+1 Спам 28 Gotima   (02.02.2016 10:10) [Материал]

Решила присмотреться к вам, Дианочка, как к автору. Можно на "ты"? ) Меня смущает множество положительных отзывов... Меня бы лично это хоть и порадовало, но и насторожило тоже. Я займу позицию критики, чтобы хоть чуть-чуть навести тебя на мысль о совершенствовании. Прости, не хочу строить из себя великого рецензента... (хочу посоветовать привлечь к критике рассказа, например, кого-то более опытного из среды сайта). Просто... Когда всё хорошо - тоже плохо. По тексту есть несколько повторений, избыток описаний, нагромождённость предложений. Смутило то, что познакомились старые молодые именно так - с кофе и такси... Во времена моих родителей на такси ездили тока буржуи ) Да и кофе пили тоже мнимые аристократы ))) Могу ошибаться, конечно. Однажды мне, когда я увлеклась описаниями, написали: много воды, смысл размазан по "листу". Сначала возмутило, но потом я приняла это. Рассказец описательный, но смысла в нём от этого больше не становится. Если честно, я удивлена, что в рейтинг поставило столько человек (в рейтинге есть более сильные работы и с меньшими баллами). Но это поветрие сайта... Новая кровь, новые лестные мнения... Да будет так. Извини, если что.

+3 Спам 29 Диана   (02.02.2016 14:01) [Материал]

Да, конечно, давай на Ты.) За что извиняться?) Перестань!) Я всегда жду критики. Без неё, увы, но не совершенствуешься. Вообще, по этому произведению прошёлся клуб рецензентов, но пожалели меня, как товарища, наверное.) Я и сама вижу, что немного не дотянула. Но скажу в свою защиту, что это был первый полноценный рассказ за долгое время. Немного потеряла хватку. Пыталась пробраться через колючий терн поэзии.) Но вот как-то душа снова к прозе потянулась. Но описания, если честно признаться, это всегда была моя главная проблема. Избыток художественности - тоже недостаток. Борюсь с собой как могу, но самое обычное событие могу описать страниц эдак на пять.) Здесь я ещё половину убрала. Но как я уже говорила Андрику, этот рассказ всего лишь очередная ступень, ни больше, ни меньше. Просто нужно снова влиться в колею прозы. А то ишь, разленилась.) Спасибо тебе большое за такую содержательную рецензию.) Надеюсь, что как нибудь найдёшь время просмотреть и мои другие работы.)

+1 Спам 30 Gotima   (02.02.2016 14:53) [Материал]

Я рада, что ты меня правильно поняла, Диан ) Коммент не очень содержательный, потому уже много что и до меня сказали. Я пробежалась по твоим произведениям - почти одно и то же (по описаниям и лестным отзывам))) Я рада от того ещё, что тебя положительная критика подстёгивает. В "мои времена" это была роскошь )))))))))

+2 27 Lambengolmo   (15.01.2016 07:42) [Материал]

