Для писателей
Сегодня For-Writers посетили
 
Халлы | limonio | Amber | Refrank | jz77 | Sibirjakov | slow | Горностай | Форри | gusareva | Санчес | someguy | 0lly | AsazonHatcher | yanesik | киперс | Вайсард | Леди | ArtoMSN | Renier | Nevsky | Диана | AShay | rotmistr1980 | Karnaukhova_Alina | Альфонсо | ElliFenix | BlackPanther | Amadyzij | Григ | WarWar | Wanderer | volcano | Metatron13 | arestantsf | alenasmirnova | lenkud | Chist | Чосер | hbggvgcvcsxvbnm | Kalcefer | GraimRD | sheremetievdoc | Молчаливый | Колдун | MisteryA | Аталеф | Godofdepression | TomMcTowle | Akkord | Stefan_Budaev95 | [Полный список]
 

 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
Комментарии
 


неважно что, а важен сам факт, а тут прям слизано и вылизано! dry

Автор комментария: Горностай
Воскресенье, 14:36





Говорят, что у великих можно стырить только великое.

Автор комментария: Григ
Воскресенье, 14:19





Учел, исправил. Спасибо.

Автор комментария: sheremetievdoc
Воскресенье, 13:29





Как-то все-таки не так Вы частицу -то пишите. Через дефис надо.

Автор комментария: Godofdepression
Воскресенье, 13:26





Мне это напомнило сказку Андерсена о ветрах!
Ты стырил у него идею.

Автор комментария: Горностай
Воскресенье, 12:43





Хорошо.
Ударения проставлять не буду.

Автор комментария: Григ
Воскресенье, 10:32





Отмеченные ударения мешали читать.  Лучше, чем предыдущие стихи, гладко написано.

Автор комментария: slow
Воскресенье, 10:15





я не знаю почему, вроде просто текст вбиваю и на энтер где надо нажимаю, хз
апд. вроде поправил, фотку добавил

Автор комментария: slow
Воскресенье, 09:36





Ох ты, спасибо за подробный разбор)Было интересно читать коммент. Совет с грамотностью вроде бы очевидный, но блин, я и сам стал замечать, что людям не хочется сюжет, и то, что я пытался сказать, когда они видят ошибки. Что ж, буду бороться со своей безграмотностью.

Автор комментария: ArtoMSN
Воскресенье, 09:33





Но лучше, чем в первом.

Автор комментария: volcano
Воскресенье, 08:19





Жду продолжения. Надеюсь эта легенда будет учить людей добру: не вырубать леса,не  обижать животных и тех кто слабее тебя физически.

Автор комментария: zlatikloveyou
Воскресенье, 07:17





Жиза

Автор комментария: hbggvgcvcsxvbnm
Воскресенье, 03:29





вопрос: почему это поэзия? ну, рубрика у вас поэзия. зачем вы её выбрали?

Одни, подчиняли других людей себе - их называли злыми. Они били животных, рубили плодовые деревья - и поджигали избы. ну, деревья срубили низачем, хаты тоже можно палить для развлечения.

Пытаясь завладеть целым миром, его огромная сила порабощала слабых людей в рабов - классно отмазался. это всё моя сила хотела захватить. а я совсем не такой.

овладеть огромным миром и людьми, в чьих сердцах живѐт любовь, преданность и справедливость было невозможно - если у вас нет русифцированной клавиатуры, просто оставьте без ё.
что такое справедливость, кстати? нутряная. в сказке должно быть всё понятно. древняя справедливость - око за око. и в её рамках бить животных - справедливо. за овцу волка...

Он, все живое, называл природой, - а злодеи - ноосферой?

и люди должны помогать друг другу. - тогда почему добреи не помогают злодеям?

Кормить животных и ухаживать за ними и тогда, они ответят взаимностью. - был тут недавно случай про попытку из волка сделать домашнего пса... мудрое замечание про сколько ни корми повторилось.

