Профиль | Последние обновления | Участники | Правила форума
Модератор форума: aequans, Суселлл  
Форум » Литературный фронт » XI Турнир » Отборочный тур. Проза. (36 участников, во второй тур выходят 16. :))
Отборочный тур. Проза.
Группа: НАЧИНАЮЩИЙ
Сообщений: 199
Репутация: 218
Наград: 16
Замечания : 0%
# 61 23.06.2018 в 20:31
Работа 10 - моя оценка 8
Рассказ о сделке с дьяволом-мне тут недавно сказали что абсолютная банальность и кстати в моем рассказе тоже за сделку отдавали душу близкого человека. Почувствовав плагиатность (автор я не хочу вас обидеть честно) ввиду того что написано о том что я писала недвано мне не очень понарвилась история. Но написано хорошо-с интересом читаешь, приятный слог и очень правильные акценты в тексте, поэтому ставлю высоко. Думаю если вы выберите другую тему будет у вас интересная история.

Работа 11- моя оценка 8
Работа очень хорошая, достойная. Интересная легкая история о мальчишках которые подружились и у которых начиналось лето. Мне понравился ваш стиль написания и мне понравилось что читать было легко и просто. Но меня не покидала мысль что это очень похоже на Брэдбери потому что вы его не просто упомянули а прям вставили цитату вначале, а значит пытались сделать что-то похожее на него. Именно потому что вы хотели подражать, точнее ярко и очень заметно пытались вовторить похожие ощущения из одуванчиков не 10. Нехватает оригинаьности. А так написано очень хорошо

Работа 12 - моя оценка 7
Вы знаете автор, написано в принципе хорошо и интересно. Но как-то жестоко. Очень жестоко. Отец ушел из семьи потому что не хотел брать на себя ответственность, потому что хотел снова быть ребенком, потому что там интересно и он герой а в обычной жизни непонятно кто? Очень жестоко когда родитель уходит от своего ребенка который только растет куда-то, в книги или нет-не важно. Тем более что вы сами показали как выросшая девочка тоже ушла в книги бросив свое чадо. Жизнь настолько по вашему ужасна что нужно уходить в книги? Вообщем то да-книгииэто очень круто, как вы видите я не на блоге каком-то вишу а тут среди любителей литературы. Но все равно странно. Хотя по самому написанию и прочтению мне понравилось-легко, увлекает, интересно, правильно выстроенные диалоги, смысл раскрывается постепенно, единственное меня немного покоробил вбзац с скомканным объяснением как девочка выросла и вышла замуж за три предложения.Но  впрочем на него можно закрыть глаза.

Работа 13-моя оценка-10
Вот это уже фантастика, хорошая добротная, с перемещением во времени, с другими мирами, с правильными акцентами в мире. Мне очень понравилось, все отлично, автору спасибо-получила удовольствие читая

Работа 14 - моя оценка - 10
Тема раскрыта волшебно. Офигенный рассказ, с очень тонким смыслом, интересной идеей и качественным исполнением. Думаю моих хвалебных пару предложений автору будет достаточно чтобы улыбнуться, а если нет то вот вам еще комплимент - просто великолепная история, спасибо.
Группа: НАЧИНАЮЩИЙ
Сообщений: 199
Репутация: 218
Наград: 16
Замечания : 0%
# 62 23.06.2018 в 21:38
Работа 15 - моя оценка - 10
Очень круто-в восторге. Вспомнился День Триффидов даже)Оригинально, интересно, захватывающе и вдохновенно. Желаю вам удачи автор пройти в следующий тур

Работа 16 - моя оценка - 8
Ну, с одной стороны есть интересная история и очень хороший контраст эмоций и картинок, с другой стороны в начале рассказа мы видим тайну и почти до конца не понимаем что происходит на самом деле в истории. Очень понравился персонаж-дядя Гоша, прм классный получился. Но все же чувствуеться что не до конца вы смогли раскрыть историю. Слишком езкий получился на мой взгляд переход от мальчишки - смешно продающего на пляже креветки, до смерти. Но тем не менее мне понравилось, хорошо.

Работа 17 - моя оценка 3
Потому что это не рассказ, потому что писать о том что любовь избавила от наркотиков это романтическая чущь, потому что наркоман не смотрит на мир так просто, слишком мало эмоций от серости этого мира, послушайте реальных нариков они вам расскажут что такое серый мир и как  они от него бегут и почему. Потому что это не история и потому что дверь влето-это любовь к женщине это очень банально.\

Работа 18 - моя оценка 4
Мобильник, уличный автомат  и цепочка на двери вбудущем где есть кислотный дожд и виртуальная реальность? Еле дочитала до конца, просто вымучила перегруженный описаниями и воспоминаниями текст. Автор, ну вот вы вроде и со слогом дружите но зачем так надо было затягивать это все. Очень и очень и очень долго просто не передать как тяжело читалось. И потом, воспоминания его о войне - их слишком много разных, не пос случаям а просто все в перемешку. И еще - где смысл истории? что он может жить и без ВР? что может боротся потому что помог девушке в реальной жизни? если так то у вас плохо получилось донести, потому что на фоне ваших долгих описаний я уже потеряла нить его победы.

Работа 19 - мо оценка - 6
Вроде как и читаеться неплохо в смысле приятные предложения, вроде как и персонажи интересные -кот, лиса и скворец, но все как-то не так. Нет смысла истории, просто типа сказка но не сказка потому что без моралли, и не басня и вообще не могу понять что. Короче автор пишет интересно но без особого желания донести какой-либо смысл. Или если смысл и был то не передан рассказом. Поэтому оценку ставлю только пока за стиль и ровность текста ну и котов я люблю) 

Работа 20 - моя оценка -2
Рассказа нет, мысли и только и то непонятно о чем-типа обо всем и ниоченм сразу? Короче нет вам в следующий тур, ваше писание сродни текущим густым мыслям абсолютно каждого, годятся для дневника, максимум для блога (и то с натяжкой и под конкретную тему), но не для написания рассказа или большего. Оценка лишь за то что вы не слились как некоторые, потому что не все записавшиеся представили работы на турнир, вы хоть что-то написали, не рассказ, но хоть попытались оформить это, попытались тему ввинтить, короче за "неслив" вам оценка, но выше не могу поставить так как даже не проза, тем более не на турнир.
Группа: НАЧИНАЮЩИЙ
Сообщений: 40
Репутация: 104
Наград: 0
Замечания : 0%
# 63 23.06.2018 в 22:39
Работа№1:

