» Проза » Рассказ

Копирование материалов с сайта без прямого согласия владельцев авторских прав в письменной форме НЕ ДОПУСКАЕТСЯ и будет караться судом! Узнать владельца можно через администрацию сайта. ©for-writers.ru


УЖИН
Степень критики: Любая
Короткое описание:

Как обычный ужин обычного депутата может привести к зарождению  бунта среди интеллигенции...



1
Депутат областной думы с помощником зашли в ресторан «N» поужинать. Заказав вяленой утиной грудки, сельди пряного посола, солёных огурцов и, разумеется, водки, они, откинувшись на мягкие спинки стульев, принялись изучать горячие блюда. Народу было немного, можно сказать мало: мужчина интеллигентного вида с дамой в очках за одним столиком, да две девушки за другим. И после первой же рюмки влажными глазками депутат скользнул по стройному контуру женской ножки:
- Я, пожалуй, конфи заточу! – заявил помощнику депутат и, облизав слюнявые пухлые губы, добавил. – Ножку конфи!
- А я, как обычно, стейк, - ответствовал ему помощник, и рука его потянулась за графинчиком. – По второй?
- Базара нет! – улыбнулся депутат.
Через некоторое время официант подал горячее и второй графин, воздух наполнился теплыми ароматами и звуками спокойной музыки. Депутат и его помощник блаженствовали. Неожиданно у мужчины интеллигентного вида зазвонил телефон моцартовским реквиемом, люди аж вздрогнули. Мужчина, недаром же он интеллигентного вида, начал говорить практически шёпотом, но на фоне тихой музыки, слышно было всё:
- Алло…. Я, конечно…. Завтра я дам тебе заключение…. Что так приспичило?.... Не могу, в общественном месте…. Чего описывать-то, однозначно - криминальный характер…. У неё обычный след от механической асфиксии, развившейся в результате сдавливания шеи, что доказывается: странгуляционной бороздой на передней поверхности шеи в средней трети и положительной пробой Бокариуса!
Депутат с помощником вытаращили друг на друга глаза:
- Однако!
А интеллигент вошёл в кураж:
- Я напишу именно что видел, как тебе сейчас озвучил: «Внутренние органы довольно полнокровные, отечные. Других повреждений и особенностей при внутреннем исследовании не обнаружено».
- Кальян надо заказать, - сказал депутат помощнику и подмигнул девушкам, те заулыбались. – Выбери какой-нибудь позабористее, да коньячку к нему бутылочку. Скоро на абордаж пойду!
Депутат встал и направился в туалет освежиться, интеллигентный мужик в этот момент рассказывал своей спутнице про чей-то распоротый желудок, женщина внимательно слушала:
- Я гляжу, а в желудке незначительное количество грязно-коричневато-красной слизи и кусочек, похожий на полупереваренное яблоко. Представляете!!! Оказалось-то, что это не яблоко, а откусанное ухо….
Услыхав такие откровения, депутат спринтером вломился в дверь <WC>.
Помощник во весь объём лёгких курил кальян, когда из туалета, пошатываясь, вернулся освежившейся босс.
- О, кальянчик! – обрадовался он, заваливаясь на мягкий стул. – Дай-ка, дёрну!
Помощник поменял мундштук:
- Прошу.
- Один момент, - депутат осушил махом снифтер и дёрнул шланг к себе, шланг потянул за собой кальян, и прибор с грохотом рухнул на пол. – Что за херня?! Кто так ставит? – взревел он.
К гостям вышла администратор ресторана "N":
- В чем дело, господа?
- Ваш криворукий кальянщик плохо поставил приспособление для курения на стол, - завял депутат, ухмыляясь и прихлёбывая коньяк.
- Вы извините, но кальян находился в вашем пользовании уже минут десять, и, если он действительно был бы поставлен неровно, то упал на пол сразу.
- Ты что несёшь! – возмущённо закричал депутат. – Ты знаешь кто я такой?! Да я вашу харчевню завтра же закрою.
- Не надо кричать, - спокойно сказала администратор, - просто мы включим кальян в ваш счёт и всё.
- Ага, щас! – ухмыльнулся депутат.
- Мне придётся тогда вызвать полицию, если вы не будете платить.
- Вызывай, мне пофиг, это будет твоя самая большая ошибка в жизни, дура!
- Прекратите кричать! – вдруг подскочил из-за соседнего столика мужчина интеллигентного вида. – Не смейте так разговаривать с женщиной!
- Ты-то куда влез, кишечник ущербный?!
Интеллигент улыбнулся:
- Вы мой кишечник вряд ли когда-нибудь увидите, а я ваш вполне возможно, я судмедэкспертом работаю…
Депутат побагровел:
- Пошли выйдем, эксперт.
- Да, пожалуйста, - и в этот же миг депутат поставленным хуком повалил интеллигента на пол.
Дёрнулись официанты, но помощник мгновенно достал пистолет и направил его на людей, стал целеуказателем водить то на ресторанный персонал, то на лежащего мужчину, то на ресторанный персонал, то на лежащего мужчину.
- Слушайте меня, суки, - закричал им народный избранник. – Вы пыль, я что хочу, то и буду делать, и вас не спрошу. Завтра прокуратура и пресса узнают, что мне в последнее время поступило несколько обращений от граждан, которые посещали ваш сранный ресторан, о резком ухудшении обслуживания и качества блюд. Я, как депутат, не мог не отреагировать и смог убедиться на собственном опыте — творится здесь что-то неладное. Так что, послезавтра вы будете все безработные, и ты, эксперт, тоже…
- Козёл ты, а не депутат, - сказал ему интеллигент, пытаясь встать.
- Дай, я его пристрелю, - выхватил депутат пистолет у помощника, но в этот же момент женщина в очках точным ударом всадила вилку в сонную артерию…
2
Раздвигая грудину лигутарным диссектором очередному трупу, судмедэксперт сказал:
- А я предупреждал, господин депутат…