А овцы, свою шерсть, чтобы люди не замерзли от холода. - да они (особенно древние люди) и в растения укутаться могли, и в шкуры.

расцветут вкусные плоды - ноу комментс.
вот после таких сказочек один мой взрослый приятель сказал: да курица без петуха яйцо не снесёт. у вас вон едва ли не булки на деревьях распускаются...

опять же, как с волком: зачем рыхлить волчью ягоду? вскапывать акацию? что на ней доброго-доброго появится-то?

«Братья, люди» - кричал с высокой горы могучий владыка Сумур – «любите, и помогайте друг другу. Только добро поможет мировым богам сохранить природу».
И так,… два брата разлучились,
- отлично последовал своим принципам, чо.

вообще злодеи, которые плюют мимо урны, топчут цветуёчки - это позапрошлый век. Сейчас злодеи (даже в сказках) хотят сделать всем хорошо. просто своеобразными методами.
а у героев обозначенная вами проблема - они добрые-предобрые, сильные-пресильные, умные-преумные, а зло в мире по-прежнему есть. и даже из-за них возникает tongue

Автор комментария: 2LULS
Воскресенье, 00:17





Спасибо большое за ваш отзыв. хочу дополнить, что закончив текст и перечитав его, сам понял, что мат крайне неуместен. Но менять что-либо не хотел. приму во внимание все претензии, но не обещаю, что стану к ним прислушиваться.

Автор комментария: Stefan_Budaev95
Суббота, 23:16





Чето как-то странные отступы, не находите?

Автор комментария: Godofdepression
Суббота, 21:56





Спасибо.
Исправляю ...

Автор комментария: Григ
Суббота, 21:04





Хорошая задумка! Понравилось!

Только вот...

"духи аниса" не очень. Будто анис - это человек, и это его духи. Мне пришло в голову "ноты пряного аниса", но не факт, что это лучше. Так, пример.

+ Мьянма, а не Ньянма.

Удачи!!!

Автор комментария: iliotropion
Суббота, 21:03





Спасибо большое за отзыв! Мне запредельно приятно!

Автор комментария: TomMcTowle
Суббота, 20:04





Недостатки:
1. "Что поделать, он сделан так, чтобы защитить лицо от ударов трезубцем. Ради этого пришлось пожертвовать радиусом обзора, оставив только крохотные прорези для глаз."
Что поделать - как-то уж слишком просторечно. 
он сделан так, чтобы защитить лицо от ударов трезубцем - это достоверная информация? Я вот ради этого полез в гугл, но таких строк там не нашёл. Этот шлем, я думаю, защитит от всего, кроме молота. А от трезубца мог и спартанский шлем с забралом защитить, как мне кажется.
Ради этого пришлось пожертвовать радиусом обзора, оставив только крохотные прорези для глаз. Вы этот шлем внимательно рассматривали? Угол обзора (не радиус!) ограничивают поля этого шлема, а перфорации в забрале нарушают обзор как таковой, заставляя свет дефрагировать. 
К слову, если персонаж уже был воином, когда его пленили, то вряд ли он станет акцентировать внимание на плохом угле обзора. Обзору не мешает разве что простая каска. Даже обычный шлем с переносицей (или как там называется этот элемент, параллельный носу) мешает нормально воспринимать мир. А о шлемах с забралом или личиной и вовсе говорить не стоит.

2. "...кожаную манику на левой руке, оружие, большой щит-скутум и гладиус." То есть у него какое-то абстрактное "оружие" и гладиус? Это всё в одной руке или как?

3. "Но убить ретиарий не может, толпа решит учесть побежденного." Толпа решит учЕсть побеждённого, что Колизей ревёт. Тот самый момент, когда орфографические ошибки меняют смысл текста.

4. "Резкое движение, вспышка боли, краткая, но яркая, как жизнь гладиатора, а потом наступает темнота, тьма египетская." Египетская сила! biggrin 
А почему она египетская? Почему не греческая? Не дакийская, в конце концов? 

