» Поэзия » Вне категории

Копирование материалов с сайта без прямого согласия владельцев авторских прав в письменной форме НЕ ДОПУСКАЕТСЯ и будет караться судом! Узнать владельца можно через администрацию сайта. ©for-writers.ru


Легна
Степень критики: максимум
Короткое описание:

***



Первым лучиком солнышка в глазки тебя я слепил.
Первым мамы тебе я коснулся тебя поцелуем.
Необъятное, вечно родное я эхо в степи,
Пульс твой в ночь, 
Неги всплеск по утру я.

Жадно, радость вкушая, цветущей заботы к тебе,
Осязаешь меня; прижимая в объятья незримо.
Нас с тобою рукой материнской несла колыбель,
Стойко, прочь
Из блаженства изринув.

В первый боли внезапный твой крик я остался с тобой,
Содрогаясь, истошно ретивым нутром ощетинясь.
Сам до дна я испил, процедил ту нелепую боль.
Превозмочь
Что не смог — сквозь реснички твои просочилось...

Каждый вдох твой и выдох я псом у ноги стерегу,
В каждый шаг твой в пути мне ковром и попутным быть ветром.
И во мраке звезду, и сквозь тучи узришь синеву,
Верь, точь в точь,
Для тебя я разверзну земные ль небесные недра!


Свидетельство о публикации № 33992 | Дата публикации: 07:24 (25.08.2019) © Copyright: Автор: Здесь стоит имя автора, но в целях объективности рецензирования, видно оно только руководству сайта. Все права на произведение сохраняются за автором. Копирование без согласия владельца авторских прав не допускается и будет караться. При желании скопировать текст обратитесь к администрации сайта.
Просмотров: 79 | Добавлено в рейтинг: 1

Всего комментариев: 25
0
23 colyambus   (09.09.2019 20:20)
не понравилось "изринув", "разверзну", "ль"
(остальное очень сильно)

0
25 マスター   (10.09.2019 19:48)
согласен, насчет изринув, самому не айс. пока не нашел.
ль - понимаю, и это уже мой тараканчег)
спасибо, что заглянул!

0
13 Ingeborga   (28.08.2019 08:48)
Образов тут нет. Образ - это устойчивая концептуальная архитектура чувства (или чувств). Выраженная нетривиально - уж извините за академизм. Здесь же одни сопли и давление на жалость - "прижимая в объятья незримо" "внезапный твой крик я остался с тобой" и тд. Мы вообще в каком веке тусуемся? Это - пафос и клюква. Мне очень жаль тех рецензентов, что говорили про этот бред что-то годное. А это именно бред и палата номер шесть.

Если кто сомневается.

Давайте сравним образы тут и например образность поэзии той же "монеточки". Думаю всё сразу станет ясно.


0
15 Nеm   (28.08.2019 18:04)
))) ты молодец Эльза, если хочешь сравнить то и из Африки придешь пешком в Гренландию, а там скажешь, и пальмы у вас не пальмы и бананы какие-то неправильные.
Не, ну серьезно, какая из монеточки поэзия? Выкинь музыкальное наложение и останется полная туфта, тем более, что хочет она сказать одно, а по факту получается, совсем обратное.

0
17 マスター   (28.08.2019 18:25)
Эльза, ахтунг!
я эхо в степи
я пульс в ночи
я неги всплеск по утру
радость вкушая
рукой материнской несла колыбель стойко - нас
изринув из блаженства - рука материнская
истошно нутром ощетинясь - я
до дна испил-процедил боль
боль сквозь реснички просочилась
в шаг в пути ковром, попутным ветром - я
каждый вдох и выдох псом у ноги стерегу - я
разверну земные ль небесные недра - я
***
дай любой подобный ряд образов из любого стиха, ок.

З.Ы: Или тебе просто подписать? ок: это образы, детка.

