» Проза » Фантастика

Копирование материалов с сайта без прямого согласия владельцев авторских прав в письменной форме НЕ ДОПУСКАЕТСЯ и будет караться судом! Узнать владельца можно через администрацию сайта. ©for-writers.ru


ТЕРМИНАЛ. Ремиссия. Часть 1.
Степень критики: определяется степенью бездарности критикуемого текста
Короткое описание:

А сколько раз умирали вы?



 

 

Бояться смерти - это не что иное, как приписывать себе мудрость, которой не обладаешь. Возомнить, будто знаешь то, чего не знаешь. Ведь никто не знает ни того, что такое смерть, ни даже того, не есть ли она для человека величайшее из благ. Между тем ее боятся, снова и снова, словно знают, наверное, что она наихудшее из зол.

Но не самое ли позорное невежество – каждый раз воображать, будто знаешь то, чего не знаешь?

Платон

 

 

 

Часть 1. КРИЗИС

 

 

 

Дача Пискарева, Россия.

Больница им. Екатерины Великой.

 

 

Тревожные звуки сирены, доносящиеся с улицы, наполнили ординаторскую за секунды. Ядовито-красный свет сигнальных фар рассеивался в занавешенных инеем окнах и покрывал стены приемной размазанными пятнами, которые торопливо прыгали с места на место. Послышались приглушенные крики.

 

Алексей Завражнов с сожалением представил, какая смена его сегодня ждет. Новость об орудующем в городе маньяке-рецидивисте, изуродовавшем лица шестнадцати подростков, не давала ему покоя. Алексей подошел к окну – волнение лишь нарастало.

 

Фонари должны были гореть, и они горели. Группа людей в зеленом стремительно скрылась из виду. Сирена умолкла, и через секунду красноватые пятна на стенах растворились в вечерней дымке, вернув пространству привычный бледновато-серый оттенок.

 

Нарастающий звон каталки заставил Алексея зажечь в ординаторской свет и подготовить соответствующие бланки для подписания. Сжимая планшет в руках, он в ожидании замер – стоны пациента многократно отражались от стен пустынных коридоров и наполняли клинику нешуточной тревогой.

 

Дверцы с лязгом уступили дорогу каталке – стоны немедля хлынули в ординаторскую. Встревоженный, Алексей поспешил к парамедикам, сопровождающим пациента.

 

– Еще одно нападение? – с напряжением в голосе спросил он у коллег.

 

– Если бы.

 

Кто-то из фельдшеров отрицательно закачал головой.

 

Алексей склонился над пациентом. На каталке, пристегнутая ремнями, извивалась в муках крошечная девочка. Хрупкая и беззащитная. Ее крики не имели видимых глазу причин и встревожили Алексея не на шутку – от историй про маньяка и изуродованных жертв в голове не осталось и следа.

 

– Девочка, четыре года, – сообщила фельдшер торопливо.

 

Когда три врача скорой медицинской помощи переложили пациентку на койку, фельдшер принялась подключать к телу девочки регистрирующие приборы, продолжая озвучивать Алексею краткий анамнез:

 

– Травм нет. Операций не было. Обширные клонические судороги.

 

– Ативан?

 

– Уже ввели, не помогает. Подозрение на синдром Бурневилля-Томсена.

 

Алексей спешно перевел взгляд с пациентки на коллегу, в надежде, что ослышался.

 

– Шестнадцать госпитализаций только за последний год, – подтвердила она, понимая сомнения Алексея. – Но у нас есть и другие сложности. Родители от комплексной терапии отказались. Есть судебное постановление. За оскорбление действием у нас могут быть неприятности – никакой реанимации, доктор.

 

Приступ усугубился. Крики девочки сменились отчаянными попытками набрать в легкие воздух. Лицо побагровело – несчастная задыхалась от недостатка кислорода.

 

Алексей скомандовал:

 

– Плевать на постановление. Интубировать, живо!

 

Реанимационная группа отреагировала оперативно. Пациентке ввели в горло ларингоскоп, вставили трубку, и спустя секунды девочка жадно задышала. Едва врачи зафиксировали нормализацию дыхания, как тело несчастной вновь сжалось в спазмах. Позвоночник прогнулся, пальцы рук искривились. Изо рта засочилась желтоватая пена, зрачки хаотично задергались.

