» Поэзия » Драматическая

Копирование материалов с сайта без прямого согласия владельцев авторских прав в письменной форме НЕ ДОПУСКАЕТСЯ и будет караться судом! Узнать владельца можно через администрацию сайта. ©for-writers.ru


Желудь качается каплей
Степень критики: как угодно
Короткое описание:

Желудь



 

Желудь качается каплей звенящей,  
Преет листва на аллеях ковром. 
Бездна небесная хлестко, разяще  
Брызжет багряным осенним вином. 

Вертится сном разбитной карусели 
Парк, примеряющий лисье пальто, 
В воздухе ржавые стоны - качели 
Дразнят трапеции из шапито. 

Вспомнилось мне твое белое платье - 
Трепетный шелк в хороводе берез. 
Тщетно пытался разрушить заклятье, 
Отдых твой кроткий меж вянущих роз. 

Поздно! Луна усмехается в шторы, 
В комнатах гулко блуждает сквозняк, 
Радиошумом - твои разговоры... 
Мыслей моих застывающий лак. 

Желудь на веточке каплей звенящей, 
Съежилась в пламени желтом земля... 
Мне не хватает тебя. Настоящей! 
Робкой и чистой, любившей меня.
 

Свидетельство о публикации № 34012 | Дата публикации: 12:23 (03.09.2019) © Copyright: Автор: Здесь стоит имя автора, но в целях объективности рецензирования, видно оно только руководству сайта. Все права на произведение сохраняются за автором. Копирование без согласия владельца авторских прав не допускается и будет караться. При желании скопировать текст обратитесь к администрации сайта.
Просмотров: 46 | Добавлено в рейтинг: 0

Всего комментариев: 26
0
26 Volchek   (07.09.2019 07:51)
"Бездна небесная хлестко, разяще  
Брызжет багряным осенним вином" - ладно бы подразумевалась листва, но кровавый дождь - это совсем не умиротворяюще... 

"Дразнят трапеции из шапито" - строка ради рифмы. 

"Вспомнилось мне твое белое платье - 
Трепетный шелк в хороводе берез. 
Тщетно пытался разрушить заклятье, 
Отдых твой кроткий меж вянущих роз" - уже не осень, перескок мысли не обусловлен. 

"Поздно! Луна усмехается в шторы" - когда наступила ночь? Пейзажное описание все таки одномоментно по своей сути, а тут внезапный переход из ниоткуда. 

"Мыслей моих застывающий лак" - кривоватый образ, по сути ради рифмы.

Форма приятная для прочтения, логически стих провален

0
25 alexbol   (05.09.2019 07:39)
Как и многие пейзажно-любовные стихотворения: если не вчитываться, то очень красиво. А если - да, то недочетов хватает.
Во втором предложении тавтология "багряное вино". Можно возразить, что есть белое и розовое, но, если это не оговаривается, то вино всегда красное (багряное, рубиновое и т.д.). Но, не это главное: если небо брызжет "хлестко, разяще", то речь идет о дожде. Может, это и образ - "красный дождь", но я его не очень понимаю.
В третьем катрене присутствует стопный сбой: слово "твое" осталось безударным. Словосочетание "кроткий отдых" не сочетается, а еще и на клумбе...  Запятую после "заклятья" лучше превратить в двоеточие.
Разговор - это форма общения между двумя или более людьми, поэтому неправильно говорить твои разговоры.
Немного о рифме: пальто-шапито, шторы-разговоры - зачет, все остальные довольно бедные. А качели-карусели - в топку.
Нет цельного образа. Ни желудь, ни парк, ни природа, ни, даже, любимая не претендуют на звание ЛГ - обо всем понемногу.

