|
Сегодня For-Writers посетили
Lambengolmo | Татушка | Подземный_кот | RawMan | Minelabrdb | ayanjoes |
ОНЛАЙН:
|
НОВЫЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ
|
НОВОЕ НА ФОРУМЕ
|
 
НОВЫЕ РЕЦЕНЗИИ:
| |
"стрелки наоборот" всё портят
|
| |
"гидры той гадины" - мой фаворит этой недели
|
| |
первое - гавно, пусть и новорожденного
второе - чуть менее первого, но... возможно ли в современных условиях словосочетание "новая деревня"
третье - хуже первого, ибо уже тинейджера
|
| |
чувак!
почитай чарльза буковски
<и тогда, ты поймёшь как не соскальзывать в дешёвый кич и пошлость>
|
| |
могло быть ничо так, но аффтар не удосужился заглянуть в мавзолей
|
| |
аффтор, что ж ты бросил коня <на переправе>?
|
| |
почти
чуть-чуть не дотянул(а):
к воротам в рай подходит элвис
в одеждах белых и босой
живей чем ленин но мертвее
чем цой
(с) Н_N
|
| |
Есть такая книга, где капиталисты оборали низы, и выстроили колонии на Марсе под землей. Так вот. Скоро и у нас наступят такие реалии.
|
| |
Вернулся, что бы перечитать. Автор, выбор есть всегда!
|
| |
А вот правдла-что делать в описанной автором ситуации?Есть идеи у кого,? Реальна жуть.
|
| |
Провал- это не провал, провал это когда провалился.
|
| |
Ну просто чумовое порево, товарищи! Встает при чтении, на 12 часов. Экстаз, оргазм, и тп. Автор, ты напиши еще продолжение,ждем-с
|
| |
Ты собрала все чужие мысли в один пост. Будь здорова, как здоровы попугаи. Никто тебе не судья.
|
| |
Спасибо за красивую лирику!
|
| |
Спасибо за интересный рассказ!
|
| |
В первом абзаце слишком много повторов. Алиса там, Алиса тут - просто, но зацикленно, лучше иногда менять на "эта глупая колонка" (или как вы там представляете эту Алису встроенную в дом). Что за Ромчик я не в теме, но если в прошлых текстах он подробно описан, то норм. А, какая-то машина... Все равно как-то заехал не очень понятно в текст. Фантастику может быть очень трудно воспринять современному читателю вот так сразу, поэтому не помешало б может подготовить его в начале описанием стоящего Ромчика, встроенного в розетку для подзарядки после прошлой бурной ночи или что-то в этом роде. Очень важно ввергнуть в атмосферу этого нового мира будущего, а события и действия уже показывать после.
"Марина крикнула Алисе, чтобы она отключилась хотя бы на пару часов, иначе Марина повыдергивает ей все микросхемы. Алиса с обидой ругнулась в ответ, мол, не видать Марине женихов, как своих наушников, и погасила пикселы." - Марина - Марина. Алиса - Алиса. Куча повторов. Лучше звучало бы что-то по типу "Марина крикнула своей помощнице, чтобы та отключилась хотя бы на пару часов, а иначе повыдергивает ей все микросхемы. Алиса с обидой ругнулась в ответ, мол, не видать такой стервозной суке женихов, как своих наушников, и погасила пикселы". Следующие повторы уже не буду разбирать, и так все понятно.
- Завтра переезжаешь сюда. И загрузи себе в чип программы для роботов-нянек. - Ммм, так он получается не живет с ней, а роботы существуют отдельно в этом мире так же как и люди. Обидно понять это только под конец истории. Все-таки и правда не помешало бы в начале ввести читателя в этот мир. Автор комментария: Барсик Воскресенье, 22:41
|
| |
При чтении кровь не пошла из глаз - уже хорошо! Автор комментария: nakoruru Среда, 04:35
|
| |
На мой взгляд, вполне приемлемо! На каждый товар - свой купец! Автор комментария: nakoruru Среда, 04:31
|
| |
Наверное, можно! Как говорится, мол, я так вижу, ведь я - режиссёр! Автор комментария: nakoruru Среда, 04:26
|
| |
Критиковать — это не моё, хоть некоторые авторы пишут, пиши, мол, по полной, критикуй по самому высокому требованию, но я знаю по себе, что лучше промолчать, чем портить человеку настроение. Твоя история мне понравилась, всё по сюжету, ничего лишнего, желаю тебе дальнейших творческих успехов.
