Профиль | Последние обновления | Участники | Правила форума
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Модератор форума: Диана  
Форум » Литературный фронт » Блицы » Блиц-дуэль№28 СуперАнонимБой - поэзия (Владимир Куш - фототема)
Блиц-дуэль№28 СуперАнонимБой - поэзия
Группа: Удаленные
Сообщений:
Репутация:
Наград:
Замечания : 0%
# 16 23.05.2014 в 12:26
Второе.
Группа: Удаленные
Сообщений:
Репутация:
Наград:
Замечания : 0%
# 17 23.05.2014 в 15:43
Первое. Скрип мозгов автора при чтении оглушителен. Из-за этого "дуэльность" сразу бросается в глаза. При этом настроение картинки вообще не поймано. Какое, нафиг, домой? Ну, и вновь-любовь. Это самое жуткое.

Третье. Не выходи из комнаты, не совершай.
Я понял, что точно не буду голосовать за этот стих, когда увидел "стенанья изумруда". Вспомнил "и твои изумрудные брови колосятся под знаком луны", и меня сразу потянуло на проблеваться.
Что мы имеем. Мы имеем мигающую картинку, достаточно сильный, образ сжимающейся вокруг ЛГ комнаты, которая как бы измерении мечт - море-облака со звездами вместо мух, а ЛГ- корабль. Но только в мечтах, а не на деле. Для того, что бы выйти из комнаты,лиргерою нужно бабло, и ему надо стать джокером. Пассаж с джокером так уныл, и весь кусок так слоупочен охренительно динамичен, что возникает подозрение, что ЛГ - сосулька в тесте. Или ещё какая-то ненастоящая жратва.
Цитата
Где комната и я играем в догонялки

Это хорошо.
Цитата
рассыпают. Зеркально отражая, громаду сухарей, живущих раньше,
Больше, быстрее, без финала.

А это нхуитает.
Стих не плохой, но склизкий, как будто бы подержал медузу или какую-то другую противную морскую тварь. Возможно, это из-за большого количество обыденных эпитетов, точное содержание которых вычленяется только на третье прочтение. Послевкусием у меня такое удивлённое омерзение, это не очень приятно. То есть в итоге получилась сухая креветка, такая прекрасная вещь, как процесс мечтания, выматывает ЛГ, но выхода нет, и он снова наркоманит с комнатой. Вроде красиво, неплохое действие, но абсолютная языковая некачественность, рваность, неточность эпитетов портят. Стих одет в синтетику, а она - не дышит. Кажется, узнал автора. Понял причины омерзения. М-да. Зря я начал это комментить.

Четвёртое. Очень гладкое, лёгкое, я бы даже сказал, игриво-плотоядное. И даже такие неопрятности, как шальные зайцы мыслей выглядят симпатично. Мне понравилось, хороший стих, но на пять минут. Для дуэли - не плохо.

Пятое.
Истерика мечты - не самое выигрышное название. Оно... это... как иво... не люблю ето слово... вызывающее, блин... Не глубокое, но блестящее, как надписи из страз.

И чем дальше, тем более вызывающе...

И слёзы покатились по моим небритым щекам.

Это слишком больно комментить.

Короче, смотрите, вот вы решили в какофонию вставить шум волн. Какофония у вас получилась просто потрясающая, мои глаза чуть вытекли от её обилия, и шум волн, что удивительно, почти случился. Была взята правильно пауза, а шум волн - это очень звукописно и спокойно, хоть и баян, короче, почти сыграло. И пох, пусть вечность града  бля почему града? В(перебор с пафосом) вспорота шумом волн (это почти гуд).  Потом зачем снова какофония?
Цитата
Застывшая соринка в механизме,
Как манекен сквозь срез стекла витрин,
Остановилась точка в дальтонизме,
Чтобы узреть в себе аквамарин.
  Слова мощнее, чем вы, и вы не можете с ними справится. Лучше бы вы написали что-то типа... Мгновение петрова остановилось, всё вокруг посинело. Этого было бы достаточно. Может, ваша мысль вам сейчас кажется глубже, ибо она бесформенна и прекрасна, но в погоне за стразами у вас отвалились джинсы, и это плохо.
Остановиться, и побыть вдруг целым
В театре сплошь из перекрестков судеб:
У окон беззрачковых под прицелом
Истерики мечты явить сосудик. Оппа...  Истерика мечты вышла на сцену. Видимо, это типа кульминация. Беззрачковые окна хлопают и кричат: "Браво! Браво!". Наверное, вы ощущали какую-то мысль, видно, что мысль была, она вроде бы направлена,но она где-то в авторской голове, и в реале превращается в ёлку. Побыть целым, это почти попытка космос замутить, перекресток судеб, театр, истерика мечты.... Наверное, это отражало что-то вроде попытки своим горячим сердцем подключится к общему посинению и замораживанию. Короче, хреново всё.

