» Проза » Приключения

Копирование материалов с сайта без прямого согласия владельцев авторских прав в письменной форме НЕ ДОПУСКАЕТСЯ и будет караться судом! Узнать владельца можно через администрацию сайта. ©for-writers.ru


Спасательное агентство братьев Магнум, глава 1 - Коты (кусочек,допишу на днях)
Степень критики: мимими)
Короткое описание:

Пропаганда курения, алкоголизма, несбалансированного питания, гомосексуализма и нездравого образа жизни



1 – Коты

Впервые я познакомился с братьями в далеком 1991-м году...

Да шучу я! Вчера это было! Просто так драматичней...

- Вы, что, совсем ополоумели?! – глаза бабульки метали молнии, похлеще чем Райдэн, в его самых удачных комбо… - Пятьдесят зеленых за кота?! Да он в жизни столько не стоил!

- Успокойтесь, мисс Нимнул! – парень в гавайской рубахе выдавил из себя самую обворожительную улыбку, сверкнув внушительной щербинкой, между передними зубами. – Это ж газные вещи, стоимость кота и цена спасения любимого домашнего котика! Кгоме того, вы сами нам позвонили!

Мне сразу понравился мой будущий начальник. Было что-то располагающее в этом картавом рубаха-парне. Как, собственно говоря, и во всей его конторе.

Спасательное агентства братьев Магнум – так гласила вывеска. То есть не совсем вывеска. Просто Надпись краской, над витриной конторки на 84-йулице. И две буквы R, сбоку, что бы это не означало.

Зайдя во внутрь, я сразу понял, что именно здесь и хочу работать, еще до того, как стал свидетелем разборок с боевой старушкой.

В детстве я обожал детективы! Главные герои всегда были такими умными и изобретательными, не то что я… И, хоть мистер Дейл и повторил несколько раз в нашем телефонном разговоре, что это не детективное агентство, а именно спасательное, как внутри, так и снаружи, это выглядело именно как типичное детективное агентство!

Был здесь и огромный дубовый стол, заваленный различными бумагами, в основном неоплаченными счетами - как я узнал позже, и потрёпанный кожаный диван для посетителей, на который, впрочем, я б не рискнул сесть, в виду валявшихся на нем недоеденного гамбургера, пустой бутылки JD, начатой коробки с пиццей, и бесчисленного множества чипсов и крошек. Короче, не диван, а скорее обеденный стол холостяка, если вы понимаете, о чем я…

Дополняли образ: массивная железная тумба для бумаг, старомодная вешалка, на которой висела потрепанная демисезонная коричневая куртка с меховым воротником и черная федора, железный сейф, ну и, конечно же, внушительных размеров, фикус, одиноко чахнущий у окна.

- Вы не обязаны платить, мисс Нимнул! – судя по всему, голос принадлежал второму брату, вышедшему из дверей в дальнем конце помещения.

- Чип! – возмущенно воскликнул Дейл, покосившись на диван и, судя по всему, прикидывая придется ли доедать позавчерашнюю пиццу?

Второй, и, как я правильно догадался, старший, из братьев Магнум, одет был намного строже, чем первый, настолько это позволяло душное Нью-Йоркское лето: вместо гавайки – черная безрукавка, вместо разноцветных шорт – синие джинсы, вместо сандалий на босу ногу – довольно приличные ботинки.

- Конечно не обязана! – старушка демонстративно разорвала на пополам какую-то квитанцию, судя по всему – счет, хмыкнула и развернулась к выходу. – И не буду!

- Но тогда вы окажетесь в нашем черном списке… - Чип пристально посмотрел на старушку, ожидая ее реакции.

- Ничего страшного, - старушка одарила братьев, не самой дружелюбной улыбкой, - в следующий раз позвоню сыну…

- Так, а чего в этот газ не позвони… Ай! – Дейл обиженно покосился на Чипа, схватившись рукой за бок, в который тот его только-что толкнул.

- Он гениальный ученый! – крикнула старушка, таким тоном, которым, наверное, кричал свой боевой клич Сталин, во время его последнего боя с Гитлером, или что у них там было… - Некогда ему с котами возится! Он мир спасает! Но в следующий раз к вам я точно не обращусь! И другим не посоветую! – изрыгнув последнее проклятие, старушка вышла на улицу, громко хлопнув дверью.

 

- Зачем ты вмешался, Чип! – Дейл схватил брата за воротник. – Я бы уговогил ее!

- Политика фирмы прежде всего! – Чип последовал примеру брата. – Мы обязаны сообщать клиентам, что им не обязательно платить! Да и ты же сам установил такую нереальную цену, балда, - Чип отпустил правую руку, чтобы отвесить подзатыльник, - И десятки бы хватило!

- Не забывай, кому из нас пгинадлежит идея! – возмутился Дейл. – Какой хочу ценник…

- Не забывай, кому из нас принадлежат мозги! – перебил его Чип.

- Кхм!

- Ааааааа! Кто здесь! – в унисон заорали братья, отпрыгнув на метр назад и испуганно уставились на меня.

Зря я, наверное, сел в тени возле фикуса.