0
18 Nеm   (28.08.2019 18:55)
Люди ахтунг!
я болен собою
я пафос в ночи
амбиций я всплеск по утру
лишь только закатится день
мозги вам снесу!
Я?
      ль Я?
               Илья?
  Какой еще Илья?   o_O

0
19 Herman   (28.08.2019 20:21)
Радио Шансон уважают многие, там яркие, ясные образы. Все из жизни...
Но в данном словесном образе присутствует Лёг-на совсем другого порядка.
При прочтении обретаешь новое чувство, новое знание, понимание.
Этот стих - очень хороший шаг к описанию сверхчувств.
Nem - Вы также это практикуете, и другие не редко, на этом сайте.
При прочтении (многократном) я почувствовал (! не путать с пониманием !) как незримый Ангел сопутствует человеку.
Я почувствовал (!) вечную Духовную жизнь.
Это сверхчувство - чувство вечности.
Nem - Ваши произведения о других сверхчувствах.
Каких - не могу сказать, я пока не созрел...

0
24 JanHarper   (10.09.2019 14:22)
Или можно так:
Я-Меч во тьме,
Дозорный на Стене,
Я хруст, что разбудит спящих,
Я чмырь что гноит людей,
Отдаю свою жись дозору,
Против ночи и тех кто в ней,ей-ей-ей))))

0
12 Volchek   (28.08.2019 08:39)
Стих читается легко, первые две строфы вдавливают в дальнейшее чтение, красивые образы, хорошо переданные эмоции. Понравилось. Рейтинг.

+2
7 JanHarper   (26.08.2019 12:38)
Стих то кстати хороший, и смысл есть и красиво вообще вышло.
 
Цитата
первый боли внезапный твой крик я остался с тобой,
Содрогаясь, истошно ретивым нутром ощетинясь.
Сам до дна я испил, процедил ту нелепую боль.
Превозмочь
Что не смог — сквозь реснички твои просочилось..

Вот эту часть вообще гениальной считаю. Даж плюсик в репку дам)

+1
8 Herman   (26.08.2019 17:12)
Оно всё потрясное! Аж мурашки по коже...
Он использовал возможности этого языка на полную, нам понятную, степень

"Первым лучиком солнышка в глазки тебя я слепил.
Первым мамы тебе я коснулся тебя поцелуем."


"Жадно, радость вкушая, цветущей заботы к тебе,"

"Каждый вдох твой и выдох я псом у ноги стерегу,"...

Вот он уровень бога

+2
4 Herman   (25.08.2019 17:03)
Из чего сделан мир? Мир сделан из чувств.

0
5 マスター   (25.08.2019 17:08)
плюс, нет слов.

0
2 Момые   (25.08.2019 14:03)
хахаха, да нонче так поют. так что современный текст. ха

0
1 Ruslain   (25.08.2019 13:18)
Вторая строчка прямо жёстко сбивает с толку, это не то что нечитаемо, так вряд-ли люди вообще говорят. Точнее сказать никто так не говорит. Если это какой-то художественный образ, но как по мне даже это не спасает ситуацию. Вторая даже не знаю что, пусть будет строфа, хороша. В третье же первое предложение настолько сложное, что им насладятся только мазохисты. Я конечно из таких, но не настолько. Даже для меня это слишком. 
"В первый боли внезапный твой крик я остался с тобой". Он молодец конечно, что остался. И это единственное, что я из этого понял. Может я туп, не отрицаю этого и никогда не отрицал, но такое чувство что уж слишком мудрите. Не пытайтесь сделать красивее то, что итак красиво. Если слова перемешать в неправильном порядке получится не очень.
"В каждый шаг твой в пути мне ковром и попутным быть ветром." Я понимаю, что он хочет быть чуть ли не каждым её шагом, оберегать, по существу делать всё-то, чтобы сберечь то, что ещё осталось. Уберечь начало от финала. Но на такие жертвы он идёт. И скорее всего та для которой все эти строки не поймёт их. И также будет ломать голову.
И вот ещё что. Нет ничего зазорного в том, чтобы быть молчаливым попутчиком. И не стоит столь мудрить в передаче по сути простого. Усложнять то, что можно сказать двумя словами не плохо. Но велик шанс и вы его сейчас наблюдаете, что кто-то просто не поймёт что вы хотели сказать. Как бы красиво это не звучало. Но читая вслух, вечно так делаю, можно поймать себя на мысли, что никакой мысли и вовсе нет. 
Хотя меня порой тоже сложно понять.