|
| |
Понравилось или не понравилось — у каждого свой вкус, кто-то любит Пушкина, а кто-то Есенина. Лично мне нравится всё, что написал, я не ищу в строфе изъяны, для меня написанный текст — это как часть жизненной истории. Может, придуманной о ком-то, может, своей личной.
|
| |
Очень понравилось нежное, тёплое, светлое стихотворение.
|
| |
Классное эссе, а я, признаться, с первых строк уже готов был давать советы, что, мол, ничего, бывает, ну ошиблась, найдёшь ещё счастье своё. Потом, когда дочитал, подумал, только уже про себя, что вот опять ты торопишься, ещё смысла не понял, сути дела не дочитал, а уже готов что-нибудь да посоветовать. Теперь уже точно решил, сперва дочитаю, осмыслю, переосмыслю и только потом буду писать, просто писать по теме. Чёрт, еле сдерживаюсь, чтобы ещё что-нибудь добавить, вот так у меня всегда, слово за слово и......... До утра, а то и на сутки целые. Одно слово — писатель.
|
| |
Тема интересная, хотя бы потому, что в наше время о смысле жизни в полном понимании этого слова мало кто задумывается. Думал ли я сам об этом лет 20 или даже 30 — нет. А вот где-то в 50 задумался и вдруг ни с того ни с сего написал книгу, и это я, человек, не имеющий высшего образования или даже намёка за все прожитые годы, что начну писать. Да, дорогие друзья, хотя мир и велик, и многообразен, и красив природой своей, и загадочен неприступностью тайн своих, нет человека — и ничего нет.
|
| |
Полная херня и плагиат.Кончай курить, писака.
|
| |
Аффтар, писец ты злой поцэк, иди выпей иаду, и не писал.
|
| |
Буржуи твари, а мы тут в говне на дне. Революция!!! Равноправие!!! Надо шоб все были на дне Автор комментария: slavian Воскресенье, 21:41
|
| |
Ирония меня все же опять подводит - не могу удержаться))) Так как первым был написан рассказ в жанре мелодрамы, то конечно второй рассказ в жанре фантастики вступает в определенную зависимость от него. Но и задачи полностью их сделать независимыми не было. Я раньше думала, что жанр невозможно поменять, не разрушив сюжет. Но вот тут это вроде бы удалось. Автор комментария: jz77 Среда, 15:44
|
| |
трейлер трейлера) я все пропустил... Автор комментария: Изморозь Вторник, 15:50
|
| |
странное чувство, но после первого текста воспринимается как полуфабрикат. я пытался абстрагироваться от мелодрамной версии, но так и не смог - оно не самостоятельное и работает только в связке с первым текстом, и то больше как шутейка Автор комментария: Refrank Понедельник, 17:25
|
| |
Цитата Марина начала делать зарядку по утрам, купила блендер для овощных смузи и начала готовиться к реализации проекта ЭКО.
Цитата Она начала себя убаюкивать мыслями о докторе Сидоркине, пыталась себе представить
в целом вышло прикольно, особенно концовка, такова се ля ви аха. образы, атмосфера, напряженка, все плюс минус на местах.Автор комментария: Refrank Понедельник, 17:18
|
| |
Спасибо за обратную реакцию! Всегда приятно, когда юмор все-таки не мешает, а дополняет. ))) Автор комментария: jz77 Понедельник, 21:04
|
| |
Этому лайк! До клиники - я пару раз поржал даже в голосину. На качество не смотрю. Мощный женский юмор. Далее, в клинике и остальное - плоско, но это для меня плоско, ты же вообще и в фантастику не погружалась, не в ней суть.
