» Поэзия » Ироническая

Копирование материалов с сайта без прямого согласия владельцев авторских прав в письменной форме НЕ ДОПУСКАЕТСЯ и будет караться судом! Узнать владельца можно через администрацию сайта. ©for-writers.ru


Переосмысление
Степень критики: да
Короткое описание:

в безвременье о времени подумать



Переосмысление
 
Розы тлеют в каминном огне
Пальцы спят на пузатом бокале
Свет нерешительно мнется в окне
Стрелки часов встали - устали
 
Тихо кругом, не скрипит половица
Тихо кругом - промолчит тишина
Тут забываются тени и лица
И спит, задремала под сердцем вина.
 
Веки стяжает, ни виду, ни проку,
Громы осыпались там – за окном,
Ветры бушуют, но там… нет в них толку,
Тут тишина, и лень о былом.
 
Пальцы устали, розы оттлели
Свет заглянул в щелку меж штор
"- Кто ты?" – мне тонко искры пропели
Нет им ответа, я сплю за столом.
 

Свидетельство о публикации № 33997 | Дата публикации: 08:02 (27.08.2019) © Copyright: Автор: Здесь стоит имя автора, но в целях объективности рецензирования, видно оно только руководству сайта. Все права на произведение сохраняются за автором. Копирование без согласия владельца авторских прав не допускается и будет караться. При желании скопировать текст обратитесь к администрации сайта.
Просмотров: 54 | Добавлено в рейтинг: 1

Всего комментариев: 17
0
16 Herman   (29.08.2019 18:31)
Громы осыпались... !!!

0
13 マスター   (28.08.2019 23:39)
Ну и мой вариант. Автор любит варианты)
Розы в камине затлели в огне
Спят на пузатом пальцы бокале 
День опоздавшим смутился в окне
Замерли стрелки, безбожно устали 

Тишь надо мной неказисто кренится
Не шелохнется сама тишина
Здесь убаюканы тени и лица
Спит, задремала под сердцем вина. 

Веки стяжает, жнет в прочную корку
Громы осыпались там – за окном,
Ветры бушуют, но там… В них нет толку
Здесь. Тишина. Только лень о былом.

Пальцы уставшие, розы оттлели
День заглянул виновато меж штор
"- Кто ты?" – мне тоненько искры пропели
Нет им ответа – уснул за столом.

0
14 Herman   (29.08.2019 17:55)
Класс!!! Но я также не смог зарифмовать последнюю строку.
Может и не надо? Читается легко...

0
17 マスター   (29.08.2019 18:37)
Нет им ответа - нет рифмы))

0
10 マスター   (28.08.2019 22:53)
По образному действу.

Пальцы спят на бокале и Пальцы устали - сильно разнесено, от начала и в конце, что создается стойкое отчуждение, получается, что они устали спать.

По рифме вынужденная половица, но у нас камин - это не деревенский дом. Понимаешь? Половица ассоциируется с обязательным наличием сеней, печи и т.п. То есть атмосфера рушится словом эпохой.

К тишине не тот глагол, промолчит - оно могло быть  самостоятельным тропом и единственным. Но когда идет проза, что тихо кругом, это "тихо кругом" уже сказано, что не скрипнет половица, а глубина показана молчанием тишины.

Как связаны стяжные сном веки и прок? В чем прок? Если бы полное дал: не толку не проку.

В остальном, просто правка ритма, и замена излишеств из прозы и айс.

Например, читабельнее будет: нет им ответа - *уснул за столом.

Ну и вопрос: костерный огонь - раз каминный вводишь?

0
4 Herman   (28.08.2019 22:14)
Розы, тлеют в каминном огне,
Пальцы, спят на пузатом бокале,
Свет нерешительно мнется в окне,
Стрелки часов, встали - устали.

Тихо кругом, не скрипит половица,
Тихо кругом - промолчит тишина,
Тут забываются тени и лица,
И Спит, задремала, под сердцем вина.

Веки стяжает, ни виду, ни проку,
Громы осыпались там – за окном,
Ветры бушуют, но там… нет в них толку,
Тут тишина, и только лень о былом.

Пальцы устали, розы оттлели увяли,
Свет заглянул, в щелку меж штор  тихий мой дом,
"- Кто ты?" – мне тонко искры пропели угли в камине шептали,
Нет им ответа - сплю за столом сон, новым днем.

На запятых обязательна пауза (!), тогда читается почти сразу.
Мне понравилось... игра ритмов очень уместна!
Первый катрен -  и сразу восхищение!

Попытался подправить... (виновато пожимает плечами)


0
5 マスター   (28.08.2019 22:21)
Пардон. Розы тлеют и именно оттлели. Они не могут увять, это уже о другом совсем. Они в огне.

0
7 Herman   (28.08.2019 22:42)
Розы - вялый огонь. 
Огонь такой что будто розы в камине

0
6 マスター   (28.08.2019 22:38)
Герман, это стих от мастера слова, я не преувеличиваю. Если и править, то только силлаботонику, то есть читабельность.

0
8 Herman   (28.08.2019 22:44)
Будем подождать мнение автора

0
9 Herman   (28.08.2019 22:53)
"- Кто ты?" – мне тонко искры пропели

Нет им ответа, я сплю за столом.

Верхняя строка изыскана
Нижняя в контраст - не замысловата
Таков замысел?

0
11 マスター   (28.08.2019 22:54)
Нет. Просто автор прозаик.

0
12 マスター   (28.08.2019 23:15)
Цитата
Нижняя в контраст - не замысловата
 
Скорее да, подчеркнул контраст возвышенного и обыденность положения.

0
15 Herman   (29.08.2019 17:56)
Похоже что так, возможно

0
3 Ingeborga   (28.08.2019 09:01)
господи. "Пальцы спят на пузатом бокале" - это серьёзно?

пафосно, старо, убого, словно бабушкин диван.


0
2 マスター   (27.08.2019 16:36)
Пальцы устали? Так то - от зевоты!
Ин вина веритас, санитас - в сне!
В нем же, и грома, и ветра компоты,
Только не терпки они и десне.

Видно, приелись. Возможно - до рвоты.
Мне лишь вину и вина - я Берсерк!
Только тогда перезвон искр "кто ты",
Черный не в адрес ко мне человек.

0
1 JanHarper   (27.08.2019 15:17)
Вообще красиво вышло, но немного образы избитые,устаревшие.Что то из 19 века.

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи....читать правила
[ Регистрация | Вход ]
Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 
Хостинг от uCoz

svjatobor@gmail.com