» Проза » Вне категории

Копирование материалов с сайта без прямого согласия владельцев авторских прав в письменной форме НЕ ДОПУСКАЕТСЯ и будет караться судом! Узнать владельца можно через администрацию сайта. ©for-writers.ru


Метель
Степень критики: 1
Короткое описание:

Об отношениях мужчины и женщины



- Ты  будешь ужинать?- спросил мужчина женщину, которая лихо стучала по клавишам нотбука. На миг её рука остановилась:
- Нет, спасибо. Я не хочу есть.
Хозяин прошёл на кухню, щёлкнул электрочайником, достал кусочек хлеба и сыр- вот и весь нехитрый ужин. Есть в одиночестве  было мало приятно... Прошло около часа,но в квартире ничего не изменилось. Женщина по-прежнему была занята работой на компьютере, а мужчина, покопавшись в своём смартфоне,  произнёс:
- Поздно уже. Спать пора.
- Ты ложись,- не отрывая глаз от монитора, произнесла она,- я попозже.
 И мужчина взорвался:
 - Сколько можно? Каждый день одно и то же. Всё! Хватит!-он подошёл к столу и захлопнул крышку ноутбука.
Женщина опешила и подняла глаза на визави:
- Ты кто такой? Я тебя вижу впервые...
- Да?-удивился он,- а кто мне писал "милый" и " любимый"?
- Я много кому писала,-услышал он в ответ,- отойдите , пожалуйста, от меня. Я Вас не знаю.
- Ты что прикидываешься или уже совсем от своего  компа сбрендила?
Женщина ещё раз внимательно посмотрела на него и произнесла:
- Вы ведь не мой муж... мой супруг давно умер. А больше я замуж не выходила.
 И она  медленно стала надевать ботинки.
- Куда собралась на ночь глядя? Ты хоть помнишь, в каком ты городе  и в какой стране?
- Я домой,- произнесла женщина , снимая  с вешалки шубку,- а насчёт города и страны-спрошу у людей.
Хлопнула чуть слышно дверь.
Мужчина подошёл к окну. За окном разыгралась метель. Сквозь густую пелену снегопада
едва пробивался свет уличного фонаря. Ещё  полчаса , и позёмка заметёт все следы.
 Нужно торопиться, и друг поспешил за своей любимой.
К ночи ветер разгулялся не на шутку. Хлопья снега били по лицу,в двух шагах ничего не было видно. Но на снегу ещё были различимы слабые следы женских ног.
- Спрошу,- бурчал он,- собаку в такую погоду хороший хозяин не выгонит. У кого "спрошу"?
Вот она! Впереди показался тёмный силуэт.  Женщина шла, утопая в сугробах. Шаг... Ещё один... И она уселась в мягкий снег. Послышались всхлипывания.
- Идиотка,- подумал преследователь,- вот так посидела бы до утра и стала бы снежной бабой. Он подошёл,вынул её из сугроба. Снятой перчаткой отряхнул с шубы снег и, взвалив ношу на плечо, побрёл на еле видимые огни дома.
Дома  снял с неё мокрую одежду. Она не сопротивлялась.
Растёр окоченевшие руки и ноги водкой, оставшейся от Новогодних праздников. Надел на неё  свою фланелевую рубашку и заставил выпить стакан горячего чая с мёдом.
Вскоре женщина задремала.
Он, чтобы не разбудить её, осторожно прилёг на край кровати поверх одеяла.
- Любимый,- прошептала она сквозь сон  и потянулась к мужчине.
- Спи, спи!- ответил он, накрывая её плечи.
 А за окном злилась метель...


