» Проза » Вне категории

Копирование материалов с сайта без прямого согласия владельцев авторских прав в письменной форме НЕ ДОПУСКАЕТСЯ и будет караться судом! Узнать владельца можно через администрацию сайта. ©for-writers.ru


Мужское кредо. Урок третий.
Степень критики: В пух и прах.
Короткое описание:

Ахтунг! Ненормативная лексика, сексизм, шовинизм в тексте присутствуют.



Трах!!! В двери вагонного тамбура ударило что то тяжелое. Правая створка от сотрясения отъехала вбок и в приоткрытую щель ворвался пьяный окрик
 - Стой ровно лярва!
  - Не трогай её урод!
Виктор ещё секунду назад мирно дремавший под мерное качание электрички, от неожиданности подскочил на скамейке и стал непонимающе озираться
-Игнат, что случилось?
Меж тем со стороны тамбур продолжались звуки потасовки.
- Игнат, там что женщина кричала?- Виктор обернувшись всмотрелся через стекло дверей в тамбур электрички.
Трое парней, одетых как персонажи из плохого треша про гопников, (спортивные штаны, кепки, футболки) скучковались вокруг плохо различимой за ними особи женского пола зажатой в угол тамбура. Вторая особь ЖП, в короткой мини юбке и коротком же топике пыталась оттеснить одного из "гопников" от товарки.
-пустите её, пусти
- Ну чё ты, чё ты завелась сразу, хули вы пенитесь. Поехали с нами на дачу, продолжим знакомство.
- Пусти гад, пусти. Я выйти хочу.
Да что там вообще происходит? Виктор привстал осматриваясь. Вагон был на две трети пуст. Люди заинтересованно вглядывались в направлении источника шума, но никто пока не предпринимал попыток что либо сделать. Игнат, сидящий напротив, приподнял край бейсболки и лениво изрёк: "Витя сядь, не отсвечивай".
- Что там происходит?
- Да ничего заслуживающего внимания. На прошлой остановке, залетела в "предбанник" вагона, компашка состоящая из трех рыл псевдомужеского полу внешне претендующих на "гопоту". Пили пиво, вели базары, размахивали пальцами. А на первой от двери тамбура скамейке сидело две девчины. По виду ПТУ-шницы из Мухосранска. Те самые на которых ты входя в вагон плотоядно таращился. Ну вот эти две особи спустя какое то время вышли в тамбур, попросили закурить у парняг. Стали кокетничать. Короче говоря, охотно и добровольно влились в дружную гоп-компанию. Я особо то не вслушивался, но походу знакомство состоялось. Полчаса из тамбура слышались хохо-тание и хихи-кание. Ну а потом, видимо не сошлись где то мнениями. Гопник номер раз (у которого на футболке засаленное пятно в форме единицы) обозвал одну из ПТУ-шниц архаичным словом "Лярва". Ей бы восхититься глубокими лингвистическими знаниями доморощенного "трубадура улиц", а она стала в "обиженную" играть. Ну вот, собственно говоря и всё. Сейчас она играет в оскорбление и вырывается. Вторая женская особь потрясая оголёнными конечностями также играет в возмущение. Ну а мальчуганы играют в удержание строптивых.
Пьеса честно говоря так себе. Скукота, предсказуемо. Даже спецэффекты в виде брошенной в двери, от накала чувств, пластиковой бутылки пива не спасают сюжет. Если сейчас никому не набьют морду, то пусть на мои аплодисменты не рассчитывают.
- Игнат, им же помочь нужно!
- Да брось Вить, их трое. Что они двух девок не уломают что ли?
Виктор, чувствуя внутри праведный огонь итнеллигентского гнева, встал с лавки и воззрился осуждающе на Игната.
 - Я говорю девушкам помочь нужно! Их же оскорбили, а теперь удерживают силой! Хватить ёрничать, идём сейчас же!
Игнат насмешливо глядел на Виктора и не двигался с места: "Витя, ты тоже собираешься принять участие в гастролях этого быдло-ТЮЗа? Право не стоит. Здесь зарплату выдают пиздюлями, а ПТУ-шницы к тебе с цветами в больницу не придут.
- Тогда я сам пойду"- Виктор рванулся по направлению к проходу.

Не тут то было.
"Сядь!" - рука Игната, резко взметнувшись, ухватила его за предплечье, палец жестко надавил на ямку в суставе локтя и рука Виктора повисла плетью.

