Профиль | Последние обновления | Участники | Правила форума
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: aequans, Суселлл  
Форум » Литературный фронт » XI Турнир » II тур. Поэзия. Пара №8 (Тот, кто проглотит солнце.)
II тур. Поэзия. Пара №8
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1080
Репутация: 1274
Наград: 37
Замечания : 0%
# 1 15.07.2018 в 09:29
Тема: тот, кто проглотит солнце.
Сроки: 22.07. включительно
Работы присылать мне на почту alina.karn21@yandex.ru с указанием темы письма "поэзия+ник".

Вспоминая о правилах турнира (вы же их читали, да?), повторяю на всякий случай, что: пару, тему и оппонента разглашать нельзя - карается дисквалификацией.

Голосование открыто до 01.08. включительно!
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1080
Репутация: 1274
Наград: 37
Замечания : 0%
# 2 23.07.2018 в 00:35
Одному из оппонентов потребовалась отсрочка.
Отсрочка до 25-го включительно!
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1080
Репутация: 1274
Наград: 37
Замечания : 0%
# 3 24.07.2018 в 20:51
Глубинный обитатель бесприютный,
В броне рождённый зверь зеленокожий,
Прошедший много битв, но обделённый
Явлением достойного врага,
Друзьям в забаву объявил охоту,
И племени родному он представил
Смертельную игру. А в ней мишенью
Небесное светило объявил.
Огонь с водой схлестнулись в дикой схватке,
Сошлись в тот час древнейшее с древнейшим,
И боги наблюдали с любопытством
За покореньем главного из них.
Огромное, сжигая все живое,
Угрозами гордыни не смиряя,
По небосводу продвигалось Солнце,
Давая жизнь и отбирая жизнь.
Был воин опалён смертельным жаром,
Но челюсти в последний раз раскрылись,
И приравнял огонь нежданной схватки
Рептилию с угасшею звездой.
Украден свет, и стала тьма навеки,
Луне светить отныне стало нечем,
Ослепли птицы, плачут неутешно,
И рыбы тоже, но не видно слёз.
А вы, непокорённые, не плачьте!
Отшельник старый, в шубе наизнанку,
Уже готовит верную секиру,
Которая нам свет освободит.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1080
Репутация: 1274
Наград: 37
Замечания : 0%
# 4 24.07.2018 в 20:52
Гладкой галькой, вкусом соли.
Шум прибоя. Здесь закат.
Побережье замирает.
Солнца вздох. Пурпурный ад -
Дня конец. И моря пасть
Солнце встретит хладным зевом,
Расплескавшись в километрах,
В городских паромных бухтах,
В пляжных отпускных песках…
И ночной прохладой берег
Распугает люд. Волной
Дух морской ласкает небо.
Солнце залито водой,
Остывает, освещает путь 
Глубоководных рыб. 
В животе морского духа
Жарит поздний ужин. Спит
Природа сухопутных, многоликих,
Разномастных, утомленных,
Успокоенных существ.
Новый день отпустит солнце
Обновленным, ярким,
Светлым, чтобы в ночь
Седое море вновь смогло
Забрать в свой плен.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 115
Репутация: 233
Наград: 9
Замечания : 0%
# 5 25.07.2018 в 13:03
№1.  " Краденое солнце" на новый лад. Начало с размахом, после строки
Украден свет, и стала тьма навеки,                            - всё пошло наперекосяк:

Луне светить отныне стало нечем,                             - ?

Отшельник старый, в шубе наизнанку,
Уже готовит верную секиру,
Которая нам свет освободит.    - отшельник в шубе наизнанку, эт верно медведь?
Но кто такая "секира,                             
которая освободит" самостоятельно от отшельника.
Он её только                                                                                               
готовит.


№2 Сумбурное начало, странное построение предложений. Точки и запятые совершенно не к месту. "Здесь закат" ? Прилеплено просто непонятно к чему.  Средина хаотична
и как бальзам на сердце:

Новый день отпустит солнце
Обновленным, ярким,
Светлым, чтобы в ночь
Седое море вновь смогло
Забрать в свой плен.

