«…а, опять занята? Ну, хорошо, тогда может завтра? И завтра занята… ну, напиши мне тогда, как будешь свободна,  ладно? Нет-нет, ничего, я все понимаю… да, да, конечно, я поняла. Тогда свяжемся? Давай, пока».

Спокойно сбрасываю вызов и кладу телефон в карман. Очередной бессмысленный диалог. Зачем я только предлагаю встречи? И я, и она понимаем прекрасно, что уже вряд ли нам суждено выбраться погулять вдвоем. Но, тем не менее, я, по какой-то неведомой причине, периодически пишу и звоню в надежде получить хоть малейшую отдачу. Но, увы. Придется смириться, что еще одна подруга утеряна. Это всегда происходит как-то внезапно. Не так, что постепенно вы теряете интерес друг к другу, становитесь холоднее с каждым днем. Может, должно быть так, но у меня всегда получалось иначе. Просто раз – и пропала дружба. Совершенно неожиданно. Без ссор, предательств и истерик. Даже осознать произошедшее не успеваешь.

Что ж, раз гулять не с кем, то пойду одна. Так, может, даже лучше. Давно хотела сходить в парк, где прошло мое детство. Это самый обыкновенный старенький парк, куда сейчас уже толком никто с детьми не ходит – в городе теперь есть места новее и безопаснее для подрастающего поколения. Сейчас здесь можно встретить лишь собачников со своими любимцами, да следящих за своей фигурой парней и девушек, вышедших на пробежку. Да и то, что те, что другие обычно днем в парке не появляются – их время утро и вечер. Днем все нормальные люди работают. Поэтому я хожу в гордом одиночестве по осеннему парку. Ну, хоть за курение не поругают.

А возможно, это я такая невнимательная? И на самом деле в отношениях давно все летит в пизду, только я этого не замечаю. И это лишь для меня, как снег на голову? А для человека давно ясно, какой исход?

От рассуждений меня отрывает ветер, мешающий в который раз закурить. Вот хочешь ты красиво, как в кино, элегантно чиркнуть зажигалкой, потянуть дым и выпустить его. Но у ноябрьского ветра свои планы. Тем более, как в кино в любом случае не получится. Вряд ли какая-нибудь Ума Турман закуривала с самой дешевой зажигалки, которая работает через раз. Наверняка у нее была дорогущая, по меркам российского студента, зиппо или как там ее. С красивой фирменной гравировкой, не гаснущая от малейшего шороха ветра.

Хоть и не первый раз у меня так выходит с людьми, но немного обидно. Не сказать, что мы с ней прошли огонь и воду вместе, что мне сейчас больно грустно. Нет, это не такая сильная потеря. Но все же она мне нравилась. Мы неплохо проводили время вместе. Курить всегда веселее вдвоем, чем одной.

Впрочем, что-то есть и в курении одному. Ветер немного утих, я села на разваливающуюся лавочку. В наушниках какая-то незамысловатая современная музыка. Не то, чтобы она мне сильно нравилась. Если честно, я давно не чувствовала того восторга от музыки, который у меня был раньше. Сейчас слушаю, что попадется. Некоторые песни даже наизусть знаю. Могу подпевать иногда. Но уже не так вслушиваюсь в саму музыку и текста. Раньше для меня это было важно. А сейчас я ее включаю скорее на автомате, чем из острой культурной потребности. Создаю настроение. Дополняю атмосферу. Как сейчас. В парке в данный момент мрачно. Вот и включаю мрачные песни. Не могу точно описать, что такое мрачные песни. Просто вот слушаешь их в мрачном парке в такой вот промозглый ноябрьский день – и понимаешь, что они идеально вписываются в данную атмосферу всеобщей мрачности. Слишком много слова «мрачно»… но я даже и не знаю, как по-другому сказать – больно верно оно описывает окружающую меня обстановку. Ноябрь, листьев на деревьях почти нет, ветер, промозгло, сыро, тучи, солнце заходит. Как еще сказать, если не мрачно? Хотя, наверняка есть синонимы, и если подумать, парочку я вспомню. Но мне все же кажется, это будут немного не те слова. А «мрачно» - просто и понятно. И главное – верно.

Она, кстати, очень любила искать синонимы простым словам. Ей казалось, что если она скажет не «бомж», а «люмпен», например, то будет казаться умнее и начитаннее многих. Впрочем, ей это удавалось. И почему я говорю в прошедшем времени? Она и сейчас так делает. Меня это никогда особо не впечатляло, наоборот, лишь немного раздражало. Зато моя мама ставила ее мне в пример, мол, видишь, как надо разговаривать. Умными словами. Красиво. Как человек. Словно все люди должны так разговаривать. Хотя, да. В ее понятии, чем больше люди выебываются друг перед другом своими интеллектуальными глубинами, тем правильнее общение строится. Возможно, кстати, она и права. Ведь это не только моя мать такое выдумала.