Не люблю писать рецензии на прозу, потому что многабукаф, ну да ладно, раз в год можно. По ходу текста: Монотонное тиканье часов, словно своеобразный пульс, делающий дом подобным живому существу. Спокойствие. В каждой мелочи можно было увидеть натуру обитателей. Стоило лишь внимательнее прислушаться. - водянисто. Как вариант: Размеренный ход часов, подобный пульсу старого дома. - наличие пульса уже включает сравнение дома с живым существом, не нужно так подробно расписывать. "Спокойствие" нужно слегка раскрыть. Например: Только он [звук часов] и нарушал царящий покой. Эти две фразы - описание, дальше пошло повествование, советую отделить красной строкой. Каждая мелочь рассказывала о прошлом этого дома, если вы умеете слушать, конечно. - расхождение между каналами восприятия "показывать/прислушаться". Далее идет, собственно, то, что показывают мелочи, поэтому можно объединить параграфы. Вот фотография на комоде: счастливые лица теснятся, чтобы влезть в кадр. Пожелтевшие грамоты, напоминающие о достижениях давно выросших детей, которые уже сами стали родителями. Быстро летит время. - слегка прошелся газонокосилкой. А вон там, в серванте, пылится объёмная старушка-ваза в греческом стиле - немая свидетельница истории дома и его обитателей. Как часто тянулись к ней маленькие ручонки (Вы же так рьяно боретесь с тавтологией! ручонки = маленькие руки, маленькие ручонки = маленькие маленькие руки), которые не могли не пощупать ее необычный орнамент. По сей день не было ей покоя. - Второй проход газонокосилкой. Дальше не буду, просто для примера. Надеюсь, принцип понятен. Шаловливые лапки внучат - пошлые ассоциации on. звериные ассоциации on. Марьи Ивановны и её мужа, (хозяев этого дома) - оставить что-то одно. посвятившей всему этому жизнь. - чему этому? Вечер мало чем отличался от многих других. - какой вечер? Простого "Этот" хватит для того, чтобы ответить на вопрос и поместить читателя в повествование. протянув усталые ноги после долгого дня - устало вытянувшись (где?) после долгого дня, читал новую книгу, которая полностью захватила его внимание - погрузился в новую книгу называя своей стихией. - "называла" будет лучше, "стихией" звучит диковато в устах обычной пожилой женщины. неиссякаемым желанием этой женщины, неизменной частью натуры. - ее неиссякаемым желанием, частью ее натуры. так как в мире нет ничего идеального, ибо всё куда многограннее, чем может показаться на первый взгляд. - лирическое отступление = замах на философию = не в тему Именно в этот вечер воспоминания нахлынули на Марью Ивановну неудержимым потоком, выбивая реальность из под ног. Руки невольно потянулись к дверце шкафа, который хранил в себе запечатленные на плёнку моменты из жизни. Одна за другой фотографии сменяли друг друга - словно долгие годы лихорадочно метались перед глазами. - хорошо. можно слегка сократить вторую фразу, но в целом приятный фрагмент. этот маленькая кроха - эта маленькая / этот маленький (в любом случае тавтология). огромными глазищами - снова тавтология, замените либо одно, либо другое. Например: "любопытными глазищами". Дорогая, давай потом. Я так устал сегодня. Может быть завтра. - полуживая фраза которые словно пульсом отбивали жизнь дома. - это уже было стала неотъемлемой частью того, чем жила всю свою жизнь. - хорошо Её прах был сохранён в старой вазе, сотворённой в греческом стиле, которую она так любила при жизни. - в ее любимой греческой вазе. На этом рассказ можно закончить. Общее впечатление: нейтрально-положительное. Техника: понравилось три-четыре момента, остальное было очень посредственно. Много воды. Содержание: история не слишком оригинальна, но цель ее не в том, чтобы удивить, а в том, чтобы вызвать эмоции. Моя черствость успешно сдержала удар, но эмоциональный посыл виден невооруженным глазом. Советую поработать над стилем, не слишком увлекаться описательностью, не писать того, чего можно не писать.

+1 Спам 26 Лин   (15.01.2016 01:25) [Материал]

Очень красиво и немного грустно. Вы прекрасно умеете передавать атмосферу и настроение. Казалось бы - такой маленький рассказ, но в нем столько души - столько эмоций. У меня дух захватило к концу - честно. Все так гармонично.... Я бы могла найти ошибки, но увы - просто не смогла из увидеть из-за всех тех плюсов, что имеются в это рассказе. Желаю вам побольше такого сочного творчества! Оно у вас хорошо получается!

0 Спам 24 Chelovek   (14.01.2016 20:56) [Материал]

