Профиль | Последние обновления | Участники | Правила форума
Страница 2 из 2«12
Модератор форума: Диана, Горностай 
Форум » Литературный фронт » X Турнир » Проза — II тур — пара I (Куратор Диана)
Проза — II тур — пара I
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 309
Репутация: 646
Наград: 27
Замечания : 0%
# 16 16.09.2017 в 04:50
1.
Цитата
Небо, антрацитово черное над головой, усеянное россыпями ярких, не замутненных смогом звезд и разгорающаяся полоса восхода за горными пиками – диссонанс света и ночи, какого никогда не увидишь там, внизу, в городах.
Хм... да, вроде как хорошее, красочное художественное описание, но я так и не смогла схватить его целиком - слишком перегружает.
Цитата
Виктор тут же прогнал из головы эту паскудную мысль  - потом будет думать, нечего сейчас себе жути нагонять, все у них хорошо. У них ВСЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ХОРОШО!!!
Ааа... Мысль о родных паскудная?и это ВСЁ ДОЛЖНО БЫТЬ ХОРОШО ааа...
Блин, опяяять... Восклицательный знак - штука полезная, забывать про него зачем?
Цитата
спал крепко, хоть из пушки стреляй – разбудишь.
Ха.Ха.Ха.
Чудесный, чудной рассказик. Он пропитан неким чувством... Которое мне понравилось. Замечательная концовка, хорошо прорисованные образы... Шик. начало не очень только, и мелких ошибочек море. но это ничо, рассказ хорош.
Сначала думала "ооо, зомбиапокалипсис,  ну зачееем" и в таком духе, потом дошло.

И кстати вот да, напоминает прошлотурный рассказ Лимона

2.
Неплохой такой рассказец. Но.. есть большое но... И это финал. Какбэ его просто нет. Ну например, мне кажется было бы отличным финалом, как гг увидела вдали дом, с которого начала путь... Возвращение, неминуемое возвращение - соответствие с атмосферой повествования. А так ничто... Жаль, очень жаль, именно из-за отсутствия нормального финала мой голос за первый рассказ.

Стоп! Отошла от первого впечатления, и призадумалась... Крепко так. Автору первого насрать на читателя.  Ну нельзя же так самоуверенно плевать на читателей ошибками и невычиткой, хоть одииин раз пройтись по тексту, хотя бы прочитать, шо ты там начеркал... но нееет.. самоуверенно, мдэ. О читателе надо думать, а то читатель, стараясь проглотить уже второй за турнир подобно не вычитанный текст, подавится и выплюнет. Извините. Да, концовка второго нехило подкачала, но автор заботился о читателе, его текст плавный и красивый, он не занят  самолюбованием. 
Голос за второй.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 252
Репутация: 640
Наград: 35
Замечания : 0%
# 17 16.09.2017 в 08:52
Итак, настала пора для "трезвых расчетов". В основном я буду рассуждать о первом тексте. При обдумывании оного, я снова и снова возвращался в ту деревню и сцене с вампиршей. И все больше убеждался – она, как золотая сердцевина готовящейся скульптуры, а поверх небрежно набросаны грубые комки глины – другие сцены. В итоге получилась уродливая статуя и о том, чем она могла бы стать, знает только читатель. Почему эта сцена кажется хорошей? Да потому что у нее есть фон. В ровном тексте не должно быть сцен лучше или хуже.
По стилистике: она откровенно, в некоторых местах, скатывается в сказочное описание. Тоже не ровно. Начиналось все по-другому.
Единственное, что движет героем и что есть в нем человеческого – это его мысли о семье. Во всем остальном он действует «шаблонно» и сам же об этом себе постоянно твердит. «Этого не может быть!» Научные изыскание объяснений и снова «Этого не может быть!» Поржал над вампиршей, убедив ее в том, что и ее нет на самом деле. Мне прям ее жалко стало) И снова в путь!
В постепенное становление веры в себя не поверил. Верю в идею, вложенную в диалог со старцем, потому что она не столько об общей катастрофе и надобности жить во что бы то ни стало, сколько отражается в личной трагедии героя. Тут я верю. И эта параллель хорошо сыграна.
Выбранная стилистика идеально ложится на сцену в деревне, но смотрится убого на всех остальных. Думаю, в этом главная проблема данного текста. Поэтому ни вычитка, ни исправление ляпов, положения не спасут. Думаю, именно поэтому на них никто и внимания не обращает.