"Ай!" - ощущение было словно руку пробило током. Виктор машинально сел и стал растирать онемевшую руку.
  - Вить, мы с тобой друзья с детства, к тому же я уже впрягся в твои проблемы. Ты давал обещание меня слушать, так что имей уважение к другу, посиди пять минут и послушай что я говорю.

Мне опять приходится поднимать старую тему. Всю жизнь сколько тебя помню, ты изображал из себя Дон Кихота. Этакого рыцаря печального образа. Причём в твоём случае, даже Сервантес бы плевался. Прекрасно помню как все школьные годы ты был мальчиком для битья. Любой выродок желающий самоутвердиться унижением другого, мог безнаказанно тебя оскорбить или пнуть. Ты был последним лузером в классе. Унылым, заумным. И труняла тебя вся дворовая шпана и даже "младшеклассники" дразнили убегая. Что же ты предпринимал что бы отстоять свою личность? А? Я не помню что бы ты хоть раз даже дрался толком. Пытался иногда проявить праведный гнев, но мандраж превращал тебя в ещё больше посмешище. Тебе можно было безнаказанно дать поджопник и максимум что ты делал, так это хватал обидчика за шею не давая пнуть тебя ещё раз. Ты разбивал кому нибудь нахальную рожу до кровавой юшки так, что бы у всех и мысли из головы вылетели тебя трогать? Ну ответь? А? Не-а. И каждый знал, что тебя можно обозвать или пнуть безнаказанно.
- Я был слабым физически.
- Чепуха. Слабый физически может взять в руки палку и стать на порядок сильнее, а ещё у него есть зубы что бы грызть и ногти что бы царапаться. Маленькая крыса зажатая в угол испугает любого медведя. Откусил бы кому нибудь пол уха от тебя бы сразу отстали. Ха-ха. Детство вообще прелестная пора... Можно до определённого возраста пользоваться всем арсеналом колюще-режуще-дробящего оружия, и никакой "уголовки". Максимум тебя отведут к психологу. Но нет, для тебя защититься было немыслимо тяжело. В каком же возрасте тебя морально "кастрировали" Витя?
Вспоминай Витя, вспоминай...
Ведь самое удивительное в том, что ты боялся не огрести люлей, нет, ты до дрожи, до жесткого мандража боялся ответить на агрессию сам. Для тебя ударить человека было немыслимо. Проще самому получить пиздюлей. Всё те же мамашины установки...
Да ты мучился от унижения. Небось ночами прокручивал эпизоды унижений у себя в голове и переживал их снова и снова, но так ни разу и не ответил на оскорбления адекватно. За исключением разве нервных истерик, но это не в счёт.
Но применительно к этой ситуации (Игнат указал на тамбур), сколько тебя помню ты всегда кидался на помощь всяким ОЖП, (особям женского пола),а также: "слабым", "сирым" "убогим". Короче всем тем, кто чуть что, (по понятиям рыцаря печального образа), нуждается в защите. Кидался и опять же огребал люлей. Тьфу.
Ты до безобразия, своим воспитанием напоминаешь мне раба. Ты раб Витя. Только раб безмолвно принимает все удары кнута опустив руки по швам от любого желающего втоптать его в грязь, но всякий раз кидается на защиту  хозяев или их имущество, (потому что жизнь раба ему не принадлежит, а достоинство по статусу не положено).
- Так что же теперь проходить мимо любого свинства молча?
- А где ты видишь свинство Витя? Разберём ситуацию? Ты посмотри на этих "жертв": юбки выше колена, голые пупки, глубокие вырезы декольте. Для чего они накрашены, наштукатурены? Всё это для того что бы привлекать мужское внимание. Ну вот - они и привлекли внимание. Получили именно то что хотели. В чём проблема то? Ах, это не то внимание что им хотелось? Ну извините конечно. Однако если ты выйдешь в тайгу обвешанный кусочками мяса - не обижайся что с тобой знакомиться прибегут не зайчики, а медведи. И если медведь примет тебя за завтрак в такой упаковке, это тоже не просто так. Все эти "мадамы" влипающие в проблемы, они что не знают в каком мире живут? Однако и видом и поведением провоцируют вот такие ситуации.
А теперь ответь мне Витя, найди мне хоть одну причину по которой я, человек заботливо выращенный родителями, старательно, долго учившийся и развивающийся непрестанно, прошедший многие тяготы, имеющий большие планы и высокие цели на свою жизнь - отчего, с какой такой стати, я должен помочиться на это, и кинуться в "лосиный" бой ради двух тупых, безмозглых куриц? Отчего я должен подставляться под нож и отказываться от своей жизни и своих планов, ради низменного плана этих долбанных, примитивных куриц вызвать оголением своей тушки как можно больше слюноотделений у озабоченных лиц мужеского пола? Умереть за право блядей выгледеть блядями? Что может быть абсурдней и унизительней? Предлагаешь мне за это идти на риск? Хера там, Витя! Я из принципа не стану вмешиваться в подобное дерьмо.
- Игнат, но у нас же пол страны так одевается.
- Это их выбор, но и их проблемы.
- И что же, ты ни за кого никогда не вступаешься?
- Э нет дружок, мне приходилось драться за себя и за других много раз. У меня есть собственные жёсткие принципы и понятия. И если бы эти ребятишки, (Игнат ткнул пальцем в тамбур), пересекли плоскость моих интересов и принципов, то я бы раздумывать не стал. Однако в число моих принципов не входит расплачиваться за ошибки потенциальных, безмозглых шлюх. У любого мужчины есть люди, принципы, идеалы, которые превыше жизни и рискнуть ради которых - доблесть. Но ты должен чётко понимать разницу между между баборабскими подначивающими установками и собственным осознанным выбором.
Ты понимаешь разницу?
- Так что, мы ничего не будем делать?
- Витя, не мешай людям развлекаться. Бабы получили заслуженное внимание. Пацанчики получили баб (каких и заслуживают). Все довольны. Кто мы такие что бы мешать колесу Сансары? Не становись своей бараньей головой поперёк жизни - накажет ведь.
Между тем ОЖП, таки вконец разругавшись с "гопниками" всё же протиснулись между ними, и войдя из тамбура в вагон, промаршировали по проходу в другой тамбур.
- Ну и пиздуйте, бляди!
Вслед бабам понёсся поток отборной брани и подфутболенная ногой пивная банка. "Гопник" пнувший стоявшую на полу недопитую жестяную банку оказался футболистом никудышным. Банка, вместо того что бы полететь по проходу вслед расстроивших его кур, взмыла низкой, кривой свечой и ударилась о край спинки скамейки на которой сидел незадачливый Виктор, обдав его кучей пивных брызг (Игната тоже зацепило). После этого банка упав на пол и стыдливо излившись остатками свинячьего пойла закатилась под лавку. Немногочисленные пассажиры боязливо втянули головы в плечи.
- Эй, ты чего делаешь? (Виктор возмущенно привстал)
"Гопники" пьяненько заржали. Похоже неудачно запуленная банка преподнесли им ещё одно, новое развлечение в виде возмущенного лоха.

