Часть 7 – Ольга
2013-2014. Это была очень долгая зима. Зимние сны, не были источником вдохновения, наоборот, они были какими то бессвязными и отрывочными… Ждать было нечего. Если бы у меня была хотя бы одна подруга… Может быть, всё тогда было бы иначе. Но Судьба у меня почему то, всё время забирала подруг. Сначала Наташа, потом, Люда из школы – интерната, Инна (соседка), Лена (Которая утонула в реке… И с тех пор я совсем одна… Год этот (2014) начался плохо… Я всегда почему то легко сходилась с людьми. Но совсем немножко хватало… Одной лишь искорки, для того, что бы разжечь ссору. И я редко снова сходилась с теми людьми, с которыми уже была в ссоре.
Мне почему то всегда проще было дружить и общаться с противоположным полом. Ну не знаю.. Я их как то лучше понимала. И они меня, тоже. А с женским всё было иначе. Они все мне казались дурами. Завистливыми и сплетницами. С очень ограниченными в своих желаниях характерами. Я же была большой романтичной фантазеркой. Мне не нравилось долго засиживаться на одном месте. Но если другого выхода не было, то тогда я всё равно находила для себя интересные занятия, и все поражались, моей изобретательности. Откуда во мне столько ЖИЗНИ, энергии, и жизнерадостности, оптимизма, силы?… Никто не мог понять. А я черпало это всё из книг, интернета, из себя. Из того, кого любила. А если и этого у меня не было, тогда, из снов. Если мне не снились хорошие сны, я становилась злой, грустной, и раздражительной. Конечно же меня ломали проблемы. Но я и им была всегда благодарна. Они заставляли меня и нервничать, переживать и двигаться. Соображать лучше. Меня не так то легко было сломать! Хуже всего было, это, когда вообще ничего не происходило… И мне некуда было деваться… Не люблю однообразия. И одних и тех же людей. И их лица… Я просто от этого всего, очень устала… Скоро, мне должно было исполниться 34. Уже в этом месяце (Это был Февраль) И я часто начала задумываться, что я в этой жизни добилась? Что у меня есть? – Ответ: НИЧЕГО! Ничего из того, о чем я мечтала. Но здесь я бессильна. Потому что, мечтала я, о многих вещах… О Хорошем и любящем, заботливом муже. О детях… Или, хотя бы об одном. Но что бы это был обязательно СЫН. Что бы он, за меня, осуществил все мои мечты. (Когда меня уже не будет) Ещё я мечтала о доме… О сцене… Петь… И о писательской карьере. Но… Всё не так, как я хотела. Муж у меня уже был… Не долго. Дети, могли бы родится, если бы не трусливые и похотливые самцы, которыми наводнен весь интернет. А больше искать мне их негде… Петь? Пою – изредка на сцене… Но я хотела свою рок группу. И петь СВОИ песни. Дом, да у меня есть большой дом, но я здесь не хозяйка. И мне он давно не нравиться. Да я могла бы жить и в большой уютной квартире, в центре Минска. Но… Не с теми же людьми, которые хотели, и могли меня использовать. И уж лучше остаться одной, чем так… Ну был у меня и кот. Собака… А сейчас нет ничего. И никого у меня нет. А мне почти 34.
С такими депрессивными мыслями, ко мне прилетела новость, что к нам в интернат, привезли молодую девушку, по имени Ольга. Ольга…. Ну да, очень знакомое имя. Но почему её звали именно Оля. А не Света, Таня, Маша… Это же имя мне хотели дать с рождения. Но сестра настояла на имени – Ирина. Она верила, что это имя мне принесет счастливую судьбу. И я вырасту чемпионкой… Увы! Судьба распорядилась иначе.
Меня к ней не допускали, почти две недели. Говорили что диагноз у неё – шизофрения. И она может быть опасна. При чем в самый неожиданный момент… Но мальчишка, который жил в этом же интернате, каждый день ходил к ней, и ничего. Она не набрасывалась на него. Я старалась его расспросить, что с ней на самом деле, и какая она? Как выглядит? И, правда ли то, что о ней говорят?… Он, говорил, что она вполне нормальная. Спокойная… И немногословная… Ещё не привыкла наверное.
- А что вы делаете, когда ты к ней приходишь?
- Ничего, фильмы ей на ноуте включаю. Телевизор она не любит смотреть.
