вмазывается в Оленькино лицо, шоб типо эмоцийа получилась? Глаза закрыты, шоб в них случайно не попасть?
В общем автор. Я прочитала текст в три присеста. Это было сложно, мой мозг вскипал и сопротивлялся. 
Автор, у вас есть потенциал. Реально. ) Но ты вырасти его, а вот это щас… Пепеееееец. )))
За старание и мой ржач (а, и за то, что какой-то сюжет присутствует, и даже фенрир-таки появился).
3/10

32.
Шойтаааааааа?!
Блин это было забавно. Заданный стиль выбивается кое-где, но в целом вышло забавно. Слабо, но забавно. )
2/10

33.
Цитата
как и песни «Наутилуса» в ноутбуке.
Во, умный тип, правильную музыку слушает. ))

Так.Сежерс, сежеееерс! Ты тут писала, типо «Вот он любил её, и даже ни разу не предложил вылечить, сразу бросил». Та блииииин, блииин. Текст перечитай. Ну, может конечно это не поможет, и это восприятие такое уж разное, но блин, в тексте с этим всё нормально. Если я поняла правильно, гг влюбился. Но когда он понял, что девушка наркоманка, так же понял, что вся необычность это было лишь типичным наркоманским поведением, странности, вызванные наркотиком, а не исходящие из души. И любовь была не в девушку, а в иллюзию. Он её не вылечил, не потому, что она оказалась наркоманкой, а потому, что она всё это время была наркоманкой.
Кароч всё ж тут в норме…

Автор, а вы никогда не пробовали написать не о падении, а о подъёме? ) 
Сложно оценить данный текст. Во-первых, безнадёга, которую я не люблю. Во-вторых, мат, который я не люблю. Ну и падение. Но написано-то качественно очень. Текст управляет. Текст затягивает. 
Поставлю-ка я…
8/10

34.
Цитата
Макс вскрикнул от злости и три раза топнул ногой о палубу.

Ахах!

Тупейший текст. Нытьё 26-летнего мальчика, который сам себе устроил весёлую жизнь, и сам же убился. Пепец, в конце я просто была рада, что это наконец закончилось.
1/10

35.
Я не знаю, что по задумке должен был вызвать этот текст. Он как 29-ый – красивый, но пустой. Я не знаю… Автор пытался, но не получилось.
2/10

36. 
Да чойта такое-то, это ж надо так писать… Я нихрена не понимаю. Почему сначала какая-то бабка на печи, потом князь выезжает, потом уже где-то непонятно где, и какая-то Малуша, с которой нас ещё не познакомили? Шо происходит? )
Цитата
В шатре хана Гарея было нестерпимо душно от дыхания десятка людей.

Вот с этого места у меня возникло много вопросов. Что за Ярослав? )) Откуда он там у них оказался? Шо происходит в целом, куда идёт сюжет, и как связанны друг с другом все уже прошедшие сцены-эпизоды?
Пепец. Всё так странно, переходы между сценами непонятные… И вообще всё странно. Даже сюжета цельного нет… Читать было сложно.
За попытку стилизации 
3/10.

Ура, я прочитала ето всё!
Группа: НАЧИНАЮЩИЙ
Сообщений: 78
Репутация: 193
Наград: 6
Замечания : 0%
# 216 07.07.2018 в 15:28
Работа номер 11.
Странно, либо это лень подействовала, либо текст хороший, но ни одного глупого ляпа или момента для шутейки я не нашёл (были, конечно, раз-да-три и ещё пара ляпов, но их немного). 
А вообще текст и правда хороший - добренький. 

Сюжет - ну в принципе обычный - ребёнок с какой-то проблемой сначала страдает, но в конце всё хорошо и весело. 0.
Персонажи - кроме главгероя особо выдающихся нет, но и за гг ставлю +1.
Слог - хороший. +1.
Грамотность - есть.+1.
Отношение к теме - слегка притянуто, но сойдёт. +1.

Итого - 10 баллов.
Группа: НАЧИНАЮЩИЙ
Сообщений: 78
Репутация: 193
Наград: 6
Замечания : 0%
# 217 08.07.2018 в 13:18
Работа номер 12.
Этот текст идеален для рубрики "..."