-Сиди ровно дядя. Или ты чем то недоволен? -  "пацанчик" с пятном жира в форме единицы на мятой футболке карикатурно поднес руку к уху: "А-а?"
За Виктора ответил Игнат. Он встал. Взяв Виктора за плечо усилием усадил его обратно на скамейку.
- Всё нормально, мы не в претензии.
Гопники захохотали:

-ещё бы ты в претензии был, лох.
Виктор непонимающе смотрел на друга. Он слишком хорошо знал Игната что бы заподозрить его в трусости, но что черт возьми за позорище он сейчас устроил на весь вагон?
- Ты и это собираешься спустить? Игнат, они же издеваются. Нас опозорили!
Игнат, беззвучно смеялся. Чем больше он глядел на вытянутое лицо Виктора, тем больше его брало веселье.
- Виктор, ты бы посмотрел на себя сейчас. Сидишь красный как рак.
- Игнат, ты же только что гнал про принципы, ты же сам говорил что надо отстаивать свою достоинство. Что же ты, что же ты теперь...
- Витя, Витя... Ничего то ты не понял. Ну что же, давай опять разбираться.
Начну издалека. Расскажу я тебе одну историческую быль. Что ты знаешь о первой войне 20 века, она же последняя война 19 века? (Период 1899-1902).
 -Что то не припомню. Не знаю о чём речь.
 - А между тем Витя, война эта знаменательна и очень интересна для изучения. Известна она как Англо-бурская война (вторая). Великая Британская империя воевала на юге Африканского континента с потомками голландских переселенцев. С обычными фермерами. В этом маленьком историческом отрезке, столько позора для Великой Британской Империи, что до сих пор английские историки морщатся при её упоминании. Ещё бы! Мало того что Великая Империя "над которой не заходит солнце" (имевшая колонии во всех частях света) вела позорнейшую, зверскую войну (достаточно упомянуть что термин "концентрационный лагерь" был впервые введён именно в период Ан.-Бур. войны) с по сути мирными людьми. Так ещё и целых три года профессиональная армия англичан не могла справиться с ополчением из пастухов и терпела от него унизительные поражения.
- А как это относится к хамству в электричке?
- Терпение мой друг. Слушай дальше.
Эта война сверх необычна. Она изменила и перевернула все представления о ведении боевых действий, стала первым конфликтом нового типа. Все последующие войны (мировые в том числе) во многом обязаны своим новым тактико-стратегическим строением именно опыту А-Б войны. Англичане абсолютно уверенные в своих силах думали быстрым натиском смести нерегулярное ополчение пастухов. Не тут то было! Буры вели себя совершенно не так как вели себя все "цивилизованные" армии до этого. Они отказались выходить с превосходящей по численности армией противника в открытое (рыцарское) противостояние. Они финтили, хитрили, вели полу-партизанскую (как говорили в то время "подлую") войну и благодаря этому, несмотря на подавляющее преимущество англичан, наносили значительный урон и на равных противодействовали величайшей империи того времени. Именно Бурские поселенцы использовали первую в мире тактику снайперской войны. Малочисленные группы пастухов-охотников со снайперскими винтовками, рассредоточившись по скрытым огневым точкам могли сдерживать в десятеро превосходящие части регулярной Британской армии. Именно тактика буров, (война малыми группами снайперов), будет принята за базовую для формирования групп современного "спецназа". Англичане же наступавшие (по старинке) стройными, сомкнутыми рядами, одетые в нарядные мундиры красного цвета, с галунами и перьями, в белых пробковых шлемах - были великолепнейшей целью для умелого стрелка. В итоге потери англичан в этих стычках были чудовищно не сопоставимы с потерями буров.
Англичане привыкшие драться по "джентльменской тактике" были возмущены такой "подлостью". Они лишь хотели "благородно" вырезать немногочисленных буров вместе с семьями, но "подлые" буры против всех правил и совершенно не благородно, начали резать самих англичан.
Самым большим потрясением для британцев стало то, что им пришлось, (первый массовый прецедент!), из за больших потерь от огня снайперов, сменить свою величайшую гордость и предмет векового высокомерного пафоса: красную, нарядную форму - на песочную, невзрачную (Хаки). (это событие считается днём рождения армейского камуфляжа в регулярных частях!)
