» Проза » Фэнтези

Копирование материалов с сайта без прямого согласия владельцев авторских прав в письменной форме НЕ ДОПУСКАЕТСЯ и будет караться судом! Узнать владельца можно через администрацию сайта. ©for-writers.ru


-
Степень критики: -
Короткое описание:

Когда-то тут было начало повести...



 

Тадададам, всем спасибо за внимание, я удаляюсь!

 

 

 


Свидетельство о публикации № 30526 | Дата публикации: 20:06 (08.07.2017) © Copyright: Автор: Здесь стоит имя автора, но в целях объективности рецензирования, видно оно только руководству сайта. Все права на произведение сохраняются за автором. Копирование без согласия владельца авторских прав не допускается и будет караться. При желании скопировать текст обратитесь к администрации сайта.
Просмотров: 108 | Добавлено в рейтинг: 0
Данными кнопками вы можете показать ваше отношение
к произведению как читатель, а так же поделиться
произведением в соц. сетях


Всего комментариев: 11
0
10 Аделита   (20.07.2017 13:05)
«Ну что-ж… до второго»…
 что ж - раздельно.
Короче, ошибок или опечаток дальше тоже много, есть же прога по проверке орфографии, почему не пользуешься?

"Из зеленых глаз Элизы вниз покатились слезы".
Точно вниз?))

Про Дэна и Элизу в саду тяжело читать, потому что фокал скачет со страшной силой. Надо бы разобраться всё-таки, чьими глазами мы видим эту сцену.

С Элвисом, конечно, непонятно пока - но он уже вызывает отвращение((. Если у ребёнка вот такие типа видения, что нужны жертвы и т.д. - он первым делом побежит к маме и расскажет об этом. А этот ходит с ножом и пакостит... И мама тоже странно себя ведёт - вместо того, чтобы расспросить сына о глюках - встаёт и уходит.

Итог: Сусел молодец, но надо работать! Удачи!!!

0
11 Суселлл   (21.07.2017 12:52)
Спасибо)).
А ворда сейчас нет... так уж получилось. Насчёт Элвиса всё понятно будет потом - это ж кусок первой главы пока только. Просто показ героев, которые в дальнейшем будут раскрыты.
А "точно вниз" я тут хотела сначало немного по-другому написать, случайно осталось это "вниз".
Кароч, буду еще редактировать сие начинание. cool

0
9 Аделита   (20.07.2017 12:35)
Самое начало очень интригует.

"Тяжело ступал он на своих маленьких пластмассовых ножках с колесиками, передвигаясь медленно-медленно."
Не могу понять, как можно на колёсиках СТУПАТЬ - уж катился бы тогда?

"Но стража знала –это кажущиеся неуклюжесть скрывает"
этА кажущАЯся

"куст в то же мгновение окружили войны с пиками. Но он все никак не выходил."
А кто-нибудь вышел бы?))) Убрать надо "Но он все никак не выходил".
«Хочешь вернутся?»
вернутЬся

+1
6 マスター   (15.07.2017 13:57)
А это отдельным паровозиком тебе. Это поможет и впредь, в дальнейшем творчестве, когда ты сразу уяснишь для себя и определишься.

-Он… Ускользнул – Обливаясь потом, сообщил маг хозяину. - сперва дается характеристика речи, раз она уже прозвучала, а потом уже действие. Так разумнее, согласись.

0
8 Суселлл   (16.07.2017 05:45)
Спасибо большое :):):):):):)
Да, насчет ауры-нимба - большое ага.
А вообще текст не вычитывала, так-то. Так что есть тут множество ошибочек мелких и не очень, как например сначала по-задумке Лило была совсем маленькой,  и лепетала нечто (ей от силы годика два было)), а потом вдруг она разговаривает, да еще и со "взрослыми дядями", это уже лет шесть-восемь... 
Да, почти везде прав, кроме "Дэн в своей личной пустоте стиснул зубы," это так надо, и всё тут)). И еще "Дэн знал, что шаги не остановятся" тут у меня будут еще именно шаги, а не обладатель, это важно, так как их обладатель... никто, а шаги играют важную роль.