- Понятно… А ты не мог бы её ко мне пригласить? Я хочу сама на неё посмотреть… А то о ней такое говорят…
- Так ты сама сходи и посмотри.
- Меня не пускают… Боятся, что она может на меня кинутся.
- Хахахахахахаха Ну уж это нет! Это кто ещё на кого кинется?! Хахахахахаха
- Ладно, хватит ржать! Так ты приведешь её ?
- Я подумаю. Спрошу… Но ничего не обещаю. – С этими словами он и ушел. А вечером, совсем неожиданно, он привел мне Олю. И я очень удивилась, когда её увидела. Надо признаться, она мне сразу понравилась. Такая не высокого роста, с очень хорошей фигурой, и хорошеньким личиком. У неё были черные, прямые волосы, и карие глаза. Очень красивые губы. И на ней не было и грамма косметики. Такая же природная красота, как и у меня. Но больше смахивающая на восточную. На ней была простая одежда. Спортивные штаны, и черная кофточка на пуговицах.
Она зашла, а я что то смотрела по ноуту. И в комната была освещена только этим светом ок компьютера, да ещё в прихожей горел свет, и видно было через стеклянную дверь. Не люблю когда в комнате много света. Она зашла, и Лешка предложил ей сеть на кровать. А сам поспешно вышел. У Оли была такая интересная поза садится. Поза «Русалочки на камне» Или обхватив руками колени… Очень грациозно.
- Привет! Ты Оля?
- Да.
- Очень приятно. А меня Ира зовут!
- А ты давненько здесь, я слышала…
- Да я приехала сюда 3 февраля.
- Понятно. А почему ко мне не заходила?
- Я не знала, что здесь ещё кто то есть из молодых. Ну кроме Леши конечно…
- А я о тебе знала. Но меня попросили пока что тебе не мешать… Мне сказали, что ты любишь одиночество.
- Не очень… Но я всегда почти одна.
- Тебе не скучно здесь?
- Скучно! У нас там было по веселее… А здесь я не могу привыкнуть. Я вообще очень долго привыкаю к новому месту. Очень тежело.
- Я тебя понимаю… Я такая же. А откуда ты приехала?
- Из Минойтов. Это Лидский район.
- Но ты не инвалид. Как это им взбрело в голову тебя сюда поселить?
- Не знаю… У меня вообще история жизни очень запутанная. Как какой то сериал.
- Расскажешь мне?
Ну да. Пока я буду здесь жить, по не многу расскажу. Но я здесь долго не задержусь! Мне пообещали что сначала я пойду учится. А потом работать. Ну а потом, должны дать квартиру.
- Ну хорошо ведь! А потом ты выйдешь Замуж, и у тебя будет своя семья, дети…
- Нет. Я не хочу выходить Замуж. Я решила что эту жизнь проживу для себя, и посвящу её только себе и своей карьере…
- А ты кем хочешь стать?
- Я очень хорошо умею шить!
- А я кстати, тоже! И ещё вязать спицами. Хочешь, я и тебе что - нибудь сделаю? У меня это очень быстро и красиво получается.
- Ну может потом. Посмотрим… Пока что у меня всё есть.
- А сколько тебе лет? Извини, что спрашиваю…
- 28 В апреле будет уже 29
- Никогда бы не подумала! Ты очень молодо выглядишь… Я бы тебе 22- 5 самое большее дала.
- А тебе сколько?
- Я старше тебя. Мне 33.
- Ты тоже молодо выглядишь. На 25 !
- Так это же хорошо! Тебе не кажется, что мы с тобой чем то похожи?
- Ну да, что то есть… Характеры наверное.
- Да у нас похожие ситуации. Но я здесь уже 3 года… А до этого, была в другом интернате. Там прожила 2. И всего 5 . Надоело… Не представляешь себе как. Но пока что, нет возможности выбраться. Думаю, у тебя это получится раньше, чем у меня.
- Ну да… Ладно, пойду пока к себе. Завтра увидимся. Я рада что познакомилась с тобой. Будет теперь хоть с кем поговорить. Пока!
- Пока! Приходи когда захочешь, В любое время. Я всё время здесь…
И мы с Олей, очень подружились. Стали ближе чем сестры. И потом, я стала узнавать о ней всё больше и больше. Так же как и она обо мне. Мы часами с ней не могли наговорится. Оля, это была первая девушка, которая разбила моё убеждение, что все девчонки, дуры, эгоистки, завистливые и хвастливые… Олька, не была такой. Она была словно из другой планеты. Но правда не долго… Потом она начала меняться.
