Мне очень понравилась когда-то прочитанная мысль о том, что рано или поздно в мучительных метаниях художник слова находит своё решение вечной задачи в лирических откровениях. У этого автора своё решение чувствуется, также чувствуется. что через нехитрые созвучия и мерный ритм проступает предавнность предмету своего чувства. Присоединяюсь к замечаниям, сделанным ADAM remix. Автору надо прислушаться к замечаниям и доработать своё произведение. От этого выиграют все.
Усугубить надо! только вот появление скотины после разговора о птицах вызывает нездоровые колхозные ассоциации. Того и гляди трактор из-за угла вывернет.
а кто автор? читается нормально, слоги посчитаны, с ударениями только как то не очень, или я что-то не понимаю. хороши только первые восемь строчек, за второй катрен вообще респект, хороший. а дальше хуже. дальше читателю просто в лоб говорится - "будь осторожен в желаниях своих". это странно, так как по задумке мысль эта должна была раскрыться через трагедию ЛГ, но не получилось. не получилось, потому что ЛГ есть, а трагедии нет: Но опять прощались мне грехи какие грехи? Вас растил, боялся, мог предать. Натерпелся счастья и страданий. чего боялся? каких страданий? все эти пустые слова не создают ничего, читатель хочет подробностей, мелочей. и еще: Укрепляя качества скотины. эту строчку надо менять. ПС: подготовленное на конец раскрытие тайны о том, что птицы это желания, имхо, не придает изюминки стиху, читаешь и не врубаешься, что за птицы? че им надо? ППС: вы не думайте, если бы стих не цеплял, я бы не стал писать комент, цепляют первые восемь строчек, а дальше даже как то жаль становится, что не вышло также хорошо.
Спасибо за комментарий. Как-то уж много Вы от простого стиха хотите. И трагедии, и мелочей, а подробностей. Эдак на поэму раскатать можно В остальном, уж как вышло. Я же не поэт
Оглашая клекотом округу. клекот - это щелканье клювом... - Картинка складывается не ахти какая... Стал добычей у своей же стаи?» - здесь смысл гульнул. Не лучше ли так - Стал добычей я своей же стаи. Или - ...для своей же стаи. Подставляя добрые крыла - тут имеется ввиду добротные? Или о добре? Вместе пели солнечному Фебу. - не знал, что Феб - солнечный;) Я потом пером строчил стихи. - Пером - с заглавной. Перины - можно тоже с заглавной, но не принципиально. Но опять прощались мне грехи- - здесь тире. Укрепляя качества скотины. - Скотины - с заглавной. И как-то сбивает ритм - Укрепляя - на У ударение бьет. Вас растил, боялся, мог предать. - здесь вместо точки иль тире или зпт. обуздать - обособить зпт. Это были заметки для читабельности, но могу и ошибаться, хотя мне так было бы понятней. В остальном, хорошо, а нравиться по сути) Смысл авторский - в большей степени авторский.
Спасибо за отзыв. Оглашая округу щелканьем клювов. Почему нет? ...для своей же стаи. Согласен, спасибо, подправил Крыла добрые, в смысле не злые )) А какой же еще Аполлон? Облачный что-ли? Усиление акцентов, посредством заглавных букв наверное эффективно. Может и mrPotato понял бы о каких грехах идет речь, но по правилам вроде как не положено
0