Цитата
безаппеляционно заявила
Цитата
выразительно посмотрела
 
Цитата
-- Понятно, -- осторожно ответила Ева
 
Цитата
наконец сообщила она важно
Такое чувство, что автор при написании пользовался генератором рандомных наречий.

Цитата
согласилась помрачневшая Рита.

Цитата
Папа сидел на дереве и почти сливался с листвой
Папа что, Шрек какой-то, с листвой сливаться?

Цитата
Как бы быстро ни бежал папа по лесу, Рита не отставала от него.
Восьмилетняя девочка догоняет быстро бегущего папу. Интересно, с какой скоростью он бежал?

Цитата
-- Вот у вас там сейчас что? Ноябрь? Брррр, а я нашёл свои двери в лето
Притягивание темы за уши detected.

Цитата
продолжил папа шёпотом, он вглядывался в лес
Вот ещё одно коряво построенное предложение. Чувствуется начинающий!

Цитата
Папа долго молчал, а когда собирался ответить, Риту настиг голос мамы:

-- Оторвись ты уже от книги, вся в отца! Ужин стынет!

Рита вяло жевала тёплую котлету и обдумывала свою встречу с папой. И чем дольше она думала, тем меньше ей нравилось то, что он сказал.
И ещё - слишком резкие переходы. Только что Рита разговаривала с отцом, как тут мама позвала её ужинать и бац! Рита уже за столом. Резкий переход был и в самом начале встречи Риты с отцом, где он ещё с листвой сливался.

Цитата
Ева торопилась говорить, по крыльцу шли другие ученики с родителями, постоянно толкали их....

Цитата
обречённо спросила
Цитата
прямоугольный кусочек картона


Ну, как я уже сказал, чувствуется начинающий, много синтаксических ошибок, логические тоже присутствуют.
Автору нужно учиться нормально строить предложения, не пихать везде эти "обречённо спросила", да "выразительно посмотрела".

Тема притянута за уши. Текст вовсе не о двери в лето.

Идея неплохая, но реализация корявая.

Отец ведёт себя как ребёнок (если так и надо было, тогда извиняюсь), Рита - наоборот,  ведёт себя не как восьмилетнее дитё, а как вполне себе подросток.

Грамотность имеется.

Итого - 3 балла.
Группа: НАЧИНАЮЩИЙ
Сообщений: 63
Репутация: 365
Наград: 4
Замечания : 0%
# 218 08.07.2018 в 18:49
Цитата Суселлл ()
Так.Сежерс, сежеееерс! Ты тут писала, типо «Вот он любил её, и даже ни разу не предложил вылечить, сразу бросил». Та блииииин, блииин. Текст перечитай. Ну, может конечно это не поможет, и это восприятие такое уж разное, но блин, в тексте с этим всё нормально. Если я поняла правильно, гг влюбился. Но когда он понял, что девушка наркоманка, так же понял, что вся необычность это было лишь типичным наркоманским поведением, странности, вызванные наркотиком, а не исходящие из души. И любовь была не в девушку, а в иллюзию. Он её не вылечил, не потому, что она оказалась наркоманкой, а потому, что она всё это время была наркоманкой.Кароч всё ж тут в норме…
Ну вот смотри. Автор сам придумал: и ГГ, и читатель, глядящий на Дашу его глазами, узнают, что она наркоманка, внезапно и одновременно. Из этого следует, что до этого момента она либо в завязке, либо на каких-то наркотиках, прием которых не заметен (а такие бывают вообще? даже после того, чем легально пыхают в Голландии, поведение дебильное, и спутать его с нормальным никак не получится). Потому что в целом она ведет себя адекватно. Наркотики не могут совсем не оставлять следов – но я не могу поверить, что они могут придавать девушке какой-то особенный шарм, загадочность или милую странность, только и благодаря которым ее можно полюбить. Скорее уж наоборот.
И, возвращаясь к особенностям ГГ. Что такое – лечить руками? Грубо говоря, это «видение» + умение направлять энергию и концентрировать ее в нужной точке. «Видение» связано со сверхвысокой чувствительностью, в принципе. Концентрации не будет без четко работающих мозгов и здоровой психики. Но если раньше ГГ, как мы можем понять из текста, постоянно бухал («бухло и телки» - это же его девиз?), то какие нафиг здоровые мозги и психика? Если даже в угаре он все равно «видит», значит, он не мог не заметить нюансы в поведении подруги, которые бы говорили, что она сидит на чем-то. Да ГГ и сам говорит, что только иногда у него в руках появлялся жар при прикосновениях. Т.е. еще раз убеждаемся, что она в этот момент не принимала, либо принимала эпизодически и фактически не была наркоманкой. Т.е. он ее «полюбил» не за те проявления, которые давал именно прием наркотиков, а за ее собственные особенности и черты характера. И бросив ее под надуманным предлогом, он повел себя как подлец.
Либо ГГ при всех своих умениях имеет крайне низкий эмоциональный интеллект, раз не может отличить реакции и чувства нормальной женщины от реакций, навеянных каким-то химическим веществом, и для него это одно и то же. Ну, тогда выходит, он тупой и бесчувственный (=фейковый целитель) – но в любом случае, ее зависимость опять ни при чем.
Поэтому, кмк, любовью тут и не пахнет, а ГГ урод.
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 1080
Репутация: 1230
Наград: 37
Замечания : 0%
# 219 08.07.2018 в 20:53
Segers, Ладно, подождём, что скажет автор. ))
Группа: НАЧИНАЮЩИЙ
Сообщений: 63
Репутация: 365
Наград: 4
Замечания : 0%
# 220 08.07.2018 в 23:13
Суселлл, да, будет неплохо узнать точку зрения автора.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 333
Репутация: 626
Наград: 13
Замечания : 0%
# 221 09.07.2018 в 01:45
Прежде всего хочу сказать, что МНОГИЕ молодцы, написали на турнир, не заленились как я. Как-никак развитие, отзывы опять же, а как иначе стать лучше? Но всё же, порой, лучше совсем не писать, чем писать так... Я говорю обо всех, кому вручила 1 балл.
Буду так голосовать: 10 - самый лучший рассказ турнира. 1 - самое дно . А остальное по градации к этим лучшим и худшим. Мои главные и любимые критерии - сюжет, логика. Нытьё, шаблоны, бессмысленная философия - в топку.