5. Сам гладиатор... Нет ощущения, что он - опытный воин. Нет в тексте воинских эмоций, нет динамики боя. Гладиатор мог наступить на трезубец, толкнуть противника щитом и пнуть его в живот. Да-да, можно ещё и пинаться. Так же не понятно, как именно противник пырнул героя. Если он резко ушёл в слепую зону обзора героя, так тот мог махнуть гладиусом в его сторону. Может, я придираюсь, но мне это не понятно. Такое впечатление, что гладиатор просто решил умереть, поэтому даже не пытался драться с ножом в рёбрах (знаю, что это практически невозможно, но адреналин, желание жить и всё такое...)

Что понравилось
Описание самих ощущений главного героя. Его равнодушие к рёву толпы, его ощущения, когда его поймали в сеть и то, как он чувствовал кинжал в боку. Хотя я сомневаюсь, что сеть, которую можно кидать руками, будет настолько тяжёлой, что сможет прижать к земле взрослого и опытного воина. Но я матчасти не знаю, поэтому и придираться не стал. Наверное, она призвана сместить центр тяжести тяжёлого шлема.

В общем
Интересные описания, интересное повествование. Не отличное, но для начала сойдёт. Пунктуационные ошибки местами заставляли перечитывать предложения, чтобы понять их смысл. На данный момент это ваше самое слабое место. Прежде чем публиковать следующий материал, вам стоит поработать над грамотностью, иначе никто не захочет оценить ваш стиль повествования или вашу идею.

Автор комментария: Колдун
Суббота, 19:56





Согласна с Вами. Но мне кажется, что такое бывает только в мечтах задавленного подростка. Случись такое на деле, и реакция будет совсем иной.

Автор комментария: iliotropion
Суббота, 18:58





Я бы озаглавила этот рассказ "Становление психопата". Если ребенку в детстве причинили какую-то травму, впоследствии он может начать подавлять свои чувства и эмоции и в конце концов потерять способность что-либо чувствовать и сочувствовать другим. Таким людям ничего не стоит причинить боль другому, зато они отлично копируют эмоции других, чем располагают к себе потенциальных жертв.
Главный герой достиг той черты, когда нужно сделать выбор: остаться человеком чувствующим или стать психопатом. Он выбирает второе. Так мне показалось.
Мне не хватает подробного описания отношений в семье. Думаю, нужно сказать об этом побольше, показать, что нынешнее состояние героя вызвано травмой, которую ему неосознанно нанесли родители.

Но мне нравится, что Вы так глубоко копаете! Нет ничего хуже плоских и неживых героев! Удачи Вам!!!

Автор комментария: iliotropion
Суббота, 18:56





Конечно, вы правы.
Но для меня васильки - это нечто большее чем цикорий.
Кое-что переделал - может быть, к лучшему.

Автор комментария: Григ
Суббота, 17:40





Пишу как простой читатель.
Прежде всего, мат. Покоробило. Мне кажется, лучше было бы автору придумать какое-то "фирменное" ругательство, которое бы лучше раскрывало внутренний (душевный) мир героя.
Про "хождение в туалет" как-то странно. Т.е. с одной стороны герой хочет огня, а на деле делает прямо противоположное (пусть даже неосознанно).
Текст не очень интересный, какой-то глубины ему не хватает, и объема что ли. Чтобы получить удовольствие, не хватает в этой картине "дополнительных" цветов, если Вы знаете, о чем я... Немного напомнило о рассказе (именно о рассказе, а не сам рассказ) "Сжечь сарай" Харуки Мураками, но то, конечно, высший пилотаж... Желаю автору удачи про прошу не гневаться на мой отзыв!