 

Врачи держали пациентку за голову, плечи и колени, чтобы она не нанесла себе вред во время припадка, пока Алексей спешно делал укол с транквилизатором. Через несколько секунд раздался тревожный сигнал электрокардиографа.

 

– Состояние критическое. Реанимационный набор!

 

Медлить нельзя.

 

Секунды, и произойдет остановка сердца.

 

Алексей спешно принялся за электроимпульсную терапию – пульсирующие сигналы приборов сменились монотонным звоном регистрирующих датчиков, который оповещал всех о неизбежном.

 

Дефибриллятор жадно загудел.

 

Разряд.

 

Ничего.

 

Разряд.

 

Ничего.

 

Алексей стоял в смятении, держа бесполезные электроды: многочисленные импульсы не смогли вернуть девочку к жизни. В ординаторский установилась тошнотворная тишина – лишь дефибриллятор гудел в надежде получить очередную порцию детского пульса.

 

Все длилось не больше пары минут. Алексей не мог поверить в то, что произошло. Безнадежно больная пациентка умерла. Именно сегодня, именно в эту вечернюю смену. Алексей поймал себя на мысли, что презирает тех глупых людей, ее родителей, отказавших маленькой девочке в жизненно необходимом лечении. Своевременном и неоспоримом.

 

Было зафиксировано время смерти – 20:16.

 

На какое-то мгновение Алексей пожалел, что доставленная пациентка не была одной из жертв маньяка-рецидивиста. По крайней мере, хоть искалеченные, но все они выживали.

 

Иногда пациенты умирают – главный постулат медицины, с которым никто из бригады врачей сегодня смириться не смог. Потрясенные случившимся, медсестры неспешно покинули ординаторскую. Фельдшер, настойчиво избегая взгляда Алексея, делала пометки в бланке. Казалось, она выводила на бумаге обычные завитки, не в силах сконцентрировать свое внимание на формальностях после случившегося.

 

Когда реанимационная группа уже собиралась покинуть ординаторскую вслед за медсестрами, раздался пульсирующий сигнал приборов.

 

Девочка ожила.

 

 

 

Следующая глава


Свидетельство о публикации № 31877 | Дата публикации: 23:43 (25.01.2018) © Copyright: Автор: Здесь стоит имя автора, но в целях объективности рецензирования, видно оно только руководству сайта. Все права на произведение сохраняются за автором. Копирование без согласия владельца авторских прав не допускается и будет караться. При желании скопировать текст обратитесь к администрации сайта.
Просмотров: 247 | Добавлено в рейтинг: 0

Всего комментариев: 11
+1
11 kykyryky   (13.03.2018 13:44)
Уруру... Я сейчас хоть и буду придираться, но забегая вперед скажу что в целом мне очень понравилось. Придираюсь же, желая помочь автору развить свой стиль. Все нижесказанное сугубо "ИМХО": итак;

1) По части некоторых оборотов речи есть небольшая логическая хромота, к примеру: "Тревожные звуки сирены, доносящиеся с улицы, наполнили ординаторскую за секунды" - звук распространяется со скоростью 340 м / с, поэтому либо ординаторская была размерами в километр, (раз уж звук наполнял её несколько секунд),  либо вступление лучше переписать, что бы оно не вводило в замешательство с первого же предложения. Хотя бы: Резкий звук сирены, донесшийся с улицы, ворвался в помещение ординаторской заметавшись тревожным эхом меж кафельных стен. (ну или как-то так).
В остальном, на 90 % согласна комментарием Стеллы, по части её разбора предложений.


2) Любой роман или рассказ на научную или медицинскую тематику неизбежно изобилует массой профессиональных, не понятных обывателю, терминов. И что бы читатель не тяготился, что бы он смог понимать (а не додумывать)  происходящее - лучше при помощи коротких отступлений иногда пояснять, хотя бы приблизительно о чем идет речь. К примеру:
– Уже ввели, не помогает. Подозрение на синдром Бурневилля-Томсена.
Ай, как скверно -подумал Алексей. Это тяжелое заболевание поражало.... и вызывало... и оттого шансов спасти девочку было немного.( И далее по тексту. )

3) Специфика научного в том числе медицинского романа такова, что если не разбавлять текст душевной теплотой, яркими образами и пр. уловками, то человеку трудновато будет осилить рассказ, слишком уж много тяжелого, труднопонимаемого текста. Автор хорошо делает, что пытается описывать события образно. Я бы ещё добавила побольше человеческих чувств, что бы читателя держало сопереживание девочке и врачу. Попытайтесь эти чувства и переживания описывать простым, живым языком. Постарайтесь не использовать при описании чувств тяжеловесное описание или канцеляризмы.
"Алексей склонился над пациентом. На каталке, пристегнутая ремнями, извивалась в муках крошечная девочка. (Её) Хрупкая(ое) и беззащитная(ое) (тельце было покрыто мелким бисером пота). Это походило на агонию. Она без остановки кричала, и у Алексея от жалости болезненно сжалось сердце.