1. №1 Сектор “лето”. А так всё хорошо начиналось! Задумка не так и плоха, но почему в итоге всё свалилось в такую СКУКУ? И где, простите, тут вообще (моя любимая) логика? Почему дорога к такому важному сектору не охранялась то никак? Зачем таблички они с именами вывешивали, блин! И в конце концов! Разве верхушка управления и так не жила в весне? Тут почему-то бунт не поднимали. А как оказалось, что в лете - так подняли? Ерунда какая-то. Но Ерунда с сюжетом! И хорошей изначальной задумкой! Пухляшка тоже ничего так вышла) - 4

2. Поржала от души). Мэри Сью на отдыхе. 500 долларов? Не беда! И рабыню в придачу! "Я б даже " - нет слова Б. Надо писать БЫ. Диалоги детские, наивные. Описания скучные. Если хотите лучше понять в чём у вас ошибки, попробуйте посмотреть видео на канале Ирины Щегловой, там где тексты начинающих разбирают. Мне кажется вам поможет немного. - 2.
3. Хапинейшн. Для чего вообще нужна эта путаница с "я - первый, второй" и т.д.? Только путает и ничего больше. Разочаровывает, что нет нормальной финалочки. История бессмысленных страданий. Никто не умер вроде. Кроме ГГ жизнь ни у кого не изменилась, но почему-то ГГ парится в стиле "а что если бы". Ничего так описания дома, быта, и в целом, если была бы развязка, но... - 5.

4. Фантастический сюжетец, да ещё с интригой и концовочкой! И пофиг, что язык хромает, читать всё же было приятно. Не очень я поняла к чему было вводить эти капсулы с предназначением, если в итоге они особо не сыграли. Персонажи увязают в наивняке, но вот, думаю, если бы моя младшая сестра прочла, ей бы понравилось. Потому что - историю начали, историю закончили! - 7

5. Вот сразу видно, когда автор пишет без плана и мысли, по наитию, так сказать. Одно с другим не связано, к чему тут то, что гг фотограф, и при чём тут лист, и кто же ГГ на обследование отправил, - а пофиг, читатель разберётся, раскопает. Было даже не смешно. - 1

