«Ну что-ж… до второго»… что ж - раздельно. Короче, ошибок или опечаток дальше тоже много, есть же прога по проверке орфографии, почему не пользуешься?
"Из зеленых глаз Элизы вниз покатились слезы". Точно вниз?))
Про Дэна и Элизу в саду тяжело читать, потому что фокал скачет со страшной силой. Надо бы разобраться всё-таки, чьими глазами мы видим эту сцену.
С Элвисом, конечно, непонятно пока - но он уже вызывает отвращение((. Если у ребёнка вот такие типа видения, что нужны жертвы и т.д. - он первым делом побежит к маме и расскажет об этом. А этот ходит с ножом и пакостит... И мама тоже странно себя ведёт - вместо того, чтобы расспросить сына о глюках - встаёт и уходит.
Спасибо)). А ворда сейчас нет... так уж получилось. Насчёт Элвиса всё понятно будет потом - это ж кусок первой главы пока только. Просто показ героев, которые в дальнейшем будут раскрыты. А "точно вниз" я тут хотела сначало немного по-другому написать, случайно осталось это "вниз". Кароч, буду еще редактировать сие начинание.
"Тяжело ступал он на своих маленьких пластмассовых ножках с колесиками, передвигаясь медленно-медленно." Не могу понять, как можно на колёсиках СТУПАТЬ - уж катился бы тогда?
"Но стража знала –это кажущиеся неуклюжесть скрывает" этА кажущАЯся
"куст в то же мгновение окружили войны с пиками. Но он все никак не выходил." А кто-нибудь вышел бы?))) Убрать надо "Но он все никак не выходил". «Хочешь вернутся?» вернутЬся
А это отдельным паровозиком тебе. Это поможет и впредь, в дальнейшем творчестве, когда ты сразу уяснишь для себя и определишься.
-Он… Ускользнул – Обливаясь потом, сообщил маг хозяину. - сперва дается характеристика речи, раз она уже прозвучала, а потом уже действие. Так разумнее, согласись.
Спасибо большое :):):):):):) Да, насчет ауры-нимба - большое ага. А вообще текст не вычитывала, так-то. Так что есть тут множество ошибочек мелких и не очень, как например сначала по-задумке Лило была совсем маленькой, и лепетала нечто (ей от силы годика два было)), а потом вдруг она разговаривает, да еще и со "взрослыми дядями", это уже лет шесть-восемь... Да, почти везде прав, кроме "Дэн в своей личной пустоте стиснул зубы," это так надо, и всё тут)). И еще "Дэн знал, что шаги не остановятся" тут у меня будут еще именно шаги, а не обладатель, это важно, так как их обладатель... никто, а шаги играют важную роль.
-Извините, мисс, но это опасное существо, и даже близко находится порой опасно – Сказал главный маг. - порой, следовательно иногда опасно, а иногда можно. не думаю, что тебе нужно здесь это порой!
все те же черные нарисованные глаза, не смотрящие никуда. - *ни куда, потому что слитно получается досада, какбэ, что глаза почему-то не хотят-таки смотреть туда, где это никуда. Или глагол примени соответственный да состав тропа соразмерный: никуда не смотревшие.
-Отпустите его! – Слышалось еще долго вдали. - она убежала, чтоле?)) улетела пулей?.. даже и об этом нужно было сказать, но по замыслу ведь они отдалялись, так и нужно дописывать, не то неуместное это, будто девочку в один миг утащило куда-то вдаль, и она там верещала. прописывай детали всегда, тем оно интереснее читать, ну, не нудно если, не однотипно будет.
-Двести сорок пять убитых, четыреста двадцать два поврежденных и раненых – доложил главный маг – - а поврежденные не раненые, не-не, ни разу! ога))
Дэн задумчиво почесал подбородок. Сделав знак Юлиусу уйти, он взял чашку чая, и, в глубокой задумчивости, отошел к окну. - два раза задумчивость, перебор, конечно, одного достаточно. вот чесать подбородок может просто, это уже будет само по себе жест недоумения.
-Закономерностей либо нет, либо я их все никак не могу уловить… - Прошептал он с горечью сам себе, или же пустоте за окном. - вооружись на такие случаи словом пробормотал, меньше букаф же;) да, тем паче далее ты это используешь уже, так и не смешивай стили, выбирай всегда краткое, сочное, яркое и по существу, без накрутки.
Седые волосы Дэна создавали благодаря солнцу серебристую ауру на его голове. - аура у тебя, так как не охарактеризована, обычно убивает всех!)) Такшта тут бы уместнее, создавало нимб и над головой, а не на голове, либо персонифицируй ауру.
Дэн знал, что шаги не остановятся, - щаги сами по себе не ходят и не останавливаются. поразмышляй и над этим чуток, ведь не остановиться мог лишь идущий, тот кому принадлежали шаги, и шаги ты даешь лишь как звук - поэтому они могли лишь не утихнуть, не прекратиться, не умолкнут.
