» Проза » Мистика

Копирование материалов с сайта без прямого согласия владельцев авторских прав в письменной форме НЕ ДОПУСКАЕТСЯ и будет караться судом! Узнать владельца можно через администрацию сайта. ©for-writers.ru


Очередное дежурство (ПАЛАЧ)
Короткое описание:
Третий рассказ о палаче. Вернее не совсем о нем. А о втором главном герое - Менте.

Алексей вышел из отделения милиции. Ему предстояло ночное дежурство. Он отправился в назначенный ему Северо-Западный Район.
Опять эти пустые темные улицы. Абсолютное безделье всю ночь. Скучная болтовня с тупым напарником. Пьяные быдла, шатающиеся по городу в поисках похмелки. Он никак не мог понять почему люди доходят до такого? Зачем? Ведь и он сам был таким. Совсем недавно. Неделю назад. Если б не тот итальянец с моста, он до сих пор клянчил бы у прохожих рубль…
Впрочем… У него особый случай…
- Сорок восьмой. Ответьте диспетчерской. Прием. – вдруг зашипела рация.
- Сорок восьмой на связи. Прием.
- На Веселовского 21 ограбление. Отправляйтесь на место преступления.
- Есть. – Алексей отключил рацию.
- Вот и развлекуха! – напарник радовался, как будто объявили концерт по заявкам, а не преступление.
Патрульные двинулись по указанному адресу. Обворованным оказался магазин. Подойдя ближе, кто-то из немногочисленных зевак крикнул.
- Он не успел далеко уйти! Кажется на соседней улице минуту назад видели!
Алексей уже через плечо кинул напарнику
- Я проверю! Ты пока группу дождись!
Не смотря на недавний продолжительный запой, Алексей был в неплохой физической форме. Он быстро преодолел переулок и оказался на улице, параллельной той, на которой находился магазин. Где-то впереди он заметил движущийся силуэт. Патрульный ринулся в его сторону с криками:
- Стой! Милиция!
Силуэт шарахнулся в сторону и нырнул в один из дворов. Алексей изо всех сил погнался за преступником. Спустя пару дворов и тройку переулков, он почувствовал, что силы его кончаются. Еще метров сто – двести, и все. Преследуемый, тем временем, завернул за угол очередного здания. Милиционер уже шагом дошел до поворота, и не надеялся увидеть силуэт преступника, однако то, что он увидел, поразило его. Дворовый спринтер лежал посередине переулка, а над ним стоял его недавний знакомый Виторио.
- А ты здесь чего забыл?! – еле переводя дыхание спросил Алексей.
- Мимо проходил. А с этим, - он кивнул на бесчувственное тело – дорогой не разошлись.
Милиционер проверил пульс преступника.
- Слава Богу, живой. И как ты умудрился его вырубить? – Последние слова милиционер произнес не поднимая головы. Когда на вопрос никто не ответил, он осмотрелся. Виторио нигде небыло.
- Фокусник, блин…
Он включил рацию, и вызвал машину, что бы забрать грабителя.

В отделение патрульный вернулся уже под утро. Дежурный был его приятелем. Он как всегда знал все последние новости.
- Ну, чего, Леха, ты сегодня герой! Грабителя загнал. Да еще какого! Бывший чемпион области в марафоне. Это как тебе удалось?
- Кончай трепаться. Чего нового?
- Поступили новые ориентировки на серийников. Первый – колготочник. Сволочь еще та. Девчонок молодых чулками душит. Тут вот на листовке все есть. – Он протянул Алексею ориентировку на убийцу. В ней были описаны характерные черты убийств и примерная внешность.
- А второй?
- Второй… Это наш старый друг. Его в прокуратуре праведником уже зовут. Все жертвы редкостной мразью оказываются. Он прям стахановец среди серийников. Только в этом месяце двенадцать трупов. И все убиты либо мечом, либо арбалетом.
- А он эстет.
- Ну я бы не сказал. Все убийства выполнены с особой жестокостью. Всегда море крови после него. А как выглядит – не известно. У нас уже вся прокуратура от него вешается!
- Понятно… Я пошел. На ходу засыпаю.
- Бывай, только рапорт к вечеру сдать не забудь.

Алексей брел домой.
Он редко там появлялся. Только по утрам, чтобы выспаться и принять душ. Он ненавидел свою квартиру. Каждая комната, каждая мелочь напоминала ему о них. Вызывала нестерпимую боль.
Их больше нет. Он не мог с этим смериться.
Их больше нет. Тех, кого он так любил.
Лена, Владик и Ксюшка.
Когда он вспоминал их, слезы наворачивались на глаза, сердце начинало щемить, в груди ощущалась пустота, и в голове крутилась лишь одна мысль:
- Я найду их!!!

Свидетельство о публикации № 290 | Дата публикации: 10:35 (20.10.2007) © Copyright: Автор: Здесь стоит имя автора, но в целях объективности рецензирования, видно оно только руководству сайта. Все права на произведение сохраняются за автором. Копирование без согласия владельца авторских прав не допускается и будет караться. При желании скопировать текст обратитесь к администрации сайта.
Просмотров: 867 | Добавлено в рейтинг: 0
Данными кнопками вы можете показать ваше отношение
к произведению
Оценка: 0.0
Всего комментариев: 12
0 Спам
12 Мариэль   (05.03.2016 17:56) [Материал]
Неужели он действительно маньяк? Надеюсь, что нет. Вроде паранормальными способностями обладает, да и голоса слышит. Он точно необычный палач! Интересно!