"
Ее крики не имели видимых глазу причин и встревожили Алексея не на шутку" - слишком официально, нет передачи живых эмоций. ТАких предложений лучше избегать или обыгрывать их.

В остальном, очень неплохо. Автору удачи и дальнейшего развития.

+1
10 Chrisrus   (28.02.2018 14:49)
Мне сложно оценивать, потому как это только часть чего-то большего. Но именно эта часть была выдвинута в заявках на рецензию, поэтому попробую.

Не соглашусь с Эльзой, что кусок остросюжетный. Что у нас представлено в эпизоде? Врач и девочка. Конфликт тут только в том, что врач наплевал на все запреты, чтобы помочь пациентке. И это здорово, и это круто. Мне уже нравится Алексей (гг, насколько я поняла). Далее идёт возня со спасением. Не могу сказать, что особо сопереживала и болела (ведь персонажи просто картонные пока, не раскрытые), но было интересно. 

Язык повествования. Не хочу придираться к мелочам. Написано нормально. 

Успехов.

+2
9 Gotima   (23.02.2018 12:38)
1. Тревожные звуки сирены, доносящиеся с улицы, наполнили ординаторскую за секунды. = ...за секунды наполнили ординаторскую (порядок слов).
Фары? От автомобилей? Нет? Но выглядит именно так.
2. Сирены, какая-то опасность, красный свет, крики там и всё такое... Кипиш, экстремальная ситуация. И тут вы: "рассеивался в занавешенных инеем окнах и покрывал стены приемной размазанными пятнами, которые торопливо прыгали с места на место"
3. Я бы во первых строках описала, ночь ли это, день... Чтобы картинка прорисовалась. Но вы решили вставить Завражнова и его мысли, тем более, не очень-то содержательные (но через которые вы захотели рассказать нам часть сюжета).
4. Фонари должны были гореть, и они горели. --- какой смысл у такого построения предложения? Попахивает капитаном очевидностью.
5. Группа людей в зеленом стремительно скрылась из виду. --- в зелёном чего? (тут можно и опустить придирку, но, всё же, звучит незаконченно. Я подозреваю, что зелёная - это типа униформа). Опять же, день или ночь? У читателя в глазах темно или светло? И зелёный может быть виден (если это день), или почти неразличим, если это ночь.
ИМХО. Может, кто-то и пропустил этот нюанс, но мне как-то хочется понять, какое время суток (пораньше, чем тут: "красноватые пятна на стенах растворились в вечерней дымке")
6. Кто-то из фельдшеров отрицательно закачал головой. --- ну как это КТО-ТО? Он же их видит. Как это он не мог определить, КТО закачал головой?
7.  Алексей склонился над пациентом. --- тут подсознательно мы думаем, что пациент мужского пола. Непроизвольно думаем.
На каталке, пристегнутая ремнями, извивалась в муках крошечная девочка. --- а тут вдруг бац! и девочка (при том крошечная... С ноготок? С дюйм? С крошку? - очень уж маленькое слово вы употребили. Или... девочка - эмбрион?)
И ещё. Про стоны вы пишите. Но опять (как с временем суток) скрываете от нас женские они или мужские (а это важно). Так интрига не делается. Это больше недосказанность и введение в заблуждение.
8. Ее крики не имели видимых глазу причин ---- а рот? Видимая причина крика? Почему бы проще не сказать - ну, там... "неизвестно, отчего девочка кричала, ведь на её теле не было ран". Да и вообще... Лучше убрать это предложение. Оформить мысль иначе.
...и встревожили Алексея не на шутку = и не на шутку встревожили Алексея (порядок слов).
9. – Девочка, четыре года, --- понятно, что девочка (кэп?)
10. сообщила фельдшер торопливо. --- ну опять! Что за фельдшер? Почему женщина? Вы нам хоть что-то вовремя говорить будете? Я двух мужиков, везущих мужика представляю. Тем более, парамедиков, а не фельдшеров (я не разбираюсь, одно ли это и то же...)
11. Когда три врача скорой медицинской помощи --- ТРИ? Вы издеваетесь, да? Три? Я представляла двух! Двух парамедиков и мужика на каталке! А теперь их три, и они уже врачи скорой помощи, и везут-то они КРОШЕЧНУЮ девочку-эмбриона...

