Короткое описание: Первый текст после перерыва в несколько месяцев. Критикуйте как следует. Сама вижу несколько косяков - интересно, какие увидите вы.
Мысль моя летит по звёздам, По цепочкам из созвездий. Рассекая чистый воздух, Я к тебе лечу с известьем. Звёзды-сёстры, звёзды-братья, Осветите путь к земле. Я лечу к тебе с объятьем - Спи, мой лев.
Спи. Не думай и не помни - Время мыслям будет утром. Как влететь в твоё окно мне? Тихим звуком, словом мудрым, Сквозь стекло к твоей подушке - Поцелуем к голове? Я шепчу тебе, послушай: Спи, мой свет.
Я твои согрею пальцы, Прикоснусь к лица овалу. Не тревожься, не печалься - Время страхов миновало. Мой источник исцеленья, Жизнь дающая вода. О тебе моё моленье: Спи, мой дар.
Ну вот и я добрался. Не плотоядно, а платонически(ибо фамилия обязывает). Что можно сказать? Ну мне нравится. Этому спящему льву, завидую черной завистью. Еще бы, меня то львом не называют:-( Максимум жирафом:-(
теперь собственно о стихе. В первой строчке не понравилось труднопроизносимое "мысль моя" м-м как то трудно для произношения. Потом это известье - даже т9 такого слова не знает, пришлось в ручную набирать. Вообще мне кажется что подобные слова с мягким знаком вместо и, да еще и когда они рифмой являются - портят стих. Это имхо. С объятиями то же. а вот обрыв длинной строки на Спи мой лев/свет. Понравился. Это кстати не так часто встречается среди начписов. Впрочем автор достаточно опытная чтоб успешно(не удачно, а именно успешно) экспериментировать с ритмом.
В общем придраться особо не к чему. Чтож, это уже вошло в привычку. Можно только пожелать автору и в дальнейшем так же разочаровывать меня и других критиков.
А строфа вторая совсем не, вовсе не, ничуть не и пишется отдельно от своей третьей строки.
А строфа третья тоже похоже на вторую. Совсем не п-тая.
***
А что это у нас сквозь словобуквы блестит? А блестит у нас композиция, очевидная в своей динамике и очень милая: - быстро летим к (беспокойство, возбуждение, стремление. Кстати аллитерация отлична, всегда была коньком автора) - замедляемся-проникаем (движение насекомыми кругами, беспокойство однако унято) - стоим недвижно (ограждаем, причащаемся, пр.)
И поэтому это мог бы быть классный стих. Если б вот динамика второй строфы. Сложный момент, там про инверсию говорили и она не подходит в имеющемся виде. И если б семантика. Визави отчаянно рефлексивен (2-я) и пуглив (3-я), какой там лев; а ЛГ неописуемо мудра словом и лечит того от рефлексии и фобий наложением рук. Идея per se оправданна, красива, уместна, но немножко слишком множко (Эдипов-не Эдипов, а всё же странная ролевая модель вырисовывается). Вот. Если б это - думаю, даже постаравшись, закопать стих было бы проблемой.
Потенциал текста достоин всяческого уважения и похвалы, которую раздавать увы не мне, но в душе я буду словно бы молча поддакивать.
1.:..,рассекая чистый воздух: я к тебе лечу с известьем. Думаю, уместней будет двоеточие. 2.: по цепочкам созвездий нормально, а вот по самим звёздам - всё-таки коробит. А вообще очень нежно и красиво, понравилось)
Где-то выше этажом играет пианино, Сохнет на больших листах бумаги акварель. Спи, дитя мое, снаряды пролетели мимо, Спи, дитя мое, легли снаряды точно в цель! (с)
фик его знает. от чего бережет призрачная героиня свой дар, я так и не понял. ладно бы просто бережет, ну как мать свое дитя, ото всего. но тут ведь время страхов. хмхмхм. видимо, все таки, из конца то в конец, иначе изрекая прочими словами, стих о чистой безграничной любви, вере, надежде. и ни на что кроме не намекает. нормальный, приятный стих.
"Осветите путь к земле" - "Земле" в данном случае должно быть с заглавной!
"Сквозь стекло к твоей подушке - Поцелуем к голове" - Так к подушке или к голове? Вы уж определитесь.
"Я шепчу тебе, послушай: Спи, мой свет" - это как растолкать спящего человека и спросить "Что, чебурашенька, не спиться?", т.к. "послушай" уже предполагает "будь внимателен", "не спи".
"Мой источник исцеленья, Жизнь дающая вода" - Вы на спящего воды плеснули?! Обычно так будят, а не усыпляют.
Однако, в целом, произведение интересное. И не только по форме (концовки каждой строфы хороши).
"Лев" я бы написал с заглавной, т.к. после "рыбок", "заек" и т.п. это совсем как-то неприывычно...
В общем, четыре (ну, пять) баллов из десяти возможных дать можно.
Спасибо! И простебали, и не обидели - редкий дар)) Земля с маленькой, я не имела в виду планету, хотя так могло показаться. Нет, я не плескала на него воды, это он - моя вода)) Да и лев тоже с маленькой) Иначе это прозвучит именем.
Пожалуйста! Про воду своё замечание снимаю - просто первый раз невнимательно этот кусочек прочитал (соответственно, и первоначальную оценку на балл поднимаю ;-)
0
