Ремонт подъезда

Предисловие

   Не приведи бог видеть русский ремонт -
бессмысленный и не доделанный...

О, ни кому из смертных не счесть,
всех скандалов и ссор, оскорблений и матов, взошедших на столь плодородной
почве. Сейчас я не буду касаться темы ремонта в частной квартире. Человек идет
на столь опрометчивый шаг добровольно, порой, даже не осознавая все возможные
последствия. Зачастую они  трагичны и
печальны (чего уж скрывать, у каждого из нас есть свои скеле... то есть не
доклеенные обои в кладовке).  Но дело это
личное, можно сказать интимное, никто кроме самого глупца, затеявшего ремонт, и
еще парочки его соседей не страдает.

   Я расскажу вам о более масштабном, беспощадном
и страшном явлении – о капитальном ремонте подъезда. Из-за него страдают абсолютно
все жильцы без исключения. На сей раз, ЖЭК выбрал в жертву дом, в котором
проживал обычный инженер Федор Степанович Аминов. Наш герой до этого стихийного
бедствия являлся очень приятным, добрым, отзывчивым, интеллигентным и
культурным человеком. Но все меняется, когда приходят они...

Глава 1. В ожидании чуда.

   Это
случилось в субботу, ровно в пол-одиннадцатого. Именно в это время на улице
Басенко в доме номер одиннадцать вероломно и без предупреждения отключили воду.
Хотя всем об этом сообщали, причем неоднократно и заблаговременно. Даже имелось
объявление на местной доске почета, но Федор Степанович Аминов либо не заметил
его, либо забыл про оное. В общем, находясь в счастливом неведении, он в тот
момент принимал душ. Как только жилец обильно намылил голову, кран начал 
издавать ужасающие звуки, отдаленно напоминавшие похабные частушки в исполнении
вечно пьяного соседа Федора Степановича – дяди Миши. Допев последний куплет и
закончив его громогласным матом, заслуженный солист-смеситель большого сантехнического
театра немного потрясся, покрякал и заглох. От неожиданности наш намыленный
герой, забыв про свои интеллигентность и культурность, со злостью прошипел
 про себя последнее слово вышеупомянутой частушки в адрес коммунальной
службы и ее работников.

   На этом в
принципе можно и закончить, но звезды явно не благоволили в тот день Федору
Степановичу. Буквально через две минуты после шлягера   в исполнении
крана  в дверь позвонили. Кое-как убрав пену с лица и надев халат, Аминов
пошел узнать, кого там черт принес. По пути он представлял, чтобы сделал с тем
шутником, отключившим воду. В глазке виднелся какой-то бородатый мужик в
комбинезоне цвета прошлогодней грязи, в руке он держал разводной ключ. Неизвестно,
что насторожило нашего инженера, то ли внешний вид гостя, то ли его
«вооружение», но он решил за благо вести переговоры с пришельцем, не открывая
дверь:

- Вы кто? 

- Здрасьте, гхе-гхе, я
сантехник, мы сегодня, так сказать, трубы меняем в вашем подъезде. Воду вот
только что отключили.

   О да, желание Федора Степановича исполнилось,
к нему сама пришла его мечта... с разводным ключом на перевес. Несмотря на
последнюю увесистую мелочь Аминов с грозным, как ему самому казалось, видом
открыл дверь. К сожалению, сползающая отовсюду, откуда только можно и нельзя
пена, напротив, создавала комический эффект. 

- Да ладно, а я и не
заметил!!! - со злостью прокричал хозяин квартиры.

- Ух-ха-ха... да я вижу...
ух-ха-ха... что Вы уже в курсе, - сантехника чуть не скрутило пополам от смеха.

   Федор Степанович, явно не ожидал такой
реакции на свою гневную тираду. От смущения покраснел не только он сам, но и
вся злополучная пена на нем. Тем не менее наш герой продолжил свой допрос,
правда уже совсем чуть слышным голосом:

- А почему заранее не
сообщили.

- Почему не предупреждали? За
час до отключения всех обошли, каждому сказали. У Вас просто никто не открывал.

   Федор Степанович
тут же вспомнил утренний звонок в дверь. Но собственная лень взяла его в
заложники и не позволила вылезти из кровати. Обложив про себя литературными
ругательствами  раннего и неизвестного
гостя, Аминов прикинулся глухим. Теперь приходилось прикидываться сухим.

