Вот и вымощенная камнями площадь (говорят, что раньше это был огород). Мертвецов, как флаги, на ветру полощет. Приспущенные флаги – траур круглый год.
Серость и сырость, вечный промозглый озноб. Над головой ни солнца, ни звёзд, ни луны. Ветер такой, что как кеглю сбивает с ног, в лужи роняет, а в лужах притихли сны.
Из-за пазухи выпал на землю камень – скатился с души, с уставших сутулых плеч. Чуть шире теперь мостовая станет: дурной голове навечно придётся здесь лечь.
И втопчут её, как ранее – черепа, с которыми рядом лежать теменем вверх. Кокон разбит – хитин, черепки, скорлупа... Хуже, чем мёртв, – оголён. Как провод. Как нерв.
Ну, как-то больно грубо автор сплел средневековую отмасферу и сравнение с проводами и нервами.) Треть четверостишье... есть куда рости в рифме. В обще, автор, неслушай никого, нравится пиши, у многих писателей были тяжко читающиеся тексты, некоторые стали класиками, некоторые богочами)
Мертвецов, как флаги, на ветру полощет. Приспущенные флаги – траур круглый год.
Цитата
в лужах притихли сны
Цитата
Из-за пазухи выпал на землю камень – скатился с души, с уставших сутулых плеч.
К последней цитате можно еще приписать две строки
Цитата
вымощенная камнями площадь
и
Цитата
Чуть шире теперь мостовая станет
и получаем, что дорога вымощена не камнями, а черепами (которые скатываются с сутулых плеч). Гут, в общем.
Кегли, провода не нравятся, независимо от того, что там автор вещает про современников и Данте. Во втором катрене кроме снов в лужах не нравится ничего, потому что все очень заезженно. Сравнить образность первого и второго катренов - разные уровни, радикально. Четвертый катрен сумбурен. Ритм никогда не был твоей сильной стороной Читать было неуютно.
Три рейтинга за фигню. Я не знаю почему, но я испытываю почти страдание. Тут цветомузыка и почти бродская бабочка, хотя потяжелее. Это первое более менее нормальное, что под руку попалось. Но кажется, что-то хорошее у вас было. И про кегли, вот лично я по кеглям не попадаю, потому у меня о силе ветра никакого представления не возникло. И "кегля" после "как" не особо здорово звучит. Но, допустим, что это чисто авторское. Лежит ЛГ в луже, подобно кегле, к компании притихших снов. И это было бы прекрасно, но снова появляется какая-то динамика, ЛГ будто бы снова идёт, роняет камень, если ещё можно подумать, что голову он роняет с души, которая, видимо, где-то под шестым шейным позвонком, но точно не из-за пазухи. Это хороший кусок, но как же сиё понять. Черепа и сны как-то связываются, вообще, наличие внутренних связей между образами - это круто, но всё это глубоко фиолетово мне, как читателю, ибо сильно фонит, помехи, какофония.
Здравствуй, автор) Я бы назвал сие: взгляд под микроскопом... Умеешь, однако, расчленять образы=) Вроде бы нормуль. Есть особенный шарм и колорит, заданные именно въедчивым описанием. Есть интересное звучание, созвучие рифмы. Есть и смысл, глубокий, но расчлененный прописью... Хорошо наверное! А вот никак не увязывается: скатился с души - наряду с выпал на землю и с сутулых плеч, никак. Убрать бы душу и использовать пространство для характеристики действия.
Ну, кегля какбэ тоже из современности. Как и сам ЛГ. Просто хотел показать, что ТАМ вечное средневековье (или около того) - как по духу, так и по антуражу. Плюс, Вергилий и Данте - тоже не совсем чтобы современники... (хотелось показать, что от нас до Данте - не больше, чем от Данте до Вергилия).
0
Читать было неуютно.