6. #Я_в_игре Рассказ трогает. Может потому что он привязан к недавней реальности, а может из-за грамотных описаний чувств родителей, которые можно представить. Грустно, конечно, что столь многие на турнире увидели тему именно как некую связь со смертью. Но грустное всегда писать легче, чем весёлое. И автора получилось, при том, почти избежав нытья. - 7

7. За дверью. Бессмысленный поток бреда. Короткий, и на том спасибо. - 1

8. Я вижу эту работу так, что ГГ хотела передать чувства из прошлого кому-то в настоящем. Но её не понимали. И только когда она оказывалась одна - то могла погрузиться в то состояние детства, которое трепетно хранила в сердце. Но, это моё объяснение. Может автор говорил о чём-то другом... Больше похоже на отрывок, чем на самостоятельный рассказ. Особо ничего в тексте не происходит, но следить интересно. - 5

9. (в) Лето… Опять страдания и смерть, и неспособность принять реальность. Показано, конечно, не плохо, но уже надоедает. На этот раз ребёнок не может принять кончину отца. Кусочки песен, удачные сравнения, подростковый максимализм, и всё-таки кроме чувства усталости рассказ после себя ничего не оставляет. - 5

10. Ну ладно - диалоги школьников. Ну ладно, опечатки. Но Блин! неужели нельзя было придумать что-то поинтереснее сделки с дьяволом? Тема заезжена, переезжена. Ну, хоть бы его люк за ногу поймал, и сделку предложил. А потом бы он друга в люк этот столкнул. Люк убийца! Люк в рай ;D Вроде оригинальнее)) а суть та же - ГГ заключил сделку. Пришло время выполнения условий. Заманил друга в ловушку. Конец. - 3.

11. Читать было утомительно. Вроде конфликт есть - мальчик болен. Но он настолько сглажен, словно и нет его вовсе. И всё так просто получается - кинул камушек, нашёл друга. И родители носятся - нет достаточного сравнения с собою раньше (что не может, например, сделать простейшие действия сам, что вспоминает друзей и езду на велике и т.д.), от того и нет напряжения. От того и читать скучно. Спасибо автору, что не про смерть и не про страдания. Про мальчишек. Написано не плохо, и история светлая, с надеждой. - 6

12. Круговорот. Слог приятный, читается легко и с интересом, но послевкусие остаётся странное. Автор поднял много вопросов - про родителей, фантазии и ответственность, а вот ответов так и не дал, и по итогу читатель просто остался бултыхаться в море образов и намёков без надежды найти берег. Почему люди уходят в фантазии, что их толкает. Почему одни уходят, а другие нет - хоть какие-то были бы зацепки... Может здесь был глубокий смысл, а может автор ничего такого важного и не имел ввиду, просто следовал за музой, а как потерял след так и поставил точку. Вот такие двоякие впечатления. 5

13. Автор, для чего герой так долго торговался если по итогу деньги ему и не особо нужны, он же в другой мир отправлялся! У героя совсем нет интересных препятствий! И мальчишка ему помогает. И машина работает без проблем. И в итоге героя не расщепляет. И в идеальном месте высаживает. Ну нельзя так! Это просто скучно читать! Хоть бы, не знаю, собрало бы его неправильно с другой стороны, руки к попе бы приделало, что ли. 3

14. +2 Лучший рассказ турнира. Так вышло, что большинство рассказов я читала в дороге и при том вслух, чтобы водитель тоже слушал и вникал.В итоге мой непритязательный слушатель едва не расплакался, так его тронуло. Игра на чувствах удалась. Есть, конечно, к чему придираться, например: "а не собрала ли игрушка бактерий по моргу?" и "А если бы ребёнок проснулся и увидел мёртвую мамашу, как бы отразилось это на его психике?" и т.д. но всё же сюжет+язык+необычность некоторых ходов = 10.

