Машина любовь Степень критики: не закидывайте каменьями, у автора ранимая душа. Тестовый режим творения. Делаю первые творческие шаги. Спасибо
Короткое описание: Провокационная проба пера.
Она смотрела на спящую Еву. Любила ли ее Мария? Конечно, любила! Ева вошла в ее жизнь совсем недавно, но одно ее появление кардинально изменило жизнь женщины. Переменилась не только жизнь, перевернулось сознание. Все разделилось на "до" и "после".
Все в жизни удачно складывалось, успело приесться, и от этого становилось то ли приторно сладко, то ли просто пресно. Некогда воодушевляющие приоритеты перестали вдохновлять. Потянулась серая полоса жизни. В какой-то момент Маша стала замечать на себе косые взгляды бабушек у подъезда, теперь и она попала в эту широкую категорию "каких-то не таких", включающую в себя и проституток, и наркоманов, и одиноких женщин и мужчин, и, бог знает, кого еще.
- Здравствуйте! - как обычно здоровалась с ними Маша, выходя из подъезда или возвращаясь домой.
- Здра-а-вствуй, Машенька! - нараспев отвечали старушки, и вроде все было, как обычно, но в их приветственной песне появились ехидные нотки, а взгляд стал пристальным, провожал до самой подъездной двери.
Честно говоря, Маше было все равно, кто и что о ней думает. Последнюю пару месяцев ее мысли занимала мечта. Она озаряла ее жизнь подобно восходящему солнцу: сначала все вокруг становится серым, затем появляются первые едва заметные лучи, окрашивая небо оранжевыми красками, лучей становится больше, краски ярче и насыщенней, и вот, наконец, показалось солнце, согрев мир своими теплыми лучами. Но пока мечта Маши была еще слишком слаба, чтобы согреть кого бы то ни было. Зато у нее уже хватало сил приободрить свою носительницу и подарить надежду.
И вот настало время судьбоносной встречи. Они встретились поздно вечером, почти ночью. На улице царила осень, плавно переходящая в зиму. Ева смотрела куда-то в даль, смотрела сквозь людей, не замечая никого вокруг. Большие глаза ее были молочно-синего цвета и обрамленные длинными ресницами. Глядя в них, Маша поняла, что в них невозможно не влюбиться. Маленькая фигурка Евы была совершенна: красивые тонкие руки, изящные пальчики, ножки, почти как у Золушки... Она казалось хрупкой и как будто хрустальной. В минуту, когда Мария впервые обняла Еву, она ясно поняла: та Мария, существовавшая до этого момента, куда-то исчезла. Жизнь обрела новый смыл, снова засияли краски, вернулся потерянный вкус жизни.
Время незаметно шло вперед. Каждый день Маша понимала, что живет не зря. И вот сейчас, когда Ева спала после бурной ночи, а Маша наблюдала за ее сном, она понимала, что никогда не сможет полюбить кого-то сильнее этого человека, который сейчас мирно сопит, раскинувшись на кровати. Маша осторожно легла рядом, обняла свою любимую. Ева глубоко вздохнула во сне, схватила Машин пальчик и слегка улыбнулась сквозь сон. Счастливые мать и дочь упали в теплые мохнатые лапы Морфея.
