» Проза » Приключения

Копирование материалов с сайта без прямого согласия владельцев авторских прав в письменной форме НЕ ДОПУСКАЕТСЯ и будет караться судом! Узнать владельца можно через администрацию сайта. ©for-writers.ru


Спасательное агентство братьев Магнум, глава 1 - Коты
Степень критики: Дианааааааа, я переделяль и дописяль)
Короткое описание:

Немного подредактировал и наконец дописал первую главу.



Впервые я познакомился с братьями в далеком 1991-м году...

Да шучу я! Позавчера это было! Просто так драматичней...

- Вы, что, совсем ополоумели?! – глаза бабульки метали молнии, похлеще чем Райдэн, в его самых удачных комбо… - Пятьдесят зеленых за кота?! Да он в жизни столько не стоил!

- Успокойтесь, мисс Нимнул! – парень в гавайской рубахе выдавил из себя самую обворожительную улыбку, сверкнув внушительной щербинкой, между передними зубами. – Это ж газные вещи, стоимость кота и цена спасения любимого домашнего котика! Кгоме того, вы сами нам позвонили!

Мне сразу понравился мой будущий начальник. Было что-то располагающее в этом картавом рубаха-парне. Как, собственно говоря, и во всей его конторе.

Спасательное агентства братьев Магнум – так гласила вывеска. То есть не совсем вывеска. Просто Надпись краской, над витриной конторки на 84-йулице. И две буквы R, сбоку, что бы это не означало.

Зайдя во внутрь, я сразу понял, что именно здесь и хочу работать, еще до того, как стал свидетелем разборок с боевой старушкой.

В детстве я обожал детективы! Главные герои всегда были такими умными и изобретательными, не то что я… И, хоть мистер Дейл и повторил несколько раз в нашем телефонном разговоре, что это не детективное агентство, а именно спасательное, как внутри, так и снаружи, это выглядело именно как типичное детективное агентство!

Был здесь и огромный дубовый стол, заваленный различными бумагами, в основном неоплаченными счетами - как узнал позже, и потрёпанный кожаный диван для посетителей, на который, впрочем, я б не рискнул сесть, в виду валявшихся на нем недоеденного гамбургера, пустой бутылки JD, начатой коробки с пиццей, и бесчисленного множества чипсов и крошек. Короче, не диван, а скорее обеденный стол холостяка, если вы понимаете, о чем я…

Дополняли образ: массивная железная тумба для бумаг, старомодная вешалка, на которой висела потрепанная демисезонная коричневая куртка с меховым воротником и черная федора, железный сейф, ну и, конечно же, внушительных размеров, фикус, одиноко чахнущий у окна.

- Вы не обязаны платить, мисс Нимнул! – голос принадлежал второму брату, появившемуся из дверного проема, в дальнем конце помещения.

- Чип! – возмущенно воскликнул Дейл, покосившись на диван и, судя по всему, прикидывая придется ли доедать позавчерашнюю пиццу?

Второй, и, как я правильно догадался, старший, из братьев Магнум, одет был намного строже, чем первый, настолько это позволяло душное Нью-Йоркское лето: вместо гавайки – черная безрукавка, вместо разноцветных шорт – синие джинсы, вместо сандалий на босу ногу – довольно приличные ботинки.

- Конечно не обязана! – старушка демонстративно разорвала на пополам какую-то квитанцию, судя по всему – счет, хмыкнула и развернулась к выходу. – И не буду!

- Но тогда вы окажетесь в нашем черном списке… - Чип пристально посмотрел на старушку, ожидая ее реакции.

- Ничего страшного, - старушка одарила братьев, не самой дружелюбной улыбкой, - в следующий раз позвоню сыну…

- Так, а чего в этот газ не позвони… Ай! – Дейл обиженно покосился на Чипа, схватившись рукой за бок, в который тот его только-что толкнул.

- Он гениальный ученый! – крикнула старушка, таким тоном, которым, наверное, кричал свой боевой клич Сталин, во время его последнего боя с Гитлером, или что у них там было… - Некогда ему с котами возится! Он мир спасает! Но в следующий раз к вам я точно не обращусь! И другим не посоветую! – изрыгнув последнее проклятие, старушка вышла на улицу, громко хлопнув дверью.

