Универсальный оборот, однако. Даже завидно, что так ввёрнут, а я не догадался прежде до подобного. Сильный трамплин для двух последних строк, в коих и есть 42.
На данный момент этот столбик занимает находится на тридцатом месте в рейтинге. Лично я из этих трёх десятков (к сожалению, прочёл всё) отдал бы ему первое место. Грустно и смешно. В 2012 он не был бы даже в первой сотне.
А у меня есть другой вопрос: откуда стал известен вкус кремния? (мне вот не доводилось такого испытывать; может, подскажете, где/как кремний попробовать можно.., не в геологическом же музее!) И ещё: слово "отдаёт" (в данном контексте) должно быть связано не столько со "вкусом", сколько с "запахом". Так что в тектсте как минимум три конкретных косячка...
Образы красивые и живые. Но, меня лично не трогает. Здесь пожалуй я буду на стороне Адама. Но, это не означает что Ваш стих плох. Если есть люди, которым он запал в душу, значит Вы на верном пути! А такие есть!
Хорошее стихотворение. Знаете, автор, это наверное, может служить лакмусовой бумажкой - чем лучше стихотворение, тем меньше хочеться в нём ковыряться.
Тем не менее, слабые места есть. И я очень рад, что могу указать вам на них, потому что, возможно, это поможет сделать это стихотворение ещё более хорошим.
Для начала, бросатеся в глаза "недель назад". Когда дочитываешь до "летний закат", то всё становится на свои места, но до этого момента все врмя находишься в небольшом недоумении - почему же "недель" отодвинута с законного места рифмы? Возможно, было бы лучше не использовать столь явную рифму к "апрель", а взять что-то менее созвучное. "дней", например. Типа: как было множество дней назад, Это одновременно и поддержит связь между строками, за счёт остающегося созвучия "апрель"-"дней", и сгладит резкость перехода к другой рифме - "назад"-"горят".
Есть ещё одна "бяка" в этой стрфое - это "было"-"был". Причём, мне кажетя, что легче его убрать будет из первой строки, потому как "был не так ощутим" - короткая и плотная строка, в ней особо не поманеврируешь. Я не стану вам предлагать ещё один вариант - это всё-таки ваше стихотворение, а не моё, и я не чувствую себя вправе брать его и переписывать Но с удовольствием взглянул бы на ваш вариант, если вдруг...
Ещё один момент, который бросается в глаза - это повисшая в воздухе строчка: был не так ощутим Она как-то неуютно смотрится - предоставленная сама себе. Не уверен, насколько это поправимо, потому как либо придется менять рифму, либо добавлять ещё одну строку, чтобы привязать эту строку к чему-то. А это может существенно повлиять на структуру стихотворения. Но тем не менее, выглядит не очень хорошо.
А больше мне не к чему придраться. Хорошее, сухое (в смысле - без воды) стихотворение, довольно сильное за счет того, что ничего никому не стремится объяснять, и вообще - за счет экономного соотношения слов/образов.
И главное - атмосфера. Сухая, горячая, - как песок в пустыне. (Когда-то я уже видел такую же картинку в стихах другого автора).