» Поэзия » Вне категории

Копирование материалов с сайта без прямого согласия владельцев авторских прав в письменной форме НЕ ДОПУСКАЕТСЯ и будет караться судом! Узнать владельца можно через администрацию сайта. ©for-writers.ru


Расскажи же, как любишь меня
Степень критики: По желанию
Короткое описание:

...



Расскажи же, как любишь меня, 
Чтоб в груди защемило от боли, 
Чтобы перед тобою стоя, 
Захлебнулся я в чувственном море. 
Расскажи же про эти миры, 
А точнее один, но с тобою, 
Где горит всё огнём, и где мы 
Спасены будем нашей любовью, 
Ты поведай про ночь и луну, 
Небо в сахарной будто бы пудре, 
И ты знай, что тебя я люблю,
Только "нас" уже больше не будет.


Свидетельство о публикации № 30938 | Дата публикации: 09:59 (07.09.2017) © Copyright: Автор: Здесь стоит имя автора, но в целях объективности рецензирования, видно оно только руководству сайта. Все права на произведение сохраняются за автором. Копирование без согласия владельца авторских прав не допускается и будет караться. При желании скопировать текст обратитесь к администрации сайта.
Просмотров: 48 | Добавлено в рейтинг: 0
Данными кнопками вы можете показать ваше отношение
к произведению как читатель, а так же поделиться
произведением в соц. сетях


Всего комментариев: 7
0
7 DenAlex1994   (15.09.2017 10:45)
Чувствуется настроение, но такое чувство, что не хватает некоторых строк, есть ощущение, что как-то мало и скупо, как по мне, увеличение объема только пойдет на пользу.

+1
6 nelgu_ru   (09.09.2017 01:21)
Он стоял на своём непрестанно,
Для любви не хватало чуть-чуть,
Не ласкал никто ухо признаньем,
Не щемился в разверстую грудь.

+1
5 sunRISe   (07.09.2017 15:09)
Стиху не хватает какой-то хорошей проблемы, конфликта. Совершенно верно, что стихи о безответной любви всем поднадоели. В целом, слабые образы и клишированная лексика. Рифма тоже грустненькая - максимум на два звука. А в некоторых местах и вовсе призрачная. Я не говорю, что рифма очень важна - можно написать стих со скудной рифмой, но сильной образностью и мощным посылом. Такой, чтоб отозвался у читателя. Но когда нет ни того, ни другого, смотрится не очень.
По ритму только одна ошибка

"Чтобы перед тобою стоя" - ударение падает на "стоЯ"
Я бы поправил так: "чтобы стоя перед тобою"

А стеба я, если честно, не увидел. Увидел, скорее, обреченность в последней строке.


0
1 Дью   (07.09.2017 10:47)
Нет я бы еще понял, когда такое пишет женщина, но когда развозит такие сопли уже мужик, это катастрофа.
Поймите же наконец, ваша внутренняя кухня с ее монотонно розовой отделкой может быть интересной лишь вам двоим, другим, только если это что-то неординарное, мощное, или изящное.. что в данном случае, никак не про вас.

0
2 albertnumen   (07.09.2017 11:05)
Дорогой мой друг, это не сопли, а небольшой стёб, всё рушится в последней строчке. И скажите, пожалуйста, про сопли другим поэтам и прозаикам: Есенин, Булгаков, Пушкин, Лермонтов, Лондон - да что я перечисляю то?- у всех практически
А так, спасибо большое. Я вас понял. Постараюсь в данном направлении писать по минимуму

0
3 Дью   (07.09.2017 11:14)
И что? И что что Есенин, Булгаков, Пушкин, или Лермонтов? Пасть ниц и помолиться? Пора бы уже завязывать с этими доводами стадного происхождения. А вообще, приведите для достоверности хотя бы один конкретный пример, потому как я не думаю, что у них есть что-либо так скверно пошитое.

0
4 albertnumen   (07.09.2017 11:37)
Теперь вы приводите доводы такие. Скверно пошитое, значит.
"Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?.." - думаю, достаточно.
Не стадные доводы, а достойные примеры. Ровняться и восхищаться всегда кем-то стоит, а уже из этого делать со временем что-то своё, беспрецедентное.
Я всё понимаю. Учту ваши замечания и буду стараться, но Вы должны понимать, что мастерство приходит с опытом, опыт с работой

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи....читать правила
[ Регистрация | Вход ]
Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 
Хостинг от uCoz

svjatobor@gmail.com