«Тяжёлыеметаллы использовались исключительно в промышленности, поэтому делать костюмы с
грузом было запрещено» - а почему бы не использовать камень? Выточил плиту,повесил рюкзаком и ходи себе. И ведь на Марсе камней просто завались. Это же проще по сравнению с ожирением. И наверняка на еду было бы меньше расходов.
«– По сути,это не просто дверь в лето, а целых четыре, – попытался сменить тему Влад» - почему такой акцент на двери в лето? Он неестественен, особенно из уст персонажа.
«шелковойсферы её живота» - сферы? Боже, Колобок для меня теперь никогда не станет прежним)) В полусферу я бы ещё поверил, а так ужасть какая-то получается)
«– А теперь,перед тем, как откроются двери, хочу предоставить слово почётной гостье: главе
городской оппозиции, без которой всё это бы не состоялось. Вика, прошу...» - и
это всё? Пришёл,увидел, победил, да? Никаких тебе покушений, никакого давления «элит»,
сопротивления, борьбы? Мне сразу вспоминается мем, где Леголас, находясь на
совещании по созданию братства кольца, запукает само кольцо Всевластия в
Роковую гору своей стрелой. «А мне пофиг. Я – Леголас». Вот такое же ощущение
после прочтения этой работы. Но если с мемом был хороший стёб, то здесь я фишку
рассказа вообще не понял. Да, есть дверь в лето, но в чём суть текста? В том,
чтобы дверь показать? Этого мало. Идея с тем, что это происходит на Марсе, где
есть все сезоны в своих отсеках интересна, однако это всё декорации. Красивые
декорации, согласен. Но основное - характеры, логика действий. Где это? Чтобы
пожить в лете чуваки из правительства замутили такие изменения? Какой в этом
смысл? Административный ресурс можно было использовать и мягче при большей
выгоде. И постоянно жить в лете – это ж сдохнуть можно от скуки. А на лыжах
покататься? А грибочки пособирать? Я к тому, что преимущества жизни в лете не
очевидны. Кто-то любит зиму, кто-то весну или осень. В разнообразии есть своё
преимущество.И весь текст воспринимается как завязка, где расставляются фигуры на доске: вон там враги – «элита»,
подлые негодяи, вон они чо удумали. Ну что, начнём? И-и-и… хорошие победили.
Конец( 

Работа №2:

«Да, я смоготсудить часть денег, могу жить безбедно до конца жизни» - всё, что писалось в
начале умножается на ноль этим предложением. Если и сообщать такое, то в самом
начале. Есть куча бабла – ок. Но бизнесу капут, жене капут и так далее. А то
жалость, вызванная вступлением, обесценивается.
«себя, итеперь вынужден блуждать средь каменных изваяний Парижа, словно неприкаянная
душа» - ох как мне жаль человека в центре парижской архитектуры. Ща всплакну.
Нет, серьёзно, если нужен контраст между обалденным внешним миром и угнетённым
миром внутри, то его нужно описывать через тоску, иначе это похоже на насмешку.
Когда человек идёт по красивым улицам и не видит эту красоту, не может ею
насладиться – это трагедия. Но её нужно правильно описать, а не просто
поставить перед фактом, что человек, как «неприкаянная душа» одной фразой.
«То, что длямногих казалось недостижимым, мы осуществили с легкость» - парни из Саранска.
Поступили в парижский универ. С лёгкостью. Ну, зашибись, чо…
«А затем,поставив на карту всё, так и не окончили его, бросили и открыли своё дело» -
где деньги, Зин? В смысле, откуда деньги? В универ поступили, дело открыли.
Никаких объяснений, почему легко, почему открыли. Ну, блин, автор, это не есть
гут.«Как нашафирма взлетела» - почему взлетела? Какая в этом его заслуга? Где любовь
персонажа к его собственному делу, которая заявлена в начале?«Андрея,который отжал мою долю бизнеса, я не злюсь на Ванессу, хотя она меня предала с Андреем, на моей же кровати» - это же банальщина( Даже банальность можно
обыграть красиво, но здесь это просто банальщина.
«безразличие.Но и это прошло… Сменившись пустотой» - а пустота и безразличие не одно и то же
в данном контексте? В чём вообще разница?«То чем я занимался, то что мне нравилось – исчезло в одночасье», «Судьба привязала меня на цепь, как послушную собачонку, заставляя бегать по кругу» - ему нравилось
то, что он делал или нет? Я запутался…«И как ядопустил, что бы жизнь меня так пригвоздила?» - действительно. Что он забыл в
этом паршивом Париже? Пора двигаться дальше - в Альфу Центавра, к примеру.
Извините, автор, но вы делаете слишком много утверждений без обоснований, мне
приходится их придумывать самому(«Надежду набар я уже потерял, а желания искать у меня не было» - а спросить, не? И как
вообще так получается, что бар невозможно найти? Там что, алкоголь запрещён
религией? Туристов нет, которые пьют?«Выйдя наулицу, ко мне подбежал уже знакомый местный паренёк» - кто вышел на улицу:
паренёк или «я»? Слишком много смысловых и грамматических ошибок в тексте…И какпаренёк его нашёл вообще? Это же не село с тремя домами, а город.«Вы слишкомзаметная фигура, даже для белого» - ну-у-у, ладно, я скушал.«Господин,вы спасли мне жизнь, вы отдали свои деньги, выкупили мой долг» - та его же только
проучить хотели.«- Господин,нужно идти в мою деревню. Можно ехать, но трудно будет. Лучше идти, за сутки
дойдём» - и долг он отдаёт, причиняя ещё больше неудобств своему благодетелю.
Странно он долги возвращает.«Наступиланочь. Ночь под открытым небом в Мадагаскаре удивительна» - они шли целый день?
Серьёзно? Почему Михаил согласился идти так далеко? Почему нет объяснения его
мотивов?«Луна –единственное местное светило, от чего не имея фонаря идти глупо и опасно.
Звёзды чёткие и яркие» - а звёзды не светила? И Луна нехило так освещать может.Всё, натакие мелкие неурядицы внимания обращать не буду – их слишком много.«- Это Мирин, сестра Француа, теперь она твоя. – невозмутимо ответил старик.» - мда уж.
«Перед нейоткрывался новый мир, зловещий и  неизвестный…» - при чём здесь Мирин? Я,
как читатель, узнал её меньше минуты назад. С какого перепугу меня вообще
должны заботить её чувства? Речь ведь о двери в лето Михаила. Почему бы не
обосновать это выражение описаниями его чувств? Как-то всё натянуто до предела (за уши). 