- Ладно, проехали, что вам
сейчас от меня надо?

- Мне бы трубы в вашем
туалете посмотреть.

- Хорошо проходите.

   Похоже, что
работник ЖЭКа испытывал непреодолимую тягу к разрушению. Так сказать
сантехник-анархист, потому что  первая
фраза, которую он сказал, даже еще не зайдя в туалет, звучала так:

- Ну, эту  плитку
придется сломать.

- Какую? Зачем? – спросил
опешивший от неожиданности хозяин.

- Вот ее, она не дает
подобраться к трубе, а еще ту и эту, они тоже явно здесь лишние.

- Первая, я еще могу понять -
действительно мешает, но зачем другие трогать?

- Мне не нравиться их
цветовой оттенок, я не могу работать в таких условиях.

- Что, все-таки вам придется
это делать, я не позволю их уничтожить.

- Значит, не будем разрушать?
– по выражению лица работника ЖЭКа казалось, что он сейчас заплачет. Но уже
буквально через минуту его глаза засветились злорадным огнем.

- А вот унитаз вам придется
снимать, он точно затруднит мне работу, - с дьявольской улыбкой сообщил он, -
так, а теперь покажите ванную.

- Пожалуйста.

   Сантехник с непередаваемой грустью осмотрел
помещение, здесь решительно не чего было ломать, но он таки нашел, чем можно
хоть как-то расстроить жильца:

- Стиральную машинку
необходимо отсоединить и убрать, а то мне места мало. В общем,  у вас есть
полчаса, чтобы все исправить, а я пошел дальше по подъезду.

   О, как Федора Степановича осчастливила
полученная информация. Он в припрыжку побежал в кладовку. Началась операция по
спасению унитаза. Захватив с собой ключ на тринадцать, наш герой с решительным
видом направился в туалет. Уже буквально через десять минут Аминов вышел оттуда
с видом непередаваемого облегчения, впрочем,  он всегда выходил из этой
комнаты с таким видом. Но сейчас на его лице сияла торжествующая улыбка. Спасение
 сантехники прошло успешно, унитаз
откручен и мог свободно перемещаться по кафелю. При желании и наличии второго
можно было бы даже устроить какие-нибудь унитазные гонки. К сожалению, у Федора
Степановича на них решительно не хватало времени время. Полчаса, данные
сантехником,  истекали, а стиральная
машинка все еще взывала о помощи из ванной. С ней он справился еще быстрее,
всего за пять минут.  Сделав все
необходимое, хозяин квартиры со спокойствием удава под транквилизатором стал
ждать повторное появление своего мучителя.

    По
прошествии оговоренного получаса никто не пришел. Через час ситуация не
изменилась. Возвращение блудного сантехника случилось уже под самый вечер.
Сотрудник ЖЭКа еле держался на ногах, зато на его лице сияла счастливая улыбка,
одно из двух: либо он взорвал сотню другую унитазов, либо наткнулся на потайной
водкопровод. 

- Хозяин, сегодня мы уже
ничего делать не будем, устали за день просто нереаааально, я вот этими самыми
руками завалил  целых  четыре унитаза, на твой уже банально сил нет.
Хотя... Если поставишь мне пол-литра, я могу попробовать его на
морально-волевых... так сказать одной левой... кувалдой

- Какой унитаз?! Ты ведь
трубы должен менять!

- Эээ не, железки тока
завтра, я сщас ваще работаю на добровольных основах, так сказать уничтожаю
подободковые, надободковые и внутрибачковые бактерии. Гарантия сто процентов,
нет унитаза – нет проблем.

- То есть трубы только
завтра?

- Да стопудово, Вован сказал
– Вован сделает, жди завтра, ровно в ...надцать часов. Салют хозяин.

   Федора
Степановича поставили перед довольно-таки сложной дилеммой:  ведь  он
все так замечательно открутил, а ему предлагают все обратно присоединять, а с
утра опять все по новой. Нет, наш Аминов не такой. Он не любит делать двойную
работу. Именно поэтому все  осталось  как есть, то есть в состоянии
свободного перемещения в трехмерном пространстве. Ведь до завтрашних десяти
утра можно и потерпеть.

   Долго же
пришлось терпеть Федору Степановичу, сантехник 
явился только в понедельник.