+1
5 マスター   (15.07.2017 13:57)
-Извините, мисс, но это опасное существо, и даже близко находится порой опасно – Сказал главный маг. - порой, следовательно иногда опасно, а иногда можно. не думаю, что тебе нужно здесь это порой!

все те же черные нарисованные глаза, не смотрящие никуда. - *ни куда, потому что слитно получается досада, какбэ, что глаза почему-то не хотят-таки смотреть туда, где это никуда. Или глагол примени соответственный да состав тропа соразмерный: никуда не смотревшие.

-Отпустите его! – Слышалось еще долго вдали.  - она убежала, чтоле?)) улетела пулей?.. даже и об этом нужно было сказать, но по замыслу ведь они отдалялись, так и нужно дописывать, не то неуместное это, будто девочку в один миг утащило куда-то вдаль, и она там верещала. прописывай детали всегда, тем оно интереснее читать, ну, не нудно если, не однотипно будет.

-Двести сорок пять убитых, четыреста двадцать два поврежденных и раненых – доложил главный маг – - а поврежденные не раненые, не-не, ни разу! ога))

Дэн задумчиво почесал подбородок. Сделав знак Юлиусу уйти, он взял чашку чая, и, в глубокой задумчивости, отошел к окну. - два раза задумчивость, перебор, конечно, одного достаточно. вот чесать подбородок может просто, это уже будет само по себе жест недоумения.

-Закономерностей либо нет, либо я их все никак не могу уловить… - Прошептал он с горечью сам себе, или же пустоте за окном. - вооружись на такие случаи словом пробормотал, меньше букаф же;) да, тем паче далее ты это используешь уже, так и не смешивай стили, выбирай всегда краткое, сочное, яркое и по существу, без накрутки.

Седые волосы Дэна создавали благодаря солнцу серебристую ауру на его голове. - аура у тебя, так как не охарактеризована, обычно убивает всех!)) Такшта тут бы уместнее, создавало нимб и над головой, а не на голове, либо персонифицируй ауру.

Дэн знал, что шаги не остановятся, - щаги сами по себе не ходят и не останавливаются. поразмышляй и над этим чуток, ведь не остановиться мог лишь идущий, тот кому принадлежали шаги, и шаги ты даешь лишь как звук - поэтому они могли лишь не утихнуть, не прекратиться, не умолкнут.

Цитата
Нет, закономерностей явно не прослеживалось, каждый месяц мишка убивал разное количество стражников, бежал на разные расстояния, затрачивал разное время и использовал разную магию… Лишь одно было неизменно – задерживали его дети. Самыми разными наиглупейшими способами. Лило… Надо поручить Юлиусу наградить ее семью за помощь. Ну и не забыть следить за ней.
 хорошо написано, и гармонично и емко и раскрывает весь смысл рассказа. вот так вот и пишыисчо! маладес=)

Ее глаза светились беспричинным, светлым детским счастьем. - как же так беспричинным, если прежде описала, что там прямо мир, и солнечный, и что юности? Это веская причина!

Дэн в своей личной пустоте стиснул зубы, и продолжил сидеть над бумагами. - если в своей пустоте, то разве она не личная уже этим лишь? или, если в личной, то понятно же что своей.

Цитата
Ведь в саду был ОН.
 о, мазафака! капс! привет, гогно! всё - сразу бросаю и читать даже далее. бай.