Второй же текст выглядит цельней. В нем нет выпирающих деталей или сцен, которые сверкают ярче, – все гармонично. Запоминается он меньше – это факт. Даже несмотря на загадочную способность с фотографиями.

Читался интереснее тоже первый… Это я так сейчас уже думаю, когда время прошло) Благодаря чему? Модным темам? Кроме сцены с вампиршей припоминается герой, кричащий: «Этого не может быть! Вокруг одни шаблоны и клише! Какой шаблонный мир!» Единственное в его голове от мыслей ученого - это попытки рационализировать, все остальное - это автор тычет читателю: я в курсе, что тут клише на клише и не надо меня этим попрекать в обсуждении! Так надо! Герой на этом фоне должен был бы выглядеть более живым, но этого не происходит. Более соответствуют своим образам второстепенные персы. Особенно в деревне. И снова эта деревня…
В случае с первой парой первое впечатление оказалось ошибочным. Начпису можно простить, но у автора явно есть талант и мастерство, но при работе над этим текстом он про них не вспомнил. (кроме сцены в деревне))) Отдавать голос за одну сцену... Нет, текст нужно рассматривать в целом, а в целом он проигрывает второму.
Голос №2
Группа: НАЧИНАЮЩИЙ
Сообщений: 143
Репутация: 151
Наград: 8
Замечания : 0%
# 18 16.09.2017 в 19:24
1.Идея текста - мир таков, каким мы его видим? Но ЛГ явно не видел мир скопищем нечисти до тех пор, пока не встретился с полчищами зомби. Идея текста - идти своим путём, несмотря ни на что, к тому, что тебе дорого? Во-первых, это слишком очевидно, чтобы надо было кому-то доказывать художественными средствами, а во-вторых, мне непонятно, зачем надо было устроить в финале такой облом герою - вместо семьи встретить двух зомбиков.
Основной недостаток текста - множество ненужных повторов и излишних подробностей. По сути, он должен быть раза так в 3-4 раза короче, чтобы не утомлял читателя.  Непонятно, к чему была отдалённая опасность астероидов, когда здесь и сейчас так "весело" и без этого.
Сразу отвращает от ЛГ вот этот пассаж:
 "По сторонам он особо старался не смотреть, не видеть, стоящих вдоль дороги, бредущих мертвецов, не видеть, как машут из окон тряпками заблокированные в квартирах живые – не сможет спасти, сил не хватит. "
Так нельзя. Надо оставаться человеком. Помоги одному, двоим - остальным помогут они. Как-то так.

"такие вот пирожки с котятками выходят".
Непонятно, зачем положительному ЛГ такие тупые прибаутки?

"...синим да ярким отблеском издали поприветствовало его огромное то ли река, то ли озеро – трасса."  А вот это вообще -по-русски?)

"...в ногах правды нет. Но только выше ее тоже редко бывает." -не её, а она, может?

Итог:идея невнятная, повествование затянуто, перед ЛГ редко встаёт проблема выбора - а ведь это для читателя самое интересное.
3 балла из 10.


2.Странная идея - "прошлое накинется на тебя и проглотит, стоит лишь расслабиться и пустить всё на самотёк." Непонятно,почему отец не хочет уходить из прошлого, если там всё равно уже нет его жены, а фотографии выдохлись?
"Свалить из дома, оставить поехавшего отца, начать новую жизнь – тебе предстоит много работы, Элли." -отвратительные задачи. Жестоко и цинично оставлять в одиночестве даже чужих больных и беспомощных людей, а уж
собственных родителей?..

