Профиль | Последние обновления | Участники | Правила форума
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Модератор форума: aequans, Суселлл  
Форум » Литературный фронт » XI Турнир » Проза, полуфинал №1 (Сроки написания до 5-го октября включительно.)
Проза, полуфинал №1
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 1057
Репутация: 1181
Наград: 37
Замечания : 0%
# 16 13.10.2018 в 19:56
Segers, Ох, спасибо огромное! Да, там не хватало куска.

И виновата в этом не я. В который раз убеждаюсь, что у нас на сайте есть некий вредитель с доступом в админку. При выкладке я точно помню, как форматировала недостающий кусок. 

Исправила.
Группа: РЕЦЕНЗЕНТ
Сообщений: 286
Репутация: 832
Наград: 43
Замечания : 0%
# 17 15.10.2018 в 14:04
1. Не знаю, как это можно читать без слез. Штампы, клише, шаблоны. Я это уже писал, кажется. Сделал ли автор выводы ? Да, что я предвзято к нему отношусь.

Придется объяснять на пальцах.

Отец - строгий.
Ами - Прекрасная, восхитительная и недостижимая
Ум - ходный
нрав - надменный
красота - ослепительная

Каждый мечтал быть рядом с ней, но никому пока не покорилось её сердце
Лэнс не привык отступать на полпути

и т.д. и т.п. Зачем писать то, что первое приходит на ум любому читателю? Поверит ли он такому? Да сразу поймет, что автор не был рядом с Ленцем в подземелье и ничего не видел, а все высасывает из пальца.

И еще мне очень интересна личность рассказчика.  Хотелось бы, что бы он был интересной личностью. Например, таким ироничным и наблюдательным как Чехов, или таким чутким и сострадательным как Достоевский. Но здесь, похоже, это сержант полиции, затраханный за дежурство до полусмерти. И теперь он сидит и заполняет протоколы. Сухие и безучастные. Кого-то приковали наручниками к батарее, над кем-то совершили действия насильственного характера, кому-то нанесли телесные повреждения.

Все это особенно заметно на фоне второго текста.

2.  Написано хорошо.  Не идеально, но близко к этому. Наполнение живое, красочное. И вообще видна работа со словом.
Только я уже читал и про этого главного героя и про его боевую подругу и про Дубровку. И второй раз это уже не так интересно.  Да и самому автору, похоже, тоже. Детектива, приключения не получилось. Слишком уж прямолинейный сюжет.
но рядом с первым - это просто шедевр.

Голос за №2.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 628
Репутация: 764
Наград: 45
Замечания : 0%
# 18 17.10.2018 в 11:17
Чёрное сердце