 

- Зачем ты вмешался, Чип! – Дейл схватил брата за воротник. – Я бы уговогил ее!

- Политика фирмы прежде всего! – Чип последовал примеру брата. – Мы обязаны сообщать клиентам, что им не обязательно платить! Да и ты же сам установил такую нереальную цену, балда, - Чип отпустил правую руку, чтобы отвесить подзатыльник, - И десятки бы хватило!

- Не забывай, кому из нас пгинадлежит идея! – возмутился Дейл. – Какой хочу ценник…

- Не забывай, кому из нас принадлежат мозги! – перебил его Чип.

- Кхм!

- Ааааааа! Кто здесь! – в унисон заорали братья, отпрыгнув на метр назад и испуганно уставились на меня.

Зря я, наверное, сел в тени возле фикуса.

- Это я, Зиппер. Мы с вами говорили по телефону, касательно работы помощником, мистер Дейл, - я встал и сделал шаг вперед, с опаской глядя на бейсбольную биту, непонятно как очутившуюся в руках старшего брата и пустую бутылку из-под виски, которой вооружился младший.

- Ты наконец дал объявление! – Чип одобрительно похлопал брата по плечу. – Вот теперь мы как настоящие детективы!

- Спасатели! – возмущенно поправил Дейл.

- Да пофиг! – Чип поднял правую руку. – Дай пять! Красава!

- Ты служил в агмии? Вьетнам, Игак? – обменявшись рукопожатиями и обнимашками, братья снова направили на меня свое внимание.

- Нет, сер! – я решил умолчать о психической экспертизе и причине почему меня не взяли.

- Не, ну он нам не подходит! – Дейл расстроено покачал головой.

- Но Дейл!

- Помощник должен иметь агмейское пгошлое! Ты что телек не смотришь, бгат!

- Да мы так никогда не найдем! А этот вполне ничего, и здоровый детина! если что прикроет... – возразил Чип, и мы оба с надеждой посмотрели на Дейла.

- Я могу угостить вас ужином, - я решил немного добавить шансов.

- Опа! – Дейл широко улыбнулся, сделал шаг вперед и протянул руку. – Ты пгинят.

- Что будем есть? – спросил я, ответив на рукопожатие.

- Похлебку! – Чип подмигнул брату.

- О да! – Дейл ловко бросил Чипу куртку и федору, и, схватив меня за руку, потащил к выходу. – И пиццу! К Гокки?

- К Рокки, - подтвердил Чип, выбегая вслед за нами.

 

- Привет, парни! Привет, Чип! – девушка с гитарой, сидящая возле кафе с кричащим названием – Тысяча и один сыр Рокки Рокфора, улыбнулась старшему брату, положила медиатор в карман, достала оттуда сигарету и закурила. – Кого спасаете на этот раз? О! Вас уже трое! – одарила меня оценивающим взглядом. – Я Мэлоди!

- Это Зиппер, наш помощник, - ответил за меня Чип.

- Я нашел! – Дейл довольно улыбнулся.

Типичная кантри-блюзовая уличная певица – вот какой образ сразу сложился у меня в голове. Красная, широкополая шляпа, короткие светлые волосы, черная майка с эмблемой ZZ Top, свободные брюки и хипарские сандалии на босу ногу.

Тем не менее было в ней что-то утонченно-сексуальное. Может быть дело было в худощавой фигуре, может в тонких губах, широкому рту и немножко большим чем нужно носе, может в пикантных морщинках между бровей, придающих страдальческий вид, а может в чисто-блюзовом, чуть хриплом голосе. Признаюсь, честно, я бы и сам ей вдул, если б не моя ориентация…

- Ну ладно, Мэл, мы пойдем. Рад был увидеться, - судя по тому, как Чип смущенно отвел взгляд, такие мысли посещали не только мою голову…

- Подожди… те, - Мэлоди потушила сигарету и вернула медиатор в руку, - я написала вам джингл. Хочешь послушать?

- Ага, вам… - заговорщицки шепнул мне на ухо Дейл, покосившись на брата.

Ту-дун!
Ту-дун!

Мэлоди начала играть, не дожидаясь ответа.

- Слишком… Часто… Беда стучится в двери… - посмотрела на Чипа взглядом, от которого аж у меня мурашки побежали. – Но не трудно… В спасателей поверить…

- Год назад Чип вытащил ее из гогящего здания, - прошептал мне Дейл, - с тех пог они – дгузья… - сделал кавычки пальцами.