Убийство одноногим незнакомцем своего брата именно в доме Элли ничего не привнесло в развитие сюжета и показалось совершенно чужеродным.

Итог: идея ещё более невнятная, чем в первом рассказе, финал вызывает разочарование аморальностью решения ЛГ бросить больного отца в пустыне прошлого. 1 балл из 10.

Голос первому.
Группа: РЕЦЕНЗЕНТ
Сообщений: 125
Репутация: 434
Наград: 4
Замечания : 0%
# 19 18.09.2017 в 13:25
1.
Странная у рассказа конструкция.
Начинается все с типичного зомби апокалипсиса. Читатель думает: нет, ну не может быть все так банально. И оказывается прав, автор почти сразу делает намек: «…не может быть. Не может и все тут.
И мертвец, вдруг, отшатнулся назад, совсем как-то по киношному бухнулся на задницу, головой смешно мотнул, будто его по башке огрели чем-то – в себя пришел.»

Так, думает читатель, значит существование зомбей обусловлено верой в них, а тут еще упоминают серию книг, да еще это повторяющееся рефреном «не может быть» - тоже ведь здесь неспроста. Наверное, сейчас нам покажут, что же заставляет фантазии оживать.
А нет. Дальше следует сцена, еще раз иллюстрирующая действие волшебной фразы «Не может быть». Сцена, написанная хорошо и атмосферно, но, по сути, лишняя. Ладно, спасибо, автор, что намекнули еще раз, но давайте уже разворачивать сюжет дальше.
Новая сцена - встреча со стариком, и она не отвечает ни на один вопрос.
В следующей сцене герой вместо волшебной фразы «не может быть» упорно пытается использовать фразу «я не боюсь»… по каким-то причинам. Затем правила игры меняются на глазах у изумленной публики, и, оказывается, фраза «свой путь» - теперь волшебная.
К финалу ближе о первоначальном замысле, вслед за героем, кажется, забывает и автор: ГГ становится богом, и торжественно рассказывает читателю, все то, что он понял уже после первого намека…
Но почему воплотились именно эти страхи, почему все случилось именно теперь, как все это связано верой? Нет ответа.
Заявленный в начале конфликт просто сходит на нет. Текст комкается, меняет направление несколько раз и заканчивается явлением бога из машины… В буквальном смысле. Читателя попросту бросают со всеми его вопросами.

2.

Второй рассказ более цельный, образный, он просто написан лучше. Текст очень плотный, атмосфера затягивает с первых же строк. Прием отложенных мотивов работает хорошо, происходящее держит в напряжении от начала и до самого конца.
Здесь тоже не вполне понятно, что именно происходит, мы не видим, как действуют эти фотографии, что это за пространство без времени, и как там оказались герои. Но это, собственно, впечатления не портит.
Персонажи живые, мир, недосказанный, ветхий и тоже живой. Словом, все понравилось.
эх, знать бы наверняка, что это не глава из романа, написанного лет эдак пять назад...

Голос за №2
Группа: РЕЦЕНЗЕНТ
Сообщений: 281
Репутация: 384
Наград: 30
Замечания : 0%
# 20 18.09.2017 в 17:59
И снова трудный выбор.
Первое впечатление о первом - объём ради объёма.
Первое впечатление о втором - интересно, запутанно, не хватает деталей.