0 Спам
11 Liveign   (25.09.2012 11:50) [Материал]
Мне понравилось!Интерестно!) tongue

0 Спам
10 Музыкант   (28.10.2008 17:31) [Материал]
Frantsuz, зря вы так про арбалет. Перечитайте первый рассказ внимательно )))

AnGor, первый и второй рассказы рецензировать не стал - хотелось быстрее продолжить чтение smile
Очень динамичное повествование, не успеваешь зацикливаться на чем-то одном. Словно фильм смотришь - успевай только глазами хлопать.

Про ошибки уже было сказано до меня, да и не так уж много их biggrin

В общем, это рейтинг, а я... читаю дальше ))

С уважением,
Музыкант biggrin


0 Спам
9 Volchek   (07.02.2008 06:56) [Материал]
Не сказать, что в восторге. Есть ощущение, что вы не особо подвергаете свои произведения вычитке, и из-за этого они страдают, страдают безбожно, прям как жертвы Палача. Так к примеру:
"Опять эти пустые темные улицы. Абсолютное безделье всю ночь. Скучная болтовня с тупым напарником. " - конечно понятно стремление не громоздить тяжелых предложений, но в данном случае перечисление должно идти в через запятую и ограничиваться одной точкой.
"Пьяные быдла, шатающиеся по городу в поисках похмелки." - это то в ночное дежурство? "Пьяные быдла" в это время либо уже шатаются в опохмелившиеся "в ноль", либо шугаются по своим углам, чтобы рожи не отрихтовали.
"Подойдя ближе, кто-то из немногочисленных зевак крикнул." - звучит так, как будто крикнул кто-то из подошедших, предложение явно нуждается в корректировке.
"Он быстро преодолел переулок и оказался на улице, параллельной той, на которой находился магазин." - ну зачем это? Мы же не на геометрии и не на черчении, чтобы писать столь сложно - "...параллельной той, на которой...", почему не написать просто - "соседней"?
"Милиционер уже шагом дошел до поворота, и не надеялся увидеть силуэт преступника, однако то, что он увидел, поразило его. " - опять же, предложение явно нуждается в корректировке, необходимо заменить одну из частей предложения на деепричастный оборот.
Теперь по поводу всего текста в целом. Вы пишете чересчур технично, попытайтесь больше внимания уделять деталям - это оживит произведения, добавит сочности. А то у вас по факту только описание действий: "пошел", "крикнул", "сказал", "побежал" - а мира то нет, нет окружения, нет атмосферности, нет ощущений и эмоций.

0 Спам
8 pApA_rOMACh   (20.10.2007 21:15) [Материал]
Вы автор - Вам решать) Наше скромное дело - комментить и давать советы)

0 Спам
7 CaufMAN   (20.10.2007 21:08) [Материал]
Роман Ментом этого персонажа называют все читатели еще с первого рассказа. Вот я и решил обозвать его более привычным для всех именем.

0 Спам
6 pApA_rOMACh   (20.10.2007 20:35) [Материал]
"Третий рассказ о палаче. Вернее не совсем о нем. А о втором главном герое - Менте." - я могу понять, когда ты сидишь сам и пишешь рассказ, можешь дать персонажу рабочее имя - мент, но, возможно, для "пипла", которому надо "скормить" произведение, придумать более романтичное название, что ли?)
По поводу Виторио отписался в другом рассказе, сорри)


0 Спам
5 CaufMAN   (20.10.2007 20:30) [Материал]
Роман Виторио и итальянец - одно лицо. Про Лену Владика и ксюшку - Типа интрига такая. Детальное описание того, что с ними случилось будет в последующих рассказах.

0 Спам
4 pApA_rOMACh   (20.10.2007 20:22) [Материал]
Здорово, понравилось. Как и предыдущая часть.
Только, думаю, надо было как-то дать понять связь между Виторио и итальянцем более четко + лена владик и ксюшка - хоть как-то пояснить от чего умерли или просто добавить какую-то подробность.
А так отлично, жду следующую часть -)


0 Спам
3 Boris   (20.10.2007 18:48) [Материал]
оценку я поставил smile

0 Спам
2 Boris   (20.10.2007 18:48) [Материал]
"был" плохое слово, лучше без него
"Он никак не мог понять почему люди доходят до такого? Зачем? Ведь и он сам был таким. Совсем недавно. Неделю назад."
что то посреди не хватает
и хорошо бы подписывать "кто и что сказал"
без каких либо извращений, просто: сказал тот то итд...пару раз можно пропустить, но не все время...

0 Спам
1 CaufMAN   (20.10.2007 15:14) [Материал]
Оценку поставили, а комментарий написать поленились... sad

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи....читать правила
[ Регистрация | Вход ]
Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 
Хостинг от uCoz

svjatobor@gmail.com