- Лишь стоит только их позвать… - тем временем продолжила Мэлоди, а она неплохо играет и отлично поет, подметил про себя я. – Друзей не надо долго ждать…

 

Первым что бросилось в глаза, когда мы зашли вовнутрь – были сыры.

Это был не просто магазинчик сыров плюс кафе. Это был истинный храм сыра. Если бы Майя вместо солнца поклонялись сырной головке, то именно здесь они бы соорудили свой неправильный календарь…

Сыры были везде. В виде картин на стенах, в сыром, извините за каламбур, виде на прилавках, в виде добавки почти в каждое блюдо, исключая разве что кофе. И даже в виде рисунка на переднике хозяина кафе.

- Где аренда! – нахмуренные рыжие брови и такие же огненные усы, опущенные вниз, создавали впечатление, что этот тучный ирландец сейчас выплеснет нам прямо в лицо три дымящихся тарелки сырной похлебки, балансирующие на подносе. - Банк опять отклонил чеки, которые вы мне не прислали, парни!

- Мы тоже рады тебя видеть, Рокфор! – уклонился от ответа Чип.

- Как вкусно пахнет! – подхватил Дейл. – Новый рецепт?

- Дааааа… - брови хозяина кафе вернулись в свое нормальное положение, а усы встали дыбом, под воздействием широкой, довольной улыбки. – Вчера получил новую партию бри! Вы просто обязаны это заценить! – удивительно ловкими, как для его телосложения, движениями, выставил перед нами три аппетитно пахнущие тарелки. – За счет заведения, само-собой!

- Не стоит, сер, - я достал бумажник, - я угощаю.

- Ха! – улыбка Роки стала еще шире. – В вашем копании появился кто-то платежеспособный!

- Я Зиппер, я их помо…

- Он наш помощник! - лицо Дейла сияло от гордости. – Я нашел…

- Ух ты, - Роки с удивлением посмотрел на меня, - это ж как тебя прижало, сынок…

-  Мне пока все нравится, сер…

- Ну, если тебе нравится работать бесплатно… - Роки перевел взгляд на братьев. - А он служил?

- Что я говогил! – облегченно вскрикнул Дейл. – А то некоторые даже телек не смотрят…

- Ой, да ладно! – возмутился Чип. – может поженитесь и будете месте ночами восхищаться своим Шерлоком?..

- Кстати… - Роки понизил тон до заговорщицкого мычания. – Бедная девочка, - показал пальцем на силуэт с гитарой, за витриной, - могла бы неплохо зарабатывать в клубах, или даже стать певицей, но играет за гроши, перед моим кафе… Мне это конечно льстит, - многозначительно посмотрел на Чипа, - но мы то знаем, истинную причину…

- Так!.. – Чип резко поднялся со стула. – Схожу ка я освежусь! И, может принесешь нам большую пиццу и три бокала, - я покачал головой, - два бокала пива.

Прошло меньше десяти минут. Мы с Дейлом успели доесть похлебку и только-только принялись за пиццу, как к нам подбежал взволнованный Чип с телефоном в руке.

- Бросайте все, парни! – по огоньку в его глазах я понял – случилось что-то крутое. – Я вызвал такси!

- Что? – Дейл с сожалением посмотрел на начатый бокал Чешского Велкопоповицкого козела. – Что случилось?

- Она! – Чип схватил нас за руки и потащил к выходу, я еле успел кинуть сотку на стол, надеюсь хватит. – Она! Эта… как ее? Клиентка! Позвонила! Нашла нас в нете! Она сказала, что ей угрожает опасность… Парни… У нас есть серьезное дело! – неожиданно Чип остановился и помрачнел. – Она сказала, что ее жизнь в опасности… Черт! Нужно спешить…

 

Удар!

Как же болит плече…

Еще удар!

Клиентка не отвечала ни на дверной, ни на телефонный, звонки. А так как я самый здоровый, то дверь была на мне.

И последний удар!

Словно Гитлер в сорок пятом, дверь наконец сдалась, и я вместе с ней влетел в комнату… И тут же был чуть не оглушен чем-то твердым и очень неприятным, упавшим мне на голову.

