» Проза » Рассказ

Копирование материалов с сайта без прямого согласия владельцев авторских прав в письменной форме НЕ ДОПУСКАЕТСЯ и будет караться судом! Узнать владельца можно через администрацию сайта. ©for-writers.ru


Счет - 5:2 или о бешеной стае воробьев.
Степень критики: как хотите, мне сейчас все равно, устал
Короткое описание:
На конкурс прозы №7

Счет - 5:2 или о бешеной стае воробьев.

***

   5:2!!! Ё-моё! Счет 5:2, к сожалению, не в нашу пользу! Блин, 5:2!!! Хоть и прошел уже почти целый год, но я до сих пор не могу прийти в себя...5:2!!!
   Извините, немного ушел от темы. Моя цель рассказать Вам - нашим потомкам, если Вы вообще появитесь, о первом дне Конца Света!.. Каким его только мои современники не представляли, миллионы вариантов. Кто-то верил в то, что Землю захватят кровожадные брангозябрики. Другие считали, что людей уничтожит древнее злобное божество – Могущественный Отоларинголог, пробудившийся от тысячелетнего сна. Были даже безумцы, которые всерьез пытались запугать человечество третьей мировой войной или глобальным потеплением. Глупцы. Все они, в конечном счете, оказались не правы... Никто не мог такого предположить, никто! Человечество погубила... Впрочем, давайте обо всем по порядку.

***

   В тот день я вернулся домой намного позже обычного, жены почему-то еще не было дома. Как сейчас помню свое состояние: стыд, раскаяние и боязнь разоблачения терзали мою душу. Чтобы хоть как-то отвлечься от мучительных мыслей я включил телевизор. В тот момент и началась вся эта чертовщина.   Показывали какие-то спортивные соревнования, то ли греко-римскую борьбу, то ли фигурное катание – не знаю, я плохо разбираюсь в этой области. Так вот, наш спортсмен выиграл серебро и у него брали интервью.

***

- Алекс поздравляем с выигрышем серебра!!! – приветствовал репортер спортсмена своим зычным голосом.
- Спасибо большое! Эта победа для тебя Фридомия! – вице-чемпион потряс в камеру своей медалью.
- Как тебе удалось показать такой позорн... Ой!
   Журналист заткнул себе рот рукой. Он явно произнес эту фразу против своей воли. Возникла неловкая пауза, впрочем, телевизионщик быстро пришел в себя и попытался вернуть интервью в нормальное русло.
- Извините, повторю вопрос, Алекс как тебе удалось показать такой позор... да что ж такое, выдающийся результат? Всего лишь... то есть целое второе место! Это же ужа... фантастика!
   Одно из двух, либо спортсмен отличался умом и сообразительностью и не понял всю пикантность вопроса, либо пропустил оговорки репортера мимо ушей, но он начал отвечать.
- Все дело в подготовке, многочасовых, изнуряющих тренировках и допинг...
   Настала очередь триумфатора с молниеносной скоростью закрывать себе рот. Правда сделал он это чересчур сильно и точно, в результате вице-чемпион мира лишился пары передних зубов. Наверняка, сработал профессиональный рефлекс, выработанный в ходе многочасовых изнуряющих тренировок. Похоже, удар привел спортсмена в чувство, так как он, предварительно сплюнув лишние детали от челюсти, продолжил свою речь.
- Гхе-гхе, как я уже говорил, все дело в подготовке, изнуряющих тренировках и доп... – еще один хорошо поставленный удар, минус два зуба, - и вере в успех.
   Спортсмен и журналист обменялись друг с другом недоумевающими взглядами. Они оба понимали: творилось явно что-то не то, но все же продолжили свою беседу, зря...
- Кого еще можно обвинить в таком позорном результате, который ты показал сегодня? Блин! Я имел в виду, кого еще стоит поблагодарить за твой, я не побоюсь этого слова, выдающийся результат?! – с отчаянием в голосе произнес репортер.
- В первую очередь я хочу сказать спасибо своему тренеру. Без помощи этого живоде... человека, я никогда бы не добился таких успехов.
- Алекс спасибо за то, что опозорили свою страну. Да что ж такое-то, что за фигня сегодня творится. Господь Бог, если ты существуешь, то убей меня на месте.
   Одно из двух: либо «Господь Бог» действительно существует, либо до спортсмена наконец-то дошло, что его, мягко говоря, позорят в прямом эфире на всю страну. Единственный известный факт, в том, что триумфатор соревнований нанес еще один свой фирменный удар... на этот раз по лицу журналиста. В замедленном повторе потом еще долго показывали летящую челюсть журналиста...