- Это я, Зиппер. Мы с вами говорили по телефону, касательно работы помощником, мистер Дейл, - я встал и сделал шаг вперед, с опаской глядя на бейсбольную биту, непонятно как очутившуюся в руках старшего брата и пустую бутылку из-под виски, которой вооружился младший.

- Ты наконец дал объявление! – Чип одобрительно похлопал брата по плечу. – Вот теперь мы как настоящие детективы!

- Спасатели! – возмущенно поправил Дейл.

- Да пофиг! – Чип поднял правую руку. – Дай пять! Красава!

- Ты служил в агмии? Вьетнам, Игак? – обменявшись рукопожатиями и обнимашками, братья снова направили на меня свое внимание.

- Нет, сер! – я решил умолчать о психической экспертизе и причине почему меня не взяли.

- Не, ну он нам не подходит! – Дейл расстроено покачал головой.

- Но Дейл!

- Помощник должен иметь агмейское пгошлое! Ты что телек не смотришь, бгат!

- Да мы так никогда не найдем! А этот вполне ничего, и здоровый детина! если что прикроет... – возразил Чип, и мы оба с надеждой посмотрели на Дейла.

- Я могу угостить вас ужином, - я решил немного добавить шансов.

- Опа! – Дейл широко улыбнулся, сделал шаг вперед и протянул руку. – Ты пгинят.

- Что будем есть? – спросил я, ответив на рукопожатие.

- Похлебку! – Чип подмигнул брату.

- О да! – Дейл ловко бросил Чипу куртку и федору, и, схватив меня за руку, потащил к выходу. – И пиццу! К Гокки?

- К Рокки, - подтвердил Чип, выбегая вслед за нами.

 

- Привет, парни! Привет, Чип! – девушка с гитарой, сидящая возле кафе с кричащим названием – Тысяча и один сыр Рокки Рокфора, улыбнулась старшему брату, положила медиатор в карман, достала оттуда сигарету и закурила. – Кого спасаете на этот раз? О! Вас уже трое! – одарила меня оценивающим взглядом. – Я Мэлоди!

- Это Зиппер, наш помощник, - ответил за меня Чип.

- Я нашел! – Дейл довольно улыбнулся.

Типичная кантри-блюзовая уличная певица – вот какой образ сразу сложился у меня в голове. Красная, широкополая шляпа, короткие светлые волосы, черная майка с эмблемой ZZ Top, свободные брюки и хипарские сандалии на босу ногу.

Тем не менее было в ней что-то утонченно-сексуальное. Может быть дело было в худощавой фигуре, может в тонких губах, широкому рту и немножко большим чем нужно носе, может в пикантных морщинках между бровей, придающих страдальческий вид, а может в чисто-блюзовом, чуть хриплом голосе. Признаюсь, честно, я бы и сам ей вдул, если б не моя ориентация…

- Ну ладно, Мэл, мы пойдем. Рад был увидеться, - судя по тому, как Чип смущенно отвел взгляд, такие мысли посещали не только мою голову…

- Подожди… те, - Мэлоди потушила сигарету и вернула медиатор в руку, - я написала вам джингл. Хочешь послушать?

- Ага, вам… - заговорщицки шепнул мне на ухо Дейл, покосившись на брата.

- Слишком… Часто… - начала Мэлоди, не дожидаясь ответа. – Беда стучится в двери… - посмотрела на Чипа взглядом, от которого аж у меня мурашки побежали. – Но не трудно… В спасателей поверить…

- Год назад Чип вытащил ее из гогящего здания, - прошептал мне Дейл, - с тех пог они – дгузья… - сделал кавычки пальцами.

- Лишь стоит только их позвать… - тем временем продолжила Мэлоди, а она неплохо играет и отлично поет, подметил про себя я. – Друзей не надо долго ждать…


Свидетельство о публикации № 29837 | Дата публикации: 15:18 (10.04.2017) © Copyright: Автор: Здесь стоит имя автора, но в целях объективности рецензирования, видно оно только руководству сайта. Все права на произведение сохраняются за автором. Копирование без согласия владельца авторских прав не допускается и будет караться. При желании скопировать текст обратитесь к администрации сайта.
Просмотров: 67 | Добавлено в рейтинг: 0
Данными кнопками вы можете показать ваше отношение
к произведению как читатель, а так же поделиться
произведением в соц. сетях


Всего комментариев: 4
+1
1 Диана   (10.04.2017 18:58)
Цитата
Пропаганда курения, алкоголизма, несбалансированного питания, гомосексуализма и нездравого образа жизни
В курсе ли вы, дерзкий человек, что Диана делает с ни в чём не повинными начписами FW!?... Правильно! Я их рецензирую!!

White rabbit comes for you...

Цитата
Впервые я познакомился с братьями в далеком 1991-м году...
Да шучу я! Вчера это было! Просто так драматичней...
Драматического вывода об отрывке после первых *подсчитывает...* четырёх!!! предложений не будет, если на горизонте появится объяснение: в чём заключается драматическая нотка того, что набивается давность знакомства? :ddd

Цитата
Это ж газные вещи
Аааа... Ну раз газные, то понятно чего он такую цену заломил... Газ нынче дорогой.