- Нельзя сказать, что между ними и вовсе не было разногласий, так как в мире нет ничего идеального, ибо всё куда многограннее, чем может показаться на первый взгляд.  Читатель должен сам до этого додуматся... В крайнем случае хотябы не розмазывайте... Нельзя сказать, что между ними и вовсе не было разногласий. Жизнь многогранна и ничто не идеально. - Но суета и детский смех только лишь больше оживляли всё вокруг, - Утирая тыльной стороной ладони салёные капли Капли из сала? - - Хем, ну конечно помню... Обратился гг к мужику по имени Хем) - Хем... ну конечно помню! Сказал гг своей жене) - Подумать только. Если бы не тот кофе, который ты нечаянно перелил на моё платье, то всего этого не было Он стоял и лил кофе на ее платье. Внезапно он засмотрелся в ее бездонные, голубые глаза и перелил... - Но судьба решила иначе. В эту ночь сердце Марии Ивановны остановилось. и его стук растворился в тиканье настенных часов, которые словно пульсом отбивали жизнь дома. Вот оно! Экшн! Смерть! Трагедия! И описано живо и кратко! Супер! (а та часть, что выделена красным - она как 7-е звездные войны, сделаем вид что ее нету) И дальше... дальше вы как будто переродились как писатель! Все что дальше вообще 5 баллов! До этого момента было немного монотонно и затянуто, но прогресс просто поражает! У вас неплохо получается драмма! - Ч - читателю это понравится! Особо впечетлительные будут рыдать! Супер, одним словом! П - Есть некоторая затянутость и смысловая тавтология, но в целом вы неплохо пишете! + за драмматическую составляющую (он так и не успел ей сказать...) вам вообще респект! В топку хэпи-эенды!) Р - Да! А еще по этому можно снять фильм с Джулианной Мур) Десять из двенадцати! И не спрашивайте как я считаю

0 Спам 23 Chelovek   (14.01.2016 20:56) [Материал]

Монотонное тиканье часов, словно своеобразный пульс, делающий дом подобным живому существу. Это не тикание монотонное, это предложение монотонное! Где действия? Часы монотонно тикали, словно своеобразный пульс, делающий дом подобным живому существу. А еще лучше Часы монотонно тикали, словно своеобразный пульс этого дома, подобного живому существу. Или вообще полная наркомания: Часы ритмично тикали в гостинной. Словно механическое сердце - огромного кирпичного монстр-дома, отбивали они удар за ударом... Кстати... те у кого сердце стучит монотонно - долго не живут) -   Цитата Спокойствие. Вообще, это шедевр краткости!) - В каждой мелочи можно было увидеть натуру обитателей. Стоило лишь внимательнее прислушаться. Увидеть - прислушавшись, это как? - Шаловливые лапки (ручкиииии!) внучат Марьи Ивановны и её мужа, (хозяев этого дома) Ладно лапки, но зачем обьяснять очевидное? -  Михаил Сергеевич, протянув усталые ноги  Жаль мужика... - Даже на работе, в школе, где она работала учительницей младших классов, у неё всегда был идеальный порядок и некая душевная теплота, проскальзывающая в каждой мелочи, к которой та прикладывала свою руку, вкладывая в любую деталь часть самой себя. Очень длинное предложение... + попробуйте вычеркнуть красное, и ничего не изменится... потому, что есть синее) - Михаил Сергеевич, может и не был мужчиной её мечты, но Мария Ивановна любила его всем сердцем. Я не алкоголик, но бухаю каждый день... - С молодых лет они сумели сохранить то чувство, которое делало их единым целым. одной семьёй(и так понятно) Не побоюсь назвать это настоящей любовью, которая с годами не теряла силы, а лишь крепла, с каждой трудностью пережитой вместе, бок о бок. Я взял на себя смелость розделить это громоздкое предложение) Так вы повествование ведете от третего лица или от лица автора?

+1 Спам 25 Диана   (14.01.2016 21:45) [Материал]

Спасибо! Раздеру все пунктики как только голова нормально работать начнёт. А то чёт уже ничего сегодня не соображаю.)

+1 Спам 21 Renier   (12.01.2016 21:49) [Материал]

Теперь о героине: - мать – ну почему всегда убивают мать? Если бы она не была основным персонажем данного рассказа – я бы очень рассердился. Меня раздражают люди – сразу убивающие мать главных героев – она может рассказать о свое чаде куда больше, чем горы описаний. - сентиментальная, добрая, отзывчивая женщина – такие образы сразу рождаются в голове, можно ощутить то тепло и любовь, которыми она так щедро одаряет своих родных. - хранительница очага – хозяйка – можно много чего о ней сказать – но вывод один – герой яркий. Идея – как мне кажется – вам стоило бы более четко передать свою основную мысль – мы уходим, но мы всегда рядом. Смерть – еще не конец. Мать будет жить – в своих детях, внуках, в стенах своего дома, в памяти ее знакомых, в стуке настенных часов и в сердцах любимых людей. Это очень сильная идея – банальная, изнасилованная криворукими писателями – популистами, но очень сильная. При правильном подходе к читателю – вы сможете задеть именно те самые струны души – научить ценить столь драгоценные минуты и воспитать достойное поколение. Усильте это место, не оставляйте его таким. В остальном же – как я и сказал, произведение очень хорошее. Все вышеизложенное – лишь совет. С Уважением!