Работа №3:

«как линииэлектропередач в гололед» - никогда не слышал, чтобы обледенелые линии
электропередач гудели. Гудут провода, когда дует сильный ветер. Гудут
высоковольтные линии от напряжения. Это сравнение не очевидное для меня, не наглядное,
а потому не выполняет свою главную функцию выразительности.
«Он сидит комне вполоборота, припав к двери, и глядит куда-то вдаль. Я чувствую, как тонкая
струйка горячего, но свежего воздуха» - этот текст раздирают противоречивые образы.
Сидит – в доме сразу представляется стул. Припав к двери – он что, сидит на
корточках у выхода? Глядит вдаль – куда «вдаль»? Он в доме находится, а значит
его зрение упирается в стену/потолок/пол. Горячий воздух и свежий воздух – это две
противоположные субстанции. Свежесть ассоциируется с прохладой. Как можно так
дербанить устоявшиеся образы?«сосисок,уже покрытые коростой» - короста на сосиске?
«Шортыприлипают к коже, и я чувствую, как она начинает постыдно зудеть» - постыдный
зуд? Как это? Если речь идёт о коже и её ощущениях, то это не может быть
постыдным. Ощущение не может быть постыдным в принципе. Желания постыдными могут
быть, в том смысле, что зудит от влечения. Можно выразиться в том плане, что
зудит в стыдных местах. Но не нужно приписывать эмоциональный оттенок тому, что
содержать его не может - этот приём больше юмору подходит, сатире.
«Водакончилась еще в обед, а бутылку с новой порцией принесут не раньше девяти
вечера. Изо дня в день я читаю одну и ту же книгу, которую меня заставили
зубрить наизусть» - я надеюсь, автор запутывает читателя не без причины. Зачем
такие прыжки? Разве нельзя писать связно, плавно?
«— Онсомневался?
Я всмотрелся в застывшее бледное лицо своего врага. Я вижу осторожность в его
глазах. Но не вижу сожаления» - как связано сожаление и сомнение? Они вообще на
разных концах принятия решения находятся.
«Так вместопомощи я получил лишь ссылку» - городского школьника отправляют в село на один
месяц лета, и это - ссылка? Мне кажется, тут впаривают несусветную дичь с
серьёзным выражением лица( Чёт я не видел недовольных среди тех городских,
которые приезжали в моё село на три месяца летних каникул. Блин, да они
отрывались по полной без каких либо жалоб.
«В один изтаких вечеров я перебрал с сиропом и балдел на крыше, прячась под раскаленной
черепицей от комаров» - если вечер, то почему черепица раскалённая? Если
прятался от комаров, то почему полез туда, где они в тени дожидаются заката?
Эти несогласованные образы уже меня раздирать начали(«желтый пухптенцов голубей, которые прятались там в гнездах» - я конечно не во всех сёлах
побывал, но в тех, где был голубиное население составляло ноль особей. Недавно
сосед голубей завёл, но все их гнёзда у него на заднем дворе в клетке. Это какое-тостранное село у автора, ей богу.
«и бывал населе» - почему «на»?
«Заточение взатхлой квартиренке с годами сошло на нет» - то есть, 11 месяцев в году его
удерживают в квартирёнке, а на один месяц он освобождался от заточения, но это
тоже воспринималось негативно? Почему?
«по-летнемудождливо, конденсат покрыл стекла тонкой пленкой влаги» - меня опять разрывают
образы. И ладно бы тут было сравнение (на стекле будто сизая/мутная плёнка), но
речь ведь идёт о прямом описании – плёнка влаги. Конденсат – это в первую
очередь капли, мелкие, крупные, но капли – не ровный и не гладкий образ.
«Я моргнул,улыбнулся в ответ и бросился в закуток за дверью, где проходил с моим другом и
его играми тот судьбоносный август» - что в итоге я получил? Раздражение и
разочарование. В большей степени раздражение, ведь на рассказ я перестал
возлагать надежды примерно к середине текста. Раздражётиз-за непонимания того, что произошло тогда. Если бы текст давал ответ, так нет же. Он сумбурен, как и образы внутри него.Все остались живые, но судьбы пацан поменял. Что, как, почему? Блин. Текст необоснованно
запутанный. Написано неплохим языком, но читать такое трудно. И в конце я не
получил награды за то, что осилил рассказ(
Да, есть приём, когда неизвестность рождает в воображении читателя те идеи и эмоции,
которые только в плюс для текста. Но это не тот случай. Нельзя ослаблять
неизвестность. Зачем было оставлять в живых остальных участников, но не
говорить, как это повлияло на их жизни. Зачем было ослаблять вину персонажа
жалостью, вводя шрам на лице? Если есть шрам, значит, он вышел из того
противостояния во многом в равном положении с теми, кому жизнь поломал.Что там произошло? Текстом это так закручено, поставлено в такие рамки, что не дать
ответа автор просто не имел права. Но он не дал. И воображение рисует обычную
драку, а всё остальное по тексту – это лишь гипертрофированная реакция. То
есть, из мухи раздули слона. Так получается.

Работа №4:

«искрящего жёлтыми молниями» - жёлтые молнии? Почему они жёлтые, если должны быть
ослепительно белыми?«Гром ударил по дребезжащему окну» - тут точно очерёдность не перепутана? Может, сначала
ударил, а потом задребезжало? Или дождь так бил в окно? Ну да ладно.«Когда тебя с детства растили будущим исследователем временного континуума, ты перестаёшь
относиться к этому серьёзно» - «Когда тебя с детства готовят к исследованию
временного континуума, ты перестаёшь относиться к этому, как чему-то необычному»?
Я правильно уловил мысль?
«Она жила в обособленном мирке, на краю мира, а точнее – океана, на другой планете, где
круглый год светило солнце в сопровождении своего младшего брата-спутника» - чтобы
написать такое предложение нужен талант( Я начал писать объяснение, что здесь
не так, но оно заняло слишком много текста и я его удалил – это ещё одно
доказательство талантливости автора в данном отрывке.
«– Уже выучила моё любимое блюдо? – ухмыльнулся Диллан, но Шелли мягко успокоила
обрадованного жениха, поспешно выдворила из дома, согласившись погулять с ним
вечером по пляжу. Днём она обсуждала это дело с Джесси в прибрежном кафе,
прячась от немыслимой жары.

При выходе из него, она едва не налетела на Хенрика, впопыхах сворачивающего из
угла.» - переходы между локациями тут конечно резкие, не говоря уже о переходе
на платформу девять и три четверти, откуда, очевидно, выходил Хенрик сквозь
угол)
«Надружелюбное приветствие он что-то бессвязно пробормотал» - мне кажется или
несколькими абзацами ранее было написано, что она «не теплела» к нему, хотя он
проявлял инициативу? Откуда дружелюбие и откуда бормотание и игнор?
"Большую часть времени он проводил за государственными делами" - какими делами? У
него государство состоит из роботов.
"Диллан не сидел, сложа руки, и стал лидером всеобщего возмущения" - вот только
его и дожидались, чтобы революцию устроить)"–Хенрик! – завопила Шелли, и механик остановился, тут же получив удар ножом в
самое сердце" - не ну это потасовка уровня тёмного переулка, а не
восстания людей.
""Вбудущем обнаружена любовь"" - м-м-м, ну ладно. Хотя самой любви я не
увидел. Да, там написано о ней, но не показано - есть разница.