И вот. Я не совсем понял. Город вспорот. Дохнет. Или море сожгли в мартене города? Судя по тому, что "ракушка осталась кельей на бреге", кстати,здесь наконец-то прорезывается поэтика, сдохло всё-таки море, но город будто бы стерся с лица земли, и остался только полумрак. Концепт хороший, но исполнение - *плохое*.
Группа: Удаленные
Сообщений:
Репутация:
Наград:
Замечания : 0%
# 18 23.05.2014 в 16:48
Сча меня забанят. Посему быстро.
Шестое. Брюшко рАкушки. Приятное впечатление. Акварель и пастель. Хорошо. Простое стихотворение. Милый сценарий. Напоминает детские книжки или ванильные посты юных и не совсем юных дев.
Седьмое.
Есть ништяки, ритм вроде есть, что-то пытается пробиться, но не пробивается. Сюжет хороший, но не вшторил.
Восьмое.
Перебор с сонорными. Немного уныло. А вообще, не плохо.
Второе, автор, вы круты. Написал бы побольше, но тут модератор в комментариях -
Группа: Удаленные
Сообщений:
Репутация:
Наград:
Замечания : 0%
# 19 24.05.2014 в 12:09
Гуглопоиск сказал мне, что я лох, потом мне сказало об этом описание темы. Блин. Блин. Блин.

Седьмое. Мне нравится то, как сработан конфликт между окружающей средой и лирическим героем:закладывание в песок, про тушки - хорошо, про голос, который врезается под кожу, еще нравится досадный выдох созданный повтором ключевой фразы, но озадачивает сама ключевая фраза. Что-то в ней не то, что-то вымученное появляется. Не знаю.
И сколько не жди, сколь не желай. Хоть больше вдвое. Втрое. Вчетверо. 
Вместо покоя, 
Омоет лишь взглядом недоверчивым. Ритмически не дорисовано. Недостаточной акцент на рифму "вчетверо- недоверчивым"  - она не работает, потому что перед "вчетверо" должно быть два безударных слога. 
И вот что, несмотря на удачно созданный конфликт - непонятно, что за первая встреча. Встреча с надоедливым внешним миром? Образ "ты" не совсем понятен, то ли это тушка следы оставившая, то ли тушки отдельно, но "ты" просто  голосом тоже с прохожими вонзается под кожу. Судя по тому, что "ты" хотела поспорить, она-таки образ раздражающей реальности. 

Плохо, в основном, из-за ритма, выписано "ожидание" прибоя. Конец получился чем-то типа: "ну, почему я в тогда не закопался в песок?". Мотив почти суицидальный, но в виду некой легкости повествования, такую интерпретацию я отклонил.

Восьмое. 
 писал(а):"Между лопаток нащупай двойные засовы"мне представился лифчик, застежки его О_о

Точно. Она просит спрятать лифчик.
Группа: Удаленные
Сообщений:
Репутация:
Наград:
Замечания : 0%
# 20 24.05.2014 в 13:16
Завершаем голосование читателей.

От секунданта:

Давайте поговорим о вдохновении.

Если в сны в твои входит море - какова цель, которая так захватывает и от которой безумен, к которой идешь неадекватным даже и о тебе даже слагают тома некой литературы, цель, что ведет сквозь непреодолимые преграды, которую узрел в горизонте и в конце концов признаешь домом, что за цель ты заложила?

В спирали - как по мне, суицид. Тогда раскрой, как считаешь сам, что, нам суждено питать иллюзию, что вне такого мира будет покой, рай, что ли?

Вдруг, комната в стенаньях изумруда наползает. - та же спираль.
А если креветку заменить на моллюска? Ведь именно они являются жемчужными устрицами. Или все же таковым не стал, потому и повтор?..

Я не вижу тебя, но чувствую запах, - хищница! Как ты выразилась: черная вдова. А потомство-то будет?

Истерика мечты - второй катрен тяжело достался, на мой взгляд. Да? 

Кто в чеширской улыбке Луны Видел тайные замыслы, сны. - именно тебя я хочу попросить: минут пять, просто расслабся и абстрагируйся, внимательно рассматривая только раковину на картине... Увидела?

Помнишь, что случилось при нашей первой встрече?  - а как бы ты написал, если я запретил тебе использовать вот это строку?

