» Проза » Психоделическая

Копирование материалов с сайта без прямого согласия владельцев авторских прав в письменной форме НЕ ДОПУСКАЕТСЯ и будет караться судом! Узнать владельца можно через администрацию сайта. ©for-writers.ru


Новый аттракцион
Степень критики: Любая
Короткое описание:

Случайный прохожий попал в непонятную и странную ситуацию.



- Новый аттракцион, новый аттракцион!!! – зазывал глашатай. – Милости прошу принять участия в нашем аттракционе! – Не унимался он, донимая несчастных, замученных прохожих.

Пристал он и ко мне.

- Новый аттракцион!!!

- Какой такой аттракцион, отстань!! – пытался я отстраниться от шута подальше, отпихивая его свободной рукой, в другой я держал портфель с чертежами.

- Новый аттракцион!!! – не унимался зазывала, - примите участие в новом аттракционе, совершенно бесплатно!!! Совершенно бесплатный аттракцион невиданной щедрости и размаха!!! Не пожалеете!!!

- Отстань, говорю тебе!!! – начал я выходить из себя, толкая шута не в пример сильнее, чем ранее.

- Аттракцион, аттракцион, аттракцион!!! – Верещал шут прямо мне в ухо, наседая мне на плечи, стараясь вывести меня из равновесия.

Наконец он меня достал: - На получай!!! – я жахнул глашатаю по репе.

Глашатай отскочил, помотал головой в недоумении, пытаясь прийти в чувство, ему это удалось. Он встал подле меня и произнес, кланяясь: - Монсеньер, Добро пожаловать, аттракцион начался!!!

- Что за редиска вокруг? – не понял я.

Вдруг, откуда то появились небольшого роста странные на вид люди. Они схватили меня за руки и ноги и потащили в направлении им одним только известном. Я же кричал и матерился, надеясь образумить их, и в тоже время привлечь внимание прохожих.

- Куда вы меня тащите!!! Отстаньте от меня!!! Караул!!! Полиция!!!

Грешным делом я подумал, что это мошенники, они меня сейчас загрузят в машину и отправят к черным трансплантологам, которые с радостью раздербанят меня на органы, потом мои органы продадут, а деньги поделят между собой.

И что вы думаете? Не прошло и полминуты, как я увидел черный фургон, стоящий в темном переулке. Они тащили меня прямиком туда.

- Да пошли вы нахрен!! Отстаньте!!! Отстаньте!! Полиция!!! Полиция!!! На помощь!!!! - кричал я в сторону стремительно удаляющейся центральной улицы.

Люди не обращали ни на меня, ни на человечков никакого внимания. Каждый был занят своими проблемами. Редкие индивидуумы поворачивали головы в сторону шума и бубнили себе под нос, отворачиваясь.

До меня доносились обрывки фраз: - Гомосеки…. Шпана…. Идиоты….Пьянь… И куда только смотрит правительство…. Была б моя воля я б…..

Наконец сопливые подонки дотащили меня до машины и с криками наперебой: - Сейчас мы устроим тебе развлечение!!! Всю сраку распинаем!!! Ты у нас попляшешь!!! Мы тебе устроим веселую жизнь!!! Ну что выкусил гнида!!! Не ожидал подобного поворота событий!!! – начали заталкивать меня в машину, одновременно обматывая серыми бинтами как мумию. – Ну что очканул бестолочь?!! Сейчас мы те устроим, попандопала хренов!!! Ахххах ха ха ха ха аха!!!

Я же пытался махать руками и пинаться, но к несчастью они меня замотали бинтами полностью и я стал похож на гусеницу или на мумию одновременно, или возможно на мумифицированную гусеницу.

Мешком картошки меня бросили на промерзший пол фургона. Дело то было в ноябре ребята. Я услышал, как заурчал мотор, дизель понял я, затем фургон неторопливо поехал в неизвестном направлении, а я перекатывался по нему и больно бился об железные стенки.

В салоне злостно хихикали карлики.

- Вы пожалеете!!! – кричал я им, пытаясь пробиться головой в салон, и укусить их за булки. Они еще не знали с кем связались!!! Они меня не слышали, или делали вид. А я орал не унимаясь. Еще немного и я обосрусь от натуги, подумал я.