Работа №5:

"Почему-тоЛерка ей подчинилась" - это лень, автор, а с ленью нужно бороться) Нет,
серьёзно, почему бы не написать, что было неудобно отказывать, ведь так
подружились и всё такое. Или она была так безрассудна, потому согласилась. Или
её напугали возможные болезни, о которых она не задумывалась раньше. Или у неё
денег не было и она купилась на халяву. Это ведь раскрыло бы характер или её
положение. А так лишь чёрная дыра в смысловой части рассказа.
"Всюинформацию о клинике, об акциях и процедурах мы распространяем только через
интернет. Девушка, вам плохо?.." - и кто ей открыл эту дверь в лето?
Ангел-хранитель? И при чём тут её увлечение? Почему её так шокировало, что
женщина не была промоутером? Разве обычный сотрудник не может нахваливать свою
работу? Чем она заслужила это чудо с ранним обнаружением рака? Объяснений всего
этого нет( Написано, безусловно, хорошим языком, но что касается сюжетной части - слишком скудно.

Работа№6(66?): 

"КРИК…"- почему он кричит? Он ведь секунду назад усмехался? Осознал, что сделал
глупость? Так быстро? Он же шёл к этому решению долгое время и оно для него
своего рода миг славы. В общем, в крик я не поверил - рассказ показал мне
совершенно другого Лёху.
"ужераз пятый или седьмой за сегодня" - пятый или седьмой? Не шестой или
седьмой и не пятый или шестой, а именно пятый или седьмой? Да кто так считает
вообще?
"Это кит?" - синий шоле?
"-Алексей, - настороженно спросила она. – У тебя все в порядке? Ты выглядишь
уставшим" - ага, матери ведь так часто переходят на полные имена, когда
проявляют заботу. Ну, какое "Алексей"? В словах автора «Лёха» и «Лёша»,
а тут на тебе, как здрасьте…
"- Вот,что я ему сказала? – грустно спросила она" - а я говорил, что обращение
"Алексей" не подходит)) Даже Лёха это понял)
"- Ну,схожу. Да оба глухие, если честно. Ко всему, даже к такой белой правде, такой серой
реальности и красным… помидорам.- Понимаете,ваш Леша, он" - эти неясные переходы раздражают. Автор, разве нельзя было
разделить воспоминания и настоящее? Звёздочками или тем, что писать диалоги из
прошлого не через дефис, а в скобках. Было бы насколько удобней. Зачем читателю
ещё и в переходах разбираться? Особой атмосферы это всё равно не добавляет.
"-Алексей, - строго сказала мать" - если она так всегда его называет, стоило
в самом начале это акцентировать через обычный разговор, а не в моменты
эмоционального напряжения. В общем, спотыкаюсь на ровном месте, и муж ведь
поправляет, мол, мягче надо, значит, она его и Лёшей называет. И в то же время,
не назвала его так, проявляя заботу. Брр… Чужая семья – тёмный лес)
"-Группы смерти: Синий Кит, Тихий Дом, Дверь в лето, Разбуди меня в четыре
двадцать. Вымысел СМИ или реальная опасность, которая угрожает вашему ребенку?
Оставайтесь с нами после короткой рекламы…" - подобное оформление цитат и
воспоминаний меня просто угнетает(
"В четыре двадцать утра они сидели возле компьютера в комнате Лехи и ждали ответа
кураторов" - а вот тут не понял. Они тоже за Лёхой следом? Или решили
выследить кураторов? На откуп читателей оставлено? Не оценил такой приём.Так что вконцовке последний хештег и предложение считаю лишним. Особенно предложение – оно,
кмк, вообще никак не согласуется с остальным текстом.

Работа №7: 

"сердцебыло готово вырваться из десен" - я его понимаю - моя челюсть только что
отпала как раз на уровень груди))
"он уже позировал фронтальным камерам Джерила" - мне кажется "позировал"
- не самое подходящее слово. Просто появился перед камерами. Тем более, незачем
заниматься украшательством предложений, когда всё внимание читателя должно быть
сосредоточено на сути происходящего.
"сопутствовалолишь собственное дыхание" - та нифига подобного. Или сквозняк дул в
направлении его движения и пар от выдохов окутывал его, а не оставался позади?
Имелось в виду, скорее всего, то, что пар вырывался изо рта, а потом исчезал,
остывая. Своего рода облако, которое рядом с идущим. Просто написано коряво и
неточно.
""Пора работать, хватит натюрмортов"" - это автор обращается сам к
себе?
""Самопроизвольный пуск?!", правда острым звонком отдала команду бежать в
кабину, но подскользнувшись плюхнулся в черную жижу" - чо? Правда отдала
команду, а потом, поскользнувшись, сменила в полёте пол и упал? И какой там
звонок, острый? Не надо так писать, автор.
"но внезапная вспышка гнева, перекосившая его лицо зачерпнула горсть песка и
запустила в махину" - вспышка гнева зачерпнула и запу... хххххх... ну я же
просил, не надо так писать.
"ошарашенный Бруно, безбоязнено приближался к машине и с каждым шагом ему становились
понятны звуки произнесенные Джерилом" - автор, это тяжело читать. Дело не
только в словах, но и в пунктуации. "...ошарашенный Бруно безбоязненно
приближался к машине, и с каждым шагом ему становились понятней звуки,
произносимые Джерилом". Хотя бы так.
"рукиоткрыв окно высыпали песок на улицу в снег" - шо? М-м-м... Шо?  