Жаль, тут нельзя откровенно материться. Мне жаль потраченного на текст времени. Я считал моменты, когда хотелось бросить читать, но после 6 главы сбился, всё превратилось в кашу. Серьёзно. Нет никакого смысла надувать пузыри из слов, когда стержень истории настолько банален и прост. Всё линейно и предсказуемо. Для того, чтобы финал с Ами работал как надо, нужно было показывать крупным планом их отношения. Или давать работе другое название. Про войну ангелов и демонов говорить не хочется. Порно вставки мм (лучше бы мжм тогда уж) не цепляют. В то, что Лэнсу хоть немного нравилась Ами - не поверил ни разу. 
Автор, это была пытка.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 151
Репутация: 196
Наград: 15
Замечания : 0%
# 19 17.10.2018 в 17:59
Мне понравились обе работы. Обе привлекают внимание и не отягощают бессмысленными нагромождениями.
Но первая работа всё же перевешивает, я бы сказал, своей фундаментальностью, основательностью.
Это удивительно, но у меня сложилось впечатление, что это не фантазия, не вымысел, а вполне что-то реальное.
И описание происходящего идёт от незримо присутствующего наблюдателя событий. 
Образы яркие, выпуклые, сочные.
По образному выражению Дины Рубин меня с самого начала схватили за воротник и протащили по всему сюжету.
Так что №1.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 137
Репутация: 484
Наград: 49
Замечания : 0%
# 20 17.10.2018 в 22:18
№1 Текст интересный. Извинения по поводу необработанности можно вполне принять. Даже простить отсутствие большого куска текста. В особенности удались сцены батальные, характеры яркие и выдержаны в едином ключе до конца. Конечно с некоторыми концепциями можно было бы поспорить, но автор, если ему действительно дорога эта работа, доведёт её до ума. 
№2 Всё было бы хорошо, но автор перемудрил сам себя. Зачем давать ГГ черты и умения которые он по ходу действия совершенно не применяет? Зачем писать про нишу в стене, если она в сюжете не задействована? Если бы нагрянули бандиты и ГГ в ней спрятался, тогда - да - это оправдано. По законам постановки сцен: если в первом акте на стене висит ружье, то в последнем - оно должно выстрелить. Из-за таких промахов текст сыпется по швам. Все рассуждения кажутся лишними, надуманными или притянутыми за уши. 
Голос №1.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 341
Репутация: 1993
Наград: 46
Замечания : 0%
# 21 18.10.2018 в 10:32
ЧС.  Окунулся и не захотелось вылазить. Это теплая ванна. Это уютная постелька. А за окошком промозглая хренотень. Где тут отражение реальность, которое кто-то увидел?.. я не знаю. Этот мир хорош именно своей оторванностью от реальности, тем, что о ней забываешь на время чтения. Сначала я, как и все, наверное, испугался размера, но страх оказался напрасным: объем проглатывается на ура.
Дурёха. У меня тут претензия к автору прямо противоположная претензии предыдущего голосующего: если б еще раз гг начал выпендриваться своим умением (я их насчитал момента 3-4), бросил бы чтение к чертям собачьим... (а такие есть вообще?)) Это же не мистика! у каждого жанра свои приемы и перегибание палки в использовании приемов смежных жанров делает текст искусственным.  Это умение можно было б обыграть по другому, а то гг что ни увидит, ко всему норовит его применить. Понравилась колоритность второстепенных персов, они своими индивидуальностями затмевают главных героев. При беглом прочтение в глаза бросаются нелогичности, но подумав над ситуациями, оставшимися за кадром, я пришел к выводу, что может и так все сложилось бы. есть пара интересных моментов, в остальном текст проходной. Ненатянута остросюжетная линия с марками, недотянута романтическая, все как-то недо-
А вот первый запомнился. Ему и голос.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 108
Репутация: 421
Наград: 20
Замечания : 0%
# 22 Вчера в 00:16
чорные крылья любвиии. мляяя как же так скушно писать. и вот эти нестыковки. у мильтона у данте совсем другой ад, а тут такой бытовой адик. это сойдет за сценарий голивудского блокбастера, с внедрением знакомого юмора подготовкой агента и намеками на ученых в аду. вот фильм было бы интересно посмотреть. а вот читать это было девять кругов ада, хотя если автор хотел меня туда окунуть то ему удалось это инверсивно. хаха.
дуреха. вот это просто глоток воздуха. качественное нескушное чтиво. дочитаол несмотря на поздний для меня час. отличная находка с разборкой на детали и вообще атмосферное пребывание в коже гг. а чезет это же моцик для мотокроса и если были люльки то спортивные то есть там одна рама. ну это насколько я помню.  достойный полуфинала текст. 
  голос дурехе. номер 2
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 628
Репутация: 764
Наград: 45
Замечания : 0%
# 23 Вчера в 13:30
Дурёха

С самого начала текст подкидывает смешанную интригу: необычная способность героя и ценные марки, способные привлечь неприятности в виде не совсем чутких к жизням других людей. Дальше повествование скучноватое, хоть и пропитанное деревенской ностальгией и отдыхом на природе. Читаешь, и вроде бы приятно как от просмотра старой фотки, но понимаешь что вообще-то разглядывать старые фотки довольно глупо. Оттого ощущения от текста смешанные. Финал... ну, он такой. Всё упёрлось в банальную любовь ни за что, а просто за факт существования. Согласен, в жизни такое бывает. Интересно ли рассказано? Скорее нет.  В привязанность барышни к герою я как-то не очень поверил. Сказал бы скорее, что это автор её подослал. А вот что сам герой готов любой девахе отдастся без разбора - это верю. К тому говорю, что от героев чуйства смешанные: они (герои то есть) ровные, где-то скучные, но и раздражения не вызывают. 
Что ж, тем не менее, от этого текста впечатления более позитивные.

