Может лучше "сомнения"? Ну типа сомнения глупые, без запятых. Девятая строка мимимишная, мне нравится. Интересно преподнесли, что сердце на руки хочет, необычно. Вот в следующей эта безударная конструкция сбивает, ну и "уж" очень обрезанное для такого стиха. "Осознал я, и понял в чем дело" - подумайте, может есть более лаконичное предложение. А то это слишком отчётно. Следующее четверостишие нахрен не нужно. Ну опять то же самое, только ещё корявое. Вообще лишнее. И без него, кстати, смысл не теряется, переход плавный. "Глас свой певчий" - ритм спорит, читать сложновато. Ой, про бой фигня какая-то. И вообще по ритму "призванный". Но мне вообще не нравится конец, вот там, где с войной аналогии пошло. Плюс ещё это упоминание себя как поэта, хоть и рядового. Да и сам стих затянулся. Отрезайте. Да, предпоследнее четверостишие уберите точно, там ещё и рифма переползает на следующее четверостишие. И получается, что два раза "тобой" рифмуется. Ну или перепишите с другой рифмой хотя бы.
Ну "ритм хромает" - нормальная фраза. Она намекает автору, что он сам после того, как уже порыв запишет, должен брать и считать ритм. Я, например, могу и пол строки написать, потом посчитать сразу. Максимум четыре строки без остановки на счёт. Просто если вам всегда будут указывать где именно подхромал, но вы не будите уметь считать сами, то какой толк? Другое дело, когда там какой-то спорный момент и автор думал, что вот то ударение заглушится и будет звучать норм, а оно всё-таки не норм - тогда да, надо указывать.
Когда прочитал своё давнее стихотворение и понял, что первую строфу, особенно четвёртую строчку, надо жёстко отредачить... Но что же, будем совершенствоваться!