Автор комментария: iliotropion
Суббота, 17:13





два последних четверостишия - как сорные места, где эти самые васильки растут.
рифмовать глаголы много ума не надо.
почему у цветков перемётные сумы - сложно сказать. это парные сумки, логично приспособленные для перекидывания через спину вьючного животного.
набрали в сумы свет, а заметают вьюгою цветов, и далее тот же вопрос про лепестки - они к вьюге относятся (судя по конструкции), но как?
некрасивости как из рога изобилия -
В перемётные сумы
Звёздный свет вбирают
И в парящих облаках
В вышине играют.
предлогов в явный перебор. некрасиво выпирает звук в.

Тихо - у тёплой земли
Наполняются неба синью.
- что тут есть это тихо? цветы вообще не очень громко себя ведут.

почему василёк - глаза России, если и в Средней Азии растёт?
и в общем много помпезности ради василька, который, откровенно говоря, и сорная трава на полях, и не слишком красивый.

Автор комментария: LULs
Суббота, 16:42





Благодарю.

Автор комментария: Григ
Суббота, 16:17





миленько очень

Автор комментария: slow
Суббота, 16:08





Благодарю.
Это для меня высшая похвала.

Автор комментария: Григ
Суббота, 15:39





Системам герилью он выбрал, - предпочёл, то есть, ну, поэты часто вынуждены говорить не те слова, которые подходят. уточнение: плохие поэты.

подрывник скручивает гайки и дешево реализует. народ, как положено, от этого страдает, грамотность и поэзию, как положено, никому не жаль

Автор комментария: LULs
Суббота, 15:08







Двое солдат подошли сзади и посадили на колени двух самовольцев - в цитатник!
почему Империя?.. зачем нам это сообщили при чтении столь короткого огрызка.. какие вампиры?.. какие точно времена ушли, какие пришли? откуда в заброшенном одиноком доме электричество? эти и многие другие вопросы без ответа так и останутся. их перечень объемнее словарного запаса автора.

Автор комментария: LULs
Суббота, 15:05





кажется, я не в теме, но мне не понравилось

Автор комментария: slow
Суббота, 14:27





Ох, спасибо за такой атмосферный текст. Сидя дома за компьютером я смог погрузиться в какую - то интересную, вместе с тем легкую атмосферу, в которой я просто смог поддаться судьбе и просто плавно идти вместе с текстом.

Автор комментария: uk13
Суббота, 13:47





шняга

Автор комментария: MisteryA
Суббота, 13:42





Очень красиво. Почему-то стало тепло на душе. 
Такое легкое настроение.

Автор комментария: uk13
Суббота, 13:35





Почему то ваш рассказ напомнил мне рассказы Чехова. Вспомнил его "Размазню",  также разговор двух людей и в конце краткое послесловие. 
Текст, как и у Чехова,  написан просто, но вместе с этим есть над чем подумать.

Автор комментария: uk13
Суббота, 13:31





Спасибо за отзыв! Именно это я и хотел услышать. Без вашего отзыва я бы не увидел ошибки (хоть они, как мне кажется, мимолетны.

Автор комментария: uk13
Суббота, 13:15





Красиво ушли старики.
Непонятна только ситуация с заложниками: Антон решил похоронить их вместе с собой, или же заложники - блеф? Если блеф, то как он сработал? Неужели власти не имели инструментов, позволяющих определить количество людей на борту?
Так же непонятны истребители. Просто сопровождали лайнер, следили за ним? Или намеревались сбить, как только заложники будут освобождены? Космолайнер, наверное, дорого стоит, кто возместит ущерб владельцу судна? 

В общем, действительно очень хороший рассказ. Если бы не недосказанность, порождающая кучу вопросов, я бы назвал его отличным.

Автор комментария: Колдун
Суббота, 13:10





это безразлично. к творчеству может подтолкнуть акт омовения, сон, дефекация - что угодно. читатель оценивает продукт творчества независимо от того, из какого сора выросли цветы, выражаясь словами поэтессы.
если вы инспирацию именно хотите привязать, то надо излагать её в тексте, чтоб повлиять на настроение читателя. сейчас отправной точки ваших рассуждений нет в тексте, посему я оцениваю с точки зрения субъективного опыта.