0
18 マスター   (04.09.2019 12:48)
Цитата
Я вспоминал твое белое платье, - вспомнилось мне твое белое платье


Есть такой нюанс, в стихосложении, в силлаботонике. Когда не только ударные слога играют ритм. Вникайте. Помимо заданного видом стиха ритма создается ритмика синтаксисом, построением троп, когда какое именно слово за каким и перед каким. Есть отдельно смысловое ударение, это часто объясняется  и дерзающий освоит самостоятельно. А мало говорится вот о паузах или наоборот гладком чтении в связи с расположением слов и каких именно слов - их окончания - с учетом и буквы, с какой начинается следующее слово. Например, окончание на и краткое - всегда дает микропаузу при прочтении, окончание на мягкий знак, а так же и встреча согласных букв, в следующих друг за другом словах, встреча окончания первого слова  и первая буква следующего. Вот у вас: вспоминал-твое - и здесь л-т при прочтении дает запинку, нет, не так чтоб сильную, но и она ударением бьет на следующую гласную букву, и получается местоим со сбитым ударением, это неосознанно так прочтут. А потом могут и не понять, почему стих не зашел.

Бывают в таком смысле вообще непроизносимые строки, тропы, и читателю и при декламации стих будет через пень колоду запинаться и сбоить. Поэтому, упрощенно, если, скажем, нет заложенной по классической силлаботонике паузы в тропе, то отслеживайте и старайтесь, чтобы к согласным встречались всегда парными гласные буквы, отсюда будет легче чтение, а там. где нужна пауза, ткнуть в смысл, например, используйте и и краткое, и встречу согласных. И начинайте изучать и размышлять вот как и какие окончания слов, буквы, при встречи с начальной буквой какой ли, читаются мягче, влет. Внятно?

0
19 JanHarper   (04.09.2019 13:37)
Внятно) Сейчас дальше править буду

0
20 マスター   (04.09.2019 13:40)
Вникайте глубже: свойства и особенности произношения даже, артикуляция, и это в работе со слогом учитывается - произносишь: вспомнилось мне - ось-мне, язык на мягком знаке к небу и потом легче и мягко в эм сжимаются губы, а язык там же и буква эн - читабельно. Вот типа того даже. И т.п., и т.д..

0
5 マスター   (03.09.2019 17:14)
Больше не стану я, слово честное!
Будь мне свидетель в надгробие дуб...
Ты лишь люби, и не только весною!
Я не испробую больше на зуб.

0
6 JanHarper   (04.09.2019 07:53)
Попробовать дуб
Потерять острый зуб) 
  А по серьезному скальпеля не хватает)

0
7 マスター   (04.09.2019 09:21)
Навскидку пока, к обеду подробнее. Обратите внимание:
_блестящей - и туман
_из бездны - каплет (брызжет?) вино, не видно что бездна - небо, ведь из - а бездна яма пос ути, вниз.
_облаченный в расцветок пальто - в русском единственное число *расцветка, расцветок - множественное, и так, как употребили тропом - неграмотно.
_словно трапеция из шапито - это из опять, оно неказисто и тут, хотя в связи с другим, в таком контексте предлог вэ или без предлога вообще.
_первая строка третьего - второй раз подмечаю местоимение делаете безударным, яма получается. Их удобно безударными когда из одного слога, я, мне, он, ей, ты.
_березы поют? почему хор? хор березок... Отнюдь! Они обычно пляшут, таков образ.
_третья строка третьего же, это "я все" явная заплатка ритма, второй раз местоимение еще бы ничего, просто нежелательное, но это "всё" - фейл.
Ну и пунктуация аховая.

Имхо: я бы землю в пламени желтом спалил - сгорает земля, так как туман, опять же, да и танец - ветер, а туман же, опять же. Плюс, что гг сгорает так же, вот та и нехватка, эти воспоминания, и т.п., чем не сгорает-то.

В целом, еще не понял, то ли Вы свои образы уже начинаете синтезировать нет-нет, то ли рандомно классические, просто каруселью.
Ок.

0
8 JanHarper   (04.09.2019 10:06)
Тогда начинаю работать)

0
9 マスター   (04.09.2019 10:23)
Цитата
Желудь качается каплей звенящей,
Листья вокруг облетели давно,
И из небесной, стеклянно-манящей,
Бездны осеннее хлещет вино.


0
10 JanHarper   (04.09.2019 10:48)
Сейчас буду думать как переделать.

0
11 マスター   (04.09.2019 11:06)
Рассмотрите вариант:
Желудь качается каплей звенящей,
В крону нагую вцепился. Вверх дном
Бездна небесная хлестко, разяще
Плещет букетом осенних Бордо.

