Вы так ветренны и нервно Я смотрю на Вас. Знать расстаться непременно Нам сулит сей час. Вы смеётесь постоянно Надо мной и над собой, Но на сердце страх и рана - Оказаться Вам одной.
Вы забудете на веки Синие глаза, Мои брови, мои веки И мои слова. Ведь я Вам совсем не нужен, Утопив во мне печаль, Вы уйдёте с новым мужем В недоступную мне даль.
Вы так ветренны и нервно Вспоминаю Вас. Знать расстаться - выбор верный Выпал нам в тот час. И уже другие руки К Вашей тянутся груди. Для забавы и от скуки Скажете: "Не уходи..."
Он не будет с Вами нежен, И не будет груб, Хладнокровно и небрежно Тронет пламя губ. И, совсем уже рассеяв Свою память обо мне, Вдруг Вы вспомните, бледнея, О забавном чудаке...
Так простите мне тревоги И печаль. Засим, У нас разные дороги. Всех Вам благ. Максим.
Пробежался тут по страницам, клацал "подробнее" в случайном порядке, что-то не понравилось вообще, что-то было чуть лучше... А вот это вот "Послание девушке" стало первым что захотелось прокомментировать. Действительно хорошо вышло. Я не специалист, судить могу только на уровне "нра-ненра", посему говорю - мне нравиться. 7/10
не буду вдаваться в правописание. произведение впечатлило : ощущается, с какой болью, разочарованием и надеждой написаны эти строки. пережитые эмоции иногда трудно скомпоновать и выложить красиво, звучно. тут, мне кажется, получилось. получился романс.
не буду вдаваться в правописание. Каюсь. Правильнее ветрены конечно. Что-то моя грамотность куда-то исчезла. Пропала моя школьная пятёрка по русскому языку)
"Вы забудете на веки" - человеку, который столь старательно расставляет точки над "ё", надо бы знать, что "навеки" в данном случае должно быть слитно.
"Но на сердце страх и рана - Оказаться Вам одной" - домыслы героя, необходимые ему исключительно для того, чтобы оправдать своё идиотское поведение.
"Вы забудете на веки Синие глаза, Мои брови, мои веки" - как будто она помнила Ваши веки! (Для примера: вспомните веки Вашей мамы. ну и как - получилось?) "Синие глаза" - герой ими хвастается, но в то же время пытается сделать вид, что это не так (поскольку отсутствует местоимение "мои", присутствующее применительно к бровям и векам).
"Ведь я Вам совсем не нужен" - единственная светлая мысль на всё стихо.
"Вы уйдёте с новым мужем" - сказано/написано так, словно герой женат на объекте своего воздыхания (что, исходя из текста, явно не так).
"И уже другие руки К Вашей тянутся груди" - пошла порнография (чтобы не сказать "пошлятина").
"Он не будет с Вами нежен" - "Да ну на! А Вам-то об этом откуда знать?" <удивлённо (за)вопросила героиня>.
"Вдруг Вы вспомните, бледнея, О забавном чудаке..." - ню-ню, мечтай-мечтай...
Прочитав последнюю строфу меня чуть не стошнило (надеюсь, догадываетесь почему). В целом же: стих - дермо (обратите внимание - без мягкого знака!), причём во всех смыслах: от формы до содержания и наоборот. Получи я на месте девушки подобное, ещё раз бы перекрестился и сказал про себя: "Какое счастье, что он наконец-то отвалил!"
Ну так напиши лучше! А за критику спасибо. Хотя мягко говоря я не совсем согласен. В последнее время люди стали черствыми. Что вы и продемонстрировали. "навеки" в данном случае должно быть слитно. - не суть важно. "Но на сердце страх и рана - Оказаться Вам одной" - вся наша жизнь является домыслом. "Вы уйдёте с новым мужем" - муж - это особь мужского пола, а не признак супружества. "И уже другие руки К Вашей тянутся груди" - каждый понимает в меру своей испорченности.
Про содержание понял ваше мнение. А про форму что не так? Вы комментируйте, критикуйте! Я ведь не обижаюсь. Если стихотворение плохое, то оно того стоит, чтобы быть критикованным. А если хорошее, то его оценят по достоинству. Кстати эти строки написаны для души. Посланы они никому не были, потому что посылать их уже нет смысла.
максим, я всего лишь сделал то, что Вы попросили <в графе "степень критики">. Если, на Ваш взгляд, это слишком жёстко (жёстче самой жёсткой), то - извините (раньше надо было думать, что Вам могут попасться такие буквоеды как я).
Понравилось. Как будто из позапрошлого века, сейчас к девушкам на "Вы" не обращаются. Чувствуется дистанция между лирическим героем и возлюбленной, это одновременно и поклонение, и отчуждение. Последнее слово несколько приземлённо, с другой стороны, возвращает с небес на землю.
0