Подведем итог: С этого момента я буду оценивать произведения с трех различных точек зрения: Ч - читателя (сугубо мое мнение, ощущения после прочитанного), П - писаттеля (тут я думаю обьяснять не нада) и Р - редактора (это можно продать? У этого будут успех?) Ч - Читателю рассказ понравится, он добрый, теплый и в нем есть лезбиянки. Для того чтобы скинуть себе на стену вк или показать друзьям - пойдет. П - Тут все печальней... как писатель, автор упрямо не желает развиваться! Все та же Маша, только в профиль... все те же ошибки (и судя по коментам, автор не особо и желает их исправлять), у всех такое в начале было, надеюсь у вас это пройдет, иначе писание для души перерастет в графоманию Еще раз советую, напишите о чем-то другом (писательскому уму нужна встряска!), к примеру - вы мать, так напишите сказку для своих детей... или напишите об успешной женщине, которая при этом остается верна, вашим любимым ТСЦ + охотится на монстров (поспешите, пока я сам этого не сделал, идея вроди ничего ) И задумайтесь над ошибками! Р - Нет! И еще раз, нет! Это нравоучение замаскированное под рассказ, а нравоучения продаватся не будут! И популярными тоже не станут (мы не любим когда нас учат)! Продается интрига, секс, екшон! Вы пытались вставитинтригу и секас, но совсем не там где можно! В итоге 4 по двенадцатибальной шкале, развивайтесь и удачи вам в творчестве)
я только пробую свои силы, а ВЫ меня уже записали в безнадежные) ох и ответила бы я Вам, да только грипп свалил с ног. Поэтому "аааапчхи!" нет, ну, что Вы, не на Ваши комментарии. Я скоро вернусь
Ну что, же. Респектирую... ой, то есть начнем разбор полетов) Сразу скажу, что мне рассказ понравился, но автору нужно развиватся (иначе зачем бы вы сюда выкладывали сви произведения), поэтому буду критиковать и иронизировать... вот такой я, как вакцина против бешества (может сначала от меня и плохо, зато потом имунитет на года))))) - Итак... начнем! "Автомобильная любовь" ой, то есть "Машина любовь"Постапокалиптическая история о наблюдениях за И.В. Далем, проблемах с волосами у Морфеуса, анатомических особенностях Золушки и сексе с детьми... - Она смотрела на спящую Еву. Любила ли ее Мария? Конечно, любила! Ева вошла... Это шедеврально!) "Не думать о лезбиянках! Не думать о лезбиянках! Не думать о лезбиянках! Не думать о лезбиянках! Не думать о лезбиянках!" - но одно ее появление кардинально изменило жизнь женщины. Переменилась не только жизнь, перевернулось сознание. 1 Тавтология 2 Перевернуться может ведро с мусором! Да я знаю, это выражение иногда употребляют в речи, но оно корявое до безобразия! - Все в жизни удачно складывалось, успело приесться, и от этого становилось то ли приторно сладко, то ли просто пресно. В этом предложении нужно поменять... все! Я даже не знаю, наверное его проще выкинуть, оно вообще не смотрится в тексте! Можно спасти таким вариантом: До этого ее жизнь была ровной и пресной, все уже успело приесться. От этого варианта мои мозги, по крайней мере, не взрываются... - Некогда воодушевляющие приоритеты перестали вдохновлять. Потянулась серая полоса жизни Я понимаю, вы хотите тыкнуть читателя в то, что без ребенка - все тлен, но не так же прямо! (это предложение я бы то же выкинул) - Последнюю пару месяцев ее мысли занимала мечта. Она озаряла ее жизнь подобно восходящему солнцу: сначала все вокруг становится серым, затем появляются первые едва заметные лучи, окрашивая небо оранжевыми красками, лучей становится больше, краски ярче и насыщенней, и вот, наконец, показалось солнце, согрев мир своими теплыми лучами. Но пока мечта Маши была еще слишком слаба, чтобы согреть кого бы то ни было. Зато у нее уже хватало сил приободрить свою носительницу и подарить надежду. Вот благодаря этому двоеточию: я подумал: что Маша живет под землей или в постапокалиптическим мире Вачковски и мечтает увидеть солнце: а вот если бы вы поставили точку: то до меня сразу бы дошло сравнение: мечты с солнцем (красивое и необычное, кстати!) - Последнюю (гугл?) пару месяцев ее мысли - Ева смотрела куда-то в даль - Ева смотрела куда-то вдаль, смотрела сквозь людей, - Большие глаза ее были молочно-синего цвета и обрамленные длинными ресницами. А сейчас какие у нее глаза?) - ножки, почти как у Золушки... Я чего-то не знаю о золушке? - И вот сейчас, когда Ева спала после бурной ночи, Она занималась секесом со своей дочерью? Я поверю в обратное, когда вы замените это слово на более подходящее, а, до этого времени, тут будет висеть он... - Счастливые мать и дочь упалив теплые мохнатые лапы Морфея. -