15. Вроде идея не плоха, но всю интригу автор губит на корню, когда в зоне видимости появляется фургончик, и папаша произносит что-то типо "кому это нужно?". Интересный момент получился, когда ребёнок представляет что он на другой планете. А вот когда гг вернулся, отца не было и он быстренько разобрался в отцовских записях, я как-то не поверила. Почему вообще инопланетяне не разрушили опасную машину? Почему ездили в фургоне, так приметно подписанном, что и не перепутаешь? И почему вообще маман оставила сына такому безответственному отцу? И чем ребёнок вообще питается, после исчезновения отца? Потенциал у рассказа есть, но он нуждается во вдумчивой корректировке. - 5

16. Холодильник. Ну никак не ожидаешь такого сюжетного разворота от лёгкого рассказа про маленького капиталиста. Жаль, что тайна угадывается задолго до концовки. Почему-то ребёнка мучают любые вопросы, кроме главного - кто же убийца! Вряд ли это кто-то приезжий, а значит было бы и того интереснее если бы ребёнок вглядывался в лица, пытался заметить в них что-то, какое удивление по поводу того, почему он так весел и почему говорит что мама уехала. Если бы читатель не знал, что произошло, и при том чувствовал бы напряжение ГГ при общении с некоторыми окружающими - разве не было бы это интересно? Тогда и его продажа еды обрела бы дополнительный смысл кроме имеющегося. Не могу сказать понравилась мне работа или нет, но я её запомнила, в отличии от множества других работ турнира. Ребёнок нашёл мать мёртвой и спрятал труп в холодильник! ОГО! Что может быть жутче! Но подачу надо доработать) Что бы жуть возвести в квадрат. - 7

17. Не очень хорошо получился у автора образ наркомана. Надо было лучше пошерстить интернет, посмотреть какие-нибудь видео-ролики, авось и набрались бы вдохновения. А пока всё очень неправдоподобно, герои - пустышки, описания чувств не трогают, и вообще ситуация какая-то плоская и, честно говоря, довольно заезженная. Да и в целом, писать про наркоманов не самое выигрышное занятие. 1

18. Мое персональное лето. Рассказ собран из всего чего угодно, но только не из изюма. Тут и набившая оскомину виртуальная реальность. И военный пост синдром, который описывали все кому не лень. И массовое изнасилование непременно на крыше. И поиски смысла жизни под финальные аккорды. И всё это уже тысячу раз было было было - от характера героя (этакий злобный дед на пенсии), до наглых пацанят. Что понравилось: Здесь есть сюжет, а это на турнире нашем нечастое явление. Описание войны, и то как это сопоставляется с реальностью - тоже не плохо. Ну, и светлая нотка вконце - тоже зарабатывает дополнительный плюс. поэтому оценка выше средней - 6.

19. Бармалей и Соломинка. Вроде сказка, вроде нет. То ли про животных, то ли про людей. Написано легко и интересно, особенно колоритным получился кот)) Появление девочки с ДЦП переводит рассказ в область драмы, но автор умело сбивает градус грусти, превращая ребёнка чуть ли не в волшебное существо, - середину между двумя мирами, к которой тянутся животные, и за которую борются люди. Очень мало сказано про месть лисы, в течении рассказа про неё забываешь и вспоминаешь только в конце, когда лиса от неё (мести) отказывается. Стоило бы сделать больше акцента, тогда ярче была бы и концовка, которая в данный момент выглядит блёкло, словно и вовсе её нет. Оригинально и никаких смертей, наркомании и философии. Но отсутствие внятной концовки снижает оценку. 7
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 333
Репутация: 626
Наград: 13
Замечания : 0%
# 222 09.07.2018 в 01:51
20. Очередное бессвязное, никому неинтересное, никуда не ведущее порождение сознания, скорее подходящее для личного дневника, чем для писательского турнира. 1

21. Катеринка. В общем-то не плохая зарисовка. Но эмоций не вызывает. Тема не удивляет, т.к. все в общем-то наслышаны про каннибализм в те военные годы. А здесь, собственно один такой случай и описан. Возможно, если подача была бы с иной стороны... если бы героиня действительно задумалась о том чтобы отдать сестру...  (хо-хо) короче, если бы конфликт был обострён, то возможно и эффект от рассказа был другой. А так - гг пошла за водой с сестрой. Сестру предложили обменять на игрушку. ГГ не согласилась и убежала домой плакать. The end 4

22. Сказка о лете. Второй действительно годный рассказ. Язык, стилистика, юморок. И заодно понятно, кто виноват в том, что Катеринку из прошлого рассказа чуть не слопали). В общем-то описана стандартная такая поездочка к тёплым морям, разве что на самолёте героям не пришлось трястись. Втюхивание местными безделушек, опасная местная фауна, бесконечная попойка, драки с немчурой и стыд на утро. Спорным показался момент ребёнком, которому гг вручил мороженное. Понятно, что это отсылка к сказке, но как бы девочке после ухода гг не влетело по первое число от друзей. Это раз. А два, - с чего это именно она получила мороженное? Из-за того что бездельничала и отсиживалась в сторонке, пока остальные пытались хоть монетку заработать! Вот она, несправедливость жизни! ГГ после этого эпизода кажется уже не мудрым старцем, а обычным глуповатым стариком, замкнутом на прошлом. В общем и целом рассказ не поднимает злободневных тем, герои в нём не мучаются от зависимостей и не прячут трупы в холодильники. Рассказ просто развлекает, и хорошо с этим справляется. 8.