Работа №8: 

«С этой историей происходило неизменное:если мне случалось ее рассказать, в конце ее девочки вздыхали, смотрели
увлажненными глазами и несли какую-то чушь о романтичности и печали, или
хватали за рукав с отрывистыми фразами: “А потом? А ты? А он?”; а мальчики,
напустив на себя вид знатоков человеческих чувств, сообщали мне, что где-то в
другой стране Артём приходует симпатичную немецкую фройляйн, как будто именно
это обстоятельство могло иметь для меня значение» - это всё одно предложение. Я
часто ловил себя на том, что, доходя до точки, я забывал, чем всё начиналось.
Это не только данного предложения касается, просто оно ярче всего демонстрирует
ненужное растягивание. Слишком длинные смысловые построения, чтобы сохранять их
в памяти. Это не есть гут даже если они логичны и согласованы. Они сложны к
восприятию(
«быстро накинув куртку и кеды» - быстро накинув//кеды. Ну, нет.
«детскими листочками» - сравнение не понятное. Маленькие? Так ведь осень уже, а не весна, когда листья только
формируются.«Я приходила сюда после смерти крестной,и когда нашей группе сообщили, что Нина Петровна, которую мы звали динозавром
эпохи передвижников, не выйдет с понедельника на работу, я возвращалась, когда
бабушку увозили в больницу, под ответственность врачей, надеясь, что делают
лучшее из того, что могут, а не пришла я всего однажды — очень давно, когда на
автотрассе в Берлине какой-то Фольксваген столкнулся с каким-то фургоном» -
автор, это тяжело воспринимать. Нет ничего зазорного в том, чтобы писать
простые, короткие, понятные предложения.
«потому что дерево хорошо удерживаеттепло» - вообще-то нет. Камень хорошо удерживает тепло, металл, жидкости. Сухое
бревно удерживает тепло так же, как и сито воду. У него плохая теплопроводимость,
потому древесина служит хорошим изолятором (из чего дома строят?).
«Есть вещи, которым присуще одиночество»- не понятно, это мистика или обычный сон? Мистика, полагаю.Ну, даже не знаю. Текст кажется высокопарным из-за своей сложности. Длинные предложения, диалоги немного
неестественные. Сюжета тут нет как такового, есть длинная статичная сцена. Было
бы интереснее, если бы произошли какие-то изменения/последствия, действия. Да,
есть вещи, которым присуще одиночество. Особенно, если это вещи, затерянные в
прошлом. Это самоочевидно. В общем, как-то… прочитал и остался с мыслью «ок, понятно, согласен, идём дальше».
*оценки в конце.
**всё сугубу ИМХО
***я просто злая собака
****надо же, какие красивые звёздочки****
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 464
Репутация: 430
Наград: 9
Замечания : 0%
# 64 23.06.2018 в 22:58
Оцениваютак: по дефолту ставлю 6 -- за то что автор
не всрал и сложил буковки в словечки.
Далее отнимаю или прибавляю по два балла
за форму (грамотность и композицию) и
по два балла за содержание (раскрытие
темы - 1 балл, сюжет, раскрытие персонажей
- 1 балл). Один балл оставляю на сравнивание
счёта за личное впечатление. Погнали.
1Сектор “лето”Написанолегко, грамотно, интересно.Хотятема прям аж белыми нитками пришита к
тексту. +1 балл. Провал логики тут: а что
мешало использовать камни? С камнями
тоже бедуля? Да и вроде как никакого
особенного вреда низкий вес на кости
не оказывает. Просто меньшая плотность
кости, как и у марсиан, собсна.
Стошесть кило -- это не пышная толстушка)
Это реальная жироба) Плюсик за то что
гг -- героиня с нестандартной внешностью.
+1. Так много объясняли про немфов и
совсем ничего про деление на сектора,
а это тоже интересно и непонятно. А,
позже сделали, ну ок. Интриха есть, уже
гуд. +1 балл. Ещё один провал логики --
зачем вообще делать смену погоды?
Эффективнее поддерживать одну температуру
и погоду везде.
Что произошло у двери,я не поняла. В чём было удивление Влада?
Динамика падает с того момента, как дети
входят в сектор лета. Ну… развязка
оказалась хлипенькой, если честно. На
самом деле -- если управление и так
забрало себе весну, что явно лучше зимы
и осени, то и так есть неравное распределение
благ. Ситуация с летом не ясна соврешенно.
-1 балл. Ещё один провал -- привлекательность
инакости. Если почти все на марсе
худосочные, то пухлость скорее будет
восприниматься как уродство именно в
силу непривычности. Ну и резкий финал.
Итог -- к сожалению, текст -- очередной
клон очередного дивергента. Увы. -1 балл.
Итого:7 баллов.2.Первая же фраза выцепляет избыточное
“свой”, ну и далее стиль так себе.
Минусовать не буду, но и не плюсану. Я
потерял всё -- это дикий шаблон, плюс, я
сомневаюсь, что автор знает, о чём пишет
не по голливудским киношкам или чужим
романам. -1 балл. Из Саранска в Париж, я
чот ржу) “мороженное” -- ещё и невычитка,
и её дохрена  -1 балл. Вообще ни одному
слову не верю, да автор и сам толком не
знает, как и что описывать, оспади. Ради
чего? Ради перечисления действий, которые
объясняют, почему саранский парень
блуждает в Париже и стрОдаИт? Ужас.
Почему Мадагаскар? А почему Саранск?
Почему Париж? Обоснованность? Не, не
слышали. Хочу отдельно отметить в скобках
-- у гг в жизни всё говно. Казалось бы --
из Саранска в Париж, но нет, подляна. На
Мадагаскар! Но нет, там кончено. И ведь
я уверена, это личность автора просвечивает,
а не его задумка, тщательно выписанный
характер гг, через которого автор хочет
сказать (что жизнь -- говно унылое даже
в Париже). “
Послезахода солнца, Антананариву представляет
собой странное для европейца место. На
улице почти отсутствует освещение, и
ты вынужден брести по незнакомому месту
в полумраке, то и дело, забредая в тупик
или выходя к сомнительного рода зданиям,
где местные собирались чёрт знает зачем,
при этом галдя, как сумасшедшие.
“ Адля жителя Саранска -- вполне обычное
дело XD… Во, хроническая неудовлетворённость
жизнью, которая выливается в агрессию.
Причём гг ханжа -- он не признаётся себе
в том, что он агрессивный, ему нужен
“законный повод”, чтобы кого-то избить)
И это опять же не задумка автора) Это
автор палится. Кстати, -1 балл личного
впечатления. “Уже через несколько
минут, и второй мужчина лежал на земле,
а его лицо мгновенно покрылось
кровоподтёками.” -- автономное лицо,
это у гг суперсила такая -- покрывать
бесконтактно чужое лицо XD . Короче,
компановка провалена -1 балл. Сарански,
парижи и мадагаскары. Слава богу, хоть
под конец господин соизволил восхититься
лемурами и пейзажами.
 Изаканчивается всё блестящим финалом о
работорговле. У гг очень быстро случился
переключонок с -- “владеть человеком
плохо” на “мама, я влюбился, баба не
против, всё супер”. И кратое незавершение
от рабыни. Ну такое, курсивом, мол, автор
подумал о бабе, таки рабство эт плохо,
но я не успеваю ничего дописать и
полтекста просрал на то, как описывал
неглубокий внутренний мир рабовладельца.
-1 за проработку персонажей.
Итого:1 балл.