Акцент же нужно ещё уметь подать, чтоб ступора у читателя не было.

Цитата
голос принадлежал второму брату, вышедшему из дверей в дальнем конце помещения.
Воу! Полегче! У нас суперспособности!

Цитата
- я встал и сделал шаг вперед, с опаской глядя на бейсбольную биту, непонятно как очутившуюся в руках старшего брата и пустую бутылку из-под виски, которой вооружился младший.

- Ты наконец дал объявление! – Чип одобрительно похлопал брата по плечу.
Да, одобрительно похлопал по плечу... бейсбольной битой/бутылкой из под виски... :ddd

Читатель не умеет так быстро переключать образы, так что стоило поставить особо опасные для жизни штуки туда, где они стояли.

Цитата
Был здесь и огромный дубовый стол, заваленный различными бумагами, в основном неоплаченными счетами - как я узнал позже, и потрёпанный кожаный диван для посетителей, на который, впрочем, я б не рискнул сесть, в виду валявшихся на нем недоеденного гамбургера, пустой бутылки JD, начатой коробки с пиццей, и бесчисленного множества чипсов и крошек. Короче, не диван, а скорее обеденный стол холостяка, если вы понимаете, о чем я
Пациент скорее мёртв, чем жив. :ddd Первое предложение абзаца - абзац... решило поиграть в паровозик, снабжённый двумя "Я"шками... А второе предложение решило, что двум "Я"шкам будет слишком одиноко без весёлой компании...

Вычитка кошмарна, поэтому вы, дерзкий молодой человек, приговариваетесь к принудительным тех. работам над своим текстом... до тех пор, пока он не превратится в идеальный! (Я проверю!!! Не стоит сомневаться в моих способностях...)

Понравилась живость повествования, а особенно описание конторы. Юмор отрывка пока агукает, но мой интерес как читателя приоткрыл свой сонный неглаз...

На этом всё, с Вами была Особоопасныйрецензент Диана.
Спасибо за внимание... И ждите следующих выпадов... :d

0
2 Chelovek   (10.04.2017 21:26)
Драматического вывода об отрывке после первых *подсчитывает...* четырёх!!! предложений не будет, если на горизонте появится объяснение: в чём заключается драматическая нотка того, что набивается давность знакомства? :ddd 
Так считает гг, по замыслу, он не шибко умный и порой делает не совсем логические выводы.
Акцент же нужно ещё уметь подать, чтоб ступора у читателя не было. 
Это не акцент, это каГтавость! Как ее еще подать,кроме заменой Р на Г, понятия не знаю)
Воу! Полегче! У нас суперспособности!
Блин, вот тут я реально тупонул( только чето башка не варит как заменить...(
Читатель не умеет так быстро переключать образы, так что стоило поставить особо опасные для жизни штуки туда, где они стояли. 
Ну хз, мне кажется это было бы нудно, описывать как они положили свои орудия. Поидее должно быть и так понятно
Пациент скорее мёртв, чем жив. :ddd Первое предложение абзаца - абзац... решило поиграть в паровозик, снабжённый двумя "Я"шками... А второе предложение решило, что двум "Я"шкам будет слишком одиноко без весёлой компании... 
Спасибо, Ди) Буду вычитываться)

0
3 Диана   (11.04.2017 06:32)
Цитата
Блин, вот тут я реально тупонул( только чето башка не варит как заменить...(
Чел, предложение целиком в топку, а не только часть с дверью. Оно корявое. Вот посмотри сам:

"Вы не обязаны платить, мисс Нимнул! – судя по всему, голос принадлежал второму брату, вышедшему из дверей в дальнем конце помещения."

Ну кто так пишет, а? Твоё первое *судя по всему* (позволю себе спросить: чему это всему?) - уже вызывает пфыканье. Попробуй написать:

"... внезапно вмешался голос компаньона, вошедшего с чёрного хода/через чёрный ход, расположенного/расположенный в дальнем конце комнаты."

Честно, я хз. Мне вообще часть с дверями не нравится. Тут подумать нужно.

Цитата
Так считает гг, по замыслу, он не шибко умный и порой делает не совсем логические выводы.
Только читатель данную "заслугу" персонажа припишет тебе. Смотри сам. С приёмами нужно осторожнее.

Цитата
Ну хз, мне кажется это было бы нудно, описывать как они положили свои орудия. Поидее должно быть и так понятно
Ммм. Нет. Совсем не обязательно нудно преподносить. Может, вот так:

"Ты наконец дал объявление! – воскликнул Чип и, плохо рассчитав силу, одобрительно стукнул брата по плечу весомым орудием самообороны, от чего тот издал возмущённое "Ау!". – Вот теперь мы как настоящие детективы!"

Или что-то в подобном (комическом) роде. Только прописывай.
____

Не за что.)

0
4 Chelovek   (11.04.2017 07:53)
Ну вот) Пропесочила и в угол поставила) За подсказку по поводу двери вообще неоценимое спасибо) только там не черный ход, а вход в кабинет.

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи....читать правила
[ Регистрация | Вход ]
Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 
Хостинг от uCoz

svjatobor@gmail.com