Осень гоняла ветром жителей, Их ступни - послушные мстители Бежали старательно, - Рысцою спасательной По касательной.. По скользкой паперти, По бранной скатерти Из зАперти к чертовой матери... С похмелья будучи, Жители - сволочи Весь день до полуночи Глядели под ноги, Свершали подвиги, Никому не нужные, Никому не чуждые, Ни себе.. неважные - бумажные.. А я средь прохожих - мусорный Осенним небом кусанный, Свежим хлебом ломанный, В тучи влагой собранный, Напитавшись мечтами, Падал в ладони горстями И резво вращал шестернями... А осень тесто месило из желтого, из мира сонного, из снега тертого, Из счастья новорожденного, из нашего Отчего - И прочего, прочего, прочего - разнорабочего...
Есть вкусные моменты. Но образы, право, не сбалансированы. Они как тигры, что жуют своего дрессировщика (аффтора) на сцене цирка. Ну... смешно конечно))) Не более того.
дрессируйте текст, и не бойтесь его. И будет всё гут.
это, между прочим, очень круто. автор ваще генератор крутых штуковин. только уж слишком небрежно он заполняет пространство между ними заполнителями разного рода качества и свежести.
Автор поставил в приоритет форму, которая к тому же... не очень удачна, так скажем. Благодаря ей стих легко и с удовольствием проглатывается, после чего тут же забывается. И мысли - такие, например, как "в тучи небом собранный" не имеют тут абсолютно никакого веса, как будто автор ими поиграл, а потом ему надоело, и он просто свалил все в кучу и выкинул.
И еще. В стихе нет содержания. Ему необходимая некая закругленность, как в школьных сочинениях: тезис-аргументы-вывод. Смешно, да, но это так. У вас: 1) Жители, гонимые осенью, все такие ненужныеспохмелья, бегают туда сюда. 2) А я такой особенный, кусанный-ломаный, вращаю шестернями. 3) А осень месит тесто из нашего-отчего-новорожденного-разнорабочего. Уже хотя бы повторение "А" говорит об отсутствии логической цепочки. В произведении две линии.. мм.. взаимоотношений. "Осень-люди" и "Я-все остальное". При этом во второй автор осень объединяет с толпой, и получается ерунда. К чему в конце наш Отче и новорожденное счастье, тоже вопрос.
Странное впечатление от этого стиха, будто он был написан ради цепочки рифм. Атмосфера в стихе понравилась. Я почувствовала легкий привкус Российских городов 19 века с калачами, баранками, мужичками, извозчиками и мостовыми. Не знаю, было ли это задумано...
В названии точка (как знак препинания ;-) не нужна.
"полуночи" - должно писаться слитно.
После "бумажные" надо либо одну точку, либо три, но никак не две, как у Вас.
"шерстнями"? Здесь ошибки нет? Может "шестернями"?
"Отчего" - это от слова "Отец" (в смысле "Бог") или заглавная "О" здесь только для ударения, если последнее, то рекомендую заменить её на строчную, но выделить курсивом (то же самое рекомендую сделать со словом "зАперти").
Очень хорошее, добротное стихотворение. Замечательно передаёт настроение. Поскольку в рейтинг отправить не могу, дам девять из десяти возможных (десятый балл зажилю, т.к. чувствую, что оно может быть лучше ;-)
Полуночи, ведь действительно, спасибо поправил) Шестерни, да шерстней нет, а жаль ;-) Отчего - Бог, ну или создатель, или кто там... И вообще, Колямбус, спасиб за оценку. Осень, как-то рано в этом году пришла в Новосиб.
0
