Гляжу на листок На зеркале лужи И вижу НЕ лист, А себя... Мне виден исток, Который нам нужен - Оранжевый диск Бытия. Здесь мне не нравится: 1) зеркало не совсем правильно играет свою роль. Точнее, роль зеркала выполняет листок, в котором ЛГ видит себя. Всему виной неловкий синтаксис. Я понимаю твою идею, но благодаря логике, а не построению фразы. 2) "Мне нужна твоя одежда, ботинки и исток". Опять же, на уровне идеи этого доступно пониманию, но форма хромает, звучит смешно. Там больше бы подошло "...который мы ищем", но рифма рушится. 3) Оранжевый диск Бытия. Вспоминаются "Смешные жеманницы" с их "вечной спутницей живых и мертвых" (угадай, что это? )
Отец не откажет В помощи сыну, Но нет оправдания ей, Коль мысли, желания личные сгинут - Их свяжет сомнения клей. 1) нет оправдания чему? Помощи? Если нет, то хз, если да, то не нравится заведомая предпосылка, что читатель собирается оправдывать помощь отца сыну, а автор пресекает эти попытки категорическим нет. Утверждение висит в воздухе. 2) клей сомнения навевает воспоминания о компьютерных играх с безумными названиями предметов типа "Перчаток утренней зари", "Демонических сапог разочарования" и т.п. Образ-то есть, только он действительно клейкий, липкий, неприятный, в общем.
Сомнение быть и творить, самому же, В свободе и вере в себя. И вряд ли родятся нет зптНЕтолько хорунжий, Но даже и те, кто трубят... 1) Строфа просто образец неловкости. Мысль закручена в тугую пружинку, тронешь - ускочит. 2) Идея в моем понимании: если отец будет всегда помогать сыну, то последний настолько привыкнет помощи со стороны, что мысль о принятии собственно решения будет просто пугать. И тогда не стать такому сыну не то, что генералом, но даже простым трубачом. Так вот, хорунжий и тот, кто трубит вымучены до последней буквы и подстилка под рифму. Вносят разлад в и так неидеальную строфу.
Отец защитит без сомнения дочку, Но будет защита вредна. Пусть важно, конечно, заштопать сорочку, Важнеежуменье со дна, Сквозь страх, унижение, с верой зпт в надежде На чистые помыслы, вспрять, Да в муках и горе любить, да прилежней! Ведь в этом скрывается мать... 1) про защиту и про мать - голословно. Так же, как и мой комментарий по этому пункту. 2) много грязи (конечно, ж, да) 3) "вспрять со дна" звучит не намного лучше (если не хуже) "нужен исток". К тому же словосочетание разорвано длинным однородным рядом, что не есть гут, что есть шлехт.
А участь нелегкая будет зароком Для мужа ИЗ мужей - мудреца, В ком зреет уменье воздать - лишь нет зпт уроком, По зиждущей воле Отца. 1) участь будет зароком (=обещанием, =клятвой). Извини, по-моему, ты ошибся словом. А может, и не одним. 2) зиждущая воля это просто аут. Воздать по воле тоже не то. Воздают по заслугам.
Стих можно разбить на три неравные части: Первая - отражение в луже. Вторая - защита детей и ее последствия (параллелизм структуры). Третья - хз что, хз к чему. Как итог, единой картины у меня не сложилось.
Иц вери-вери гуд! Е, с этим можно поработать=) Со временем освою, но на вскидку дам подсказку: в луже отражение объекта, а не он сам (оно само). *вот теперь тебя люблю я*))) Спасибо, буду осваивать...
Гляжу на листок На зеркале лужи И вижу НЕлист, - тафталогия А себя... Мне виден исток, Который нам нужен - Оранжевый диск Бытия. - гы-гы
Отец не откажет В помощи сыну, Но нет оправдания ей, - кому/чему? Коль мысли, желанияличные сгинут - Их свяжет сомнения клей. - скверно, ИМХО.
Сомнение быть и творить, самому же, В свободе и вере в себя. - ниче не понял... а, понял вроде. Но не гут. И вряд ли родятся, НЕ только хорунжий, Но даже и те, кто трубят... - для рифмы, неудачно, ИМХО.
Отец защитит без сомнения дочку, Но будет защита вредна. - спорно Пусть важно, конечно, заштопать сорочку, Важнее ж уменье со дна,
Сквозь страх, унижение, с верой в надежде На чистые помыслы, вспрять, Да в муках и горе любить, да прилежней! Ведь в этом скрывается мать... - слишком разорвал, в целом не очень
А участь нелегкая будет зароком Для мужа мужей - мудреца, В ком зреет уменье воздать - лишь нет зпт уроком, По зиждущей воле Отца. - пластик, имхо.