Сказать что-то конкретное об отрывке нельзя. Неплохо. Но мало ) Действительно, надеюсь, реанимационные действия вы описали со знанием дела )
Интрига есть. Слог неплохой (за искл. того, что я обозначила выше).
Пойду дальше почитаю. Вдруг...

+2
7 Chelovek   (22.02.2018 18:23)
С таким форматированием, желание читать пропало еще на этапе заголовка( Извините.

+1
8 Gotima   (23.02.2018 11:54)
А ты привереда...
Человек... (не ты, автор) старался...
Вон, и курсивчик, и абзацы...
Уж лучше, чем сплошное месиво из букв...

+2
6 NekoEkz   (22.02.2018 13:14)
"Ядовито-красный" возможно стоит просто заменить на яркий
"Фонари должны были гореть, и они горели." можно либо сократить либо убрать вовсе.
"Нарастающий звон каталки" от каталки скорее скрип или скрежет
"Родители от комплексной терапии отказались. Есть судебное постановление. За оскорбление действием у нас могут быть неприятности – никакой реанимации, доктор." мне не понятен этот отрывок, что за оскорбление действием? Судя по тому что родители отказались значит девочке уже был поставлен диагноз и прописано лечение?
Возможно стоит объяснить читателю что это за синдром Бурневилля-Томсена, не все врачи)
"В ординаторский установилась тошнотворная тишина" тошнотворная здесь лишнее
Начало очень хорошее, конечно многовато медицинского, но это не сильно напрягает, очень хорошо описаны эмоции и переживания))) Спасибо)))

+1
5 Ivannicoff   (21.02.2018 12:08)
По вашей просьбе и с ножницами:
1. «Ядовито-красный свет сигнальных фар рассеивался в занавешенных инеем окнах и покрывал стены приемной размазанными и прыгающими пятнами, которые торопливо прыгали с места на место.» — метафоры тут хватит.
2. «Алексей подошел к окну – волнение лишь нарастало.» — а у окна он должен был успокоиться?
3. «Нарастающий звон каталки заставил Алексея зажечь в ординаторской свет и подготовить соответствующие бланки для подписания. Сжимая планшет в руках, он в ожидании замер – стоны пациента усиливались, многократно отражались от стен пустынных коридоров и наполняли клинику нешуточной тревогой.» — теряете тревожный настрой, подчеркнутое надо перефразировать.
4. «Дверцы с лязгом уступили дорогу каталке – стоны немедля хлынули в ординаторскую.» — может: «боль немедля хлынула».
5. «Ее крики не имели видимых глазу причин и встревожили Алексея не на шутку – от историй про маньяка и изуродованных жертв в голове не осталось и следа.» — драматизм, а значит штампы — на кислород.
6. «Когда три врача скорой медицинской помощи переложили пациентку на койку, фельдшер принялась подключать к телу девочки регистрирующие приборы, продолжая озвучивать Алексею краткий анамнез:» — перефразируйте специализированные термины, читатель может не знать значение слова ‘анамнез’.
7. «– Травм нет. Операций не было. Обширные клонические судороги.» — выбросить нельзя, значит надо объяснить после чем-то типа: «описывая состояние...»
8. «Лицо побагровело – несчастная задыхалась от недостатка кислорода. »
9. «Дефибриллятор жадно загудел.» — фу-фу-фу...
Дальше хорошо, но у меня возник вопрос: и? Ожила, что дальше? Должно быть что-то еще, а потом переходите ко второй части.
P.S. Уточните вы этот планшет, люди думают о гаджете, а не о планшете с бланками.
P.S.S Почитайте Стеллу, наши мысли пересекаются.

+1
4 Барсик   (28.01.2018 00:30)
Мне понравилось. Даже очень) Придраться вообще не к чему... Хотя Стелла смогла)

+2
3 Стелла   (26.01.2018 11:23)
Продолжаю.