Вы только представьте! Невежественные фермеры принудили чопорных англичан, кичившихся честью мундира, одеться в цвета грязи и песка! Многие офицеры английской армии, несмотря на угрозу трибунала, отказывались одевать "грязную" форму. Им де "честь не позволяла". Они хотели идти в бой в гордо развевающихся перьях и алом мундире. И шли... Пока Буры не выкосили всех этих пафосных петухов и не вбили остальным разумную мысль; "а ну его на хрен светские понты, лучше выглядеть без апломба, зато тебя не сгрызут гиены после первого же боя".
Самое интересное то, что в определенной степени эту войну можно назвать войной между лохами и мужчинами. Так как, англичане с их культом "настоящести мужчины", (джентльменство), с догмами о чести и вагиноцентризме (от поклонения своим "леди" до обоготворения своей королевы), были по сути настоящей нацией баборабов. А вот в фермерских семьях буров, преобладали строгие патриархальные пуританские традиции. Что соответственно и отличало как их мировоззрение так и тактику ведения боевых действий. Если человек воспитан правильно, если основопологанием его воспитания была идея о ценности его как личности и самоидентификация его как мужчины, (мужчины! А не раба  или "джентльмена"!) то никаких придуманных внешних атрибутов (красный мундир, белые букли и т. д.), никаких навязанных искусственно кодексов (типа джентльменского или рыцарского) ему не нужно что бы ощущать себя мужчиной. Эти "духовные костыли", (различные кодексы, "пацанские" понятия, дешёвые понты) - нужны лишь подсознательно неуверенным в своей природной мужественности людям. Стремление доказать себе или окружающим что либо - это духовная незрелость. Что то новенькое верно?
Социум то навязывает идею, что именно рыцари, джентльмены и самураи есть образцы "настоящего мужчины". А в реальности, рыцари - пафосные, спесивые баборабы. Джентльмены - тот же образчик. А самураи - это воспитанное в духе страха эффективное пушечное мясо, рабы, самоубийцы, камикадзе (рабская преданность сёгуну и поклонение как богу императору). Ты всерьёз считаешь что сеппуку, самоубийство путём взрезания живота, ради интересов своего господина и есть высшая мужская доблесть? Самурайствующий бабораб кинувшийся за "интересы дамы" в драку и получивший нож в живот, по сути совершает то же харакири! Умереть ради чьих то низменных интересов - высокое предназначение!? Вы серьёзно?
На самом деле, полноценный мужчина независимо от того во что он одет, в какую ситуацию он попал - остаётся одинаково мужчиной. Его можно топтать, давить, унижать - его мнение о собственной ценности останется неизменным. (Однако терпеть этого он не обязан). В любой одежде, в любой ситуации он ощущает себя личностью. Никаких навязанных догм, никаких понятий о правильности. Только собственный, взвешенный, здравый моральный кодекс. Невозможно манипулировать тем у кого нет внутренней слабости.
Английские джентльмены, считавшие себя "настоящими мужчинами" на самом деле подсознательно чувствовали свою ущербность. Спесивое геройство и стремление доказать всему миру (и самое главное себе), то, что они "настоящие джентльмены", придумывание нелепых правил поведения, всё это служило лишь одной цели - подкреплению своего сомнительного статуса. Все эти цепляния на себя внешних атрибутов "гипер-мужиковости" в виде красного кафтана и "буклей" - всего лишь попытка заглушить подсознательное понимание собственного рабства духа. Бурам же, не нужны были красные кафтаны и пр. внешние и поведенческие понты. Они были патриархами. Им не надо было что то доказывать себе или окружающим. Они и так твёрдо знали что они мужчины. Никакой пафос и спесь для подкрепления внутреннего статуса им не требовалась. Никаких тупых навязанных правил якобы "чести" они не признавали. И оттого действовали согласно моменту, максимально разумно и эффективно.
- А теперь скажи, кто был более разумен и адекватен в той войне, а кто был более похож на тупого, спесивого петуха?
- Ну понятное дело англичане - петухи. А Буры молодцы грамотно поступили, достойно уважения.