+1 Спам 22 Диана   (12.01.2016 22:41) [Материал]

Спасибо вам огромное!) Да-да, и я не без грешка.) Тавтология и моя проблема тоже. В своих текстах иногда не вижу.) Уже, правда, намного меньше, чем раньше. Но всё равно до конца не избавилась. Но стремлюсь.) Благодарю вас за дельные советы. Если бы сидела с компа, то сразу сейчас бы исправила. Но с телефона Диана не решится, нет.))) Он у меня всё кушает, по целому абзацу. А так как на сайте единственный экземпляр сего текста, то боюсь вообще трогать. С того времени как написала, никак не доберусь до компа. Но как только смогу, так исправлю.) Ещё раз спасибо.) И очень рада, что вам понравилось.)))

+1 Спам 20 Renier   (12.01.2016 21:48) [Материал]

«Именно в этот вечер воспоминания нахлынули на Марью Ивановну неудержимым потоком, выбивая реальность из под ног. Руки невольно потянулись к дверце шкафа, который хранил в себе запечатленные на плёнку моменты из жизни. Одна за другой фотографии сменяли друг друга - словно долгие годы лихорадочно метались перед глазами» - воспоминания – тавтология – предыдущее предложение (сюда же припишите жизнь) - словно долгие годы лихорадочно метались перед глазами – очень понравилось. - мне не очень понравилось «выбивая реальность из под ног» - это значит что поменялось окружение, обстоятельства, объект, тогда как перемены произошли внутри Марьи Ивановной «Вот их их свадьба с Михаилом Сергеевичем, а вот рождение первенца: этот маленькая кроха, что смотрит своими огромными глазищами, так мало ещё знающими мир. А вот рождение близнецов - Максима и Катеньки. Сердце женщины защемило. Утирая тыльной стороной ладони салёные капли, стекающие по щекам, Марья Ивановна бережно переворачивала страницы альбомов, сковав шпилькой поседевшие пряди» - кроха, даже будучи мальчиком – в женском роде – этА маленькая кроха - огромными и глазищами – одно из них убирайте – оба говорят о больших глазах. - ну, здесь и начинается «слезливая история», есть смысл приукрасить данную часть рассказа. В конце концов – аппелируйте к такому сильному социальному институту как семья – и не расписываете его положительные качества, которые мы забываем в ежедневной суматохе. Это не есть хорошо. «- Миш, а ты помнишь наше первое свидание? - не в силах скрыть переполняющие её чувства, тихо спросила женщина. - Хем, ну конечно помню... - пробормотал Михаил Сергеевич в ответ, поправляя очки, не отрываясь от чтения. - Подумать только. Если бы не тот кофе, который ты нечаянно перелил на моё платье, то всего этого не было... Ни Игоря, ни Максима, ни Катюши, ни всех этих лет... А я тогда так сердилась, что придётся возвращаться домой и переодеваться. Ты вызвал мне такси, и пригласил на ужин, в качестве извинения... Помнишь? -Угу... - Знаешь, я так много хочу сейчас сказать тебе... За всеми делами и работой, мы почти перестали говорить друг с другом. - Дорогая, давай потом. Я так устал сегодня. Может быть завтра. - Да, конечно, - заботливо проводя рукой по давным-давно тронутым сединой волосам мужа, согласилась Марья Ивановна, целуя дорогой, покрытый бороздами времени лоб. - Это может и подождать» - терпимый диалог, которому определенно не хватает красок реальности. - содержательный диалог – история на стоит на паузе, пока герои общаются. - эмоциональный диалог – понимаю, что это слова счастливой женщины. «Но судьба решила иначе. В эту ночь сердце Марии Ивановны остановилось, и его стук растворился в тиканье настенных часов, которые словно пульсом отбивали жизнь дома. Она не исчезла, а всего лишь стала неотъемлемой частью того, чем жила всю свою жизнь. Михаил Сергеевич так и не простил себе того, что сам лишил себя последнего разговора с женой. Но ничего было уже не изменить» - после этих слов, можно было и не продолжать рассказ. - про стук – хороший прием, он определенно удался.