Автор комментария: LULs
Суббота, 12:48





Автору постранично издатели платят, угадал?

Автор комментария: volcano
Суббота, 12:16





https://www.youtube.com/watch?v=3dRcljstDcY 

Что подтолкнуло меня к этому рассказу

Автор комментария: albertnumen
Суббота, 11:53





Повеело пубертатным перириодом. Рассказ не понравился. Гг подросток, чьи мысли постоянно путаются и перемештваются. То он не против быть с девушкой, то уже вдруг любит. То она простая, то уже настоящая манипуляторша. Ведет себя странно и не естественно для человека, потерявшего дом и семью, даже если этот человек подросток, чьи мозги не престанно бамбардируются литрами гормонов. Но непонравился потому, какой я уловил тут посыл: родители погибли, но их не очень то жалко, ведь они меня совсем не понимали! Воспитывать пытались, и вообще, творили всякие глупости. Но теперь их нет! И я свободен. Понимаю конечно, что наверное будет сложно, но зато я свободен и перед до мной целый мир!

Автор комментария: ArtoMSN
Суббота, 11:52





Это напутствие тем самым тибетским монахам, которые в знак протеста себя сжигают? 

Я бы попробовал начать вот с этого: 
я стоял в поле. я стоял один.

А уже потом про окружение.  Даже опустить это уточнение "стоял". А просто пиши: Я в полне. Я один... так ты лишишь читателя вообще всяких намеков на когда, но по крайней мере оно  не будет смотреться натянутым, потому как начинать рассказ с описания природы... ну сколько можно? 
Более того, это очень как сильно увязано с концовкой

Мат.  Агрессию можно показывать и не через мат. И если в первом случае: Ветер нахуй - оправдано, потому что реально ветер нахуй.
То потом, к "хуям собачьим" - это уже мат ради мата. И это не круто, в принципе, это подросток с максимализмом размером с арбуз. Говорят к чертям собачьим, поэтому к хуям тут - выпендреж.

Автор комментария: Горностай
Суббота, 11:42





Вальс ведь, да?..
Вспоминается поговорка о плохом танцоре... Тоже присоединюсь ко всей их братии тут. Ага, также повисну полипом.

Автор комментария: マスター
Суббота, 11:16





офигеть. ну как у стругацких - герои в диалоге говорят не друг с другом (зачем обмолачивать то, что им известно и само собой разумеется?) - а обращаются к читателю с этим

я понимаю, что охрана никого не пустит в этот ресторан, и у нас всё схвачено

давайте, я жду, пусть проговорят, как поп осваивает жертвы на строительство, а чиновник пилит бюджетик на детскую литературку, скажем, вместе с данным жрецом, обещавшим написать, сверстать и отпечатать силами горбуна квазимодо.

- Оленька, посматривай, чтобы всегда было на столе, что выпить, - сказал ей вслед Андрей Андреич
я не масляногубый бюрократ, но вот такое замечание отпускают официанту пару раз в начале карьеры в какой-нить шоколаднице. с такими недостатками до помпезных ресторанов не дослуживаются. неправдоподобие опять так и пышет, вощим.

Постоим в этом храмовом комплексе, может быть, школу приходскую, медицинский центр и ещё что-нибудь - начинаю проникаться к попу симпатией. у нас вот понавтыкали временных храмов, где служат мамоне. сами времянки не хуже иных дачных дворцов, домег для попика сотоварищи обязательно, необлагаемый никак, а вокруг тоже богоугодные лавочки с так необходимыми верующим тапками, шапками, платками, бусиками, выпечкой и прочим даже не напоминающим о вере франчайзингом.
но медицина, школа - это ж, даже при 500% накрутки, поддерживать надо в рабочем состоянии! Это хлопотать надо, это вам не пыль с венчальных свечек и пролетавших над афоном кусков антимоли смахивать!
до какого разврата дойти может - вместо того, чтоб монастыри реализовали медок втридорога и мыльце монастырское меняли на роллексы, монашки будут, как в западной культуре, в больницах вкалывать!.. знамо ли дело?!