3  Хапинейшн 

С первого предложения уже интересно.
+1 балл. Но первый абзац путает всё в
конец.
Вообще стиль так себе, обилие сравнений и
определений мешает читать. Но минусовать
не буду. Два абзаца понятно очень мало.
Да, ясно, что человек под гипнозом
рассказывает свои флэшбэки – но откуда
порез, почему блевотина, от чего
обмочился – нипанятна аще. И это
мешает.

Зато хоть дверь удачно прилеплена к теме. +1 балл. Старший пацан может и был убедительным, а вот
автор нифига. За невнятностью
повествования плавает невнятность
мотивации и достоверности -1 балл. Два
года разницы, трое на одного, ну где
там. И что конкретно случилось автор
даже не намекает. И почему это привело
к тому, что привело – провисает в
воздухе. Автор больше называет, чем
показывает «изуверства», за полтекста
круче поджига птенцов ничего так и не
было. Зато сколько громких слов)

Есть пара ошибок. «Отщепенцы и отщепенцы» и неверное словоупотребление «снуются»
што? -1 балл. Вангую историю становления
маньяка. Лавры Красного Дракона не
дают авторам спать спокойно. Вплоть
до уродства на лице. Что характерно –
до самого конца так и не ясно, кто на
ком стоял, что с кем сделал и с чего
вдруг искалеченное чмо достигло
благосостояния. Беда в том, что читаю
не потому что интересно, а потому что
есть надежда – что хоть что-то
прояснится. Но нет. Итак, пацан сам
что-то творил с друганами в подвале,
а потом свалил на другого... То есть
первая сцена «старшеклассник с бутылкой
– ложь». Но что вообще случилось всё
равно непонятно. Дюйм и баба Тоня.
Бггг.

«от со мной здоровается баба Тоня, крошечная, но болтливая старушка.
Ее истории всегда забавляли, ведь я
никогда толком не понимал, о чем она
рассказывала. Сейчас она по привычке
улюлюкает что-то нечленораздельное
мне вслед, а я тем временем прохожу
общий холл, очередную кухню, огромные
двери на лестничный пролет. « полная
иллюзия, что баба Тоня – это автор
XD

О чём говорит психолог, если уголовная
ответственность врубается только с
14 лет? И про давность срока... Чё там
делал с ним друг в три года... Чё он сам
делал в подвале... чё ваще про... А,
пофиг.

Сухой остаток: благополучный мужчина с
преступными и асоциальными наклонностями
доподлинно проявлявшимися в детстве,
ищет избавления от вины у психолога.
Точка. Гимн инфантильности, замаскированной
словоблудием. Ну такое. Язык не самый
плохой хотя бы, и компановка выдержана.
+1.
Итог: 7 баллов.

4. Описание ввело меня в некоторое
недоумение. Особенно песчаные выстрелы
ветра, мать его. Девушка Шелли тоже не
радует. Если она уже Шелли, то нафига
её звать девушкой? -1. Взяла планшет.
Отложила планшет. Офигеть осмысленность
и экшон) Чернота неба смешивалось с
небом. Зшбс. Дальше внимания не заостряю.
И за грамотность -1 (естественно научный,
безусловно военный). Про выпадающее
из машины времени был целый фильм. И
он получился куда удачнее, бл. -1 за
оригинальность. Задание личное, но
хватать можно рандомную колбу.
Фейспалма. -1 за логику сюжета и картонных
персонажей. Зачин как в штампованных
американских ужастиках. Две пары
старшеклассников без особых примет.
Оторва, гг, ботан и мачо. Дальше
минусовать некуда. От противоречивых
пунктов в описании механика у меня
глаза вытекли. Высокий лоб, который
почему-то к счастью скрывают. Не считать
уродом, но красивые только глаза. ОМГ.
Высокие технологии, машины времени,
но механики – люди, медицина в жопе,
поэтому у нас есть уродцы и лачуги.
Короче, назвать декорации фантастикой
и развернуть в них шаблонную историю
про школоту и квазимодо – это без
комменатриев. Структура общества не
понятна. Ну, точнее, судя по насильным
бракам и классовому разделению, это
больше Европа в середине семнадцатого
века, чем будущее. Логика поведения
всрата. Автор должен мне денег за то,
что я это читаю.
"Исследование будущего, особенно недалёкого, всегда
сопряжено с большими рисками, поэтому
для таких задач выбирались агенты с
высоким уровнем эмоционально-ценностного
единства" поэтому для таких целей выбирались неопытные
выпускники. Будущее – облегчённый
вариант терминатора. Со злым гением
в виде Хенрика. Фейспалм. Мораль: хочешь
бабу, поработи людей, сделай пластическую
операцию и подкачайся.

"Шелли забыла, что это её и всеобщее будущее,
в котором происходят ужасные вещи,
которые нужно остановить! "
офигенная идея была послать эту малолетнюю соску
на спецзадание, чо.

Прислуга из неопознанных людей в мире андроидов.
Ха. Ха. Ха. «
Диллан не сидел, сложа руки, и стал лидером всеобщего
возмущения. Каким-то образом ему
удалось перепрограммировать некоторых
андроидов и поставить на свою сторону.»
А до Диллана никто не мог! Блин, я уже не
могу.

Итог: 1 балл



Группа: НАЧИНАЮЩИЙ
Сообщений: 50
Репутация: 44
Наград: 0
Замечания : 0%
# 65 23.06.2018 в 23:02
№16 - 6

Много глупостей в поступках персонажа. Много несуразицы. Поставил себя на место ГГ, ввёл себя в предлагаемые обстоятельства - не понял, почему он поступал так в рассказе.
Всё как-то поверхностно. Удачи!
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 464
Репутация: 430
Наград: 9
Замечания : 0%
# 66 23.06.2018 в 23:06
Oлег, оценки-то где?
Группа: НАЧИНАЮЩИЙ
Сообщений: 40
Репутация: 104
Наград: 0
Замечания : 0%
# 67 23.06.2018 в 23:09
Цитата Лоторо ()
Oлег, оценки-то где?
В конце выставлю. Хочу сначала все прочесть, чтобы понять средний уровень. А то поставлю кому-нибудь 1 или 10, а потом окажется, что есть работы ещё хуже или лучше))
Группа: НАЧИНАЮЩИЙ
Сообщений: 50
Репутация: 44
Наград: 0
Замечания : 0%
# 68 23.06.2018 в 23:15
№17 - 3

Рассказ на тройку с натяжкой.
От начала и до конца ничего не изменилось. Бессмысленно как-то получается...
Ничего больше не могу сказать. Удачи!
Группа: НАЧИНАЮЩИЙ
Сообщений: 60
Репутация: 111
Наград: 3
Замечания : 0%
# 69 23.06.2018 в 23:24
Работа номер 2. (блин, надо брать пример с ребят, которые кучу текстов за раз критикуют)
Средне.
Я не могу не обратить внимание на неграмотность. Она тут не сильно бросается в глаза, но ощущение, как будто текст написан в спешке.
Стиль по сути неплох.
Завязка банальная, особенно начало, где ещё друг кидает гг, жена изменяет и т.д.
Дальше, по приезду в Антананариву меня смутил аэропорт. Ладно в каком-нибудь мадагаскарском Задрищенске, ещё понимаю, но тут - столица, не хухры-мухры, аэропорт должен быть нормальным, а не без полиции да охраны.
Дальше схватка гг с местным быдлом - вот почему-то мне не верится, что оно сразу сдалось, неужели два мужика не могли избить какого-то приезжего, или хотя бы попытаться? Но это мелочи.
Насчёт этого разговора гг с парнем после драки: "- Русское. Слушай, у меня есть планы, так что извини. Да и как ты, вообще меня нашёл?