- Тогда ответь мне Витя, какого хуя ты... (Игнат ткнул в друга пальцем) Какого ты хуя, лезешь сейчас в драку с превосходящим тебя по численности, силе, (и судя по оттопыренным карманам вооружению) противником и кто ты после этого? Хладнокровный, расчётливый мужчина или спесивый, тупой петух? Ты бы посмотрел на своё лицо минуту назад! Сидел красный как рак. Ещё бы! Тебя при людно оскорбили! Ай, ай, ай. И все то на тебя смотрят, и все то осуждающе думают: "он струсил". Так рисует тебе твоё воспалённое воображение эту ситуацию? Ведь "настоящий мужчина" не потерпит оскорбления в свой адрес (тем более в присутствии женщин). Так вдалбливает тебе социум? И значит нужно срочно, срочно броситься в лосиную атаку что бы доказать всем (и себе!) что ты "настоящий мужик" и ни разу не трус!
А скажи ка мне друг, отчего ты вообще никак не отреагировал сегодня на то, что тебя обматерил бомж на вокзале? Для тебя это случай скорее смешон чем возмутителен.
Отчего какой нибудь пропитый алкаш, вонючий бомж вычёсывающий вшей или местный дурачок крикнувший в твою сторону: "ты урод" - в лучшем случае вызовет только усмешку или брезгливую жалость? Но почему то, тот же самый бомж умытый и переодевшийся может толкнуть тебя в общественном транспорте или нахамить на улице, и у тебя, как и любого среднестатистического гражданина мужеского пола, начнет не по детски бомбить. Интересно да?
Ты не придаёшь значения отношению к тебе бомжа, но завышаешь в значении мнение и отношение к тебе остальных окружающих.
А разгадка проста. Твоя самооценка, твой "внутренний ранг" настолько низок, что ты признаёшь за нечто важное критику любого кто хоть чуть выше бомжа. Тебя бомбит от скандальных баб на улице, от хамла в транспорте от вот такой быдло-гопоты. Ты ставишь их вровень с собой Витя, ты опускаешь себя до их уровня.
А я имею несколько иное виденье этой ситуации. Вот это, (Игнат обвёл рукой вагон и повысил голос), всего лишь стадо овец, примитивное быдло. А вот это, (Игнат ткнул в сторону "гопников"), всего лишь вонючие моральные бомжи! Мне нечего им доказывать. Как я могу оскорбляться на поведение этой биомассы? Я знаю себе цену. Да мне вообще параллельна их жизнедеятельность!
А вот тебя имеют Витя! Тебя, и большую часть мужского населения планеты! Тобой манипулируют все.
Я открою тебе простую истину. Доблесть мужчины не в том, чуть что бросаться в истерике в ответ на провоцирующее на конфликт хамство. А в том что бы хладнокровно прокачав ситуацию, избрать адекватное ситуации поведение.
Социум навязывает мужчине бредовые понятия о поведении "мужика"; книги, фильмы, джентльменские и пацанские понятия, баборабские установки, всё это - заставляет тебя рвать на себе "тельняшку" и подаваясь на провокации вступать в неравный, ненужный лично тебе, навязанный бой. Всё по Дарвину. Государству нужно глупое пушечное мясо стремящееся что то доказать, такими проще манипулировать. Их проще использовать в будущих войнах. Проще стрич как овец. Все го лишь и делов поманить грамотой или медалькой, и вуаля - лось уже бежит выполнять должное. А институту баборабства нужен дрессированный пёс бросающийся защищать хозяйку в случае мнимой опасности или по её капризу. Гопникам же откровенно провоцирующим тебя, просто нужно развлечение. Они тебя замесят от души, что бы повысить своё настроение и внутренний ранг. Всем от тебя что то нужно! А ты то что получишь с навязываемой тебе драки? А?
- Игнат, но ты же говорил что нельзя проглатывать оскорбления?
- Конечно нельзя. Запомни этих ублюдков очень хорошенько. И когда будет случай, и ты будешь в силе, тогда и проведёшь акцию возмездия. Слышал пословицу "месть это блюдо которое подают холодным"? С холодной головой и в нужное время!
- А если я их никогда больше не увижу?
- Значит жизнь освободила тебя от твоей миссии мести. Если имеешь желание удовлетворить твою ярость, если считаешь что они заслужили всё же твоего внимания, можешь выследить их до дома и выцепить потом по отдельности. Но никогда не играй по чужим сучьим правилам! Надо бежать? Беги! Надо бить морду? Бей! Решать тебе, где и что правильно, но вовсе не этим (Игнат обвёл широким жестом вагон) овцам.