Как я понял Мысль. Защита сродни медвежьей услуге. Защищая тело, подставляешь под удар дух. Но форма не понравилась.
А ты не боишься, что я - дальтоник?.. Шутка;) Спасибо, Ламб, оно кстати, я как-раз в форме и сомневался. Но этот оставлю так, проще, напишу другой. З.Ы: Что ж вы клей-то никак не увяжете, по сути оно в самую точку, а конкретней и нельзя.
Я, тут, изучил твою рецку, Ламбенгольмо, а можно тебе рецку на твою рецку дать? Как автор, я бы, пардон, послал куда по дальше, прямо говоря, но, как коллега, могу указать твои даже объективно слабые стороны к подходу рецензирования... Хотя, если в двух словах, ты пишешь рецку для себя, а не для автора произведения, только тебе видать ведомо таинство цвета и кратких, брошенных мимоходом фраз, риэл, ничо не несет твое мнение - именно мнение в рецензии, а где оперативность и доказательство? Где обоснование безапелляционным заявлениям. Кроме как отмазки ИМХО, которая сама по себе уже обесценивает слова рецензента, бросая его в комментатора. Вот если я, к примеру, хз - кто рецензент такой, вообще, так это просто мнение. Иль ты не претендуешь на рецензента?
Короче, Ламб, мне было бы безумно приятно читать твои развернутые комменты и, пусть, личное мнение, но уже более в широком аспекте освещения, типа того. Близкий контакт с автором, понимаю, это не легко, но мне, кажется, ты - один из единиц, которые могут общаться с коллегами, и тем паче, есть о чем и чем делиться, обоюдно. Наверное, просто, обжегся пару раз на таких как Санчес... Какая жаль, что не претендуешь!
"Сквозь страх, унижение..." кста, а что вы как к женщинам суровы? такие-то обиды? с сыном вы помягче сомнения"..а тут аж "унижения".. и главно в этом то и мать.. я думал в другом, а оказывается нет, в унижении...любопытно
Я делал и сделаю тебя по существу, не высасывая из пальца. Конструктивная критика удел профи, а ты еще дилетант, Санчес, кроме как на троллинг и стеб не способен. А мог бы, за место этого, потратить энергию на улучшение своего творчества. С меня не убудет, и, еще не раз, я дам шанс тебе совершенствовать свою бездарность. А признать, ты ее уже признал, и эти комменты тому факт
Ты, хоть бы троллить то умел, а то прыгаешь тут как малолетняя девка в обижинке и хихичешь, наверное, себе брызгами в монитор... , что была с тучами тоже не суйся пожалуйста. - это в степень критики пиши, а не прыгай тут *писая горячей...*
"Сомнение быть и творить, самому же, В свободе и вере в себя." - это вообще откуда предложение??? во-первых не по русски, во-вторых раньше за это сажали
не откажет "от" помощи? а чего не "из"? Отец не откажет из помощи сыну... "на"... Отец не откажет на помощи сыну... "под" тоже прикольно звучит: Отец не откажет под помощи сыну... вообще, алмаз в коллекцию! "при"! Отец не откажет при помощи сыну...
не буду вдаваться в разобр, но клей явно не вклеивается в контекст повествования... но это пустяки...давайте глубже посмотрим... так ли Отец не откажет?...
а что нам Тора твердит на это?
И возвратились вы и плакали пред Господом: но Господь не услышал вопля вашего и не внял вам.
а Иоанн?
Пойдут они в преисподнюю, как предрекал пророк Давид: Возопили, но не было спасающего, ко Господу - но Он не внял им.
выходит лажа...выходит сплоховали вы автор, и ради стишка за Него судить вздумали о воли Его, о промысле Его...
Так я о том же=) Все верно. И, дам наперед два хода: отец с начала строки - муж мужей, а в завершении уже Он. Вот такая игра воображения;) А ты что-то со своим уже спутал)
Здравствуйте, автор=_) Коль мысли, желания личные сгинут - Их свяжет сомнения клей. - про клей не очень удачно. И вряд ли родятся, ни только хорунжий, Но даже и те, кто трубят... - это мне особо понравилось. Но слишком яркий акцент. То малоизвестное звание знаменосца ( из каких только недр вы его выдернули?), то "те, кто трубят". Пусть важно, конечно, заштопать сорочку, Важнее ж уменье со дна, - со дна. Неудачно. Немного влезу. (Пусть важно заштопать малютке сорочку, Но сделать сумеет (она и) сама(одна)). А участь НЕ ЛЕГКАЯ будет зароком - слитно.
А в целом - хорошо. Не отлично, но и не плохо=_) Для " в разработке" в самый раз.
0
) 