***

   Черт побери, 5:2!!! Как так можно?! Это же 5:2...
   Извиняюсь, меня опять не туда понесло. Так вот, после окончания трансляции запустили пятиминутный блок рекламы. С ней вернулись мои мучения совести. Я решил использовать эту паузу для экспедиции на кухню. Не судите меня строго, ведь как можно сильно душевно страдать на пустой желудок? Там меня ждало шокирующие известие – жена почему-то не приготовила ужин. Пришлось вспомнить славные голодные студенческие годы и вновь встать за плиту. К сожалению, моих кулинарных талантов хватило только на то, чтобы случайно сжечь сковородку (наверное, не стоило использовать водку вместо подсолнечного масла) и приготовить шикарный суперсэндвич. Вернувшись на диван с огромным бутербродом из булки с булкой, я снова уставился на идеально плоский экран телевизора. Как раз начинались девятичасовые новости.
***

   В студии за огромным деревянным столом в великолепном костюме от Тряпкини сидел ведущий с таким высокомерным видом, что тут же захотелось кинуть в телевизор тухлый помидор.
- Здравствуйте плебеи..., - зазнавшаяся мордочка диктора вытянулась от изумления над самим собой, - Простите, здравствуйте дорогие телезрители Главная тема сегодняшнего дня: генеральный консул Фридомии отчитывается перед Парламентом о положении дел в стране. Через пять минут прямое включение оттуда. Так же в выпуске: ураган Надежда бушует на южном побережье Выдуманной области; экологический кризис - в Быстрозамерзающем океане потерпел крушение корабль, перевозящий сгущенное молоко – тысячи белых медведей рискуют засахариться. Сенсация! Ваш любимый красавец-ведущий сидит в одних трусах в прямом эфире!!! Эксклюзивные подробности – они красн...
- Дебил! Ты что несешь? – раздался грозный голос из-за кадра.
- Я что ли это... про трусы в слух сказал?!!! – лицо диктора с каждой секундой по своему цвету все больше гармонировало с его нижним бельем, - Простите, а сейчас прямое включение из Парламента, где вот-вот начнется открытое послание генерального консула.
   Крупном планом показали пустую трибуну, на заднем плане пестрел огромный национальный флаг. К микрофону вышел спикер Парламента и торжественным голосом произнес:
- Дамы и господа, встречайте, хозяи... – с физиономией политического подлеца произошли уже знакомые Вам изменения – его глаза вылезли из орбит от удивления, но он быстро сориентировался и сделал вид, что его настиг внезапный приступ неподконтрольного кашля.
- Гхе-гхе, дамы и господа, встречайте, наш повелит...- гхе-гхе, - генеральный консул Фридомской Федерации – Майкл Аврамович Второй.
   С третьей попытки спикеру удалось правильно представить главу государства, и дабы не ляпнуть еще что-нибудь, он в припрыжку ретировался с трибуны. Впрочем, последняя не долго пустовала, через тридцать секунд на нее взошел немного лысоватый, можно даже сказать плешивый, мужчина лет сорока пяти. Окинув оценивающим взглядом публику, генеральный консул начал свою речь.
- Добрый... вечер. Прошедший год в Фридомии стал одним из самых ужасн... – уже до боли в желудке знакомая сцена изумления над самим собой, но политики быстро приходят в себя. - Прошедший год в Фридомии стал одним из самых успешных в ее истории. В мире, конечно, бушует кризис, но благодаря продуманным действиям правительства и меня лично, мы сумели на нем хорошо заработа... Гхе-гхе, - похоже, в парламенте во всю свирепствовала чахотка, - мы сумели смягчить финансовый удар по нашей любимой стране. Для этого нам пришлось практически полностью использовать наш резервный фонд, большая часть этих средств пошла к нам в карма... Гхе-гхе, - бедные политики, работают во благо страны не щадя собственного здоровья, патриоты одним словом, - большая часть этих средств пошла на поддержку предприятий и увеличение пенсий и зарплат бюджетникам. Лично я на свою долю приобрел великолепный особняк на одном из заграничных курортов. Да что это такое! Обрубите телевизионный сигнал дегенераты. Я, конечно, понимаю, что без моего приказа Вы побоитесь и задницу почесать, но до Вас что ли не доходит, что я говорю чистую правд... то есть полный вздор! – именно тогда, он потерял мой голос на следующих выборах.
   В тот же миг как по мановению волшебной палочки случилось какая-то неполадка и на экране телевизора замерцали черно-белые точки.