Ты должен понимать самое главное! Как бы ты не поступил, бросился бить морды сочтя свою позицию более выиграшной, или уклонился в виду неразумности прямого столкновения - ты будешь абсолютно прав! Самурайский кодекс "никогда не отступать" - красив. Но это кодекс рабов и самоубийц. Самураи считали себя рабами (слугами сёгуна). А мне не нравятся пропиаренные рабские кодексы. Ничего общего с мужественностью, зато много общего с тупостью. Иногда, бывает разумно избежать столкновения что бы позже обрести преимущество. Это даст тебе больше шансов на победу. Лично мне ближе кодекс ниндзя, кодекс Кутузова, кодекс Суворова. Игнат рассмеялся. Представь себе как бомбило у "настоящих аристократов" когда Кутузов отступая сдал Москву! Немыслимое бесчестие!
О, через пять минут наша остановка. Пошли на выход.
Игнат встал и продолжая говорить двинулся к противоположному от "гопников" тамбуру
- А вот тебе рассказ из практики. Однажды один молодой идиот, будучи в увольнительной, гулял с девушкой по тёмному, ночному парку. И вот такие ребята, (Игнат ткнул в сторону гоп компании), численностью в пять рыл, вынырнули из темноты и изволили изречь: "слышь чмошник, сьебался на хуй, а бабу нам оставь". Девушка была сестрой близкого друга. Оставлять нельзя. Их пятеро - я один. В руке у говорившего нож. Я к тому времени был достаточно опытным бойцом что бы понимать свои шансы. Нож, даже в руках истеричной бабы, оружие страшное своей непредсказуемостью. Любой серьёзный инструктор по рукопашному бою, объяснить тебе что при виде ножа надо бежать. Да, да. В фильмах всё выглядит красиво. А в реальности даже опытного, но безоружного бойца, в учебном спарринге, любой новичок условно "порежет" семь из десяти раз. Приёмы, они для тех кого загнали в угол.
- И что ты сделал Игнат?
- Я сделал "подлость". Сказал:"забирайте бабу, только не трогайте меня". Потом, имитируя сильный испуг убежал. Они смеялись ровно четыре минуты. Толком не успели ничего сделать. Просто держали её за руки и предвкушая ржали. Я "вероломно" выскочил из кустов с куском кирпича в левой руке и с выломанным фрагментом металической ограды в правой.
Кирпич полетел в спину вооружённому "лидеру", (хруст рёбер слышали все), а железный прут опустился на ключицу ближайшему противнику. Третий получил прутом по рукам.
Когда с равнодушным треском сухого хвороста ломаются кости, а из горла потерпевшего рвется даже не крик- животный визг, даже у бесстрашного человека шевелятся волосы на голове.
Четвертый и пятый с вытаращенными от ужаса глазами ломанулись в темноту парка.
Я был глуп. Каюсь. И позволил себя загнать в угол. За свои ошибки и халатность мог бы дорого заплатить. К счастью, в большом городе сложно найти "превысившего самооборону" преступника. Тем более одетого в "гражданку" курсанта. Короче легко отделался. Учись на моих ошибках.
Игнат, распахнул раздвижные двери и вошёл в тамбур. Виктор следом.
- Черт! (Игнат скривился) Ты смотри, они всё таки не унимаются.
В прозрачное стекло раздвижных дверей тамбура было видно как "гопники" двигались по проходу в их сторону.
- Витя, похоже мы с тобой их всерьёз заинтересовали. Стань ка вот сюда в угол. Не будем недооценивать этих настойчивых джентльменов.
Виктор стал на указанное место, а Игнат упершись спиной о стену занял место в середине тамбура. Электричка раскачиваясь уже замедляла ход при подходе к станции, но "гопники" оказались быстрее. Двери распахнулись и все трое ввалились в тамбур сразу же переходя к делу.
- Слышь братело. А займи нам денег.
- Сколько? (Игнат усмехнулся)
- А все что есть!
Игнат повернулся к Виктору: "

