» Поэзия » Вне категории

Копирование материалов с сайта без прямого согласия владельцев авторских прав в письменной форме НЕ ДОПУСКАЕТСЯ и будет караться судом! Узнать владельца можно через администрацию сайта. ©for-writers.ru


Аd astra
Степень критики: объективная
Короткое описание:
Читайте, господа, читайте...

В каждом поэте вижу подобье Бога,
Ну, не то чтобы в каждом (...третьем, шестом) - в Поэте,
Мало сплю. Пишу... редко. Читаю много.
Часто думаю о маме, друзьях и лете.

Заперта в этом городе, словно в клети, я учусь понимать-
Быть собой - это тяжкий труд, что любимых не выбирают,
После не предают, да и вот что ещё - им никогда не врут!
Узнаю: либо тупая сытость, вальяжность, тепло, уют,

Либо "Per Aspera..."* , вечно обиды, зависть, смешки и пуд,
Соли ( что с надписью "На двоих", а справляться приходится самому...)
И что нужно вечно доказывать, как ты крут ( а то сожрут),
Чудеса далеко не каждому выдают (афиши и сказки лгут!).

Слишком ценен товар -проще купить коньяк да курить гашиш,
Затыкать пробоины в совести сигаретным дымом,
Чуть потянешься к счастью, то сразу получишь по лбу... и шиш,
Вот и кружишь у своего барьера печальным мимом.

Значит выход один - разучиться себя беречь,
Чтоб не страшен огонь/серебро/револьвер/картечь/,
Чтоб однажды подняться/пройти/оступиться/лечь
И подумать: "Черт, а эта игра, все ж, стоит свеч!"

* Per aspera ad astra (лат. «через тернии к звёздам»)

Свидетельство о публикации № 20208 | Дата публикации: 02:20 (14.06.2013) © Copyright: Автор: Здесь стоит имя автора, но в целях объективности рецензирования, видно оно только руководству сайта. Все права на произведение сохраняются за автором. Копирование без согласия владельца авторских прав не допускается и будет караться. При желании скопировать текст обратитесь к администрации сайта.
Просмотров: 864 | Добавлено в рейтинг: 1

Всего комментариев: 14
0 Спам
11 maryana_k_b   (19.06.2013 14:41) [Материал]
Мне тоже понравилось)) Интересно было прочесть wink

0 Спам
12 Катюшка   (19.06.2013 14:43) [Материал]
Спасибо)

0 Спам
7 Горностай   (18.06.2013 23:56) [Материал]
А мне понравилось. Хоть я, вообще! Не знаток правильного написания стиховторений и рифма - пипец-огурец - для меня это уже достижение. В общем, мне очень понравилось. Я один раз прочитал, потом второй вслух и третий своим общажным и им тоже понравилось. Поэтому на зло врагам я буду там и поставлю рейтинг)  wink

0 Спам
8 Катюшка   (19.06.2013 00:42) [Материал]
Спасибо. Хотя, не думаю, что до рейтинга дотягивает, разве что в далекой, обработанной перспективе:)

0 Спам
4 Врединка   (17.06.2013 15:32) [Материал]
Что-ж... Прочитала я стихотворение с большим удовольствием. Вам повезло, сегодня у меня хорошее настроение. Но, тем не менее... Читать было очень тяжело: сбивается ритм и уж слишком много "мыслей в слух". Кавычки сбивают, перестаешь понимать, о чем вообще идет речь. Теряется смысл. Я его не нашла даже после третьего прочтения. Может, все-же я допытаюсь его от вас? Ладно, это цветочки. Поговорим о ритме. Вы с ним, очевидно, не в ладах. Изучали хорей и ямб? Читаю и удивляюсь... А удивляет следующее:

Цитата

В каждом поэте вижу подобье Бога,
Ну, не то чтобы в каждом (...третьем, шестом) - в Поэте,
 

/_ /_ /
/_/_/_/_
Мне даже было очень тяжело писать это. Либо у меня проблемы, либо у вас, автор. Это не главное.

Мало сплю. Пишу... редко. Читаю много.
Часто думаю о маме, друзьях и лете.
 

_/_/_/
_/_/_/_
Что за дела? *за такое бить надо* В одном стихотворении разные размеры. Это нужно исправлять. Вообще по принципу очень тяжело читать такие произведения, у которых не соблюдается этики литературного творчества. Очень советую вам пропевать свои творения - будет проще. И читателям и ценителям.

УДАЧИ!!!)

0 Спам
6 Катюшка   (18.06.2013 23:42) [Материал]
Да, согласна, ошибки есть. Но... Дошла в вашем комментарии до обвинения в незнании теории, и тут филолог во мне заорал благим матом. Да, знаю. И ямб, и хореямб, и о "пеонах", и о гекзаметре и т.д. и т.п. и, что такое "верлибр" я тоже знаю, дорогой мой критик. Да, согласна тут он представлен не в чистом виде, да и не стоит им особо злоупотреблять, но в следующий раз постарайтесь не оскорблять автора столь пренебрежительным отношением и назидательным тоном.

0 Спам
13 Врединка   (19.06.2013 14:56) [Материал]
Вы обиделись? Sorry, я прошу прощения... Честно, не хотела. Да и тем более... все в шутливой форме... В том и минул письменной критики... когда не видишь лицо собеседника...
Вообще-то я очень скромная. Стараюсь никого не обижать... Вы меня простите?)))

0 Спам
14 Катюшка   (19.06.2013 15:33) [Материал]
Не обиделась, разумеется (ещё в детстве от кого-то из взрослых услышала, что"обижаются только слабоумные", до сих пор верю в это ) .   wink

0 Спам
9 GrossJoe   (19.06.2013 00:43) [Материал]
По реке плывет кирпич,
Красной армии боец (с)

Ритм идеальный, это спасает? Ничего подобного.