- О, господин, это не трудно было. Вы слишком заметная фигура, даже для белого. Лысый, бородатый, статный, да и отелей у нас не много.Вот это "Лысый, бородатый, статный" было не к месту. Неудачная попытка описать главгероя.

А вот концовка, как по мне, вполне хороша. На самом деле, из этого конфликта можно выжать неплохой сюжетец.

Итого: оценка - 5.
Группа: НАЧИНАЮЩИЙ
Сообщений: 50
Репутация: 44
Наград: 0
Замечания : 0%
# 70 23.06.2018 в 23:54
№18 - 4

"Я буду долго гнать велосипед..."
сухо, не комфортно.
Финал прост и банален. По ходу произведения даже разок потерялся.
Удачи!
Группа: НАЧИНАЮЩИЙ
Сообщений: 199
Репутация: 218
Наград: 16
Замечания : 0%
# 71 24.06.2018 в 00:06
Работа 21 - моя оценка- 6
История очень страшная, я такое стараюсь не читать, очень страшно. Наверное рассказанная кем-то из выживших и переживших блокаду. Написано с чувством и слог есть. Но не могу, не моя история. И тема не раскрыта-намек на окончание зимы и нагрянувшее лето слабо раскрывает тему тура. Но такое автор читать не очень хочеться-только если специально задашся целью узнать о блокаде, то есть не для всегда...

Работа 22 - моя оценка - 8
Хорошая сказка - мне понравилось. Очень яркие герои вышли и очень интересно они слетали на отдых - или сходили-ну вы поняли. Мне понравился ваш рассказ, но... Слишком уж вы их патриотами сильными сделаи, что они аж к германским богам полезли, да и Один с тором не совсем немецкие боги, так что ту у вас неувязочка вышла...Поэтому и не максимальная оценка-за слащавость патриотизма...

Работа 23 - моя оценка-3
"Тяжёлый кулак бородача врезался ему в скулу. Маг повалился на землю. Глазеющие на них люди захохотали." "Ты пришел убить меня? да, я пришел убить тебя.ты не оставляешь мне выбора. " Серьезно? Правда? Тут же прохожие поржали когда почему то парень бородатый ударил волшебника, серьезно? Ладно, давайте по порядку. Опять маги и школа магии? Опять? Снова? сколько вас еще по свету одинаковых и шаблонных? страшно, очень страшно мне когда вот такие работы приходят. Вообщем так - нет сюжета про дверь в лето, не интересно читать эту ахинею которой в нете просто сотни тысяч отштампованных и которую читают зомби что один раз прочитали гарри поттера, нет идеи, нет нормального описания волшебного мира-все словно стырено откудато. Короче спасибо что не слились вам за это 3.

Работа 24 - моя оценка - 3
Спасибо что не слились и на этом все. Что это было мат...ва...? я просто в шоке как такое можно прислать на конкурс. Нет, ну я не мастер отнюдь, но даже я три раза переписывала свою работу и то ею до конца недовольна, но это? это даже не работа, уж простите.
Ну если я раньше не вставляла целые циататы то тут просто перлы, я не могу удержаться
"- Что вы, милорд? Я отдаю её вам бесплатно.
- Спасибо за щедрость.
- Не за что." - я отдаю вам ее бесплатно, карту которая приведет к лету спустя три года зимы, я супер мега крутой и вам бесплатно, что мнне? как мило, спасибо большое, я вам признаетелен, могу я заплатить? Нет что вы, нре за что ваше величество...ясен сарказм или объяснить подробней?

Работа 25 - моя оценка - 6
Если честно странный немного рассказ, очень много описаний и объяснений автора, которые все разжевывают, и я запуталась в переселениях тел окончательно. Но что-то в этом есть, не безнадежно, поэтому такая оценка.
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 1027
Репутация: 2310
Наград: 24
Замечания : 0%
# 72 24.06.2018 в 00:20
Цитата Oлег ()
В конце выставлю. Хочу сначала все прочесть, чтобы понять средний уровень. А то поставлю кому-нибудь 1 или 10, а потом окажется, что есть работы ещё хуже или лучше))
А как оценки других работ между собой перекликаются?! Или ты делаешь подсчет, чтобы потом продвигать аутсайдеров и занижать победителей в угоду своему тексту?
Хиииииитрый!
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 1027
Репутация: 2310
Наград: 24
Замечания : 0%
# 73 24.06.2018 в 00:27
3-й текст...


текст с песней вообще никак не сочетается. И по смыслу и по всему.
Меня, кстати не оставляло такое впечатление, что чо-то такое я уже где-то как-то с кем-то провернул и не помню что. Но чувство дежавю не покидало. Я не могу выяснить сам для себя понравился ли мне текст или нет. Потому что с одной стороны - это было очень занудно, самокопания, диалоги и до отвращения пафосный слог. Но пафос пафосу рознь.  С другой же, все из-за дежавюшености, чем-то подцепило.
Короче, моя условная оценка - 5.
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 1027
Репутация: 2310
Наград: 24
Замечания : 0%
# 74 24.06.2018 в 01:26
И текст 4. 