+1 Спам 19 Renier   (12.01.2016 21:48) [Материал]

«Вечер мало чем отличался от многих других. Михаил Сергеевич, протянув усталые ноги после долгого дня, читал новую книгу, которая полностью захватила его внимание, а жена хлопотала вокруг да около, смахивая то тут, то там невидимые пылинки. Марья Ивановна всегда любила дом, называя своей стихией» - возможно – вытянув, протягивают, все же к кому-то или чему-то. - всегда – смело убирайте. - обычно «стихией» - называют какое-то ремесло, умение, направление и тд, возможно есть смысл пересмотреть эту часть. Назовите дом – уютным гнездышком или как-то иначе, ибо чаще всего слово стихия – ассоциируют с действием. Она пылинки вытряхивает – напишите что уборка, домоводство ее стихия, так будет правильнее. «Наводить везде порядок и уют было неиссякаемым желанием этой женщины, неизменной частью натуры. Даже на работе, в школе, где она работала учительницей младших классов, у неё всегда был идеальный порядок и некая душевная теплота, проскальзывающая в каждой мелочи, к которой та прикладывала свою руку, вкладывая в любую деталь часть самой себя» - и все же, тавтология и ваш грешок)) деталь – замените – частичка, доля, звено, даже атом. В данном предложении можно заменить на вещицу. Также и слово порядок. «Михаил Сергеевич, может и не был мужчиной её мечты, но Мария Ивановна любила его всем сердцем. С молодых лет они сумели сохранить то чувство, которое делало их единым целым, одной семьёй - не побоюсь назвать это настоящей любовью, которая с годами не теряла силы, а лишь крепла, с каждой трудностью пережитой вместе, бок о бок.» - второе предложение слишком длинное. - Мария Ивановна – просто и коротко – она. - Молодых – звучит как то не очень – юных. - после одной семьей – конец, с не побоюсь назвать – начало нового предложения. - даже если порежете его на два, они все равно будут переполненными. Мне понятно ваше стремление рассказать как можно больше – но ваше желание не должно портить форму. - бок о бок, не теряла силы – убрать. (получиться – не побоюсь назвать это настоящей любовью, которая с годами пережитыми вместе лишь крепла, день ото дня) ИМХО, «Нельзя сказать, что между ними и вовсе не было разногласий, так как в мире нет ничего идеального, ибо всё куда многограннее, чем может показаться на первый взгляд. У них было трое взрослых детей: два сына и дочь, которые пусть и не так часто, но наведывались к ним, приводя внуков, поднимающих мирный покой этого дома верх дном» - зря пустились философствовать – ибо все куда многограннее и далее – не нужно. Читатель и сам это знает, а вы выбиваетесь из ритма. - поднимающих вверх дном – не ошибка – но читается не так гладко (при столь небольшом рассказе – ровный ритм – ваша основная задача) - второе предложение очень длинное – после дочки – точка. Они, пусть и не так часто… «Но суета и детский смех только лишь больше оживляли всё вокруг, вытряхивая словно разноцветные камешки из шкатулки, воспоминания о былых временах. Каждый уголок таил в себе что-то своё, будто хвастаясь тем, что имеет это единолично и безраздельно» - многовато но (предыдущее предложение) - только лишь больше – тихий ужас. - будто хвастаясь и дальше – сбавили ритм, вдохновение ушло что ли? - вытряхивая словно… - здесь тоже, кровь и носа – но нужно менять. Ваш рассказ должен быть на одной волне, один ритм.