Итак, на фоне этого, твоя та мелодрама шедевр. Кроме шуток. За ржачь здесь отдельное гран мерси. А трагика между строк меня тоже волнует, просто я о ней в публицистике писал. В общем, эта тамошняя Марина не будет даже подозревать, что все плохо и все так плохо. Не с чем сравнивать будет. Мда. Автор комментария: マスター Понедельник, 10:11
|
| |
Да, надо бы еще почистить. Было задание написать один и тот же рассказ в двух разных жанрах. Этот написан в жанре мелодрамы. У меня еще есть он же в жанре фантастики)))) Спасибо. Автор комментария: jz77 Суббота, 13:38
|
| |
))) Доктор Петров ((с) песенка)
Выйдя из кабинета, она заплакала или-таки разрыдалась? Мне очень интересен этот момент, она в туман ушла. Может, прослезилась? Заплакала -- слишком нейтральное такое, хз. Я бы вообще разревелся))
С третьего абзаца по начало шестого - засилье глагола "начала", оно было бы понятно, дабы усилить момент новых начал, но в одном предле встречаются сразу два, и вот мне это резануло и далее юлозилось. Если для тебя это прием, для меня пластмасса. В районе этих же абзацев, кста, засилье и имени г-героини, и местоимов. Мусорно. Хотя насчет имени соглашусь, если это любимое женское имя автора, мало ли. Не грех.
В целом, дать героиню цельной и состоятельной, в смысле типажа, удалось. Удалось и улыбнуть сюжетом, сыграть на нюансах ситуации, не смотря, даже, что она в смысле неведения героини о беременности на таком сроке, что определяется двойня - больше фэнтези, однако, почему бы и нет. Динамика прекрасная и не успеваешь усомниться, больше все-таки усмехнешься.
Кратко, ярко, ирония судьбы подана тонко, чтение доставило удовольствие. Рейт. Автор комментария: マスター Суббота, 10:07
|
| |
Ну есть грусть. Чувствуется) Автор комментария: slavian Среда, 21:21
|
| |
Муза - это бред идеалистов бездарей. Поэт - не кролик, стихи не оттрахивает налево и направо беспробудно. Найдите здесь на сайте раздел форума полезное для поэтов. Почитайте. Там интереснее, чем про сиськи. Автор комментария: マスター Воскресенье, 20:02
|
| |
Да неск-ко месяцев ваще музы не было((( А тут нахлынул. Да, понял, поэзия не мое, попробую в прозаики уйти. Спросят кто я-я отвечу- Писатель про заек.
|
| |
Иногда лучше сходить к психологу, чем пытаться самолечиться "поэзией".
|
| |
Жесть. У тебя же есть слух и чувство ритма, автор! Почему ты до сих пор не выучил силлаботонику хокку?!
Нет здесь у тебя ни одного.
И у тебя тяжелее проблема. В хокку есть концепция последней строки. И это помимо иных строгих правил. Ты это не тянешь, не тянешь из раза в раз. Вообще об этом и не подозреваешь. Не стану тебе разжевывать, сам найди. Хорош графоманить. Автор комментария: マスター Суббота, 19:46
|
| |
Депрессуху из дому не выпускай!
Мало ли чего она бубнит...
Грезит ствол поставить у виска,
Как возьмет кредит. Автор комментария: マスター Суббота, 19:32
|
| |
Слушай, а задание дуэли не состояло ли в накрутке крылатых и дежурных фразеологизмов? Из этого мусора и состоит, сдается мне, весь текст. Ну, знаешь ли, это на любителя, хотя, как словарик, хз, эдакий хранитель анахронизмов речи...
Скажешь, стилистика? Дык не в таком же объеме! Весь сыр бор будет умещаться в трех предложениях. Ну, ладно уж, в абзаце, но а-ля стилистика займет всю кучу букв рассказа -- это пытка, еще одна пытка читателю. Браво!))