Автор первого сляпал на коленке адский голливудятинский боевичок с порнухой и интригой 90 уровня в финале. Нет, я верю, что сил на текст было потрачено не мало. Да только ушли они на буквы, а не в смысл, как бы хотелось. Автор второго написал ровную, в чём-то даже интересную историю. Ему и голос. 

За Дурёху
Группа: НАЧИНАЮЩИЙ
Сообщений: 60
Репутация: 185
Наград: 3
Замечания : 0%
# 24 Сегодня в 01:21
1. «Черное сердце».
Автор, это было эпично.
Местами напомнило мне дух и букву «Сильмариллиона» - столь же прекрасного, сколь и несовершенного.
Что больше всего понравилось – шикарные боевые сцены. Все-таки есть у данного писателя талант в эпическом жанре. Финальная долгая страшная битва ангелов с демонами выглядит практически так, как я бы себе ее представляла.
В общем, вышло весьма недурно. Любовная линия, такое ощущение, что слегка нервировала гетеросексуального автора, поэтому бесенок выглядит куда больше девочкой, чем мальчиком, несмотря на полагающиеся полу атрибуты. Впрочем, меня это не напрягало, потому что эмоции полностью соответствовали моменту, а кто там и с кем – да бес с ним. )
Из минусов. Порой мне казалось, что текст затянут из-за долгих переходов между сценами. Демоны изъясняются неправдоподобно дружелюбно для своей природы. Лофемир слишком философичен и рассудителен, кмк, для своей темной демонической сущности. Еще удивило, как часто в мире демонов звучат вариации слова «робость». Робкий демон – это оскюморон! Такой же оксюморон, как дружеские отношения между военачальником демонов и его помощником-инкубом. Также как сын главного демона, оказавшийся вполне себе гуманной, разумной личностью, способной творить добро. Я уж не говорю про Лофемира и его чудного сыночка (секс с ним приносит удачу – ах-ха!). Хотя, если автор хотел показать этих персонажей как раз ренегатами своей «породы» – то бишь в виде неких добрых людей в Аду – в этом качестве являющих собой антоним плохих людей, творящих зло в нашем не-адском мире, то вполне удалось.
Любовная история с Ами вышла совсем уж пунктирной – особенно ее финал, когда пир с чествованием героя и утехами в спальне разделяют лишь несколько абзацев. Хотелось бы побольше узнать о ней – хотя бы вначале, т.к. читатель попросту не успевает ей заинтересоваться и вынужден всю дорогу верить ГГ на слово, что она такая вся из себя достойная мечты. А ведь это же шерше ля фам ни много ни мало причина всей закрутившейся вокруг ГГ истории.

2. «Дуреха».
Второй рассказ не такой киношно яркий, как первый, но куда крепче сбитый.
Городская жизнь здесь выглядит непонятным (один только филателистический жаргон чего стоит!) и опасным хаосом, полным словесно-смыслового сумбура. Это же впечатление поддерживает неустроенность жизни интеллигентного ГГ, который пытается строить из себя мачо, хочет научиться зарабатывать деньги, но оказывается, даже хорошо, что не умеет ни того, ни другого. Такому отлично подходит девушка-тягач, у которой все схвачено – острая на язык злючка с быстрым расчетливым умом. А ей вроде как и нужен такой тютя, чтобы расслабляться и было о ком заботу проявлять. Короче, знакомая история, когда девушка пытается все контролировать и совсем не прочь тянуть на себе своего мужчину – который, в общем-то, никакой не подкаблучник, а просто такой неприхотливый мечтатель.
Текст полностью расцветает и входит сам с собой в гармонию при перемещении действия в деревню. Автору прекрасно удаются описания деревенской жизни – со всей ее основательной, хорошей такой приземленностью, простотой и сердешной грубоватостью. В этой жизни, в которую в итоге как в целительную живую воду погружается сбежавший из города ГГ, вся суть. И даже не сомневаешься, что в итоге все будет хорошо (ну отрезал пальчик на лесопилке – ну подумаешь), и этот позитивный настрой оставляет светлое впечатление от всего текста. Автор, вы хоть раз пробовали писать мрачно о грустном? Нет? И не надо! ))