Свидетельство о публикации № 34750 | Дата публикации: 15:26 (24.02.2021) © Copyright: Автор: Здесь стоит имя автора, но в целях объективности рецензирования, видно оно только руководству сайта. Все права на произведение сохраняются за автором. Копирование без согласия владельца авторских прав не допускается и будет караться. При желании скопировать текст обратитесь к администрации сайта.
Просмотров: 79 | Добавлено в рейтинг: 0

Всего комментариев: 6
+2
6 Volchek   (01.03.2021 09:57) [Материал]
« спросил мужчина женщину» и тут же «Хозяинпрошёл на кухню» - зачем множить имена? Он – мужчина, а тут – появляется хозяин…
Это он же? Или пришел арендодатель? Множить имена – это не есть хорошее дело,
это требуется при описании дополнительных качеств персонажа, например был Джек,
а в этой сцене надо обозначить, что он «здоровяк» - тогда да, а просто так –
нет.« И она  медленно стала надеватьботинки» - отсутствие отслеживания персонажей в сценах. Она не отходила от
своего места за столом, и уже… одевает ботинки, то есть находится в прихожке –
телепортация?« Нужно торопиться, и друг поспешил засвоей любимой» - опять имена, к тому же совсем не нужные - друг. Скорее порыв, нежели чем произведение. Этакоепрямолинейно-материальное показание того, как в некоторые минуты мы становимся
чужими друг для друга – незнакомцами. Или жизнь нас друг от друга отрывает
настолько, что уже по отдельности мы и только стремление одного, может спасти
обоих.Но изложено структурно весьма слабовато, увы.Автору больше подходят стихи – где порыв, лаконичность соответствуют
общепринятой форме, а тут… и вроде и не надо особо раскапывать, но форма –
форма пудрит мозги.

0
5 Lyubina   (26.02.2021 17:43) [Материал]
Спасибо за разрешение писать ещё.Современные электрочайники все "щёлкают" кнопкой, у каждого писателя свой стиль, ноут тот же компьютер и прочее.  У кого любимая  центнер, ту точно на плече не донесёшь. В Польше  сугробы были по колено. 
  Я не могу КАЖДОМУ  объяснять своё видение ситуации. 
" А на прощанье Вам скажу": см. синонимы к слову " слабый"- неяркий, тусклый, блеклый,  и пр. в Карта слов.ру
 Даю честное слово, что это мой последний ответ  любителям поболтать.

+1
4 Форри   (25.02.2021 17:14) [Материал]
Будни мужика, у чьей жены деменция?

+2
3 Ingeborga   (25.02.2021 12:45) [Материал]
"щёлкнул электрочайником"

- Привет Джимми. Ты не против, что долг отдам не завтра, а через месяц?

- Слышь, ты. Если завтра не вернёшь, щёлкну тебя электрочайником, гнида.

Больше из текста ничего не запомнилось.

+1
2 Asazon_Hatcher   (25.02.2021 08:18) [Материал]
Слог беден,  примитивен даже, я бы сказал. Некоторые слова вообще не к месту "визави",  "друг", "преследователь", "ношу". Их лучше заменить на другие, но схожие по смыслу.  Можно было бы имена придумать героям. Так их хоть воспринимать можно будет как людей, а не говорящие манекены. Произведение и так маленькое, можно было бы разбавить описаниями для объёма и атмосферы, "картинки".  Глазу не за что зацепиться, кроме неуместных слов. Очень сыро, требует доработки.

0
1 マスター   (24.02.2021 19:49) [Материал]
Я за - растереть водочкой, но, после ног женщины, раз уж дозволила, вряд ли бы остановился. Хотя, либидо не вечно, да... А на плечо взвалю, тут автор угадал, да, хотя и нонсенс. Не, не так, что в тайгу такую и погоду, когда и огней домов не видно кругом, ступи пару шагов, (Арктика?) это пожалуй жанр фантастика и фэнтези перекроют. Но деваха огонь, вышло!.. 
Здравствуйте, автор!
Пока два замечания будут уместны, комп, он же компьютер и ноутбук (в обиходе скажут: ноут) - это не одно и то же. И следы не слабые, пусть и пол их хозяйки таков, здесь грамматическая ошибка. Слабо видимыми могли лишь быть.
Еще бы отметил, штампы не к лицу сегодня произведению, особенно когда они возраста эдак века два что им.
Посоветовал бы быть внимательнее к диалогам лг, стараться показать отличие и различия их и лексически. Все. Пишите еще. Лейтмотив понравился.

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи....читать правила
[ Регистрация | Вход ]
Информер ТИЦ
german.christina2703@gmail.com
 
Хостинг от uCoz

svjatobor@gmail.com