Уже с самого начала я не поверил в героя. Скорее, обычный русский мужик, каждое утро идущий на завод работать работу, но никак не астрофизик. Что-то в тоне повествования смутило, слишком уж "открыт душой" герой получается, в его асоциальность и замкнутость плохо верится. Далее выползли зомби (шаблон), упыри (шаблон), разговоры коля-вася (шаблон), весь этот апокалипсис... короче, я заскучал. Написано много, но воды в предложениях больше чем смысла, картинка то рисуется, то нет, от некоторых диалогов только пожимаешь плечами и думаешь зачем столько? Но остаётся вопрос - а почему тогда сомнения, если я перечислил недостатки, но не могу сказать ничего положительного? На самом деле могу. Текст читается куда легче второго. Как это объяснить, чёрт его знает. Возможно, автор второго так тщательно выстраивал предложения, подбирал слова, что перегрузил информацией весь текст, а в первом наоборот - перед глазами только успевают мелькать абзацы, а ты хватаешь смысл с поверхности, не надо вдумываться. Правда, эту лёгкость я бы сравнил с дорогой, по которой мы каждый день на работу ходим.
По сценам... самая неестественная с вампиршей. Тебе щас шею прокусят, а ты смеёшься, тыкаешь пальцем и говоришь ненастоящая. Вампиршу вдруг охватывают сомнения, а герой слезами давится от хохота. Как же это неестественно после пережитого героем треша, что самого на смех пробивает. Финал лучше всего охарактеризовал Волчек - именно что слезодавка. Берём отца, берём его дочь и бросаем её в озеро. Дочь тонет, отец вытаскивает тело и просто воет на берегу, прижав маленькое худенькое тело к своей груди. Надо ли ещё что-то говорить, чтобы читатель отныне был на стороне героя? Примерно в таком духе и последняя сцена.

С косяками второго сложнее, они другого рода. Недосказанность по фотографиям оставляет неприятный осадок, немного напрягает, надо получается самому додумывать, куда там и как героиня перемещается. Драка братьев вообще кажется лишней. В смысле, на отношения отца и дочери появление незнакомца сказывается от слова никак. Работе явно не хватает эпизодов, лучше раскрывающих мир и характеры. Финал почти ни о чём. Я бы предпочёл увидеть, как героиня выбирается из пустыни, а не мудрые советы про жизнь.
Но тем не менее вторая работа крепче. Язык лучше, видно, что автор трудился над текстом. Атмосфера затягивает. И в противовес шаблонам первой работы здесь есть немного креатива. Да и тема лучше раскрыта.

Голос за №2
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 470
Репутация: 746
Наград: 26
Замечания : 0%
# 21 19.09.2017 в 03:43
Буду краток. Первая работа, можно говорить о худценности, где-то что-то перебор, а где-что недобором. Но прочел, и не даром. Голос отдаю за лейтмотив.

Цитата
- Есть такое дело. От бати тут дача осталась. А как началось, я что прикинул: в городе по любому капец будет, а тут – деревня. Людей мало, тварей тоже не много должно быть, вот и метнулся по шустрому. Как думаешь, правильно рассудил?
- Да. Я с города, там жуть что творится. А тут, вроде как, и не было ничего. Тишь да спокойствие. А в городе… в городе там да.
- Ну и я так рассудил. А чего ждать, пока петух жареный в жопу клюнет. Я пожить еще хочу.


Цитата
На заднем сиденье едва ли не в навал валялись деревенские гостинцы – благодарность народная. Как никак доброе дело сделал – от монстра деревню спас. Правда этого монстра, похоже, они сами и породили, иначе и быть никак не могло.


По откровению в финале так же можно говорить по удавшемуся или где не совсем, но принимаю как вполне себе уместную попытку дать читателю в классической форме катарсис. В целом, неплохо!

Во второй работе получше владение слогом, технически чище написано, но у меня сработал антивирус мышления. Ничего хорошего не найти уже от автора, который позволяет себе такое:
Цитата
Эта мысль чаще других шевелилась в сердце.
Далее я уже просто убедился, что это не худприем, не сатира и гг здесь не думает в связи с этим же попой, а что пишет взаправду лишенный разума. Пардон за прямоту, и подобное чтиво я сразу выбрасываю в топку.
Форум » Литературный фронт » X Турнир » Проза — II тур — пара I (Куратор Диана)
Страница 2 из 2«12
Поиск:


svjatobor@gmail.com

Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 
Хостинг от uCoz