А вот и она пишет. Спрашивает, где я. Вру, что гуляю с подружками с универа. Нет никаких подружек с универа. Была вот одна, теперь нет, увы. Слишком часто врать приходится на самом деле. Но так проще. Не объяснишь же, что тебе просто хочется посидеть в мрачном парке, потихоньку выкуривая сигарету за сигаретой. Придумает что-нибудь, что любят придумывать мамы.

Лавочка надоела, захотелось прогуляться немного. Ничего не изменилось с тех пор, как мы бегали в поисках приключений по этому парку. Он тогда казался таким огромным, таким таинственным. И мы с одной девчонкой могли находиться здесь днями и ночами. Выдумывали какой-нибудь сюжет и максимально вживались в роли. Вчера мы два потерпевших крушение корабля несчастных и пытаемся выжить на необитаемом острове. Сегодня – эльфы, живущие в лесах и умеющие разговаривать с природой. Завтра – детективы, расследующие загадочное убийство. Эх, весело с той девчонкой было. С ней мы тоже расстались как-то совершенно неожиданно для меня. Просто в один день она стала звать на приключения другую девочку. И в другой парк. Наверное, у нее кончились идеи для этого парка и для меня. В ее глазах мы как ресурс исчерпали себя.

Возможно, это и есть первопричина всех разошедшихся путей? Исчерпанный ресурс. Наверное, и с моей университетской подругой получилось так же. Она как раз недавно себе парня нашла. Теперь можно не плакаться в трубку мне о том, как одиноко. Ведь больше не одиноко. А значит, и плакаться не о чем. Жаль, что мой ресурс для нее оказался заключенным лишь в это.

Фонари зажглись. Стало совсем холодно. Сигареты почти закончились. Верные признаки того, что пора выдвигаться домой. Сменяю мрачную музыку в наушниках на грустно-спокойную. Как раз такое настроение приходит ближе к вечеру. Вообще, интересно наблюдать за тем, как настроение меняется в зависимости от погоды, времени суток и года. Например, летним вечером я бы не стала слушать то, что слушаю сейчас. То время для плейлиста иного рода. Тоже спокойного, немного меланхоличного, но все же другого. И парк бы не был таким мрачным. Прицепилось же мне это слово…

Последний раз мы с ней гуляли весной. Нет, я не беру в счет те короткие прогулки, которые случались между парами или после них. Я говорю о полноценной прогулке, когда вы созваниваетесь и договариваетесь встретиться в определенном месте в определенное время. Мы тогда просто бродили по улочкам в центре, потом пошли в какую-то кафешку. Она заказала себе кофе, я взяла чай. Мы долго болтали, жаловались на наступающую на пятки сессию. В тот день она впервые мне рассказала про этого парня, который ей понравился. Я очень была за нее рада. Почему опять прошедшее время? Я и сейчас за нее рада.

Грустно вспоминать что-то с меткой «последний». Вот тот вечер в кафешке – последний наш совместный. Очень интересное слово на самом деле. Последний. Последний вечер. Последняя сигарета в пачке. Последняя пересдача. Добавляет драматизма к любой фразе. Даже «последний пердеж» звучит как название какой-нибудь увлекательной истории, не находите?

А ведь из этого можно слепить неплохой сюжет. К примеру, история об одном человеке, который всю жизнь мечтал стать известным музыкантом или композитором. Он сочинял прекрасные мелодии, играл на разных инструментах. Даже стихи писал. Но, увы, не хватило ему таланта или банально сил и наглости добиться всемирной славы. Да, он был известен в узких кругах, но его целью не было стать творцом для этих узких кругов. Ему хотелось донести свои произведения в широкие массы. Но оказалось это делом непростым. Так что человек решил умереть так, чтобы хоть одно его произведение стало известным на весь мир. Повесился среди людной площади, напоследок издав свой последний пердеж.

Что-то я так увлеклась выдумыванием этой истории, что чуть не проехала свою остановку. Расплатилась, вышла из маршрутки. Осталось дойти до дома. Люблю этот район, застроенный старыми хрущевками. Забавно, что все они такие одинаковые. Словно города строил ленивый студент, которому срочно надо сдавать курсовую, и он в панике, в последнюю ночь перед сдачей, жмет лишь «копировать-вставить». Вот и мой дом один из таких. Скопированных и вставленных. В полусонном состоянии, уже не слушающимися пальцами, желая лишь поскорее закончить возню да получить свою троечку. Эх, как же я понимаю этого бедного студента. Я, наверное, всю свою жизнь строю по этому принципу. Поскорее закончить возню да получить свою троечку. Так неправильно, наверное. Стоило бы поменять что-то. Но я не буду делать этого сейчас. Я просто войду в подъезд, спрячу сигареты за почтовый ящик. Вызову лифт, зайду в квартиру. Сниму пальто, ботинки. Отчитаюсь перед мамой, где гуляла. И пойду заниматься всякой ерундой у себя в комнате. Как и всегда.