Но до того момента, как она начала становится такой же как и большинство женщин её возраста, я была счастлива, несколько месяцев. Только от того что у меня наконец то появилась настоящая подруга. Родственная душа, которую я столько времени вымаливала у неба. И вот, оно сбылось! Может это потому, что я очень этого хотела. И была безумно одинокой после смерти Лены.. Это был подарок мне на День рождения. И я в это свято верила. В то, что Оля, моя КАРМИЧЕСКАЯ СЕСТРА. Это встреча с ней не случайна. Как и многое другое в жизни. И она, эта дружба, будет очень долгой. Что бы нам с ней не выпало, и чего бы не пришлось пережить. Но, я думаю парней, нам уж точно не суждено будет вместе делить.! Так как она ясно дала понять, что парни и замужество её совсем не интересуют. А только личная свобода, и цель сделать карьеру, получить своё жильё. Но лучше, - говорила она, - если это будет дом в деревне. Потому что я очень люблю возиться в огороде. Люблю животных. Я бы разводила свиней, завела бы корову, курей… - Она меня так смешила этим!.. И ничего не предвещало никакой беды. А что ещё могло разбить нашу дружбу? Я очень быстро забыла о её диагнозе. Она, совсем не была похожа на сумашедшую. Не больше, чем каждый из нас. И мне тогда пришла осуждающая мысль в голову. Но она была одна из правильных. То, что как сильное звено, не способное поколебать любую веру в человека. Это то, что – какие же всё таки люди подлые и завистливые… И как им сложно и не хочется понимать тебя. Что тебе для счастья нужно совсем чуть чуть. А привязанность к Оле, для меня тогда была сильнее, чем любовь. Именно так я скучала по ней, если день не видела. Боялась за неё... Ждала, когда она придет будить меня утром. Она всегда вставала рано…
Привычка! – говорила она. Там в Минойтах, я вставала в 6. И шла работать. В свой живой уголок. Кормить животных…. А потом, ложилась спать к часам 2 дня. На 2 часа. Я так приучила свой организм. Здесь всё по другому… Здесь я не могу настроится на прежний режим. Не получается, пока…
- Ничего, привыкнешь. А я вот совсем перестала спать по ночам… Спать ложусь в 5 утра. А бывает что и в 7! Сама от этого в шоке. И спроси меня, чем я занимаюсь ночью? – Да ничем! Сижу в интернете. Смотрю сериалы. Или читаю иногда… А ты, кстати, любишь читать?
- Да! Я очень люблю читать. Это меня успокаивает… У тебя много книг! Где ты их берешь?
- Покупаю. И очень дорого. Я настоящая книгоядка! Я член минского книжного клуба. Уже года 4 наверное… Выбирай любую!
- Можно я возьму у тебя что-нибудь почитать? – Оля залезла в мой книжный шкаф. У меня был такой старый, из темного дерева, роскошный шкаф. Я его так любила! И мне казалось, что я живу дома. Этот шкаф создавал домашний уют в интернатовской комнате. И какую то совершенно домашнюю не описуемую атмосферу. Какого то, волшебства… Может, это только мне так казалось. Потому что я его очень любила, со всеми своими книжками. И новыми, ещё не прочитанными, и старыми… С мягкими игрушками в андрисолях…
Да, нашей дружбе завидовали все, «черной завистью»! Это я всегда знала. И сейчас вспоминаю.
Помню, как мы поехали выступать в военскую часть на Вишнивце, и я должна была там исполнять песню «Я буду ждать тебя любимый» . Оля должна была к нам потом присоединится. Она как раз тогда устраивалась на учебу. Но вместо того чтобы пойти на концерт, она позвонила мне, и сказала, что лучше сходит на рынок за вещами мне. Я просила её кое что купить. И до конца концерта оставалось еще где то около часа. (Всего где то часов 5 мы там просидели. Репетиции, и всё такое…) Я дико замерзла там, за кулисами дожидаясь своей очереди. Несмотря на то, что на мне был теплый свитор, под горло, и куртка, плед на ногах, мне всё равно было очень холодно… Мне, потом плечи укутали синим шарфом. Я в нем была похожа на Золушку из сказки, с распущенными по плечам волосами. И в таком виде я сначала, по сценарию, прочитала стихотворение, а потом спела песню. И пела я так (Несмотря на свой страх и такое количество людей в зале, человек 400: офицеры, солдаты, что даже и не верилось, что это на самом деле я пою. Просто выворачивая душу. Офицеры плакали. А солдаты призывники (Особенно в последних рядах аплодировали стоя. И среди них был Вова, (Мой любимый) и племянник, Андрей, который там как раз служил. Я искала его глазами, но так и не нашла. А он меня видел. И, очень гордился тем, что у него такая тетка! ))
*************
Поговори со мною хоть чуть-чуть,
Твои слова так лечат мои раны,
Без этих встреч теперь мне не уснуть,
В надежде сердце тихо замирает.