Маленький секрет - покорила. И не только тем, что увидела секрет дуэли, но и тем, как раскрыла. А я вот не смог написать экспромт в ответ... Все же не смог, а хотел. Сложно было писать, зная что на публикацию?

Времени у нас сутки, чуть больше чуть меньше, можно.

Дуэль открыта и для участников!
Группа: Удаленные
Сообщений:
Репутация:
Наград:
Замечания : 0%
# 21 24.05.2014 в 13:20
Уже имеем рецензии  Волчека и Мимиво: 



Группа: Удаленные
Сообщений:
Репутация:
Наград:
Замечания : 0%
# 22 24.05.2014 в 13:42
Голос за второй стих.Он звучен,красив,а главное имеет смысл.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 7
Репутация: 88
Наград: 1
Замечания : 0%
# 23 24.05.2014 в 19:05
Тема блица не раскрыта!

Голосую за четвертый как за самый симпатичный и близкий к теме в моем представлении о ней. И пусть не после ужина, как на порядочных свиданиях, а до и вместо, но было же оно, было?
Группа: Удаленные
Сообщений:
Репутация:
Наград:
Замечания : 0%
# 24 24.05.2014 в 19:28
Зомбированы мы нынче уже на голосование, больше ничего и не можем...
Дорогие мои участники, видимо нужно было сразу заявить: голоса участников не учитываются
Ну что это будет за дуэль?.. Симпатии же к стиху, безусловно, можно высказывать.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 53
Репутация: 670
Наград: 15
Замечания : 0%
# 25 25.05.2014 в 10:20
Не знаю - опоздал? Ну,ладно, в любом случае:
Морская раковина - это всегда символ бесконечности. Заканчивается там, где берет свое начало. Этот замечательный образ нарисован  Суэнвиком в одной из лучших его(да и вообще) фэнтези-книг "Дочь железного дракона". Потому мне больше всего понравилась вторая работа. За нее я бы проголосовал. Еще номер 4 понравился, но меньше.
Другое все очень сложно, а так как я не поэт, мне было трудно читать и находить смысл в остальных стихотворениях.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 11
Репутация: 125
Наград: 0
Замечания : 0%
# 26 25.05.2014 в 12:00
....... если в сны твои - газировка без сиропа. Есть бульки каких-то глубокомысленных вкраплений, понятные лишь самому автору...... где он, покой - в деревянной бочке выдержанный коньяк. Очень похоже на моего космического товарища......... вдруг, комната - абсент, тот что пила ахматова с модильяни, пригласив к себе в гости тулуз-лотрека и гогена....... я не вижу тебя - ну это прямо ананасы в шампанском, И северянинские мотивы очень подходят для сей прибрежной картины........ в какофонии - кипячий грог у зимнего камина. Вот только словечко - пожрал бесчувственности - камнем упало на дно приятной горячей кружки...... кто в чеширской - лимонад буратино, вкусный советский приятный. И память о нём до сих пор в моей глотке...... помнишь, что - самогонка. Сам гнал - сам и пьёт. А я не догоняю мыслей товарища, потому что мне не налили....... милый, пожалуйста - портвейн на двоих. Без бокалов, из горлышка. Придёт утро и лёгкое похмелье............

Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 11
Репутация: 125
Наград: 0
Замечания : 0%
# 27 25.05.2014 в 12:11
1 - Вдруг, комната............... 2 - Где он, покой............. 3 - Я не вижу тебя........... 4 - Кто в чеширской......... 5 - В какофонии........... 6 - Милый, пожалуйста............ 7 - Помнишь, что............. 8 - Если в сны твои.......... Извините, что опоздал - стройка, шабашка, деньжата
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 768
Репутация: 1000
Наград: 39
Замечания : 0%
# 28 25.05.2014 в 14:28
Раз не было подведения итогов...
Если учесть название картины, то в теме лишь пятый, шестой да восьмой, что лежал рядом.
В первом все упало после любимой новичками рифмы.
Второе насилу осилил (извините за тавтологию). Автор, если спилить деревья за окном, может, и бессонница пройдет?
Автор третьего должен будет объяснить "стенания" изумруда. Кроме того, образы показались мне надуманными, если не сказать больше.
В четвертом, я так и не смог догадаться, запах кого\чего чувствует ЛГ: как она бредет или спора ее с собой. А когда ЛГ пригрозил разъесть ее серной кислотой, мне и вовсе стало дурно.
По поводу пятого склонен согласиться больше с Форри, нежели с Носферра, хотя окончание неплохое, чего не скажешь о начале.
Шестой мог бы получиться, если бы не некая инфантильность концовки.
Седьмому не хватает ритма и большей цельности образа. Чота не смог связать обе части произведения. Кстати, Курсив, ударение в слове ракушка обоюдоострое, как считает "грамота"
В восьмом понравились рифмы и к ритму претензий нет, за исключением "волнами". Но, какое-то слишком сексуальное для юного (как мне сообщили) участника: за двойным засовом нечто плоскодонное, подернутое рябью (мысль куда-то побежала) и умещающееся в ладони!!! Т.е. картинка не очень привлекательная и лучше таки спрятать.
Но выбирать надо, пусть будет восьмой.
Группа: Удаленные
Сообщений:
Репутация:
Наград:
Замечания : 0%
# 29 25.05.2014 в 15:08
Sibirjakov, sotnikov, alexbol, я вас ждал. Благодарю и вас, за посещение дуэли! Порадовали=)