Хотя… Наверное многие приятные, и даже милые, вещи могут показаться не совсем приятными, упади они вам на голову… Вот, к примеру, как это ведерко с несмываемой краской, которая должна была разлиться на голову непрошенного гостя, но… как я узнал позже, механизм не сработал.

Хорошо хоть у меня чугунный лобешник. Не на самом деле, правда. Так говорил папа. Помню любимым моим развлечением в детстве было – разбивать об голову все что попадется под руку, представляя себя каратистом из очередного боевика.

Поэтому, вместо того, чтобы потерять сознание, я потер голову и огляделся.

Квартира, в которую мы ворвались, больше напоминала мастерскую. Куча всевозможных винтиков, шурупов, приборов, и прочих неведомы мне приспособлений были везде! Они лежали на столе, а также на диване, на полу, и даже внутри открытого холодильника… А на стене висела дюжина различных паяльников…

Что-то мне это напомнило, но раздумывать было некогда…

Посреди комнаты, в полуобморочном состоянии, лежала девушка в сером, потрёпанном комбинезоне автослесаря, с причудливыми очками на голове. Позже я узнал, что они зовутся-гогглы. Рядом с девушкой валялась открытая банка снотворного…

Даже при том, что ситуация была атас какой экстренной, я, как думаю и братья, успел заметить настолько же она милая, наша первая клиентка…

Она была словно дюймовочка наяву! Хрупкая, худенькая не более полутора метра ростом, с типично-хлопчаковой фигуркой, которой так шел этот комбинезон! Дополняли картину большие, зеленые глаза, словно два бездонных колодца, курносый носик, пухленькие щечки и длинные, пышные, рыжие волосы до пояса.

- Сделай что-нибудь! – оба брата уставились на меня широко открытыми глазами.

- Я? Но… Это же вы спасатели… - я немного опешил. – У вас же есть опыт…

- Ну… - Дейл виновато опустил голову, - мы только кошек с дегевьев снимали…

- И еще детей со школы забирали, и собак выгуливали… - подхватил Чип.

- Может искусственное дыхание? – Дейл посмотрел на брата, ожидая одобрения.

- А что! – Чип наклонился над девушкой. – Хуже точно не будет…

- Эй! А почему ты? – возмутился Дейл, но было поздно, Чип уже вовсю косплеил пляжного спасателя, вдыхая воздух в маленький ротик девушки, вместе с тем ритмично нажимая на грудь.

За что через пару секунд и поплатился…

Орудием расплаты стал гаечный ключ, зажатый в правой руке девушки. Была бы она парнем, точно бы вырубила несчастного Чипа.

- Коты… - девушка начала испуганно осматриваться по сторонам, словно не понимая, где она, - коты следят за мной! Я схожу с ума! Они пришли по мою душу… - неожиданно ее взгляд остановился на нас. – Кто вы? Вы коммивояжеры? Мне ничего не нужно… - неожиданно на секунду замолчала. – Почему так воняет сыром! Почему от меня так воняет сыром? – поднесла ладонь ко рту. – Меня сейчас…

О том, что происходило следующие десять минут я умолчу, дабы не разрушать образ миленькой, симпатичной девушки, которой несомненно и является наша первая клиентка…

Скажу лишь, что в то время, как она не занималась ничем отвратительным, но, тем не менее, полезным для организма, Чип резко бросился к шторе и схватил рукой что-то за ней.

Уже через секунду Чип держал за загривок, отчаянно извивающегося, кота. А еще через секунду этот кот полетел в окно… И на то была веская причина, и отнюдь не нелюбовь к миленьким котикам…

Этот кот. Ну он как бы был не совсем котом… Скорее котонатором… Чтобы было понятней – намекну… Если бы об этом котике сняли фильм, то его бы играл Арни, ищущий Сару Котор…

С чего я так взял? Ну его очень выдавали две блестящие камеры вместо глаз, на миленькой, усатой мордочке…

Закончив… свое дело, девушка снова потеряла сознание.

- Нужно вызвать скогую, - предложил Дейл, и я и вправду благодарен господу, Санте и великому пасхальному кролику за то, что эта идею пришла в его светлую голову.

 

- Так! Стоп! – бегимото-подобная медсестра посмотрела на меня с непониманием. – Коты-роботы? Серьезно? И вообще, вы в курсе, что это приемная интенсивной терапии, и я не ваш психиатр! И кто вы вообще такой?