Эта гусеница толкнула меня даже Алису выключить бы: "Стоило ему увидеть пару аппетитных дынек, растянувших майку или кофту, или, более того, вываливающихся из декольте, он выпадал из реальности, утыкал в них свой взгляд, начинал улыбаться по-идиотски и судорожно сглатывал копившуюся во рту слюну."
А все-таки типаж Костика интересный, это собирательный образ? Жаль, если не так.
Еще франкенштейн, но не особо жирный - так себе, курсивчик (это, где Костик у косяка дверного): ", но изменившись вдруг в лице,", ", но изменившись вдруг в лице,", ", но изменившись вдруг в лице," -- но вдруг изменившись в лице! Пойми, автор, и определись: казнить нельзя помиловать - это не только к пунктуации, но и к синтаксису. Зачем тебе, чтобы лг изменился вдруг в лице, он что, мог измениться вдруг не в лице? В одежде? Он же у тебя вдруг изменился, а не вдруг в лице. Так? Именно так. Так и пиши по-человечески, будь человеком!))
Эу, автор вообще тупо гусеницами несъедобными пишет. Разжевывать каждую, увольте! Но этот стиль не всем под силу. Буду надеяться. что в этот раз просто не удалось. Просто в этот раз так.
Дальше по тексту повторяющиеся по их сути те же ошибки, что уже указал. Но это естественное ведь, само состояние написания у автора матрицей плодит такое. Мда уж. Еще раз выражу надежду, что это единичный случай. Припоминая, вроде были у автора и чистые тексты, особо где реально был удачный косплей на Достоевщину, я тогда подчеркивал, что удачно. Давно было дело.
В целом, еще мусорность оборота с частицей "но" отмечу, и "вдругов" многовато. Многовато будет!
Да ек-макарек: "Рядом с Ларисой нападали на меня одновременно и столбняк, и паралич, и ступор" -- как может напасть одновременно одно и то же состояние? Одно лишь, карл. Это три синонима, карл. А глагол почему во множественном? Это троллинг? Это юморок такой подспудный, да? Оно даже не заводской, если уж говорить серьезно. Из типажа гг читатель выброшен напрочь.
Все вышеописанное и разработанное ажно от юношеского восприятия разом рухнуло одномоментно. Можем и об этом побеседовать, автор. О соответствии речи гг его амплуа. М? Да и к чему вдруг такая жванетщина здесь в единственном экземпляре? Ошибка-таки?.. Тогда какого уровня и в какой сфере ошибка? Может ведь сказаться роковой.
Короче. Почему, например, очень опасно мусорить? А читатель устанет не от художественной работы автора, а от косяков стиля написания. Но ляжет эта усталость на автора полностью, даже не просто на весь текст и всю работу. На авторе будет клеймо, мол, скучный и я устал читать эту тягомотину. Но это не тягомотина автора и не автор, а усталость мозга фильтровать и переваривать кучу мусора. Неужто не понятно, я хз уже.
Гляди еще: "Я не то что был не в силах что-нибудь сказать, но и дышать с трудом получалось." - во первых, в этой части текста там три местоима Я подряд, которые не нужны от слова мусор. Ну и про частицу "но" я ранее указал, сравни, автор, просто сравни: Не то, что был не в силах что-нибудь сказать, дышать с трудом получалось.
Или вот здесь: "Но повторюсь, жизнь словно подталкивала нас друг к другу." - зачем здесь эта но-шка? Ну, зачем? Какая ценность? Ноль!
Знаете, эти все ошибки мне уже кажутся слишком "детскими" и идиотическими для автора, который замахнулся показать психологию отношений полов эдак в эпохальном разрезе. Не по мерину седло! Без обид, с такими ошибками я какбэ наказываю игнором художественной и смысловой части произведения. Это уже мое убеждение и принцип рецензирования с незапамятных времен. А как еще с нашим братом-то, как еще нас сподвигнешь в искусство!
Финита.