Уважаемый рецензент, критик и редактор! Немного околемавшись от болезни пишу обещанный ответ. Полагаясь на Ваш большой литературный (в профессиональном смымле), читательский, редакторский и жизненный опыт, прислушаюсь к Вашим советам и учту их в дальнейшем творчестве. В свое оправдание приведу несколько аргументов. 1. Я не преследую целью массовое чтение своих рассказов. Я не приемлю "попсу", так как почти уверена, что если толпа из 10 человек по воле случая окажется в книжном магазине, где по воле уже другого случая окажется весьма скудный ассортимент, предположим Донцова и ее "Приключения Ивана Кукушкина" (да простят меня фанаты ее творчества, не могу точно привести хоть одно ее творение) и Джойс "Улисс", бьюсь об заклад, что 9 человек из 10 выберут Донцову. Массовое сознание испорчено поп-культурой. Оттого и жить становится страшно. 2. Уважаемый рецензент! Я намерено не буду исправлять сие творение. Оно имеет место быть. Это своего рода провокация. И еще это бесценный опыт. В следующий раз, когда меня посетит муза, я напишу что бы то ни было уже с учетом всех советов и пожеланий. Касательно Вашей темы, которую Вы мне предложили. Поверьте моей фантазии хватит, чтобы написать что-то свое, не по предложенной теме. Мне просто нужно сосредоточение, время и вдохновение. Полагаю, частым гостем здесь я уже не буду, чтобы не страдать графоманией и бумагомаранием. Повторюсь. Мне нужен опыт. Мне нужно понять себя, приручить мысли и укротить перо. 3. Уважаемый критик! Я надеюсь, Вы располагаете достаточными знаниями теории литературы, чтобы делать резкие заявления не только в мой адрес, но и в адрес других начинающих писателей. Я полагаюсь на Ваш профессионализм. Надеюсь, у Вас есть филологическое образование, чтобы остановиться на моих ошибках более подробно. 4. Кстати об ошибках. Прошу подробно на них указать. К этому вопросу я отношусь очень серьезно. Не позволяю себе ошибаться, но, к сожалению, я не грамматический робот и допускаю оплошности. С уважением Ваш начинающий писатель
Я бы не назвал подобный прием, интригой. Интриги не было. Я с самого начала был уверен, что рассказывается о лесбийской любви. Скорее, это история с неожиданным концом. Интрига - это, когда что-то происходит, и ты пытаешься понять, что же не так? Почему все это происходит? Я непременно должен узнать, нужно скорее дочитать. У Вас же иначе. Что-то происходит. Все понятно, да это именно то, что я думаю. А потом... БАЦ. Блин, да это же совсем не то. По тексту:
Цитата
Она озаряла ее жизнь подобно восходящему солнцу: сначала все вокруг становится серым, затем появляются первые едва заметные лучи, окрашивая небо оранжевыми красками, лучей становится больше, краски ярче и насыщенней, и вот, наконец, показалось солнце, согрев мир своими теплыми лучами.
Здесь и вправду перебор с "лучами" и "красками". Градация обычно читается резво и стремительно, и прям чувствуется усиление, а у Вас она вялая, приходится долго обдумывать прочитанное. По сюжету: Совсем неплохо. Как я уже говорил раньше, у Вас и вправду получился неожиданный конец. Очень профессионально запрятали истину. Но мне очень не понравилось то, что Вы запрятали эту истину, то есть священную материнскую любовь к своему ребенку, в любовь лесбиянок. По смыслу: Смысл понятен и я с ним согласен. Если ты решила родить и родила, то ничего важнее ребенка нет и его нужно любить больше всего. По стилю: Стиль хороший, все довольно понятно и красочно. Читается легко.
Здравствуйте, автор!) Вот прочла уже второй ваш рассказ на этом сайте. Вы так интересно пишете! В каждую строчку вносите душевную теплоту, и это чувствуется, ощущается читателем. По крайней мере я прочувствовала. Но есть некоторые моменты, которые нужно было бы исправить. Если подробнее, то вот: 1. Повторения (если поумничать, то тавтология )
Цитата
Любила ли её Мария? Конечно, любила! Ева вошла в её жизнь совсем недавно, но одно ее появление кардинально изменило жизнь женщины. Переменилась не только жизнь, перевернулось сознание. Все разделилось на "до" и "после". Все в жизни удачно складывалось
Любила ли её Мария? Конечно, любила! - если второй раз "любила" для усиления, то можно и оставить. Вот тут я засомневалась. Здесь решайте сами.)