"Ее крики не имели видимых глазу причин и встревожили Алексея не на шутку"
"глазу" - лишнее

"сообщила фельдшер торопливо.Когда три врача скорой медицинской помощи переложили пациентку на койку, фельдшер принялась"
Два "фельдшера" рядом. Если это не противоречит действительности, может второго на медсестру заменить?

"Реанимационная группа отреагировала оперативно."
А точно реаниматологи интубируют? Без иронии спрашиваю. Мне казалось, что врачи.
Реанимация, кстати, тоже из воздуха появилась. Пусть вбегут как-нибудь, что ли. следом за каталкой - уместно будет.

"Алексей не мог поверить в то, что произошло. Безнадёжно больная пациентка умерла."
Если она безнадёжно больная - почему поверить не мог? Может, смириться?

"Именно сегодня, именно в эту вечернюю смену."

Такое ощущение, Что у Алексея сегодня какой-то особенный день, но Вы пока не хотите этого раскрывать. Интригуете, так сказать. Но это вызывает ненужные вопросы.

Закончили главу на 5 с плюсов! На самом интересном, так сказать))) Здорово!

На этом у меня всё. Повредничала, как смогла)))

Обязательно продолжу читать Ваше произведение. С большим интересом и, надеюсь, не меньшим же удовольствием. Вам - успехов и вдохновения!

С уважением, Стелла

+2
2 Стелла   (26.01.2018 11:23)
Здравствуйте, уважаемый автор!
Понравилось, и даже очень!
Я не медик, поэтому в медицинскую часть поверила. Кроме пары моментов, о которых ниже напишу.
Повествование без срывов, читается легко и понятно. Динамика понравилась. Язык хороший, есть интересные обороты. На несколько моментов только хочу обратить Ваше внимание.

"Ядовито-красный свет сигнальных фар рассеивался в занавешенных инеем окнах и покрывал стены приемной размазанными пятнами, которые торопливо прыгали с места на место."
Предложение красивое, определения яркие и объемные, но читается из-за этого тяжело.

"Алексей Завражнов с сожалением представил, какая смена его сегодня ждет."
Непонятно, почему с сожалением. Ощущение, что у него были планы, а его на дежурство внеочередное вызвали. Может быть, с тоской, с ужасом или т.п.?

"маньяке-рецидивисте,"
Рецидивист - это преступник, ранее отбывавший наказание. Получается, что личность маньяка известна.

"Алексей подошел к окну – волнение лишь нарастало."
"лишь" - лишнее. Во-первых, волнения до этого момента не было. Во-вторых, без "лишь" эмоциональнее получается.

"Фонари должны были гореть, и они горели."
Вообще, не поняла предложение. Почему-то после него хочется сказать "Аминь!"

"Группа людей в зеленом стремительно скрылась из виду."
Не настаиваю, но у меня перед глазами сразу встали люди в таких костюмах, которые с головой закрывают человека (там, где эпидемии, такие используют).

"Нарастающий звон каталки заставил Алексея зажечь в ординаторской свет и подготовить соответствующие бланки для подписания."
"звон", на мой взгляд, не подходит для каталки. Лязг, скрип, скрежет - как варианты.
"бланки для подписания" - фуу, бее, канцелярщина какая.

"Сжимая планшет в руках, он в ожидании замер"
Откуда планшет материализовался? Не было его. Как вариант: взяв со стола, вынув из кармана.

"стоны пациента многократно отражались от стен пустынных коридоров и наполняли клинику нешуточной тревогой."
Выбились из фокала. Мы видим и слышим всё происходящее глазами и ушами Алексея. Он не мог знать, что именно пациент стонет. Если только предположить.
"многократно" - лишнее.
А почему наполняли клинику тревогой? Медперсонал - люди закаленные, так сказать, профессионально деформированные. Мне кажется, их простыми стонами не возьмешь.

"Дверцы с лязгом уступили дорогу каталке"
Лучше "двери". А то тумбочка какая-то получается.
А здесь лучше "лязг" заменить.

Продолжу в следующем комментарии.

+3
1 Эльза   (26.01.2018 09:44)
А я всё ждала, когда же на сайте появится медицинский триллер.

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи....читать правила
[ Регистрация | Вход ]
Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 
Хостинг от uCoz

svjatobor@gmail.com