Отсрочка не очень помогла авторам. Пусть будет №1.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 19
Репутация: 72
Наград: 0
Замечания : 0%
# 6 26.07.2018 в 10:25
За первый номер и шубу наизнанку. И вообще слог.
А второе слабое очень.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 138
Репутация: 614
Наград: 51
Замечания : 0%
# 7 26.07.2018 в 11:28
№1 Если бы Пастернак с Шекспиром задумали переписать сказку Чуковского на свой лад, то вышло бы намного лучше. На мой взгляд,  получился конгломерат из ритмики и стилистики первых, сюжета второго и пафосной подачи самого автора. Но тема, конечно, сложная в стихотворном исполнении. 
№2 Второй автор тоже далеко от первого сюжета не удалился: тоже море, тоже солнце. Можно было бы в этом контексте обыграть сюжет более лирично и красиво.
Только исключительно за самостоятельность мышления и попытку создать нечто своё голос №2.
Группа: ЧИТАТЕЛЬ
Сообщений: 23
Репутация: 21
Наград: 1
Замечания : 0%
# 8 26.07.2018 в 18:29
Работа №1 более раскрыла тему, как  мне кажется. Вторая лиричная, красивая, но как-то язык и мысль мои запинаются. За №1.
Группа: НАЧИНАЮЩИЙ
Сообщений: 81
Репутация: 184
Наград: 3
Замечания : 0%
# 9 26.07.2018 в 20:09
№1 - последние строчки слив и попытка автора самому не заплакать. Давая и отбирая так себе. Про луну хорошо вспомнил, что она тоже светить не будет. 
№2 - почему я прочитал в "плен свой"? так лучше звучит, правда? ну про духа топ, про плен тоже ниче концовка, а так: ни хорошей рифмовки, ни интересных заверух сюжета (кроме духа). 

Голос №1, но вообще никто не написал про затмение из одной серии аватара, а я ждал, не знаю почему, но ждал.
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 52
Репутация: 1250
Наград: 12
Замечания : 0%
# 10 28.07.2018 в 14:45
в первом понравилась атмосфера (почти дозоровская), но в повествовании присутствует перелом - не успели события развернуться, как тут-же "был воин опален смертельным жаром" - слишком резко все закончилось (или же слишком долгое начало). по технике все норм.
во втором любопытна идея с переменой ритма (точнее переменой разбивки строк вопреки ритму) со слов "освещает путь", но после "природы" эта идея провалилась с огромным сбоем ритма. еще почему-то показалось, что по мелодике оно не подходит для слов типа "ад". по содержанию пейзажное +не такое атмосферное, как первое.
в общем, за №1.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1080
Репутация: 1274
Наград: 37
Замечания : 0%
# 11 28.07.2018 в 16:56
От Виверны:

Голосую за первую работу. Прям живенькая битва такая вышла. Да и переложение Чуковского интересное.
Вторая работа сырая, все время спотыкаешься, ясной картины не выстраивается.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1080
Репутация: 1274
Наград: 37
Замечания : 0%
# 12 28.07.2018 в 17:08
Первое стихо:

"Угрозами гордыни не смиряя," тут я запнулась, так как не поняла тупо предложения... Перечитала, поняла. :)
Всегда читаю стихи вслух, чтобы понять, хорошо или не хорошо.
Зашёл на ура, этакая песня вышла. Понравилось кароч.

Второе стихо: 
Остывает, освещает путь" - тут сбивается настолько, что я полностью сбилась, и читаю заново... Нууу, меняется ритм резко.
Оохо... и обратно почти сразу! "В животе морского духа
Жарит поздний ужин. Спит" опять на прошлом ритме.
И дальше опять меняется, как в "остывает, освещает путь"...
Прочитала, а уже не помню, что там было. Ну такое... Пустое. Не зашло.

Голос, однозначно, за первое.
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 618
Репутация: 2780
Наград: 57
Замечания : 0%
# 13 31.07.2018 в 13:28
Ну хорошо хотя бы, что автор первого произведения читал в детстве Чуковского. )))

Второе по технике написано хуже. Но мысль проглотить солнце морем мне нравится больше. С трудом и скрипом, но голос отдаю второму.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1080
Репутация: 1274
Наград: 37
Замечания : 0%
# 14 31.07.2018 в 18:06
От Абрикоса с Драма:

Первое... Немного читерство. Но забавное, улыбнуло.
Второе самобытное и лиричное, светлое такое. 
В обоих стихотворениях есть к чему придраться, первое сильнее,  ему голос. Второе было бы лучше, если бы его доработали, очень сырое.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1080
Репутация: 1274
Наград: 37
Замечания : 0%
# 15 31.07.2018 в 18:37
От Alri:

Любопытно, что по форме очень похожи.

Первая работа гораздо целостнее кажется, плюс интересней некоторые образы.

Вторая слабее, некоторые слова не в тему.

За 1
Форум » Литературный фронт » XI Турнир » II тур. Поэзия. Пара №8 (Тот, кто проглотит солнце.)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:


svjatobor@gmail.com

Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 
Хостинг от uCoz