Цитата
Последнюю пару месяцев ее мысли занимала мечта. Она озаряла ее жизнь подобно восходящему солнцу:
Цитата
Ева смотрела куда-то в даль, смотрела сквозь людей, не замечая никого вокруг.
Цитата
Глядя в них, Маша поняла, что в них невозможно не влюбиться.
Цитата
Она казалось хрупкой и как будто хрустальной. В минуту, когда Мария впервые обняла Еву, она ясно поняла
Цитата
Жизнь обрела новый смыл, снова засияли краски, вернулся потерянный вкус жизни.
Кажись с повторениями всё.) Теперь за дальше. 2. Сюжет. Ну, как сказать. Интрига есть.) " Кто же такая эта Ева? Взрослый человек или всё таки малышка героини?" До последнего момента понимание плясало чечётку.) Но это хорошо.) 3. Героиня. Понравилось, что чувства раскрываете хорошо. В общем с этим тоже хорошо. 4. Вот за "бурную ночь" я соглашусь с остальными. Хм, ну вот правда. Не это слово нужно. Смутило. Это уже как-бы из другой сказки. Но решать, безусловно только вам. Моё дело сказать. 5.
Цитата
теперь и она попала в эту широкую категорию "каких-то не таких", включающую в себя и проституток, и наркоманов и одиноких женщин и мужчин, и, бог знает, кого еще.
За что вы так жестоко с одинокими людьми?) Прям к "бог знает кого ещё" причислили.) Не нужно так беспощадно.) 6. Слог. Порадовал как и в предыдущем рассказе.) Вот только чуточку подчистить, и всё отлично будет. 7. Атмосфера. С этим у вас тоже всё просто отлично. А если в общем, то очень даже неплохо. Только вот сюжет бы побогаче хотелось.) Удачи вам в творчестве.)
Начал читать рассказ, сперва думал про лесби. После начало казаться, что какое-то домашнее животное, до самой встречи с Евой. Ну думаю ладно, человек вроде, может ребенок... ну удочерила там или так взяла жить, не знаю в общем. Но фраза, после бурной ночи, вернула снова к лесби, а выяснилось, что все таки ребенок. Блин! Нельзя так! А можете объяснить, что за бурна ночь ребенка и мамы?
Ну, право, что Вы пристали к этому слову?)) У каждого по-разному проходят бессонные ночи) у нас они бурные) может оттого, что у меня двое маленьких детей)
извините, что вмешиваюсь, но я умышлено писала именно так, чтобы создалась некая интрига. Раз у читателя появились такие мысли, значит, интрига удалась
"Все в жизни удачно складывалось, успело приесться, и от этого становилось толи приторно сладко, толи просто пресно."
То ли - раздельно
"В какой-то момент Маша стала замечать на себе косые взгляды бабушек у подъезда, теперь и Маша попала в эту широкую категорию "каких-то не таких", включающую в себя и проституток, и наркоманов, и одиноких женщин и мужчин, и, бог знает, кого еще."
"Большие глаза ее были молочно-синего цвета и увенчанные длинными ресницами"
здесь не совсем подходит это, "увенчанный (может быть, например) рогами", или "шпилем", но не ресницами, постарайтесь как-нибудь исправить.
"В минуту, когда Мария впервые обняла Еву, она ясно поняла: теперь она больше не она. Та Мария, существовавшая до этого момента, куда-то исчезла"
на мой взгляд лучше так - В минуту, когда она впервые обняла Еву, та Мария, существовавшая до этого, куда-то исчезла. Или смотрите сами, как вам лучше, но избавляйтесь от повторений, сам страдаю тем же))
Мать и дочь, мать и дочь... мне теперь эта мысль все никак покоя не дает. Либо я слишком испорчен, либо такова задумка автора. Но я до самой последней строчки думал, что они лесбы (confused), всмысле две взрослые девушки. Уж извините)
В целом не плохо, вот эта вот штука про мать и дочь и является краеугольной во всем рассказе. И под конец думаешь, а, ну ладно, да нормально, мир у нас сегодня такой, "терпимый". А потом дочитываешь до конца и думаешь - уф, таки обошлось))
По минусам - пресновато, больше, больше описаний и больше внутренних переживаний главгероини! И да, порасписать бы неплохо появление Евы. А то вдруг ба-бах! И появилась. Если дополните будет еще лучше!))