Вертится сном разбитной карусели
Парк, примеряющий лисье пальто.
В воздухе ржавые стоны - качели
Дразнят трапеции из шапито.

0
12 JanHarper   (04.09.2019 11:18)
Гляньте еще мою переделку первого катрена, сейчас изменил. Сейчас вторым займусь и вернусь опять к первому

0
13 マスター   (04.09.2019 11:34)
Преет листва по тропинке ковром?
В остальном хорошо, и по сравнению с начальным, уже четкие образы, завершенные, атмосфера целостная. Вот вторая строка смущает размазанностью, но это меня уже. Так что смотрите, можете так и оставить.

0
14 JanHarper   (04.09.2019 11:37)
Испаравляю,да преет

0
15 マスター   (04.09.2019 11:38)
И еще штришок - настаиваю заменить хлещет на брызжет. Видите ли, если из бездны, но хлещет, тогда следует прописывать вино, а не вином, хлещет вино из бездны небесной, или же, если хлещет вином, то не из, а бездна небесная, бездна хлещет вином.

0
16 JanHarper   (04.09.2019 11:43)
Сменил уже. А какая строка смущает размазанностью? Я ее переработать могу

0
17 マスター   (04.09.2019 12:26)
Ну та, вторая, которую и советовал - преет.
Итак, вино бывает не пьянящее? Брызжет *аллею, может сразу и вкупе в атмосферу парка введем?
Ну и вот еще несколько штрихов, рассмотрите:
Я вспоминал твое белое платье, - вспомнилось мне твое белое платье
Отдых твой долгий, средь выцветших роз. - отдых твой томный (кроткий, сладкий) Кароче, этот эпитет долгий ниачом, лучше используйте раскрыть героиню и что именно в ней, как заклятье ли, как вообще запомнилось от нее. В связи, что далее робкой - наверное лучше будет отдых кроткий.

 В комнатах темных гуляет сквозняк - темных - так же ниачом, обезличенно как-то, испробуйте: в сумраке комнат блуждает сквозняк.

 Корчится в пламени желтом  земля, - земля бы не корчится, ну, как жестоко и грубовато даже...  Как-нить эдак, что ли: пламенем желтым пылает земля, съёжилась в пламени..,  еще как, эстетичнее, что ли, пикантнее, но в то же время и суть считай так же. Сменяйте топор на резец, а молоток на надфиль;)

0
21 JanHarper   (04.09.2019 13:41)
Меняю уже)

0
22 JanHarper   (04.09.2019 13:56)
вот сейчас просмотрите,заранее благодарю)

0
23 マスター   (04.09.2019 14:05)
Великолепно. Снова доработка прелесть. Я еще было думал о багряном, но в тех вариантах не входило. Сейчас же вообще смак, пейзаж.

К слову, по худчасти, этими местоимениями, когда я, когда мне - героя характеризуешь, его эго. если подчеркиваешь его нрав, скажем, мне - не эгоистичный, кроткий опять же, то и пассия, которой посвящение, читатель - симпатизируя гг, предстанет эдакой дурочкой, даже, что мол бросила такого человека и заставила страдать.  И сама она, читая, какбэ,  сочувствует больше... А станем я-кать, сами понимаете, ну иногда и я-кать нужно, смотря какая задача и лейтмотив в стихе ли.
Итак, стих считайте завершенным. Рейтинг не даю, просто лично не ахти как к осенним элегиям, а так-то респект и даже респектище за мастерство дорабатывать, пардон, высеры до стихотворения!) 
Благодарю за сотрудничество, коллега. Было приятно, всегда рад.

0
24 JanHarper   (04.09.2019 14:41)
Рейтинг не главное) Спасибо за помощь!

0
1 Kesha   (03.09.2019 12:51)
Во втором катрене образ рушится. Откуда в лесу качели-карусели?

0
2 JanHarper   (03.09.2019 12:55)
Может "сад" тогда?

0
3 Kesha   (03.09.2019 13:01)
Парк, да. И к розам ближе. Только пробел перед запятой надо убрать.)

0
4 JanHarper   (03.09.2019 13:05)
Сейчас исправлю,спасибо

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи....читать правила
[ Регистрация | Вход ]
Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 
Хостинг от uCoz

svjatobor@gmail.com