+2 Спам 18 Renier   (12.01.2016 21:48) [Материал]

Здравствуйте. Внимая призыву Пенмана рецензить наших собратьев, пришел к вам)) Название. Греческая ваза. Название хорошее, смысл имеется. Нахожу его излишне простым, но это не проблема. Никакого пафоса, глобальных идеи – которые должны перевернуть сознание не предвидеться, а значит и название может не сильно выделяться. Произведение хорошее – КРИТИКОВАТЬ – нечего. Лишь советы. «Монотонное тиканье часов, словно своеобразный пульс, делающий дом подобным живому существу. Спокойствие. В каждой мелочи можно было увидеть натуру обитателей. Стоило лишь внимательнее прислушаться» - вроде замечательные строки, хорошо написанные, даже продуманные (связь с концом), но меня не покидает чувство неуклюжести. Стиль автора – это как лотерея, кому-то нравится, кому-то нет. И мне определенно нравится, но некоторые слова, не подходят под МОЙ вкус, а потому здесь идет ИМХО - замените словно на Как. - начиная со спокойствия – измените текст, делайте последующие предложение определением живому существу. Спокойным. В каждой его мелочи можно увидеть натуру обитателей, стоит лишь прислушаться. - решать вам, – но «было» - в любом случае убираем. «Вот, фотография на комоде: счастливые лица тулятся друг к другу, теснясь, чтобы поместиться в кадр. Пожелтевшие от времени грамоты, напоминающие о достижениях детей, которые давным-давно выросли, покинули стены родительского дома, уже обзавелись семьями, и сами стали родителями. Быстро летит время» - второе предложение непростительно длинное, перегруженное. - туляться – за это плюс. - придирчивый читатель – грамоты желтеет не от времени, но со временем. - Родительский дом и родители – тавтология. Замените на отчий - последнее предложение немного выбивается – предыдущие пропитаны сентиментальность. «А вон там, в серванте, пылится объёмная старушка-ваза, сотворённая в греческом стиле - немая свидетельница истории дома и его обитателей. Как часто тянулись к ней маленькие ручонки, которые искушала она своим необычным орнаментом, так пленяющим детский взор. По сей день не было ей покоя. Шаловливые лапки внучат Марьи Ивановны и её мужа, (хозяев этого дома) то и дело норовили дотронуться до неё, обвести крошечными пальчиками мудрёный меандр» - его обитателей – можно вырезать - перед по сей день – можно добавить союз и - шаловливые лапки – может просто я извращенец? - в целом, продолжается сентиментальный взгляд на дом, полный воспоминаний. - возможно есть смысл усилить впечатление с помощью союзов. Например: «как же часто тянулись …» - по мне так больше чувство передает. «Каждая деталь дышала жизнью, окутанная уютом атмосферы, и могла поведать тому, кто был способен услышать, о самой хозяйке - далеко немолодой женщине, посвятившей всему этому жизнь» - не бывает уюта атмосферы, можно сказать уютной атмосферой, атмосферой уюта, но не по вашему. - жизнь – жизнь

+1 Спам 16 leofialdi   (05.01.2016 23:51) [Материал]

Очень даже неплохо. Мне бы так - чувства задавать. По тексту: Цитата Вот их их свадьба с Михаилом Сергеевичем... Уберите эту опечатку. По сюжету: Сразу чувствовалась некая усталость. Михаил Сергеевич уставший, Марья Ивановна уставшая. Нет, это даже не усталость, а нагнетание. Так, думаю, правильнее будет. Сразу было понятно, что кто-то умрет. Особенно усилилась моя уверенность в этом после фразы: Цитата Дорогая, давай потом. Я так устал сегодня. Может быть завтра.  Мне прям захотелось потрясти этого мужика: "Эй опомнись, до завтра она не доживет. Не упускай последние мгновенья". По смыслу: Заложенная идея понятна. Не теряйте драгоценное время на ерунду, проводите его с близкими людьми, они не вечны. Хорошо завуалировали. Спасибо за текст! Палец вверх.