0
3 マスター   (25.08.2019 15:03)
Позвольте один вопрос: с чего вы решили, что адресат она?

0
9 Ruslain   (26.08.2019 20:06)
Да, конечно, я понял свою ошибку. Тогда скажите на милость чьи это слова и кому они адресованы. Если скажете, что это слова в пустоту ради слов или чего-то божественного я скажу что это какой-то бред. Бред он сам по себе непонятен и это я признаю. А этот так и вовсе что то из ряда фантастики. Хотя может в этом и смысл. Если так, то даже это бред.

0
10 マスター   (26.08.2019 20:16)
Произведение самодостаточное, в комментариях автора не нуждается. Я могу лишь за ошибки отвечать. Но, то, что вас смутил такой синтаксис,  это уже ваше смущение, в стихах такое - является нормой. Посоветую лишь внимательно отнестись к названию, тогда смысл станет ясен.

0
11 alexbol   (28.08.2019 08:12)
А, кстати, о названии: на итальянском это дерево, деревянный, а вот на русском, кроме бренда очков, ничего в голову не приходит. Поэтому, увязать со стихом сложно (возможно, это моя заморочка).
Согласен с Русланом: вторая строка, даже учитывая столь сложную инверсию, читается тяжело (да и "тебе" и" тебя" в одном предложении - перебор). А еще "я" в каждой строке первого катрена! 
В стихотворении чувствуется восточная узорчатость текста, но множественность инверсий лишь запутывает читателя, например, "Превозмочь что не смог". Гораздо проще написать "что не смог превозмочь".
Понравились рифмы, кроме "ощетинясь-просочилось".
Подводя итог: это не самый сильный твой стих, Артем.

0
14 マスター   (28.08.2019 17:54)
Спасибо. Такибыть: Легна - читай задом наперед. Это моя заморочка!))

По местоимению я - оно преображается с каждым тропом, и все глубже проникает, и все ярче ощутимо уже как Он. Использовал детские подспудные даже где-то воспоминания, ассоциировал их уже с этим Я - и пробуждение, и - зарок. Инверсии дают как раз диссонанс привычному, стереотипному, и раскачивают - вибрируют, будоражит,  уводя в итоге в осознание - в новый взгляд, что вот это, что было в твоей жизни, именно Он - это Я.

З.Ы: в паблике в вк испытал уже на неискушенном читателе, но там было фото, подсказкой к такому названию, 
  в итоге общее: красиво и грустно.
З.З.Ы: вчера долго размышлял, почему же грустно? мне вот, нет. почему?.. понял: грустно, потому что тянет в эти чувства и в итоге в возвышенность - но зашоренность не допускает до полноты, и оттого грусть низвергает, какбэ, или в грусть.

0
16 Nеm   (28.08.2019 18:11)
Ну вот такое и исполнение. Задом наперед.

0
20 Ruslain   (28.08.2019 20:49)
И человек, любой, всё равно кто должен сам понять что вы здесь зашифровали? Экран что ли симметрией переворачивать или зеркало подносить, а потом что, бубен чтобы дождь вызвать и увидеть прозрение.

0
21 マスター   (28.08.2019 21:24)
Руслан, предъявите сперва мандат уполномоченного говорить за любых.

Скажу больше, Руслан, я не только не претендую на попсу, а наоборот даже создаю покрепче мидию. А подходом к написанию я сегодня поделился исключительно с Алексболом.

0
22 Herman   (01.09.2019 10:51)

Цитата
Понравились рифмы, кроме "ощетинясь-просочилось".
 
Не будьте лакировщиком - не в этом суть словесной формы стиха, но в действительно оправданном отхождении от принятой формы (рифмы). Ощетинясь - очень! И Просочилось - очень! Даже не возникает и малейшей мысли заменить эти слова другими. Тут уже не рифма главная, тут о ней даже никто и не думает, тут именно то, что самое самое...

0
6 Nеm   (25.08.2019 20:00)
Не тупи Руслан, это о божественном, а когда о божественном, должно ль, ли.. быть сложно!

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи....читать правила
[ Регистрация | Вход ]
Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 
Хостинг от uCoz

svjatobor@gmail.com