Ну вот, что бы мне ещё напомнило "Лунную радугу" Павлова (её пролог)? Я это к тому, что нужны последующие события, без них произведение зависло где-то ну очень близко к заголовку.
Всё нижесказанное - субъективное мнение. В ОБЩЕМ: Неплохо. Но впечатление нейтральное. ПО ТЕКСТУ
Цитата
дверные проёмы без дверей
Уберите слово "дверные". Смысл от этого не изменится, а тавтология пройдет.
Цитата
да и у меня ему наверно было что спросить
Уберите "у меня", опять же тавтология пройдет.
Цитата
Он выскочил в главный коридор с диким воплем, который с грохотом отразился от серых стен. Делать нечего, я выскочил тоже.
Опять тавтология, хоть и в разных предложениях. Лучше во втором случае сказать что-то на подобие: "Делать нечего, я последовал за ним."
Цитата
в котором посверкивали оранжевые молнии.
По мне так не очень красивое описание. Хотя дело Ваше.
Цитата
Я знал, что это мало поможет, но... И тут я прозрел.
Недостаток повествования от первого лица состоит именно в том, что слишком часто приходится говорить "я". Поэтому изредка нужно следить за этим. В данном случае можно сказать: "Мне известно, что это мало поможет, но... И тут я прозрел." И опять же дело Ваше.
Цитата
Я схватил её ладонь
Если ты что хватаешь и это часть человека, живого существа, то нужно говорить "за". А то, читается так, как будто ты взял её оторванную руку. Лучше:"Я схватил её за ладонь" ПО СЮЖЕТУ:
Цитата
(как будто я что-то понимаю!) - Лорейн что с тобой? – спросил я
Почему он спрашивает, если через мгновенье окажется, что он знал, что на Лорейн заклятье. Кажется, это небольшая сюжетная дыра. Сюжет неплохой, как и все, что написано в этом духе. "Выживание в чем-то замкнутом и непонятном" это тема заезженная. В пример можно взять фильм "КУБ". Но так как в наш век все уже придумано до нас, судить Вас не могу. Атмосферу Вы передали и это Вам в плюс. Судя по течению сюжета, не очень верится, что главный герой хорошо запомнил карту. В тексте не прослеживается, что у него есть хоть какие-то ориентиры. Например, ниша-полукруглая комната это явный ориентир, так как он существенно выделяется на фоне длинного коридора с серыми стенами и проемами. И на карте это было бы заметно, однозначно. То, что нет предыстории меня ничуть не смущает. Можно медленно, как собственно Вы и делайте, открывать завесу тайны, так что в этом с вами солидарен. ПО СМЫСЛУ: Смысловой нагрузки не нашел. ПО СТИЛЮ: Сильных описаний нет, всё довольно просто. Мне это по душе, но другим может не понравиться, хотя судя по отзывам все нормально. Да и что можно описать, если всё везде серое и длинное. Можно иногда раскрывать персонажей, их внешность или их характер. Иногда можно добавлять что-то, что произошло с ними в прошлом. Это немного разнообразит текст и историю. ВЫВОДЫ: Выводы делайте сами.
мне понравилось. несмотря на то, что мы будто в середине событий, кратко и емко описано достаточно, чтобы выстроить сюжетную линию, которая была до момента, который мы видим (я так не умею! *завидует*). у вас немного тавтологии есть. помню, видела где-то в двух местах, в стиле "он встал и я встал". просто надо еще разок прочитать. надеюсь, продолжение будет!
Итак, начнем-с. Написано очень интересно, и реально затягивает читать дальше и дальше, чтобы узнать, что же будет. Но! Тут все требуют продолжения (и оно, безусловно, должно быть), но помимо продолжения нужен (нужны) рассказ(ы), который(е) расскажет(ут) что было до описанных событий. Кто такие главные герои, как они вообще попали в этот коридор, от кого драпают - нипанятна. Нужен приквел. В первую очередь. А потом уже продолжение. Теперь непосредственно к тексту. 1.