23. Свечи. Для чего, зачем, почему - можно спрашивать бесконечно, рассказ останется нем к мольбам. Психованный гг отправляет в мир иной тех, кто слишком искренне любит усопших. Никакой предыстории для столь странных действий здесь нет. Какая-то левая девушка жертвует собой, чтобы спасти... а, нет, он не спасся, она умерла зря. В общем-то рассказ читабельный, и сама идея убивающих свечей тоже свеженькая, но слишком много недоумения остаётся после прочтения. 3

24. Очень детская работа. Диалоги, описания, мир - на уровне начинающего. Повествование беглое, персонажи неотличимы друг от друга. Автору стоит почитать больше статей на тему ошибок начинающих авторов и он увидит в них себя. Пока что это 2.

25. Дети, которых выращивают как доноров, а они ждут путешествия в новый мир, как сказки. Ну, идея не нова, даже фильм такой есть (только там взрослые). Обстановка описана весьма невнятно. Иногда тяжело воспринимаются нагромождения псевдо-фантастических словечек. Но, понравилась как закрутили с концовкой - про то, как парень обернулся и помахал будущему себе и то, что дети этого ждали. Найс). В целом понравилось, несмотря на вторичность, сюжет привели от точки А, к точке Б. 7

26 "...стук в дверь. Перед взором моих достаточно сонных глаз взрослая женщина, лет сорока, волосы короткие, черные, карие глаза. Достаточно высокая".Женщина мне представилась голая... потом никак не могла от этого образа избавиться. "В руках держала крест". Почему то крест в моём воображении возник размером с ребёнка, деревянный, могильный...
Далее - сплошное отсутствие смысла, мешанина слов. Пошла читать следующий текст. 1

27. Ну, не так уж и плохо. Хотя логика упрыгала на трёхногой кляче, а наивность диалогов вызывает одну лишь улыбку, всё же чувствуется, что автор старался. Да и история вышла такая простая и приятная. Я даже начала замечать нарождение мужской любви , эхх... Про логику... Сомневаюсь, что научиться играть на инструменте можно только по теории. Нафига надо было, чтобы тюремщик жил в тюрьме вместе с заключёнными? В чём его такая уж заслуга, что сам король ему сказал "Ура! Го в королевскую стражу!" И нафига надо было чтобы заключённые сами умирали??? Ваше объяснение совершенно меня не удовлетворило, и у меня есть своё - ПРОСТО автору так было нужно. Усё.
Если ГГ владел музыкой, - что он спеть-то не мог, чтобы реальность изменить? Ему обязательно была нужна арфа? А Мариам могла бы и кровью порисовать - если уж это было жизненно необходимо. Ну да ладно, сюжет есть - и то хорошо. 4

28. Добротная зарисовка на тему, на рассказ не тянет. Проблемы в семье глазами ребёнка - вот и вся тема. А написано сочно, жаль над сюжетом не потрудились. 3

29. Ещё одна зарисовка, но язык уже ковыляет на костылях. Да и тема со смертью, мучениями в коме/болезни, непременно горячие материнские слёзы... разве что ленивый об этом не писал. 2

30. То ли стёб, то ли нет. Всё надо додумывать, - чукчи, олени, Кутху. А додумывать как-то не хочется, мозг уже болит. И опять напортачили русские. Каких-то особых впечатлений от сказок не осталось, да и не похоже это на сказки - скорее на невнятные легенды/придания, где основной интерес у читателя по видимому должен вызывать не сюжет, а обмозговывание пасхалок. 3

31. Что автор - новичок, понятно с первых строк. Текст переполнен стилистическими ошибками до краёв. Четыре восклицательных знака - аж зубы сводит! В тексте и одного достаточно ) Сюжет наивен до безобразия. Автор - пишите чаще, слушайте критику и станете лучше) А пока что это 2.

