» Поэзия » Вне категории

Копирование материалов с сайта без прямого согласия владельцев авторских прав в письменной форме НЕ ДОПУСКАЕТСЯ и будет караться судом! Узнать владельца можно через администрацию сайта. ©for-writers.ru


Снегири в сердце
Степень критики: Любая
Короткое описание:

... Играя сама с собой партии в шахматы:

выигрывала и проигрывала

себе же она.




Она так хотела, хотела увидеть лето...
но в сердце закрался вирус «зима»
... и лишь снегири,
теснясь друг к дружке среди артериальных веток,
делились толикой живого тепла.

Она так хотела, хотела увидеть утро...
Но из раза в раз по инерции слепо брела в ночь...
В душе было так пасмурно,
Хмуро...
Лишь свет ей был в силах помочь.

Она так мечтала, мечтала пройтись по радуге,
солнечный лучик скрутить на шее ярким бантом
... и в салки сыграть с лучезарным зайчиком.
Но чтобы попасть на радугу,
ей нужно было пройтись под необычным дождём.

Она так хотела, хотела увидеть завтра,
которое бы не стало таким, как вчера.
... Играя сама с собой партии в шахматы:
выигрывала и проигрывала
себе же она.

Она так хотела, хотела увидеть счастье,
которое феей влетело бы в дом...
Быть может оно не смогло выбраться из сказок...
Снотворного горсть стала гибельной снастью.
Она ищет утро в мире ином...

 


Свидетельство о публикации № 27864 | Дата публикации: 03:24 (27.08.2016) © Copyright: Автор: Здесь стоит имя автора, но в целях объективности рецензирования, видно оно только руководству сайта. Все права на произведение сохраняются за автором. Копирование без согласия владельца авторских прав не допускается и будет караться. При желании скопировать текст обратитесь к администрации сайта.
Просмотров: 474 | Добавлено в рейтинг: 0
Данными кнопками вы можете показать ваше отношение
к произведению как читатель, а так же поделиться
произведением в соц. сетях


Всего комментариев: 22
0
22 Диана   (16.11.2016 11:27)
"если вы хотели передать депрессию в стихотворной форме" - именно.
"Но мое мнение, только не обижайтесь, что вы передали не депрессию, а весенне-осеннее обострение шизофрении. У меня лично стих вызвал странную картинку после прочтения. Стоит женщина в ночнушке, бьется головой о стенку, и читает этот стих." - Я не обижаюсь.) Произведение всегда живёт собственной жизнью, когда автор его закончил. Это скорее комплимент, что у вас рисуется в голове картинка, ибо это эмоция, это реакция. Куда хуже, когда произведение вообще ничего не вызывает.

Спасибо, что нашли время прочесть!)

0
21 aequans   (06.11.2016 19:18)
Стих понравился, хоть и девичий.

Царапнули кавычки в "завтра" и "вчера"; автор, они не нужны.
И да, концовка могла бы быть пооригинальнее.

Зато какой рефрен классный! "Она так хотела, хотела..."

0 Спам
19 nihil   (05.10.2016 15:07)
Кажется, длинные строки все-таки слишком длинны. Не смог уловить ритма, как ни старался.
Я о
теснясь друг к дружке среди артериальных веток,
и
Но из раза в раз по инерции слепо брела в ночь...
В целом, образность вполне ничего, но концовка - явный сопливый отстой.

0
20 Диана   (11.10.2016 20:02)
"Концовка - явный сопливый отстой." - Полностью согласна.
Но я ведь девушка, так что мне можно поныть иногда.)))

0
18 CREATTOR   (04.10.2016 16:45)
У литературного героя не получается изменить свою жизнь, потому - что он только мечтает об этом.
Цитата
Она так хотела, хотела увидеть счастье,
которое феей влетело бы в дом...
Быть может оно не смогло выбраться из сказок...

Цитата
Она так хотела, хотела увидеть утро...
Но из раза в раз по инерции слепо брела в ночь...

Боится трудностей.
Цитата
Но чтобы попасть на радугу,
ей нужно было пройтись под необычным дождём.

Нерешительность - причина самоубийства?

Первое впечатление от стиха - очень хорошее. Правда, потом понимаешь, что в прелюдии нет никакого отчаяния и нет никаких причин для самоубийства. У меня прямо когнитивный диссонанс случился.

+1
14 マスター   (28.09.2016 21:55)
И жить-то было гибельно и снотворное стало гибельным... гибельным ли?

Правила прозы по чистоте текста так же и на поэзию распространяются.

... и лишь снегири,
теснясь друг к дружке среди артериальных веток,
- если теснясь среди веток, артериальных, кста, прекрасная находка, то к кому же еще? Сам термин теснясь уже раскрыл картину.

И подобного здесь не мало. Употреблена тавтология совсем ни в мелодику, даже легче станет, почистив-то.

Но из раза в раз по инерции слепо брела в ночь... - идти-брести по инерции, как еще, если не слепо?

солнечный лучик скрутить на шее ярким бантом  - солнечный, какой еще, если не яркий? Банты скручивают разве?

... Играя сама с собой партии в шахматы:
выигрывала и проигрывала

себе же она. - играя сама с собой, кому еще, если не себе-то проиграть можно?

Силлаботоника. Все же есть мелодия, есть мелодичность как минимум.
Лишь свет ей был в силах помочь. - испробуйте, так мягче: Лишь свет ей в силах был помочь, а-то и вообще без "был", а-то и в стихе без двух штучек"было".

Из общей поэтики выбивается строка: Снотворного горсть стала гибельной снастью. - но это может быть и замыслом, худприем, но вот точно ли снастью? Не снедью?