спасибо за коммент. Да, с эти "то ли" попала впросак, что аж стыдно. Согласна, рассказ сыроват. Мне хотелось сохранить интригу. А лишние детали могли раскрыть ее раньше времени. Я подумаю над деталями, заходите еще через пару дней. Мне нужно время собраться мыслями
Не хотел иронизировать. Но это выше моих сил. Уважаемый автор, объясните пожалуйста, кто такой Морфей и откуда у него мохнатые лапы?)
Цитата
Она озаряла ее жизнь подобно восходящему солнцу: сначала все вокруг становится серым, затем появляются первые едва заметные лучи, окрашивая небо оранжевыми красками, лучей становится больше, краски ярче и насыщенней, и вот, наконец, показалось солнце, согрев мир своими теплыми лучами.
Перебор с лучами.
Цитата
И вот настало время судьбоносной встречи. Они встретились поздно вечером, почти ночью.
Цитата
На улице царила осень, плавно переходящая в зиму.
Либо царила, либо переходила.
Идея понятна. Немного не согласен с началом. На мой взгляд повествование здесь должно быть линейным, по-нарастающей, и потом такой финал. А у вас настоящее - прошлое - настоящее. Да еще все полунамеками - понимание требует усилий.
о лучах. Вы слышали о градации? Это она, собственной персоной. И двойной повтор тут использован намерено. Идем дальше. Встреча и встретились. Согласна, коряво. Далее. Вам знакомо время, когда за окном поздняя календарная осень, но холодно уже отнюдь не по-осеннему, и снег валит, как зимой? Так вот это и есть осень, переходящая в зиму. Ну, и напоследок поговорим о композиции. Кольцевой композицией я хотела показать как жила героиня до Евы. А теперь ее дни проходят вот так - рядом с маленькой дочкой. Если у Вас есть маленькие дети, Вы поймете, что каждый день похож на предыдущий. В хорошем смысле. Спасибо за отзыв. Я учту недочеты и приму к сведению
что касается бедного Морфея. Это метафора. Так я хотела показать, как человек засыпает. Ему становится тепло и приятно,словно он погружается во что-то теплое, мягкое, мохнатое. И раз уж так сложилось, что Морфей бог сна, родилась такая метафора.
Если тезисно: 1) За время рассказа не происходит никакого изменения. Текст как начался с идиллической сцены у кроватки ребенка, так ею и закончился. Короткий первый абзац, в принципе, и является пересказом всей последующей истории. 2) Нет преодоления. Прежде чем герой получит счастье, он должен преодолеть некие препятствия. Что преодолела тут Маша? Осуждающие взгляды бабушек у подъезда? 3) Очень много внимания этим бабушкам, в то время как "Честно говоря, Маше было все равно, кто и что о ней думает". 4) Если уж вы выбрали такое громкое имя как Ева, надо было идти до конца. Я бы сделал главного героя мужчиной. Успешным и преуспевающим, но тотально одиноким. А потом он нашел бы свою Еву.
обычное такое себе имя. Если Вы о библейских мотивах, то Мария тоже громкое. Но никакого подтекста за ними нет. Имя и имя, уже привычное такое. Соглашусь, не хватает какого-то развития действия. Была попытка показать какой-то внутренний конфликт у ГГ, но автор ее потерял или забросил. Полагаю, автор исправит, раз уж заявил в степени критики крик о помощи. Ну, и бабушки. Раз уж так хотелось их употребить, придется оправдать момент их появления
-1
Еще раз советую, напишите о чем-то другом (писательскому уму нужна встряска!), к примеру - вы мать, так напишите сказку для своих детей... или напишите об успешной женщине, которая при этом остается верна, вашим любимым ТСЦ + охотится на монстров (поспешите, пока я сам этого не сделал, идея вроди ничего 
) И задумайтесь над ошибками! 
) 