Второй рассказ – как особое авторское кино против шикарных спецэффектов тентпола №1. Первый я хочу смотреть на большом экране в 3D-очках, и конечно, с нетерпением жду сиквелов! Автор, жги! Второй я буду смотреть дома, на удобном диване, с домашней пиццей на тарелке и с бокалом вкусного домашнего вина. Автор, давай говорить за жизнь.

В итоге, что я хочу сказать. Оба рассказа меня очень сильно порадовали. Несправедливость рандома в том, что он в очередной раз слишком рано свел мощных противников и снова поставил меня как читателя перед выбором, который я совсем не хочу делать. Я поддерживаю призыв Экванса на следующих турнирах отказаться от парных вторых и последующих туров, и сделать все туры массовыми, с выбыванием по баллам. Мы потеряли стольких хороших авторов, начиная со второго тура – Олег, Чосер, Кроатоан, а вместо них в соседних парах проходили откровенно слабые участники. Толку тешить их самолюбие – чтобы они мнили, будто заслужили свое прохождение благодаря качеству своих посредственных текстов, при этом старательно забывая, что их победы – просто стечение обстоятельств? Это неправильно.
Я не знаю, как можно выбрать худший из двух таких по-разному замечательных текстов. Но т.к. необходимость сделать выбор выкручивает мне руки, я все-таки проголосую за №1 – мне кажется, что его куда чаще незаслуженно ругают. Еще раз подчеркну, что это не попытка вытянуть более слабого участника из каких-то политических соображений, не протестное голосование из-за личных обид, как в соседней паре, но попытка уравнять положение двух разных, но по-своему отличных авторов, не принижая ни одного из них.
Более того, я надеюсь, что в финал пройдут три участника - и мы получим второй раунд битвы титанов. Все равно никто из второй пары не сможет составить здешним серьезную конкуренцию, а смотреть на избиение младенцев мне неинтересно.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 509
Репутация: 1304
Наград: 58
Замечания : 0%
# 25 Сегодня в 14:57
1-1. Афроамериканское (так политкорректнее) сердце.

