Короткое описание: ...хотел успокоить себя, и получился рассказ.
Написал все что думал.
Долго не мог прекратить,
получилось вот это, прошу оценить.
Больше нет моих сил, пусть мой разум кричит. Не сдавайся глупец, это прочих удел. И пусть это предел. Но есть просто мечта.
Пусть сжимает в груди, И пусть рвется в груди, Но не пущу я его. От пути до пути, И искал ту тропу, Что забыть не хочу.
Я терял все пути, По которым хотел.... Я забыл всю ту боль, Что там себе я принес. Наконец первый шажок, Но вновь в пропасть полет. Это не радужный сон, Нет всего лишь мечта.
Столько радостных слов, Сколько страшных потерь, Меня сюда привели.
И снова рвется в груди, И нет сил уж идти, И снова знаю, капкан, Но нет пути уж назад, Ведь я свернул за овраг. И что-то в сердце кричит, Что нужно просто идти, Без всяких глупых идей, Без этих сложных путей, Ведь в этом радость твоя
Иди просто вперед.
Забыть про замкнутый круг.
Ведь это вовсе не сон, И в этом ты мне поверь. И ты дойдешь до него, Не важно где твой предел.
Пусть даже вечен тот путь, Пусть абсолютно он пуст,
...ведь это есть твой капкан… ...который ты возжелал…
Ведь это есть та мечта, О которой мечтал.
И с него не свернуть, Не пародируй других, Не забывай, это сон, Который просто кошмар. Так развлеки же себя. И не сдохни как трус. Так разлетись на куски, И пусть запомнят на век, И пусть собьются с пути, В мечтах от той лишь тропе, Которой шел только ты.
Спасибо за поправки, ничего, если я исправлю текст? Я здесь недавно, не знаю как тут принято.
По поводу придела я немного не понял.
"Пусть сжимает в груди..." вся строфа осталась не тронутой, с самой первой версии стиха. В результате, зациклившись на последующей доработки..., в общем я забыл про связность образов и получился своеобразный огрызок.
-овраг, он не капкан, просто образ точки не возврата, не уверен как правильно стоило сделать.
Над связностью я работаю, у меня пока плохое чувство четкости, по отношению к образам. Спасибо за критику.
0