***

   Как же такое могло произойти?! Счет 5:2!!! 5:2, это звучит как приговор, одним словом - это разгром! Сколько возможностей упущено? Использовал бы их и счет был бы равный, а может и победный. Но кто же мог такое предположить!
   Извиняюсь, я опять ухожу от темы. Несмотря на только что увиденное реалити-шоу по телевизору меня все еще мучили сильные душевные терзания. Приход жены еще больше их усилил.
- Привет дорогая!
- Привет милый! Как прошел твой день?
- Да как всегда: сходил на работу, переспал с Мэри из отдела прода... Гхе-гхе... Все как обычно.
- Что?! Ах ты сволочь! Кобелина!
- Дорогая это было во втор... в первый и последний раз.
- Да как ты мог со мной так поступить! Ладно я, мне можно, ой.
- Чего?!!!
- Да! Я изменила тебе, в очередной раз, между прочим, в пятый! – она даже не попыталась себя поправить, у нее даже не случился приступ кашля. А я тут так душевно страдал.
   В общем вот так Апокалипсис обрушился лично на меня. Все равно, что мы потом разбежались, главное я проиграл – 5:2.

***

   Прощу прощения, я опять принялся за старое. Перейду к главному.
   Первого апреля 2012 года по планете распространился самый страшный вирус – Вирус Правды. Подобного ужаса человечество еще не знало. Болезнь не пощадила никого: ни стариков (один из них признался в убийстве Кеннеди), ни детей (четырехлетний малыш рассказал отцу про
дядю-барабашку под маминой кроватью).
   В первый месяц возникшая оппозиция попыталась было свергнуть тирана, кровавого диктатора Фридомии. Их планы рухнули, когда лидер этого движения, на митинге перед штурмом Парламента заявил: «Мы должны отобрать власть у этого негодяя! Не позволим ему безнаказанно воровать народные деньги и жить припеваючи! Это должен делать только я и никто другой!!!» Стоит ли говорить, что на штурм он пошел в одиночестве.
   На третий месяц ответственность за появление и распространение вируса взяла одна террористическая организация. Правда, на пятой минуте того сообщения они опровергли свое же заявление, а так же признались в том, что у них всех накладные бороды.
   На седьмой месяц Фридомия, как государство, перестало существовать. Она раздробилась на мелкие союзы единомышленников. Примерно через год и эти союзы распались. Действительно как можно верить людям, которые говорят все, что думают о тебе и твоих идеях прямо в лицо. Ладно бы за глаза.
   Сейчас в мире творится полная анархия, каждый сам за себя. Выживает сильнейший. Если честно, а я даже в тексте не могу соврать, то меня все это очень мало волнует. Черт ты с этим Апокалипсисом, по-барабану на людей, пускай поубивают друг друга. Для меня важно только одно – счет 5:2, не в мою пользу.


Свидетельство о публикации № 12457 | Дата публикации: 23:29 (15.12.2010) © Copyright: Автор: Здесь стоит имя автора, но в целях объективности рецензирования, видно оно только руководству сайта. Все права на произведение сохраняются за автором. Копирование без согласия владельца авторских прав не допускается и будет караться. При желании скопировать текст обратитесь к администрации сайта.
Просмотров: 465 | Добавлено в рейтинг: 0
Данными кнопками вы можете показать ваше отношение
к произведению
Оценка: 0.0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи....читать правила
[ Регистрация | Вход ]
Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 
Хостинг от uCoz

svjatobor@gmail.com