- Я же сказал, меня зовут Зиппер…

- Это мало что проясняет! Что вам нужно?

- Ну… - дальше отверчиваться не было смысла. – Да ничего не нужно. Меня просто попросили вас отвлечь.

- Что!? – глаза медсестры наполнились пониманием. – Охрана!

Но необходимости кричать уже не было.

- Вот эти пробрались в палату к пациентке в сорок пятую, с цветами! – доложил крепкий, высокий и довольно симпатичный санитар, таща за шкирки Чипа и Дейла.

- Хм… Сорок пятая… - медсестра наклонилась над журналом учета по учету за учетом учета, ну знаете такие есть в каждой больнице, и начала что-то в нем искать, - отравление… так-так… не известно… - подняла голову и посмотрела на братьев. – Ни документов ничего, только пара телефонных номеров на листе. Может хоть вы скажете, как ее зовут?

- Я скажу, - услышав знакомый голос, мы с братьями синхронно повернули головы к входу и увидели запыхавшегося хозяина сырного-кафе с телефоном в руке, - Гаечка! Ее зовут Гаечка Гриэн. Ее отец - мой… был моим братом, тот еще выдумщик на имена…


Свидетельство о публикации № 29857 | Дата публикации: 15:53 (13.04.2017) © Copyright: Автор: Здесь стоит имя автора, но в целях объективности рецензирования, видно оно только руководству сайта. Все права на произведение сохраняются за автором. Копирование без согласия владельца авторских прав не допускается и будет караться. При желании скопировать текст обратитесь к администрации сайта.
Просмотров: 93 | Добавлено в рейтинг: 0
Данными кнопками вы можете показать ваше отношение
к произведению как читатель, а так же поделиться
произведением в соц. сетях


Всего комментариев: 6
0
6 Диана   (07.06.2017 12:03)
Где. Моё. Продолжение????? angry sad

0
3 Диана   (14.04.2017 17:56)
Трям. Кто меня тут зваль?) Привет! Я пришла. Сыром угостишь?)

Цитата из текста №1
"Позже я узнал, что они зовутся-гогглы. Рядом с девушкой валялась открытая банка снотворного…" - А чего рядом с ней снотворное было? О_о Её котонаторы опоили?)
Блин, как же чуднО просматривать связь между произведением, писателем и реальным миром.))) (Я о гогглах.)

Цитата из текста №2
"Дополняли картину большие, зеленые глаза" - ... Стесняюсь спросить: это у неё веки прозрачные были, да?
... Вот это нахимичина Гаечка, так нахимичила... :d

Цитата из текста №3
"Закончив… свое дело, девушка снова потеряла сознание." - Нет, Чел, неееееееет. Только не ээээто.) Ты её решил уподобить Данте, то и дело лишающемуся чувств в Божественной комедии?)))

Цитата из текста №4
"Уже через секунду Чип держал за загривок, отчаянно извивающегося, кота. А еще через секунду этот кот полетел в окно… И на то была веская причина, и отнюдь не нелюбовь к миленьким котикам…" - Чел, я умею больно кусаться... Ты в курсе?!

Подводя итоги, должна сказать, что ты халатно работаешь над продумыванием сюжета. Нужно больше времени уделять истории. В замечательном мультсериале "Чип и Дейл" (который, к слову, у меня даже на диске есть :dd) всё было продумано до мелочей.

А у тебя тут чтааа? А? С какого лешего эти котонаторы взъелись на Гаечку, м? Что там произошло? ГДЕ МОИ ПРИЧИННО СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ? Чел, я тебя пущу на шашлык.)

0
4 Chelovek   (14.04.2017 18:53)
Ди, это только первая глава. Ты хочешь чтобы я сразу раскрыл все карты?)

0
5 Диана   (14.04.2017 18:55)
Чел, но тут только пфык.) Динамичный, забавный, но пустой как банка из под сгущёнки в моём холодильнике.)))

0
2 Вайсард   (14.04.2017 00:56)
из братьев Магнум, одет был намного строже, чем первый, настолько это позволяло душное Нью-Йоркское лето: вместо гавайки – черная безрукавка, вместо разноцветных шорт – синие джинсы, вместо сандалий на босу ногу – довольно приличные ботинки. - насколько, нью-йоркское* - это прилагательное, вместо...вместо - почему вместо-то, он что обязан был носить гавайку, сандалии и прочее?