- Витя, ты хоть раз попадал себе молотком по пальцу?

Один из стоящих вплотную перед Игнатом "любителей халявы", вдруг с воплем согнулся пополам. Со стороны могло показаться как будто ему срочно понадобилось зашнуровать кроссовки на правой ноге. Виктор опустил глаза. Тяжёлый, твердый каблук, черного берца Игната красовался на мягком, белом кроссовке горе-рэкетира. Судя по расстоянию от металлического пола до подошвы берца, большой палец ноги "гопника" сейчас представлял из себя плоский блин. Через мгновение, Игнат, улыбаясь шагнул к следующему - хрясь! На этот раз, "гопник", так же "нырнувший" с громким воплем к взорвавшемуся болью, большому пальцу ноги, был дружески обхвачен за шею правой рукой и услужливо ускорен по направлению к взметнувшемуся вверх колену Игната. Хрясь! Колено Игната встретилось с носом бедолаги. Вопль захлебнулся в бульканье сломанного в хлам носа. Шаг назад. Хрюк! Короткий удар ребром ладони по склоненной голове первой жертвы, уже сидевшей на полу, визжащей и озабоченно державшейся за причудливо сплющенный кроссовок. Вопли смолкли.
Последний оставшийся "гопник" (тот самый с "жирной" единицей на футболке) опешив, хлопал глазами зажавшись в угол. Если бы Виктор не посмотрел вниз, он бы тоже не хрена не понял. Неуловимые даже для периферического зрения "вероломные" удары каблуком, абсолютно не заметны в тесном контакте. Со стороны короткий бой выглядел как потешная клоунада.

Ра-а-аз, и первый парняга присев, не понятно с чего, заголосил.

Два. И второй, отчего то почтительно резво, (хоть и с воплем), поклонился Игнату, однако при этом случайно напоролся на поднятое колено.

Три. Вернувшись к первому, Игнат вроде бы не сильно хлпнул его в основание черепа. И тишина..