32. Не кажется, что автор особо старался. Чтение для меня было сродни пытке. Вижу это так, что автор не придумав годного сюжета под тему, взялся за самый очевидный вариант. В последний день до срока сдачи сел и описал свои метания, впрочем, мало интересные. Уж лучше бы вовсе не писал, чем такое. 1

33. Полночь лета. Весьма спорный бутерброд. Вроде и жуётся неплохо, но насыщения не приносит. Рассказ написан хорошо, и даже смыслом под завязку нашпигован, как куриная тушка - антибиотиками, да всё как-то через чур мудрёно. Ширнулась Даша перед ГГ, и он сразу от неё отказался, потому что оказалась она такая же как и все в его блевотном алкогольном мирке. "Правда" разрушила каждое доброе мгновение, не оставив ничего. И попёрся ГГ в свою старую компанию где таких "Даш" видано не видано. Покуролесил, народу носы подправил. В мыслях всех и каждого порезал, но до дела так и не дошло. А может... у ГГ от спидов и запоев крыша съехала и теперь ему просто КАЖЕТСЯ, что он лечить кого-то может или убить. Возомнил себя вершителем. И с океаном он по ходу говорил находясь не в своём уме. Потому что никаких доказательств его "сверх" сил в тексте нет, а то что он в Даше наркоманку не признал - и того нелепее. Из хорошего - неплохо показана алкогольно-наркоманская клоака, язык не вызывает нареканий. 5.

34. "Солнце сияло, а вокруг не было ни единого шума" Ну, понеслось... С первого предложения всё понятно... ну какого ещё "шума"? Ладно бы - звука, ещё можно пережить. Дальше - больше. Глаза сломала, столько раз спотыкалась за всякий нелепицы. И автор! Нафига вам столько "Хе-хе-хе, и ха-ха-ха", в тексте? Нет, ну вы где-нибудь видели, хоть в одной книге, чтобы писали эти Хе-хе в таком количестве??? Диалоги наивны и глупы, вы правда слышали, чтобы люди так разговаривали? Попробуйте хоть раз вслух прочитать свой текст, и вам всё станет понятно! Надеюсь, мой коммент вам поможет, и вы станете лучше. А пока это 1.

35. Зарисовка. Опять автор облегчает себе жизнь отсутствием сюжета. Текст - сплошная мешанина образов. Герой бегает по лестницам, ищет какие-то двери, чтобы слезливо с кем-то попрощаться. Скука. - 2