Цитата
Нет, закономерностей явно не прослеживалось, каждый месяц мишка убивал разное количество стражников, бежал на разные расстояния, затрачивал разное время и использовал разную магию… Лишь одно было неизменно – задерживали его дети. Самыми разными наиглупейшими способами. Лило… Надо поручить Юлиусу наградить ее семью за помощь. Ну и не забыть следить за ней.
хорошо написано, и гармонично и емко и раскрывает весь смысл рассказа. вот так вот и пишыисчо! маладес=)
Ее глаза светились беспричинным, светлым детским счастьем. - как же так беспричинным, если прежде описала, что там прямо мир, и солнечный, и что юности? Это веская причина!
Дэн в своей личной пустоте стиснул зубы, и продолжил сидеть над бумагами. - если в своей пустоте, то разве она не личная уже этим лишь? или, если в личной, то понятно же что своей.
Цитата
Ведь в саду был ОН.
о, мазафака! капс! привет, гогно! всё - сразу бросаю и читать даже далее. бай.
А неплохо, однако, однако весьма сносный слог, в целом. Хотя есть и шероховатости, и ошибки, и утрированное повествование по началу, но в итоге это и есть задумка и замысел атвора дать в таком виде, а под конец уже разъяснить. Только и в начальной части следует не путать и заметать след, а хоть чем-то заинтриговать, пусть и динамика, но динамика дотошная, до мелочей, а значит более зримая и легко воображаемая. Уровень слога позволил бы дать интересным столь сокращенную умышленно чатсь, начальную часть. По ходу прочтения заострю внимания на неровностях, что на мой взгляд, и на ошибках, что уже вообще:
Так было в прошлый раз, когда он применил этот трюк впервые, сейчас же стража подготовилась, накрепко закупорив уши подобием пробок. - либо специальными пробками, либо берушами, либо реально пробки, малюсенькие (почему бы нет?), но подобие пробок - это что-то уж очень абстрактное и невнятно. Но прикольно было бы, заткнув пучками мха! да-да-да=)
Заколесив дальше, он затерялся в кустарнике, но стража не дремала, и куст в то же мгновение окружили войны с пиками. ...
Спросил маг дровосека-отца, пока войны отвязывали мишку, опутывая магическими сетями. *воины
Заколесив дальше, он затерялся в кустарнике, но стража не дремала, и куст в то же мгновение окружили войны с пиками. Но он все никак не выходил. - удобнее будет для деепричастия глагол проколесив, хотя в идеале такое бы писалось так: Он заколесил дальше, затерявшись в кустарнике. Но стража не дремала! Рощицу в миг окружили виоины с пиками. И у тебя он затерялся в кустарнике, а окружили куст. Неуместный перескок с однйо сути на другую.
Своей аурой убивая ближайших воинов.- что, мог их убивать и чужой аурой?))
И вправду – мишка спокойно просверлил купол, и быстро-быстро покатился в лес, убивая всех на своем пути. - о, бедные муравьишки, о, несчастные прички, вот их-то жалко, да, и о ужас, я негодую по убиенным светлячкам!((
Маленькая девочка щекотала его розовое пузо, смеясь и лепеча нечто на своем детском языке. - а могла лепетать нечто и на не детском языке?=) Раз уж девочка и на своем-то, м?
Это именно тот самый случай, когда все прекрасно оформил, выделил абзацы, диалоги, облек "рукопись" в праздничную ризу. Все сияет, все опрятно, а вот смыслом наделить позабыл. Набор слов какой-то, абсолютно пустых реплик. Но, поскольку большинство, если не все, рецензентов здесь убежденные формалисты, которые скорее оценят "размер шрифта", нежели содержание. То полагаю найдется тот, кто проанализирует данное произведение по достоинству.
"Начало. Сложно судить по началу, так как это довольно таки объемная повесть будет". читал/ла это? какие претензии? мне нужно было выложить текст, ссылку кинуть кое-кому. Тут еще ничего нет! Пятая часть первой главы.
Очень смешанные чувства после прочитанного. Есть в рассказе и хорошие и плохие моменты. Я понимаю, что это начало, но начало должно быть самой ответственной частью в рассказе, так как оно чаще всего должно раскрывать суть истории и героев. Что хорошо, всё разделено на абзацы, что очень удобно для чтения, огромная похвала автору! Действия, как я понял, разворачиваются в фэнтези-мире, или в будущем, потому что медведь полностью роботизирован. Мир пока что неплохо проработан, видны враждующие стороны и местная религия. Теперь к недостаткам. Все эти события мгновенно обрываются, и похожи на собрание трёх разных историй, вторая из них только являющаяся сиквелом первой. Так же есть небольшие ошибки, такие как "войны" (правильно в том случае "воины") и диалоговые ошибки, в которых недостаёт знаков препинания.
В общем средненько, однако буду с нетерпением ждать продолжения. Удачи!
0