Свидетельство о публикации № 33585 | Дата публикации: 08:52 (25.03.2019) © Copyright: Автор: Здесь стоит имя автора, но в целях объективности рецензирования, видно оно только руководству сайта. Все права на произведение сохраняются за автором. Копирование без согласия владельца авторских прав не допускается и будет караться. При желании скопировать текст обратитесь к администрации сайта.
Просмотров: 41 | Добавлено в рейтинг: 0

Всего комментариев: 4
0 Спам
4 kvintp   (10.04.2019 00:44)
Читать было интересно, но сам рассказ кажется совсем невероятным. Депутаты, так легко выхватывающие пистолеты посреди ресторана... Умные люди бы так поступать не стали, а если в этом городе так принято, так администраторы вели бы себя осторожнее, по принципу "клиент всегда прав". Да и невероятная помощница - непонятно, откуда вообще у нее такие навыки и полномочия - вот так убивать людей посреди бела дня. Намек на то, что она из милиции, а это все войны между политиками-преступниками и милицией?

0
2 Master   (29.03.2019 17:27)
Судя по базару, депутат из братвы, и никакие коментарии судмедэксперта у него рвотные позывы не вызовут.
Вряд ли он дебил, чтобы не учитывать наличие камер видеонаблюдения и не корректировать свое поведении.
Пистолет у помощника забрать, его вряд ли кто заставит. дело то происходит не у него на даче.
Вилка, если ее рассматривать, как оружие, оружие колющее и удар в сонную артерию с летальным исходом - чушь

+1 Спам
1 xerox   (25.03.2019 09:54)
здравствуйте. Что тут бы сказать... зарисовка в стиле НТВ сериалов. Это там, где братва, генералы, киллеры, представители власти, честные менты и продажные, полуобычные люди и прочие прочих порочащие. smile
Иными словами, как нечто художественное, как искусство, я не могу это рассматривать. Штамп. Диалоги кажутся наигранными, но это если читать. Но есть плюс - подобными рассказами можно зарабатывать, я думаю. Романы в мягких обложках такое называется. Если рассматривать, как проект, ну, т.е. как продукт коммерческий, то даже, может и зайдет. Я не маркетолог. Но мне кажется такое актуально. Вроде как актуально-современно (с одной ремаркой, навязано). Если автору интересна такая тематика, как хобби, то почему бы и в этой стиллистике не написать роман. Добавить крутых сюжетных поворотов, бразильщины (новый-старый брат стал подругой). С такой новой струей, возможно, даже снимут сериал. Или даже нарезки по 7-10 минут. Зарисовки, о которых даже думать не надо. Думаю вашему рассказу ближе телекоммерция.

0
3 Master   (30.03.2019 10:27)
Вспомнилось. Читал какую то книгу и там у главного героя сосед писал такие книги в мягких обложках.
И в один из дней сосед закончил свою книгу  и дал ему ее прочитать. Книга называлась "Банда уходит в горы". Он ее прочитал и когда сосед спросил его мнение, ответил :"Все хорошо, но нужно поменять название."
-На какое?
-На "Хрень спускается с горы"!
Это как бы не имеет отношения к данному рассказу. Просто вспомнилось :-)

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи....читать правила
[ Регистрация | Вход ]
Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 
Хостинг от uCoz

svjatobor@gmail.com