36. Первую треть читала - словно через дремучие леса продиралась. Место действия всё время скакало, слог сбивал. Но потом приноровилась и ничего так пошло, бодренько. Сама история не ахти какая, сюжет прост, без неожиданностей. Хотя всё-таки то что это сон сына ГГ - ладно, не ожидала)) По стилистике то там, то сям хотелось поправить. Видно и это радует, что автор писал не на "отвали", как делали многие. ГГ прошёл некую эволюцию, стал лучше. Дверь в лето удачно влилась в сюжет. Да и история - с концовкой и началом, с некой линией и логикой и даже с персонажами какими-никакими. Редкость, которую нужно поощрять. - 8
Группа: ЧИТАТЕЛЬ
Сообщений: 5
Репутация: 10
Наград: 0
Замечания : 0%
# 223 09.07.2018 в 14:23
И последние:
21) Жутко, грустно, больно... Но использование такой темы не превращает рассказ ни о чём в рассказ о чём-то. Какая тут связь с темой? Ставлю 5.
22) Написано забавно, но не более. За славянофилию хочется снизить оценку. Николаус он что же, для русских только? Я бы его в Лапландии поселил. Вечная тема пьянства, как чего-то "родного". Фу. А за Ленина и Сталина ещё балл заберу. За глупость волшебников, которые должны быть намного умнее и мудрее простых людей. Даже пьяный маг должен понимать, что Один за Гитлера ответственности не несёт. А ещё вот какое кощунство – стучать трубкой по стволу дерева? Она же от этого потеряет вид! Или Клаус не дорожит своими трубками? Тоже фи. В общем, больше не дам: 6!
23) За красивые детали дам плюсиков, но в целом это бессмыслица. Если бы нарушение заклинания губило магов, они бы вымерли путем естественного отбора. Всегда найдется кто-то, кто дернет за рукав, или прольёт на колдующего тайком мага кружку эля в таверне, или нападут роем феи – пока одну спалишь, другие за рукава задергают насмерть. Потенциал этого мира огромен, автор, а ты его потратил на бессмыслицу. Ставлю 6.
24) Муха села на амброзию, вот и весь эпик фэнтези. Глори аллилуйя, фэнтези ура! Пустословие. Благо, короткое. Автор, даю тебе 4.
25) А вот тут автор просто молодец. Неожиданный поворот не слишком предсказуем. Через пару сотен лет это всё может быть актуально. :) Хорошая, годная фантастика. Автор, даю 10!
26) Ещё кусок шизофазии. Этот текст выделяет флюиды чёрного бреда, разъедающего любой мозг. Автор, тебе 2.
27) Рассказ успел понравиться, разонравиться, и понравиться снова. В финале чего-то не хватило, сам не знаю чего. В целом очень даже хорошо. Ставлю 9.
28) Комментировать не буду. Пьянство опять... Даю 3.
29) Тоже трудно что-то сказать. Даю 4.
30) Забавно получилось. Не понимаю, как вороны могут испортить генераторы, да ещё под землёй, но это можно простить. Ставлю 7.
31) Замах был на нечто большее, чем получилось в итоге. Нестыковки. Фенрир с маленькой буквы... Короче, 6.
32) Фу. Автор, ты издеваешься? Ставлю 1. Это читать невозможно! Очередной кусок шизы. Повторяю: 1 балл.
33) Тут есть какой-то намёк на смысл, но через тонны грязи его трудно найти. Не мой стиль. Ставлю 3.
34) Уныло. "Не верю!" – это, по иронии, тут к месту. Да и о чём? Бытовуха... Ставлю 3.
35) Ну, допустим, 4. Хотя бы не так бредово, как некоторые тексты тут. Но автор не слишком долго старался. В общем, 4.
36) Красота! Хорошая получилась вещь. Думал было снизить балл за совершенно неуместные слова "интуитивно" и "планомерно", но решил простить. Так что ставлю 10.
Группа: РЕЦЕНЗЕНТ
Сообщений: 168
Репутация: 592
Наград: 14
Замечания : 0%
# 224 10.07.2018 в 03:55
Текст номер 25

Славненько.

Первая треть на пять с плюсом. Герои подвижные, с характерными чертами, правильно опознанные. Неожиданный поворот в фантастику, который я сразу не предугадал. 

Вторая треть текста понравилась меньше. Автор раскрывает детали мироустройства, но они выглядят скорее как обрывочные сведения, будто слепленный из мокрого снега неровный снежок. 

Финальная треть не оправдала ожиданий. Все те же приемы, нагромождение каких-то правил, дурацких законов и условностей нарисованного быта. Не обошлось без экономики, которая на фоне трансгуманитарного мира выглядит архаично. 

Плюсы - плавная речь, уровень мастерства у автора явно выше, чем у 80% заявленных.

Минусы - слишком много всего для заявленного объема. Попытка втиснуть большой энциклопедический словарь в рассказ на 3 странички.

ОЦЕНКА - 5 баллов.
Группа: РЕЦЕНЗЕНТ
Сообщений: 168
Репутация: 592
Наград: 14
Замечания : 0%
# 225 10.07.2018 в 04:06
Текст номер 26

Мало.
Текст простой, без деталей, без описаний и прочей хрестоматийной ерунды.

Сюжет - банальщина, хотя, я думаю, при особом рвении и можно было вывернуть в правильное русло, ведь тут есть потенциально пригодные к жизни зачатки сюжета и интриги, но автор не задавался такой целью, и поэтому получилось очень плохо.

Плюсы - неожиданный выбор жанра на заданную тему, хотелось бы достойной городской легенды или байки, но увы.

Минусы - автору было лень рассказывать историю и пугать. Текст не вызывает ровно никаких эмоций, кроме тоски и мигрени.

ОЦЕНКА - 2 балла.
Форум » Литературный фронт » XI Турнир » Отборочный тур. Проза. (36 участников, во второй тур выходят 16. :))
Поиск:


svjatobor@gmail.com

Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 
Хостинг от uCoz