Итак, голосование завершено, подводим итоги и раскрываем участников.

Если в сны твои входит море - Катюшка

Стих не имеет единого вектора. Переполнен идейными образами, каждый из которых может претендовать на отдельный стих. Твой богатый внутренний мир, что взорвала тема, не вместился в произведение. Перенапряглась. Хотела сказать обо всем и сразу, но ни о чем конкретно. Мало уделила внимание технике исполнения. Мало формы, для твоего содержания. Мне бы вот хватило и первой строчки=)

В спирали - limonio

Технически, претензий нет, мастер!=) Насчет поэзии, Волчек прав. Ну а лично я, против суицида из-за неудач на личном фронте;) 

З.Ы: Ответь же, пожалуйста, на мой вопрос! Хотя бы ты, хуч с ним, всем до меня по, я до сих пор не определился со своим голосом... 

Вдруг, комната в стенаньях изумруда наползает. - andrik

Стих получился - верлибр. Мне вот все понятно. Только это уж слишком твой, твой стиль, твои законы, твое мышление, твоя комната... Пару лишних штрихов, уводящих от темы, а так - механическая баллада рождения жемчуга восхищает перламутром своей раковины, которая скрывает смысл. Одна проблема, нож для устрицы ты тоже должен давать!

Я не вижу тебя, но чувствую запах -  WDvorzhak

Великолепно! Лишь два замечания: чувствовать можно качество запаха, а запах - слышать, и все же мысли - зайцы, это косяк. А ты одна из двоих, кто разгадал мою тему, восхитительно! 

Истерика мечты - Volchek

Не устаю восхищаться твоим стилем. Стабильность в художественном принципе поэтической выразительности и индивидуальный ракурс средств выражения. Все твои стихи узнаю по твоему характеру. Если у других авторов, вижу их по отпечаткам пальцев, на чьем-то образе, то у тебя всегда нахожу отпечаток образа на твоей руке...
Стих твой лишь впитал в себя и тему дуэли, не был ею рожден, жизнеспособен и сам по себе.

в чеширской улыбке Луны  - mimiwo
 
С дебютом Вас, леди! С весьма ярким и успешным=) Стих сияет и теплится сродни пейзажу на тематической картине. Очень понравилось, очень. В тебе расцветает поэт! 

Помнишь, что случилось при нашей первой встрече? - vigreen

Это проза, чувак!=) Но это чертовски в тему!! Без твоего, произведение этой дуэли бы не стало цельным...

Маленький секрет - Hibou

Даже рифма удалась нежной.

Голос секунданта за стих: Маленький секрет
***

Итог голосования:

В спирали  - 5 голосов ( Зиг, Курсив, Sibirjakov)

Маленький секрет - 4 голоса (ADAM_remix, alexbol)

Если в сны твои входит море - 2  голоса (Форри)

Вдруг, комната в стенаньях изумруда наползает  - 1 голос (sotnikov)

Я не вижу тебя, но чувствую запах  - 1 голос (shana_mage)

в чеширской улыбке Луны -  1 голос (Nosferra)
***

Побеждает В спирали  -  limonio
 ***

Прошу дуэльмастера выдать медаль победителю СуперАнонимБоя и закрыть дуэль сегодня к вечеру(в 18.00 точняк). Возможно, еще кто из участников выскажется.
Группа: Удаленные
Сообщений:
Репутация:
Наград:
Замечания : 0%
# 30 25.05.2014 в 15:13
P/S: название картины: Убежище
Форум » Литературный фронт » Блицы » Блиц-дуэль№28 СуперАнонимБой - поэзия (Владимир Куш - фототема)
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:


svjatobor@gmail.com

Информер ТИЦ
german.christina2703@gmail.com
 
Хостинг от uCoz