«Вряд ли его засекут» – нормально, в устах великого пафосного серафима. И ведь не стал на стрёме стоять, редиска.
«Надпись на незнакомом языке» – диссидентство процветает. Указ товарища Сатанаила о всеобщем взаимопонимании им не указ.
Шли по темноте. Из-за угла тёмная фигура. Фигуре не мешает читать темнота. Наглую ухмылочку фигуры не мешает видеть темнота. Фигура отступает из темноты в темноту. Запутали вы меня темнотой, автор.
Ага, метрическая система, одобряю.
«Площадь имела форму круга» – ни слова в простоте, уважаю.
«..., достигая не менее трёхсот шагов в ширину» – люблю с похмелья помедитировать о ширине круга. Бывает, что и до длины круга допьюсь. И ага, метрическую систему отменили.
«В самом центре виднелось большое двадцатиметровое квадратное отверстие» – я сейчас издеваться начну. Мало того, что опять метрическая реформа, а я к шагам и локтям только-только привык, так теперь придётся думать разницу между большим двадцатиметровым и маленьким двадцатиметровым отверстиями.
«Довольно быстро площадь усеивали павшие демоны» – что-то в этом не то. Кстати, слова не помешало бы расставить по порядку ну в очень многих предложениях (хотя мастер Йода не одобрит).
Злоупотребление выражением «полностью обнажён» станет последней пулей в гроб, в приговорах главных редакторов (предчувствие).
«…запустила в тебе процессы ускоренного выздоровления» - бюрократы ваши демоны, если что.
Соляная статуя как результат действия небесной вундервафли, неплохо (так и знал, что с женой Лота не всё так просто, видимо, и от неё муженёк к мужикам сбёг - спойлерю) .
«…вероятно, можете» – квадрат вероятности? Математически правильно, но...
«Ангелопоклонничество» – тонкий лёд, однако (Достоевского за меньшее осудили). Но звучно, супер.
«Моя мать была демонессой, а отец – светлым серафимом» – я как чувствовал, без оперы никак ("он был титулярный советник…"); шутка юмора, не обращайте внимания.
Стих Лофемира специально не выделен построчно, чтобы читатель не просёк фишку и кинулся перечитывать абзац?
Кличко в адской тюряге, смешно. Зато не один, компания весёлая.
Соляная статуя не должна дымить. Если соль натриевая, то пламя окрасится в жёлтый цвет, и т.д. Всему учить.
«Подобно маятнику шевелилась» - ну, не знаю. Шевелящийся маятник меня пугает. Пусть будет раскачивающийся, а?
«каменный демон квадратных очертаний с поблескивающими ониксовыми и кварцевыми внешними органами» - страсти какие, демон квадратных очертаний, властитель сопромата.
«Летающая крепость» - да, Б-17 это сила (опять шуткую).
«…в сечении вытянутые треугольники с немного выпуклыми сторонами» - это и есть заклинание против демона сопромата, уверен. А вот я представить эти стены не смог ("вытянутый треугольник" моментально загипнотизировал).
«известняковой пыли» - известковой, наверное.
«сверху стали пикировать» - а снизу никак не спикируешь, печалька.
Маот разочаровал, быстро потратился (добрые люди кровопролитиев от него ждали, а он…)
Упс, электричество. Выбивает из стиля (впрочем, не только оно).

Концовка не ужасна, но не могу не предложить альтернативную: Лэнс, узрев предмет мечтаний неглиже, осознаёт возникшее в нём полнейшее безразличие к женщинам и ангелам. И возвращается в ад, любить мужиков-демонов.

А если серьёзно, то видна большая работа. Читается с яркой картинкой.
Но напоминает Пулмана; и, как и у Пулмана ангельские сражения вызывали у меня скуку, а не сопереживание одной из сторон, так и здесь… Перебором подробностей, ничем не влияющих на сюжет, наверное.
Ляпы в ассортименте, есть грамматические, но это не странно.
Большой объём вычитать не так-то просто.

1-2. Кто заказывал такси до Дубровки? (если правильно запомнил; столько этих Дубровок, запутаешься)

Пунктуация местами альтернативная, про неё не буду.
Про явные опечатки прочей грамматики тоже.
«Обтянутой в трико» – фраза коробит. Обтянутой трико? С другой стороны, это запись в блокноте ГГ, ничего страшного.
«волосы, собранные в тугой хвост сзади» - так хвост по умолчанию сзади
«Темно-красное строгое платье» - по описанию ощущение, что "цыганочка" всегда в этом платье, одном-единственном.
«День рождения» - лучше с маленькой.
“Я только хотел спросить, что там с буквой «ф», как она сбила маску непроницаемого внимания своим вопросом, обнажив прежнее глупое выражение лица.” - кто на ком стоял?
Че-зет с люлькой – ахтунг, легендарный моцик заколхозили!
ГГ свинота, конечно. Дама со всем сердцем к нему, а тот – полезай, мол, в люльку! Проводить в туалет побоялся…
«Номер 23». Пасхалочка.
«Опёка» -> опека

Читается легко, весело. ГГ – эгоист (или, скорее, пофигист), вроде как изменяющийся к лучшему.

Альтернативная концовка, реалистичная:
ГГ задерживают до выяснения, в это время альбомы бесследно исчезают (большие дядьки, наславшие амбалов, не забыли про существование бесценных картонных прямоугольничков).
Но мне такая не нравится. Пусть хэппи-энд.

Голос потом. Надо думать.
Форум » Литературный фронт » XI Турнир » Проза, полуфинал №1 (Сроки написания до 5-го октября включительно.)
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:


svjatobor@gmail.com

Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 
Хостинг от uCoz