Он пытался осмыслить всё, что ему пытается донести священник- над простыми словами напрягся, что ль? скорей свою долю начал высчитывать, да? так и напишите, сыне мой

и, сатана их имей, ну сколько можно перетряхивать вероятность недовольства? ва-первых, явно речь не про исаакий. во-вторых и в главных, тут скорее речь об отчёте: после попила надо-таки как-то стереть из памяти всякой и разной первоначальный бизнес-план и выдать то, что вышло, за то, что может стоить в десять раз дороже, ферштен?

войти в вечность с поднятой рукой и протянутой Богу - от сердца к солнцу(с)

увы, есть качество авторских усилий, нет места приложения оных.
автор явно плохо разбирается в том, как что делается. людей не собирают где-нибудь, жертвы на храм, кэш, приятно, но это один раз попу семейством паломничество в тай совершить - делят обычно бюджетные денежки, вот там пирога кус - эт да.
под такой прожэкт выдадут обязательно, но РПЦ, как вы успели заметить, плохо ведёт свои богоугодные заведения - приюты, школы, и открывает их тем неохотнее, чем менее обеспеченный контингент там должен будет обретаться. так что поп у вас смелый товарищ, не выходит его полностью осудить.
ну и это главное, а то уже повторяюсь.
кто-куда пишется не так.

Автор комментария: LULs
Суббота, 10:48





после субъективенаяастральность добавить бы "бок поможе!" и попа с кадилом. шутка.
как выражение взгляда одной группы гхм на другую, ещё менее привлекательную - вполне.

Автор комментария: LULs
Суббота, 10:25





Тебе прежде всего нравится её простота и ум. Это сочетание несочетаемого - а почему несочетаемого? умный не будет метать бисер перед свиньями, вполне может показаться "простым".

Ты повернул голову в сторону самой красивой девчонки, которую когда-либо видел.
Её прекрасное лицо меняет выражение
ты не видел человека более красивого
- так и вижу над головой автора эту девушку с битой. знаю персонажа ИРЛ, который вот так под диктовку жОнушки и пишет, что она красавица.

Ты не знаешь, к кому идти. У тебя нет лучшего друга. Есть только знакомые. Может, кто-нибудь из них примет тебя. Ты не знаёшь, что тебя ждёт. У тебя нет родственников кроме родителей.- но только что у тебя была вписка, и ты мог там лежать пьяным всю ночь... но ах, надо драматужиться, поэтому по воле автора герой забывает идти откуда пришёл. и читатель должен забыть *тут картинка из людей в чёрном*

Ты не знаёшь- ну, это уже заявка на рейтинг, а рейтинг на вшивых форумиках, сообиках и укозиках это гораздо больше, чем нобелевко

пусть жизнь твоя будет не самой счастливой, - это очлегко прикинуть, особенно в шестнадцать, ага.
финальный аккорд завершает опупеоз театральности и сосем уж на пустом месте насаженного пафоса.
чистый хамлет и вечные вопросы бытия и уныние в не доставляющем никак языковом обрамлении и писательской импотенции при попытке показать любовь через повторы слова красивая.

Автор комментария: LULs
Суббота, 10:22





хуйня

Автор комментария: someguy
Суббота, 10:14





я б всё-таки заточил это под сатирическое выражение метаний некоего среза МТА.

Автор комментария: LULs
Суббота, 10:06





хорошо, я предупреждать буду

Автор комментария: slow
Суббота, 09:47





о, вас прошу не читать и не комментить

Автор комментария: slow
Суббота, 09:45





аминь

Автор комментария: colyambus
Суббота, 08:29



Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 
Хостинг от uCoz