+1 Спам 17 Диана   (06.01.2016 00:25) [Материал]

Так приятно, что вам понравилось.) Спасибо.) А за очепятки, так всё ещё до компа не добралась.) А телефон может не весь абзац скушать.( Он у меня такой, прожорливый.(

+1 Спам 15 Диана   (05.01.2016 22:26) [Материал]

Благодарю, что нашли время прочесть.) Да, этот рассказ всего лишь очередная ступень, и ничего более. Я ведь только учусь. Не сразу же горы покоряют.) Но я буду стараться!

0 Спам 13 Shilo   (05.01.2016 19:53) [Материал]

Очень понравился рассказ. Такое чувство было что на эти несколько минут оказался в этой комнате. Но есть пару моментиков, так, мелочь, но все-таки!) Например: "...поднимающих мирный покой этого дома верх дном" Может я и ошибаюсь, но всегда считал, что мирный нарушают, непонятно, как его можно поднять вверх дном. "...выбивая реальность из под ног." Тоже не совсем понятный мне оборот. А в целом, здорово!

+1 Спам 14 Диана   (05.01.2016 20:16) [Материал]

Рада, что понравилось.) Спасибо, что прочли.)

-1 Спам 11 Chelovek   (04.01.2016 01:12) [Материал]

Шаловливые лапки внучат Марьи Ивановны и её мужа, (хозяев этого дома) то и дело норовили дотронуться до неё, обвести крошечными пальчиками мудрёный меандр. Диана, то что вы зайка не означает что у остальных людей "лапки" - Вечер мало чем отличался от многих других. Михаил Сергеевич, протянув усталые ноги после долгого дня, О! Чернуха пошла) - Добрый и печальный рассказ, есть небольшая предсказуемость (еще с момента, где она хотела с ним поговорить, я уже знал чем это закончится), но это же не хоррор, чтобы саспиенс нагнетать, тоже кину в рейт.

+1 Спам 12 Диана   (04.01.2016 01:17) [Материал]

Спасибо.))))

+1 Спам 6 Диана   (04.01.2016 00:10) [Материал]

Э, кто в рейт кидает, вы хоть отписывайтесь.) А то же я от любопытства помру.))))

0 Спам 1 aidabart   (03.01.2016 23:30) [Материал]

Очень красивый рассказ, несмотря на грусть и скрытую печаль. Было очень интересно читать и вникать в суть их жизни. Каждая деталь отлично подхвачена вами, что интерес остаётся до конца. Одна лишь заметка: "Но ничего было уже не изменить" - эта фраза так и вертится в голове, не давая подсознанию покоя. Что-то тут не то или я не поняла?)

+1 Спам 2 Диана   (03.01.2016 23:35) [Материал]

Спасибо за отзыв.) Рада, что понравилось. А насчёт фразы "Но ничего было уже не изменить" - так это имелось в виду то, что Михаил Сергеевич не мог обратить время вспять, чтоб тот разговор состоялся, последний раз услышать голос жены. Он ведь оборвал её, не выслушал, не подозревая о том, что больше не представится возможности.

0 Спам 3 aidabart   (03.01.2016 23:58) [Материал]

Может: "Но ничего нельзя было изменить"? Суть понятна, однако написанное не очень.

+1 Спам 4 Диана   (04.01.2016 00:04) [Материал]

Переформулировать?) Ну, возможно. Но с телефона это будет проблематично. Это когда с компа зайду, только тогда. И так, когда писала, то и дело теряла предложения. Телефон скоро будет страдать жёстким ожирением, если продолжит абзацами тексты кушать.)

+1 Спам 5 Диана   (04.01.2016 00:08) [Материал]

А в рейт это вы кинули? Или кто другой меня степесняет?)

0 7 Boris   (04.01.2016 00:10) [Материал]

я кинул

+1 Спам 8 Диана   (04.01.2016 00:12) [Материал]

Спасибо.) Приятно.)

+3 Спам 9 aidabart   (04.01.2016 00:17) [Материал]

Ок) надеюсь, продолжите писать такие рассказы) да, кстати, я тоже в рейтинг кинула ;D

+1 Спам 10 Диана   (04.01.2016 00:28) [Материал]

Увы, но рассказы в последнее время редко очень. Ленюсь.) Этот второй за года три, наверное. И то, другой лишь зарисовкой считать можно. И спасибо за рейт.)