З.Ы: Алиса, в топку этот текст, намолюй автору: апплодирую стоя и пишы исчо... Автор комментария: マスター Суббота, 17:12
|
| |
То ли несостоявшейся дуэль, то ли бес в ребро надоумил автора на пытку читателя жирным шрифтом... Стоит знать, автор, что это пытка в таком размере текста.Пытка. Особо стоит понять, что Алиса просит меня включить прочтение текста. Алиса может и просто пересказать суть. Правда, суть она пересказывает дичайше хреново. А декламирует сносно. Сносно, именно по причине жирного шрифта, из двух зол выбирая меньшее... Однако ж, с первого предла нашел, что здесь нужна рецка, а не читатель.
В первом предле еще можно забить на обособление фразеола попалась на глаза -- но вот, не обособив частицу "как-то", автор внес смысл. И он идиотский.
Во втором предле совсем не "там" -- а "в ней" -- в рекламе. Зная автора, мне стыдно за него!
Потому что и слово "непонятно" в этом контексте и синтаксисе третьего предла пишется раздельно! Отдельно поговорил бы с автором про сорта дураков, и беседа была бы очень занимательная. Хотя, лично, предпочел бы диспут с ним о тропе "но воскресила в памяти эта реклама", какой это блажью он не составлен в порядке отсутствия местоимения рекламе, а-то и, ради чистоты текста уже, вообще без слова реклама, и не "но в памяти эта реклама воскресила", раз уж брать все исходные тропа, чего не по-человечески-то так, м? А то, что воспоминания принадлежат повествующему, зачем местоим принадлежности их, зачем эта вода, бро?? Они, воспоминания-то эти, разве могут принадлежать еще кому, по контексту предыдущего? Это мусор, бро.
И подобная замусоренность во всем повествовании, между прочим. Заниматься мне этим? Полезно ли, а, точнее, способен ли уже этот автор изменить такую фундаментальную вещь? Сомневаюсь. Далее пропускаю мимо глаз. Если нужно автору, попросите на этот предмет вычитать персонально уже. Знаю, автор сам этого не видел и не видит. Тем паче, что далее внезапно автора озарило, что повествует о фильме, а не рекламном ролике. "Остапа несло")))
Итак, меняю ракурс взгляда на текст поближе к художественному. Пролог затянут. Для дуэльной работы это могло бы сказаться роковым. Удобнее было бы раскрыть про повествующего нюансы детско-юношеского восприятия рекламного ролика раньше. С первых строк, а не на десерт. Потому что не сходится подтекст подачи Гузеевой и концепт юности. Лажа.
Ну уж нет. Не получается абстрагироваться от ошибок. Извиняйте, это нужно видеть и, пардон, ткнуть в лоток моськой (пунктуация пофег уж, бог с ним):
"Но едва он оторвался ото дна, едва стряхнул с себя слежавшуюся советскую пыль и едва успел нарядить фасад в праздничные цвета, как попал в поле зрения..." -- зачем эта частица "как" сиротой? Здесь краткость - сестра не таланта, бездаря. Устойчивое "как сразу", а для полноты момента "как сразу же" пропущено. Этот конструкт можно было бы и не вписывать, но вместе с частицей "как" не вписывать. С нею меняется смысл и слеплено с теми моментами, едва от которых гг оторвался\отделался. Как попал в поле зрение, так и отделался от "и пыли".
Еще один франкенштейн синтаксиса: "Ну а чтобы у них не было поводов и легальных,"
Присаживайся поудобнее, автор. Нахлобучь на себя пару часов терпения и перечитывай. Перечитывай. Несколько раз, и потом вот это: Ну а чтобы у них не было и легальных поводов -- и постигай, почему твое ужасно и дремучее зло. И не накручивай подобного, ни в жизнь, христом богом молю! Ибо не читал ты басню Крылова "Сочинитель и разбойник", ой, не читал))) Автор комментария: マスター Суббота, 17:12
|
| |
Хотелось бы услышать мнение!
|
| |
Ненавижу волков, собак и прочих фэнтэзей, но тут прямо в сердечко пробирает. Прямо за душу берет.
|
| |
Ха-ха! Автор могет в юмор! Респектуха!
|
| |
Прямо классно! А кто автор?
|
|