"только-что" - почему через дефис?

Он гениальный ученый! - недостающая черточка сбежала выше

"кричал свой боевой клич Сталин, во время его последнего боя с Гитлером, или что у них там было" - свой, твой, мой - здесь мусор. Боже, откуда это сравнение? Сталин не Верцингеторикс, чтобы орать на полях брани.

Крикнула старушка... которым кричал - хорошо, что криком и крикун нет.

Некогда ему с котами возится! - что делать?

изрыгнув последнее проклятие - а вот это хорошо

Кто здесь! - вопросительных знаков не осталось в запасе?

глядя на бейсбольную биту, непонятно как очутившуюся в руках старшего брата и пустую бутылку из-под виски, - косоглазие обыкновенное! Окулическое!

 Вьетнам, Игак? - между конфликтами прошло 25-27 лет! А если второй конфликт в Ираке, то более 30-ти. То ли Зиппер старый хер, то ли бессмертный ублюдок!

обменявшись рукопожатиями и обнимашками - чем-чем? т.е. целевая аудитория примерно уже понятна.

 Нет, сер! – я решил умолчать о психической экспертизе и причине почему меня не взяли. - Сэр - обращение к почтенному господину. Сер - что-то неблаговидное под кустом. О какой экспертизе, куда не взяли? Остаётся догадываться. Лень писать?

О да! – запятая
К Рокки, - восклицательный знак.

может в тонких губах, широкому рту  - широком роте! хаха. Кстати, образ героя это не только его антропометрические показатели и одежда. Многое можно выразить иначе. Типа, курит или сморкается всё время, или хромает, или ещё много чего. Даже обстановка или атмосфера вокруг перонажа работает на его образ.

Ой, ладно! Для второго раза тоже хватит. Потом дочитаю. Но скажу сразу, перелопачивать и перелопачивать!

0
1 Вайсард   (13.04.2017 17:41)
Спасательное агентство братьев Магнум - "спасательное" - фишка в корявости? Да, тогда предлагаю поиграть ещё, пока не получится коряво с ноткой изящества. Как у персонажей Ильфа и Петрова.

"Впервые я познакомился с братьями в далеком 1991-м году...Да шучу я! Позавчера это было! Просто так драматичней..."     - это что? Прикол для своих? Так читатель ещё не успел таковым стать.

"парень в гавайской рубахе выдавил из себя самую обворожительную улыбку, сверкнув внушительной щербинкой, между передними зубами." - Бог ты мой. Если это самая обворожительная улыбка, то ему место на подиуме. Если это самая из тех, на которые он способен, в данном случае поверю.

"любимого домашнего котика" - ой, так и сказал парень? какой кавайный малый ;)что это не детективное агентство, а именно спасательное, как внутри, так и снаружи, это выглядело именно как типичное детективное агентство! - если не а, то б, то не а. - Автор, литература она потому и литература, что не формальная логика. Читателю оставьте на подумать немножко) Синонимы, коннотации, сравнения, уподобления - ну хоть что-то нащупайте. Уверяю Вас, Вы сами упускаете шанс приковать читателя к тексту.

"Был здесь и огромный дубовый стол, заваленный различными бумагами, в основном неоплаченными счетами - как узнал позже, и потрёпанный кожаный диван для посетителей, на который, впрочем, я б не рискнул сесть, в виду валявшихся на нем недоеденного гамбургера, пустой бутылки JD, начатой коробки с пиццей, и бесчисленного множества чипсов и крошек. Короче, не диван, а скорее обеденный стол холостяка, если вы понимаете, о чем я…Дополняли образ: массивная железная тумба для бумаг, старомодная вешалка, на которой висела потрепанная демисезонная коричневая куртка с меховым воротником и черная федора, железный сейф, ну и, конечно же, внушительных размеров, фикус, одиноко чахнущий у окна." - прям-таки инвентарная книга, а не художка.

Лан, я спИшу, возможно вернусь. Удачи и счастья, в любом случае.

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи....читать правила
[ Регистрация | Вход ]
Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 
Хостинг от uCoz

svjatobor@gmail.com