» Поэзия » Вне категории

Копирование материалов с сайта без прямого согласия владельцев авторских прав в письменной форме НЕ ДОПУСКАЕТСЯ и будет караться судом! Узнать владельца можно через администрацию сайта. ©for-writers.ru


крылья
Степень критики: приветствуется
Короткое описание:

рожденный ползать



Саморезами из нержавейки
Прикручу себе серые крылья.
Жёлтый цвет подойдёт канарейке,
У меня голос тихий и сиплый.

Научиться летать ещё нужно...
Без сноровки что крылья? Протезы.
Побегу для разбега по лужам:
Ноги быстры, а крылья не резвы.

Для полета сломаю я ноги,
Чтобы выбора мне не давали.
Пусть нехожены света дороги,
Покорить бы небесные дали!

Но болты расцарапали спину,
Дождь впитался в тяжёлые перья.
В дальний угол я крылья задвину,
И по жизни ползком, на коленях.


Свидетельство о публикации № 31230 | Дата публикации: 21:54 (22.10.2017) © Copyright: Автор: Здесь стоит имя автора, но в целях объективности рецензирования, видно оно только руководству сайта. Все права на произведение сохраняются за автором. Копирование без согласия владельца авторских прав не допускается и будет караться. При желании скопировать текст обратитесь к администрации сайта.
Просмотров: 68 | Добавлено в рейтинг: 0
Данными кнопками вы можете показать ваше отношение
к произведению как читатель, а так же поделиться
произведением в соц. сетях


Всего комментариев: 8
0
5 jz77   (24.10.2017 16:05)
Не понятно, к чему было сказано про желтый цвет. Судя по логике, крылья не желтые, но возникает вопрос тогда - а какие-же? Сказать читателю - я прикручу себе не желтые крылья - как-то странно.

Во втором катрене и дальше в третьем логика совсем сходит на ноль - с одной стороны "нужна сноровка", с другой - "не хочу тренироваться, хочу просто прыгнуть наобум без ног и либо полететь, либо грохнуться". То есть, другими словами, сноровка не нужна, нужна безвыходность положения.

В последнем катрене "дождь впитался в тяжелые перья" нарушает порядок действий. Сначала дождь должен впитаться в перья, а потом они от этого становятся тяжелыми. В тяжелые перья он бы никак не смог впитаться.

0
7 SenSemilia   (26.10.2017 08:20)
Вот мало кто понимает мой посыл с жёлтой канарейкой... Эх...
Что значит, вопрос возникает "А какие же?" Серые же. Написано же. Здесь идёт противопоставление образа серых невзрачных серых крыльев, искусственно приделанных героем, и органичных ярких жёлтых крылышек звонкоголосой канарейки.
Логика дальше на ноль не сходит, просто Вы не уловили мой посыл, видимо. Как раз герой не прыгает наобум, и вопрос не в нежелании тренироваться. Крылья - это образ недосягаемой мечты. Герой изначально неготовый к полёту и не созданный для полёта искусственно приделывает крылья. Естественно полёт ему не даётся, он рожден ходить и бегать, тогда он решает пойти на координальные меры и ломает ноги, лишая себя возможности выбора лёгкого пути, отказываясь от комфортного существования, думая, что тем самым подстегнёт себя в стремлении летать.
Но сил не хватает реализовать мечту. А ноги то сломаны уже... поэтому в итоге ползком.
Мораль: оцени свои силы, прежде чем "переломать ноги".

0
8 jz77   (26.10.2017 09:06)
Да, теперь вот прояснился смысл. С первого прочтения я этого всего не поняла... Буду впредь более внимательно читать.

0
3 マスター   (24.10.2017 13:55)
Представить не могу себе резвые крылья, разве что как у насекомых.
Вообще идея и лейтмотив многим лучше исполнения, хотя и оно не так чтоб вааще в хлам, вполне достойно.
Итак, по исполнению: Этот единичный случай рифмовки крылья-сиплый, что весьма относительно лишь рифма, особого свойства, и признать ее можно было бы, будь в каждой строфе как минимум подобное же. А сейчас - не рифма.

С резвыми крыльями выпирает погоня за рифмой, можно и поменять, в начале строки о крыльях, на кончике - о резвых ногах. Тем паче далее более подчеркнуто будет и трагика - сломать ноги.

Перебор, имхо, с ползком на коленях, на коленях - перебор.

Пропущена запятая во второй строке второй строфы, она нужна перед частицей что, нужна.

Интересны и даже в большей степени великолепно получились контрасты: серые крылья - канарейка, разбег по лужам, и тяжелые крылья, впитавшие дождь. Красиво. Пожалуй некая готическая даже философия=)

0
4 SenSemilia   (24.10.2017 14:28)
Спасибо за такой подробный разбор и позитивную оценку.
С рифмой крылья-сиплый согласна. Погоня за смыслом даёт огрехи в технике исполнения.

А на коленях как раз не перебор, на мой взгляд. Ноги то сломаны. Так, в погоне за чем-то недосягаемым, люди лишаются комфорта, и потом приходится так вот "на коленях".

0
6 マスター   (24.10.2017 16:32)
Наоборот - (погоня за рифмой, слогом в силлаботонику и т.п.) стихосложение убивает смысл.

0 Спам
1 шкода   (23.10.2017 21:50)
Может стоит еще немного подумать над 3 и 4 строкой первой стропы? Ммм?

0
2 SenSemilia   (23.10.2017 22:22)
Нет) всё именно так и должно быть)

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи....читать правила
[ Регистрация | Вход ]
Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 
Хостинг от uCoz

svjatobor@gmail.com