+1
4 マスター   (15.07.2017 13:56)
А неплохо, однако, однако весьма сносный слог, в целом. Хотя есть и шероховатости, и ошибки, и утрированное повествование по началу, но в итоге это и есть задумка и замысел атвора дать в таком виде, а под конец уже разъяснить. Только и в начальной части следует не путать и заметать след, а хоть чем-то заинтриговать, пусть и динамика, но динамика дотошная, до мелочей, а значит более зримая и легко воображаемая. Уровень слога позволил бы дать интересным столь сокращенную умышленно чатсь, начальную часть. По ходу прочтения заострю внимания на неровностях, что на мой взгляд, и на ошибках, что уже вообще:

Так было в прошлый раз, когда он применил этот трюк впервые, сейчас же стража подготовилась, накрепко закупорив уши подобием пробок. - либо специальными пробками, либо берушами, либо реально пробки, малюсенькие (почему бы нет?), но подобие пробок - это что-то уж очень абстрактное и невнятно. Но прикольно было бы, заткнув пучками мха! да-да-да=)

Заколесив дальше, он затерялся в кустарнике, но стража не дремала, и куст в то же мгновение окружили войны с пиками.
...

Спросил маг дровосека-отца, пока войны отвязывали мишку, опутывая магическими сетями.
*воины

Заколесив дальше, он затерялся в кустарнике, но стража не дремала, и куст в то же мгновение окружили войны с пиками. Но он все никак не выходил. - удобнее будет для деепричастия глагол проколесив, хотя в идеале такое бы писалось так: Он заколесил дальше, затерявшись в кустарнике. Но стража не дремала! Рощицу в миг окружили виоины с пиками. И у тебя он затерялся в кустарнике, а окружили куст. Неуместный перескок с однйо сути на другую.

Своей аурой убивая ближайших воинов. - что, мог их убивать и чужой аурой?))

И вправду – мишка спокойно просверлил купол, и быстро-быстро покатился в лес, убивая всех на своем пути. - о, бедные муравьишки, о, несчастные прички, вот их-то жалко, да, и о ужас, я негодую по убиенным светлячкам!((

Маленькая девочка щекотала его розовое пузо, смеясь и лепеча нечто на своем детском языке. - а могла лепетать нечто и на не детском языке?=) Раз уж девочка и на своем-то, м?

0
7 Суселлл   (16.07.2017 05:39)
блииин, "войны-воины" это ворд, я не виноват, неееееет 

0 Спам
2 Qwertyuiopasdfghjklzxcvbn   (08.07.2017 21:19)
Это именно тот самый случай, когда все прекрасно оформил, выделил абзацы, диалоги, облек "рукопись" в праздничную ризу. Все сияет, все опрятно, а вот смыслом наделить позабыл. Набор слов какой-то, абсолютно пустых реплик. Но, поскольку большинство, если не все, рецензентов здесь убежденные формалисты, которые скорее оценят "размер шрифта", нежели содержание. То полагаю найдется тот, кто проанализирует данное произведение по достоинству.

0
3 Суселлл   (08.07.2017 22:05)
"Начало. Сложно судить по началу, так как это довольно таки объемная повесть будет".
читал/ла это? какие претензии? мне нужно было выложить текст, ссылку кинуть кое-кому. Тут еще ничего нет! Пятая часть первой главы.

+1 Спам
1 Virus   (08.07.2017 20:54)
Очень смешанные чувства после прочитанного. Есть в рассказе и хорошие и плохие моменты. Я понимаю, что это начало, но начало должно быть самой ответственной частью в рассказе, так как оно чаще всего должно раскрывать суть истории и героев.
Что хорошо, всё разделено на абзацы, что очень удобно для чтения, огромная похвала автору! Действия, как я понял, разворачиваются в фэнтези-мире, или в будущем, потому что медведь полностью роботизирован. Мир пока что неплохо проработан, видны враждующие стороны и местная религия.
Теперь к недостаткам. Все эти события мгновенно обрываются, и похожи на собрание трёх разных историй, вторая из них только являющаяся сиквелом первой. Так же есть небольшие ошибки, такие как "войны" (правильно в том случае "воины") и диалоговые ошибки, в которых недостаёт знаков препинания.

В общем средненько, однако буду с нетерпением ждать продолжения. Удачи!

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи....читать правила
[ Регистрация | Вход ]
Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 
Хостинг от uCoz

svjatobor@gmail.com