Цитата
Изучали хорей и ямб?

Так сформулирован вопрос, что кажется, будто вы как раз и не учили стихотворные размеры.

Да и вообще... Короче текст - дешевле телеграмма.

Это я к чему. Знание терминов и "хорей и ямб" не значит ровным счетом ничего. До тех пор, пока вы уверены, что в этом заключается поэзия... Ну, хреново это.

P.S. забатхертил только из-за первой строфы. Дальше, как по мне, пошли объяснения - а вместе с ними ослабление. Хотя весь стих на уровне. И, несмотря на претензии к автору, ритмично, как кардиограмма.

Ляпота, короче.

0 Спам
10 Катюшка   (19.06.2013 14:39) [Материал]
Спасибо за комментарий: "ритмично, как кардиограмма " - великолепно звучит.
P.S. Не будьте столь строги к предыдущему "критику", ей всего 15, поэтому её поступок можно оправдать.  wink

0 Спам
3 Shanshaya   (17.06.2013 00:50) [Материал]
Мне безумно понравился размер. Давно не встречала такого. Почему-то все обычно выбирают короткие, четкие строки, от которых зачастую веет скукой и банальностью. Так что за особенную ритмику отдельное спасибо.
Насчет некоторых корявых моментов повторяться не буду, но общую картину они, по-моему, не слишком портят. 
Больше всего понравились строки "Затыкать пробоины в совести сигаретным дымом" и "Вот и кружишь у своего барьера печальным мимом." Очень образно и стильно. 
К неприятным моментам я бы отнесла большое количество скобок. Не знаю кого как, но меня они крайне смутили. Я бы посоветовала избавиться от них, где возможно (не везде, разумеется).

Либо "Per Aspera..."* , вечно обиды, зависть, смешки и пуд,
Соли ( что с надписью "На двоих", а справляться приходится самому...)
Не сразу вникла, что написано, пришлось перечитывать несколько раз. Уберите, умоляю, запятую после слова "пуд" ))

А пафосность, в которой вас обвинили, вполне уместна и не режет глаза.

В остальном, мне очень нравится)
Творческих успехов

0 Спам
5 Катюшка   (18.06.2013 23:13) [Материал]
Как сказал мой друг в одном из своих текстов: "Чем длиннее строки, тем слаще звучит строфа". Но как же сложно эту строфу "вытянуть". У меня, к сожалению, далеко не всегда получается. ((
Корявых моментов много, но... Обещаю исправиться ( который год уже)! Спасибо за критику и похвалу.  smile

0 Спам
1 colyambus   (14.06.2013 06:37) [Материал]
Первый катрен очень сильный <дальше - слабее>.
 
"им никогда не врут!" - слишком пафосно (да и неправда - всем врут, все врут, пусть иногда понемногу, несущественно, так сказать, но врут. Врут про прошлое, про будущее и настоящее. Врут. Никогда не врут разве что ангелы, но их нет - это выдумка, т.е. тоже ложь).
 
"нужно вечно доказывать, как ты крут ( а то сожрут)" - доказывать как раз не нужно. Когда начинаешь "доказывать", все понимают, что ты таким образом свою слабость скрыть пытаешься.
 
"Чудеса далеко не каждому выдают" - а это просто корявая (безграмотная)фраза. Глагол "выдают" всё портит (ладно бы написали "выпадают"...).
 
"афиши и сказки лгут!" - было бы странно, если бы было наоборот (особенно в отношении сказок). И фраза ни-о-чём, и экспрессия (воскл.знак) неуместна.

"купить коньяк да курить гашиш" - построение фразы <непредумышенно> комично (= "купить пылесос и забивать гвозди").
 
"Затыкать пробоины в совести сигаретным дымом" - хороший (ладный) образ.
 
"Чуть потянешься к счастью, то сразу получишь по лбу... и шиш" - опять неграмотное построение фразы: "то" - лишнее, в "по лбу" ударение падает не туда, куда надо (у Вас "по лбУ", а в речи "пО лбу"), "шиш" этот - вообще не-пришей-к-спине-рукав.
 
"огонь/серебро/револьвер/картечь/" = "сало, мёд, говно и пчёлы". Плюс, слэш в конце явственно свидетельствует об авторской небрежности (как и дефис вместо тире в первой строке второй строфы).
 
Концовка тривиальна. Можно было бы и поинтереснее.
 
Читать этот стих занимательно, но публиковать его в таком виде на бумаге я бы никогда не стал.

0 Спам
2 Катюшка   (14.06.2013 23:47) [Материал]
1. Ну, вопрос, конечно, спорный, но лирическому герою можно и не такое заявлять, хотя... Да, слишком пафосно, это ещё нужно обдумать.
2. То же, что и  в 1-ом пункте
3. Исправлю.  "Выпадают", к сожалению, не подойдет, но можно будет поиграть с вариантами.
4=1=2
5.  Не знаю, мне эта фраза кажется нормальной. Надо будет отложить и перечитать через пару недель. 
6. По моему, ради этого образа весь текст и писала. Только сейчас это осознала, как ни странно. 
7. Фу, мне, фу, и ещё раз фу... Надо было такое не увидеть!(( 
8, 9. - угу, разгильдяйка, знаю. Буду исправляться. 
Спасибо за достойную критику. Мне её ужасно не хватало.  smile

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи....читать правила
[ Регистрация | Вход ]
Информер ТИЦ
german.christina2703@gmail.com
 
Хостинг от uCoz

svjatobor@gmail.com