Понравилось, безусловно. Иначе бы и не критиковал же. Обычно, что нравится, то и критикую, дабы сделать лучшим.
По смыслу - в первых словах, в первом впечатлении... А еще, пожалуй, редкий случай, когда подобная тема не скатилась до эмопаэзи, м-да.

Успеха вам в творчестве, автор! Пишите еще.

0
15 Диана   (29.09.2016 17:53)
Спасибо за рецензию.) Этот стих просто не достоин такого внимания, ибо слаб он. Но вот написала его тогда, чуть выплеснула то состояние - стало немного легче на душе.
Цитата マスター
И жить-то было гибельно и снотворное стало гибельным... гибельным ли?
У меня тогда всё к гибельному приравнивалось.)))))

Со многим согласна. Мне и самой глаз режет предпоследняя строчка: что-то с ней явно не так, как нужно. Но как-то не вижу как подправить, да и возвращаться к тому состоянию не очень хочется, что неизбежно, если сесть за доработку.

Единственное, что хотела заметить, это насчёт шахмат: там чётко то, что я хотела передать. Хотела показать тщетность и безрезультатность внутренней борьбы лг. Но, видимо, получилось не совсем удачно.

Ещё раз спасибо.)

0
16 マスター   (30.09.2016 08:45)
Играя сама с собой партии в шахматы:
выигрывала, но проигрывала

чаще она.

Вообще, все претензии были сугубо по технике исполнения, не по содержанию. Ибо на будущее.
Цитата
Мне и самой глаз режет предпоследняя строчка: что-то с ней явно не так, как нужно.
Та строка выбивается прозаичностью, что подчеркивает ее смысл. Героини уже нет в этом мире, и строка выбивает читателя из стиха, реально выбрасывает. Разве это что-то не так?

0
17 Диана   (30.09.2016 15:01)
Мне не нравится само сравнение снотворного со снастью. Да и то, что удачно "выбивает" предпоследняя строка - это случайно вышло, а не приём. Ну, удачно сфальшивила, как бы.)))

0 Спам
13 merida_elze   (19.09.2016 19:40)
Стихотворение хорошее, глубокий смысл,ро рифма порой хромает и порой сложно из-за этого понять что имеется в виду

0 Спам
12 AutumnSour   (10.09.2016 23:25)
Неплохой стих

0 Спам
9 alexandr-rus   (31.08.2016 00:38)
ну, стишок это для детей)

0 Спам
8 alexandr-rus   (31.08.2016 00:35)
богатый внутренний мир, который наполнен грустью,  мне очень знакомо это чувство, Диана, для вас улыбка )

0
10 Диана   (31.08.2016 00:45)
Спасибо.)
Уже уходит потихонечку этот абракадабрический настрой. Бывает, что находит такое. Скоро стану собой: неисправимой оптимисткой. )

-1
11 alexandr-rus   (31.08.2016 23:31)
Душа развивается лишь в подобные моменты жизни. Они важны для нас . Хоть и не всегда приятны

0
6 palatamerve   (28.08.2016 16:36)
Интересные образы но по-моему местами перебор.
Также шахматы из иной оперы.

Неопределенная стихотворная форма, каким-то образам очень завлекает глубоко внутрь и показывает настроение автора. Всё как-то апатична, тосклива.
В целом очень поэтично. Мне по душе...

0
7 Диана   (28.08.2016 18:04)
За шахматы там не в прямом смысле. Задумка была в том, чтобы метафорически выразить внутреннюю борьбу лг с самой собой. Ну да ладно. Каждый ведь видит по-своему.
Спасибо, что нашли время прочесть. Рада, что по душе пришлось.

0
5 Диана   (28.08.2016 14:32)
Наверное потому, что настроение какое-то абракадабрическое.)

+1
2 Amber   (27.08.2016 23:32)
Судя по всему, речь идет о депрессивном состоянии. Честно говоря, проникнуться и прочувствовать его не удалось.

Рифмы в стихотворении на грани. "Зима - тепла", "завтра - шахматы", "вчера - она" - это можно назвать рифмой с очень большим трудом.

"Солнечный лучик" и "солнечный зайчик" - повторение режет глаз.

"пройтись под необычным дождем" - это очень неинформативно. В чем необычность дождя? Почему необходимость пройтись под ним вызывает такие затруднения? Не понятно. И отсутствие причинно-следственной связи делает страдания героини стиха недостоверными.

Счастье вором прокралось в дом - несет негативную окраску. Я понимаю, что вы имели в виду, но счастье, которое проникнет в дом, сопрет что-то важное и опять тихонько слиняет, не вызывает особого энтузиазма. Поищите другой образ.

Гибельная снасть - это удочка для рыбы. Горсть снотворного - это скорее орудие, инструмент, средство. В общем, ассоциация у меня с рыболовлей, что, опять же, мешает воспринять трагичность ситуации.

В общем, идея понятна, но что вызвало депрессию героини и почему именно она не смогла с ней справиться, не ясно. Поэтому я в нее не верю. Сопереживания стих не вызывает. Он очень образный, но образы не особо удачные.

Я понимаю, что вы делитесь своими переживаниями, но хотелось бы, все-таки, их разделить. Так что поработайте над формой.

0
3 Диана   (27.08.2016 23:51)
Согласна, что многие образы, вполне вероятно, не совсем удачны.
Насчёт необычного дождя: ну, задумывалось в том плане, мол, дождя, который может вознести на радугу - тем он и необычен, как бы.
Спасибо!

0
4 Amber   (27.08.2016 23:59)
Претензия насчет дождя снимается. wink

0
1 alex36   (27.08.2016 15:36)
Мне кажется, что слишком сложно, хотя я, наверное, не права... wink  Но мне нравиться сама идея стиха... Очень оригинально... happy

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи....читать правила
[ Регистрация | Вход ]
Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 
Хостинг от uCoz

svjatobor@gmail.com