» Поэзия » Любовная

Копирование материалов с сайта без прямого согласия владельцев авторских прав в письменной форме НЕ ДОПУСКАЕТСЯ и будет караться судом! Узнать владельца можно через администрацию сайта. ©for-writers.ru


Не видно дна
Степень критики: Любая
Короткое описание:

Омут чувств



Когда я повстречал тебя,

Мы в омут с головой упали.

И плыли вниз, ища себя.

До дна достать, с тобой мечтали.

 

Под толщей вод, в беззвучной тьме,

Мы светом друг для друга были,

И тени в вязкой пустоте

Нас окружали и манили.

 

И свет наш гас в мгновеньях зыбких,

Теряясь в вечной пустоте.

Нас тьма с тобою отдалила,

Застыли мы в бреду, во сне.

 

Любовь и страсть, что опьяняли,

Размылись мутною водой.

И дно, что мы с тобой искали,

Нам причинило только боль.

 

В холодной тьме один блуждаю,

Ищу твой образ и тебя.

Зачем живу, я сам не знаю,

Не видно дна, одна лишь мгла…


Свидетельство о публикации № 33978 | Дата публикации: 13:29 (13.08.2019) © Copyright: Автор: Здесь стоит имя автора, но в целях объективности рецензирования, видно оно только руководству сайта. Все права на произведение сохраняются за автором. Копирование без согласия владельца авторских прав не допускается и будет караться. При желании скопировать текст обратитесь к администрации сайта.
Просмотров: 409 | Добавлено в рейтинг: 0
Данными кнопками вы можете показать ваше отношение
к произведению
Оценка: 0.0
Всего комментариев: 6
0
6 Volchek   (28.08.2019 15:42) [Материал]
простенько, скудненько, плоскенько, нудненько, скорее плохенько, чем средненько.

0
5 Ingeborga   (20.08.2019 09:44) [Материал]
Здесь нет огня, оттого текст кажется просто притянутым за уши. Неужели любовь настолько скучна? Где страсть, надрыв и чувства?

0 Спам
Ничего удивительного в этом не вижу.  Текст чикается достаточно легко и приятно, концовка подкачала, но по смыслу красиво.
Возможности оценить  произведения нет, но я оставлю оценку 3/5.

Обычный среднестатистический текст.

+1
2 Падший   (17.08.2019 21:32) [Материал]
Смысл отличный мне понравилось. Ставлю 9/10. Минус 1 за некоторые строчки в которых неудобная для чтения рифма. Я всё понимаю своего стиля стиха надо придерживаться. Однако если при нарушения стилистики получается что то более шикарное то лучше нарушить стиль. Например -Тьма окружила. В пальцах липких- Можно заменить на такое -Нас тьма с тобою окружила- И если быть полностью честным то вот это тут лишнее будит -В пальцах липких-

0
3 SacredLita   (18.08.2019 10:35) [Материал]
Спасибо за отзыв. Я много думала над этой строчкой и -Нас тьма с тобою окружила- мне нравится и так действительно лучше. А что думаешь на счет -Нас тьма с тобою отдалила- ? И не будет повтора относительно теней, что окружали.

+1
4 Herman   (18.08.2019 19:00) [Материал]
Женщины любят как? Бегут от худшего, к не очень плохому?
Сократите последнюю строку:
Не видно дна...

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи....читать правила
[ Регистрация | Вход ]
Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 
Хостинг от uCoz

svjatobor@gmail.com