Не прошло и пятнадцати минут, как машина остановилась. Я порядком надышался выхлопными газами и был в полуобморочном состоянии, не знаю, как так получилось, но я вдобавок ко всему зверски обосрался. Зачем только я ел на обед сливы??? Думаю, сказался стресс и мое полуобморочное состояние. Двери фургона с лязгом отворились. На меня смотрела толпа афроамериканцев, зажимая носы.

- Фу, этот тоже обосрался, как и все остальные!!! – проговорили они на чистейшем русском.

- Кто вы такие!!!?? Где карлики!!!???

- Много будешь знать, скоро состаришься! – сказали афроамериканцы хором, а было их человек семь. Они были одеты в разноцветную рэперскую одежду и крутили четки.

- Пойдешь в нашу банду?! – ни с того ни с сего проговорил один из них.

- Для начала развяжите меня, а там поговорим! – ответил я с вызовом.

- Да не вопрос! – опять же хором произнесли они, и развязали меня все сразу, неистово чертыхаясь при этом и зажимая носы руками. Один даже блеванул. Хорошие я сегодня сливы съел.

Наконец они меня развязали.

- Иди ка ты дружок помойся для начала, а потом поговорим. Вот тебе мочалка, вот полотенце, вот мыла кусок. Душ налево, потом опять налево, затем делаешь крутой поворот, и ныряешь в кроличью нору.

- А шампунь?

- Вот те шампунь.

- А не боитесь что я убегу?!

- Не боимся!

- А у вас в душе есть горячая вода!?

- Есть!

- А холодная?!

- Есть!?

- А теплая?!

- Есть!

- Зашибись! А вы мне дадите потом шоколадку и напоите чаем с пирогами?!

- На этот счет, брат, извиняй, шоколадки не будет! Давай иди в душ, чтоб через 15 минут был чистый как огурец и притаранился к нам. Там же выстираешь трусы от говна.

- Да ладно, ну и шут с вами!

И я помчался в кроличью нору. Мчался, мчался, мчался, мчался, мчался, мчался. Наконец, примчался, аж вспотел весь вашу мать, и говно прилипло к жопе. А я к этому не привык.

Не знаю, каким образом, но я нашел этот злосчастный душ и порядком поплескался под его теплыми струями. Как и обещал, я пришел к ребятам, не прошло и 15 минут.

-Знаешь, зачем ты здесь?! – опять же хором прокричали ребята.

- Да я не знаю!!!- начал я с вызовом, -и вообще за мной всю дорогу гнались самоходные огурцы!!! - не унимался я, свирепо и хищнически осматривая их широко открытыми глазами, дико ухмыляясь при этом.

- Да он ненормальный! Ату его! – сказал один из них.

- Заткнись твою дивизию! – ответил другой.

Я стоял, ожидая дальнейшего развития событий. Чем же все закончится? А вот нипочем не догадаетесь. Не было никаких огурцов и афроамериканцев, это был всего лишь сон. Хотите морковки?

Как вы не кролик? Тогда мы идем к вам.


Свидетельство о публикации № 32760 | Дата публикации: 09:39 (16.07.2018) © Copyright: Автор: Здесь стоит имя автора, но в целях объективности рецензирования, видно оно только руководству сайта. Все права на произведение сохраняются за автором. Копирование без согласия владельца авторских прав не допускается и будет караться. При желании скопировать текст обратитесь к администрации сайта.
Просмотров: 47 | Добавлено в рейтинг: 0


Поделиться с друзьями в:

Всего комментариев: 1
0 Спам
1 lizaplmr   (18.07.2018 07:41)
Название мне кажется сюда совершенно не подходит. Про аттракцион упоминается лишь в начале, а суть рассказа далеко не в этом. Раз уж это был сон, название надо было связать с этим. Возможно я просто не до конца поняла задумку автора, но ведь автор должен уметь доносить до читателя эту самую задумку правильно, верно? 
2) Это видимо стиль автора, но читать было неприятно. Все эти слова связанные со сливами(читающие поймут) очень отталкивают от чтения, еще и часто упоминаются. Неприятно,неприятно...В следующий раз, если уж хотите писать в таком роде, то упоминайте пореже такое.
До конца заставлял прочитать интерес куда он приедет и что с ним будет, но ответа на этот вопрос я не получила. 
Вообщем автор, я надеюсь Вы примете к сведению мои замечания. Не хотела обидеть

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи....читать правила
[ Регистрация | Вход ]
Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 
Хостинг от uCoz

svjatobor@gmail.com