Цитата
Серые стены отбрасывали гулкое эхо моих быстрых шагов, и быстро уносились куда-то мне за спину.
Моих, мне - лишнее, из текста и так понятно, что бежит герой - это первое. Второе быстрых/быстро - повторяемси, молодой человек) Что то одно придётся убрать. 2.
Цитата
мешал быстро бежать
буквально следующее предложение. Без комментариев. 3.
Цитата
стук моих сапог
4.
Цитата
к слуху пробился
Корявенькая фраза, если честно. Лучше как-то "До меня едва слышно донесся" или что то похожее. 5. "своим мечом вовремя отвёл удар топора". Я конечно не слишком хорошо в этом разбираясь, но все таки топор - оружие достаточно тяжёлое, и по идее, отразить мечом топор если не невозможно, то крайне проблематично. Мне видится, что боевой топор должен переламывать любой меч (если конечно Роберт не использовал пожарный топорик, в чем я сомневаюсь). Однако это лишь мои предположение, и данный факт лучше перепроверить. И да, забыл вставить значок цитаты, а на планшета все глобально переделывать лень было) 6.
Цитата
что напало на него прошлый раз
забыл "в". 7.
Цитата
- Я нашёл карту, – ответил я.
"Ответил я" здесь лишнее. 8.
Цитата
И тут я с размаху дал ей звонкую пощёчину
Ты представляешь, что будет, если парень в половозрелом возрасте даст с размаху пощечину?) Тут не то что бедная девочка, Роберт в нокдауне будет. Поверь моему личному опыту) 9.
Цитата
- У всех осталась своя еда? – спросил я, открывая свою сумку. Сам я к своей провизии
не многовато ли "своих"?) Над орфографией и пунктуацией сам поработаешь. Общего впечатления все это не портит. Читается, как я и сказал выше, очень интересно. Жду приквела и продолжения) С уважением, JleBaR_Hora.
Спасибо большое! Исправил всё, кроме "к слуху пробился". Пока пусть так будет. Подожду что другие скажут. Насчёт пощёчины и топора насмешили) Вы, конечно, и тут правы. Как это я так сглупил? Но я думаю предыстории не будет. Думаю, всё со временем разъяснится.)
Как моЖно писать, но при этом самому не ведать о чём пишешь и что у вас так сказать здесь описано. Хотя может вы езё сами не поняли о чём хотите написать. Или вы поняли, но не поняли что пишете. Я запутался вообщем.
- Автор, можно ли бежать по потолку, покрытый каменными плитами? Можно ли бежать по стенке, покрытый каменными плитами? - Я думаю нет. Вы, автор, слово "ПОЛ" отметили как ключевоё. Тоесть, вы бежали по полу - точно по полу? Я думаю, необходимо разобрать ключевое слово! Вопрос: - Ключевое слово "бежали"? - Ключевое слово "пол"? - Ключевое слово "каменные плиты"? И здесь, Вы должны определиться! Я думаю! Что здесь, необходимо включить ключевое слово бежал и каменные плиты. Вот что получиться: Я бежал по каменным плитам дворцового холла.
2.
Цитата
Серые стены отбрасывали гулкое эхо моих быстрых шагов, и быстро уносились куда-то мне за спину
- Автор, серые стены создают глухое эхо, которое доносятся из под быстрых шагов, - можно так, но тоже не то! Здесь, Вам необходимо определится! Вас волнует, что эхо приглушается за спиной, или то, что стены серые создают эхо? Если, вам выбрать ключевым моментом серые стены и эхо - что самое важное (для меня) Тогда, будет примерно так: Звук шагов, словно хлестов, эхом отражался от серых стен
Посмотрим, что получилось: Я бежал по каменным плитам дворцового холла. Звук шагов, словно хлестов, (глухим) эхом отражался от серых стен.
Альфонсо, остальное сам разберёшь. Работы у меня сейчас много. - это не отмазка!
0