Моя оценка 2
Текст переполнен косяками и несостыковками. И их полнополнище переполнище. Рассказ вызвал эмоции - неудержимый гогот от логических дыр и несостыковок, что аж колики в животике. Тут и смеющиеся живые люди - мертвые могут смеяться? 
Тут и Особым поводом для насмешек служила его хромая нога, которую он частенько волочил за собой при ходьбе. - а частенько и не волочил, иногда нога сама за ним шла. Там нога вообще отдельной жизнью жила.
тут уже сравнивали с Терминатором. Мне эт напомнило другую стори, киношки еще были современные, про девочку-путешественницу во времени, избранную Мэри Сью. Только там они в прошлое летали, ну да не суть.
Группа: НАЧИНАЮЩИЙ
Сообщений: 40
Репутация: 104
Наград: 0
Замечания : 0%
# 75 24.06.2018 в 02:19
Цитата Горностай ()
А как оценки других работ между собой перекликаются?! Или ты делаешь подсчет, чтобы потом продвигать аутсайдеров и занижать победителей в угоду своему тексту?Хиииииитрый!
Но-но! Технология запатентована и использовать её могу только я)

Добавлено (24.06.2018, 02:19)
---------------------------------------------

Работа №36:


Цитата
как смеешь, ты, мне дорогу
После долгих совещаний с самим собой я пришёл к выводу, что это, всё же, смысловые и пунктуационные ошибки, а не хитросделанный
стиль. По запятым, думаю, понятно, а вот пыль придорожная не может лететь
из-под копыт, ведь она при дороге, а не на дороге. «…дорожная пыль из-под копыт».
Выбранный стиль предполагает использование слов в их изначальных значениях, но
никак не разрушение этих значений. Или раньше «придорожная» обозначала именно
ту пыль, которая НА дороге? Будем посмотреть.
Цитата
Чистый синий купол неба. Птичий перезвон. Поля,да перелески.
«Алло, печенеги? Да, они только что вышли из города»
Цитата
Чёрные глаза под соболиными бровями
Чёт ржу) Не ну придумали же… Как они у соболя брови искали-то придумавшие выражение? Ладно у людей вокруг них всё лысое и с формой
понятно. А как с соболем, который весь шерстью покрыт?)

Цитата
- Не по себе ветку рубишь,
Где корень этого выражения? Условием сохранения, выживания, распространения пословиц и
словосочетаний является простота. «Не руби сук…», «Без труда не вытащишь…» -
они интуитивно понятны. А как понять данную фразу? Зачем использовалась эта
ветка потом? Чтобы махать ею, и если тяжёлая, то хрен подымешь? В общем, зря
введено в текст, не продумано.
Цитата
Дядька защищал его до конца спина к спине и, наверное, погиб, потому что внезапно наступила тьма. Его
оглушили ударом по голове.
Меня терзают смутные сомне-енья… У Шпака магни… В смысле, такая сцена может таить вполне
конкретные действия дядьки.
Цитата
В предрассветном тумане где-то далеко впереди чёрными глыбами высились стены древнего капища. Вокруг
всё казалось мёртвым. На уродливых выкрученных невероятным образом стволах
шапками висел серый  мох. Чахлая молодая поросль, нашедшая приют у корней
мёртвых великанов, торчала тонкими хлыстами. Редкие листья осенней расцветки,
казались кровавыми каплями, застывшими на ветвях. Землю устилала седая трава. А
над всем этим кричала изредка дурным голосом ни то птица, ни то кикимора.
Княжичу стало отчего-то невероятно жутко
Действительно. И отчего ему жутко стало – непонятно)
Цитата
Скорее всего, это была только иллюзия
«Иллюзия» выбивает из стиля.

Цитата
Подумай лучше кому перешла бы власть, если бы вас с отцом не стало.
Дяди такие дяди…

Цитата
Да и мысли о предательстве не оставляют. Кто?
Кто же этот загадочный человек? А кто… а кто это сде-е-елал? Ай-яй-яй-яй.

Цитата
но скоро понял, что намного слабее своего дядьки
Я верил тебе! Ты был мне как бра…

Цитата
Это немного придало бойцу сил– проиграть поединок, сдаться на его глазах не хотел – лучше смерть
Так ведь проиграть,как раз, и означает погибнуть)) Да я лучше умру, чем умру, да?)))
Цитата
В горячке битвы он, казалось,не ощущает боли от ран, играющего с ним противника.
А с чего он должен ощущать боль ран его противника?) Или, всё-таки, нечто вроде «причинённых
ему противником, играючи»?

Цитата
Над поверженным предателем, покачиваясь от слабости, с мечом в руках стоял князь Велимир…
 На, автор,держи: ************, ______________, ::::::::::::::::, ============. Этим ты
сможешь разделять текст, чтобы читателям не пришлось лишний раз ломать голову
над переходами. Хороший рассказ и мелкие огрехи его не портят. Но до чего же длинный!( Всё то же самое
можно было вместить в меньший объём. Лаконичней надо быть.А так идея интересная и проработано хорошо.

Работа №35:

Цитата
Угас, как последний день лета,как последний луч солнца перед наступлением осени.
Нарушение масштабности.День-сезон, миг-сезон. Должен быть как минимум миг-день. «…как последний луч
солнца перед ночью» - да, коряво, но, надеюсь, мысль я донёс. Сравнение вообще
не очень. Мда. Концовка подкачала( 
Цитата
Уснул на ее руках, блаженный червь.
Если нужно уничижение, то почему не использовать змея? Он хотя бы на обе руки поместится –
сохранит размер образа.
Цитата
Не хватит слов, чтобы выплеснуть на бумагу все эмоции,
Привет, Дэдпул) Откуда это выражение «выплеснуть на бумагу»? Персонаж истории знает, что всё пишется на бумагу?

Цитата
не хватит секунд, что я еще вдыхаю, упершись в ее колени холодным лбом
Секунды вдыхает. Ну, блин, это же конец рассказа,нельзя так пренебрежительно относиться к словам, которые читатель увидит
последними.

Цитата
Ее прикосновения врезаются пружинами в гниющую под натиском неизбежности плоть
Эта неизбежность – не самое подходящее слово. Неизбежность – не может что-либо
создать или разрушить, она лишь показывает обязательность наступления чего-либо.
Мы все неизбежно умрём, но умрём не от самой неизбежности, а от того, что она
влечёт за собой. Неизбежность хода времени, и тело гниёт. Логично? Почему бы
так не написать, чтобы стало понятно и связно?И врезаться пружинами… ну не режут они. Аналогия со старым матрацем, сквозь прогнившую ткань которого прорываются пружины – другое дело.
Возможно, это и имелось ввиду, но не описано толково.

Цитата
Он растает вместе с дождем
А может,всё-таки, не растает, а растворится? Прах хорошо растворяется, а вот таять он
не особо склонен.

Цитата
ранним утром, никак не раньше.
Ну, куда уж раньше-то…

Рассказ-эмоция по большей части. Для такого (жанра что ли?) очень важна точность образов, ведь
именно они должны передавать настроение из текста. Тут не логика важна, а
именно выразительность. А с этим беда: напутано, наворочено образов(

Форум » Литературный фронт » XI Турнир » Отборочный тур. Проза. (36 участников, во второй тур выходят 16. :))
Поиск:


svjatobor@gmail.com

Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 
Хостинг от uCoz