"Ты-ы ч-чего му-у-ужик" - оставшийся на ногах "гопник" был белее мела: "мы же пошутили."
"Так и я тоже" - сердечно уверил Игнат, и шагнув вперед хлестко ткнул ему в точку под носом согнутыми в фалангах пальцами.
"Гопника" качнуло назад, из глаз обвалом хлынули рефлекторные слёзы.
- Только не говори что вам не понравилась моя шутка. Неужели не понравилась? Обидно. (Игнат поймал "гопника" невидяще вытянувшего перед собой руки за пальцы правой, и резко выкрутил их одним живодёрским движением.) - Ну что же. Тогда мы в расчёте. Ведь ваша шутка тоже была не очень. Моему другу вот точно не понравилось. До новых встреч Амигос.
Электричка остановилась. Двери распахнулись и два друга вышли из вопящего тамбура на асфальт платформы безлюдного в этот час полустанка.
Некоторое время шли молча, быстро отдаляясь от железной дороги. Потом углубились в глубь сосновой лесополосы и вышли на грунтовую тропку, семенящую вдоль высокого бетонного забора. Похоже рядом с полустанком располагался дачно-садовое товарищество.
-Это было необходимо Игнат?
- Боюсь что да. Ребятишки уверовали в нашу тюфяковость и решили срубить с апатичных лохов немного бабла на пиво. Признаю, не всегда метод уклонения от конфликта приносит нужные плоды. Но уклонятся желательно до последней возможности. Если вдруг попадёшь в такую ситуацию без меня, лучше покорно отдай все деньги. Это будет более разумно и мужественно чем рисковать ради понтов. А сейчас выхода не было. Мне так кажется они бы выскочили за нами на платформу. Ждать не стоило, в тесноте тамбура есть своеобразное преимущество.
- А последнему обязательно было пальцы выламывать? Он же вроде уже и так обгадился. И что теперь будет?
- Ты хочешь оставить на ногах, за спиной, потенциального врага с подозрительно топорщащимся карманом? Может у него там семечки, а может и нож... К тому же он обозвал меня мужиком, хотя лаптей на мне нет. Хи-хи. Что будет дальше? А ничего. Два расквашенных пальца, пара сотрясений, сломанный нос и легко вправляемый вывих пальцев руки - они легко отделались.
А если ты переживаешь о уголовном преследовании, то никаких сверх-серьёзных повреждений никто не получил. Никого не тронут показания этой пьяной команды. Для ментов их история очевидна и неинтересна. А тебе Витя снова выговор. Мы начинаем всё больше напоминать персонажей фильма "Невезучие", и всё благодаря тебе. Впрочем, отчего к тебе лезет всякая мразь, и что с этим делать- тема отдельного разговора.


Свидетельство о публикации № 32738 | Дата публикации: 14:12 (08.07.2018) © Copyright: Автор: Здесь стоит имя автора, но в целях объективности рецензирования, видно оно только руководству сайта. Все права на произведение сохраняются за автором. Копирование без согласия владельца авторских прав не допускается и будет караться. При желании скопировать текст обратитесь к администрации сайта.
Просмотров: 30 | Добавлено в рейтинг: 0


Поделиться с друзьями в:

Всего комментариев: 3
0
3 juggernaut   (16.07.2018 11:39)
В принципе вполне хороший рассказ. Несет вполне осознанный смысловой посыл и информацию к размышлению.

0
2 AlanaDargo   (09.07.2018 17:21)
Автор явно ворошит палкой муравейник.  Дочитала до момента, где друг ГГ высказывается "вырядились так, значит получите". Ощутила как во мне вскипает возмущение... Закрыла. Не хочу я это читать. 
Единственное замечание, друга оживите, а то он как диктор вещает....прям.  Речь у него неживая.  Видно, что вы его как рупор на ножках запихали в рассказ. Голая функция, а не персонаж.

0
1 kykyryky   (08.07.2018 22:25)
Двоякое чувство. С одной стороны написано ярко и интересно, даже погуглила по вопросам текста и на предмет плагиата (закралось было подозрение). С другой стороны много непонятного, недосказанного, несвязанного. Ещё поработать надо. А в целом плюс. Зачетная работа. И ещё совет не выкладывать длинные тексты. Тут их коментят неохотно. Много читать лениво.

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи....читать правила
[ Регистрация | Вход ]
Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 
Хостинг от uCoz

svjatobor@gmail.com