Мне расскажи побольше о себе.
Я буду слушать не перебивая.
Хочу, чтоб ты почувствовал как мне
Не безразлична боль твоя любая!
А хочешь, радость подели со мной,
Мы от души с тобою посмеемся,
И, вероятно, что для нас потом
Самым счастливым вечер назовется!
Поговорить с тобою я хочу,
Один лишь ты услышать меня можешь!
Прости, что я тобой себя лечу!
Я просто верю, ты того же хочешь!!!
А потом полилась, нежная и очень грустная музыка, и мой голос. Я безумно волновалась. Ведь это было по сути признание в любви… И какое признание? При всех. При таком количестве людей…
А потом, на обратном пути, выяснилось, что мы потеряли Олю! Я звонила ей - она была недоступна; вне зоны действия сети. Мы договорились что она будет ждать нас на остановке. Но её там не оказалось. И всю дорогу напряженно искали её глазами. Она была в тот день одета в мою зимнюю белую куртку. Но её нигде не было.
А потом, появились гудки, и испуганный голос Оли. Она оказывается, всё мне что нужно купила, и не стала дожидаться машину, решила дойти сама до интерната. В надежде поймать попутку. Но никто не останавливался, и вот… заблудилась! Она говорила о том, что очень устала, куда её завели ноги, она уже и не знает. Поселок Барановичи… И что ей делать дальше она не знает. Куда идти и в какую сторону – тоже. Я была в шоке!
Но это был розыгрыш. Только я не знаю какой она шла дорогой, потому что она нас не видела. И мы её по дороге нигде не находили. Говорит, зашла в какое то поле. Села на пенек, съела пирожок. Ноги от усталости уже не держали… Но потом, всё таки нашелся добрый человек, который и довез её до перекрестка, почти к дому интернату.
Олька, часто так любила шутить. Ей это казалась таким смешным… Она так заразительно хохотала…
В итоге, от нашего смеха, уже весь интернат стоял на ушах! Но одним только смехом, это всё не закончилось. И мы решили разыграть директора!
Звоню! – Игорь Константинович, Вы только не волнуйтесь, пожалуйста, Но по моему мы потеряли Олю.
- Как это потеряли?! Где?!
- В городе, где же ещё?!
- А как Вы могли её потерять??? Где именно?
- Я сейчас Вам всё подробно расскажу, вы только не нервничайте. – Сама думаю, глядя на Олю. Как это не засмеяться. Она обеими руками закрыла рот и смеётся. А я плачущим голосом продолжаю:
- Понимаете, мы сегодня поехали в военную часть выступать. Концерт был запланирован к Дню Защитника Отечества…
- Ну? – директор, заметно нервничает. И по моему уже сорвался с места куда то бежит…
- Так вот… Ну Оля не захотела идти к нам туда в эту армию… И пошла на базар за покупками. А мы договорились, что после концерта, она будет ждать нас на остановке около больницы Скорой помощи…. Но её там не было! Мы и по дороге её искали, везде, но она как сквозь землю провалилась! Игорь Константинович, я боюсь… А что если её в сексуальное рабство забрали? Может в милицию позвонить?...
- Не мели.....! Я тебе покажу милицию!!!
- А что же делать?
- Меня ждать!!! Что?!…
Олька забирает у меня трубку: - Игорь Константинович, всё уже хорошо! Я сама нашлась! )))
- Где ты была?! - Директор ещё не отошел от испуга орал в трубку…
- Ой где я только не была… Весь район облазила! Вы мне за это будете должны новые сапожки. Я сломала каблук…
- Ой, Оля, ну разве так можно пугать?...
Меня, наш директор всегда поражал своим непредсказуемым характером. До того, как у нас появилась Оля, он всегда был, мягким, добрым, невозмутимым, и хладнокровным. Казалось его ничего не может вывести из себя… Но сейчас, когда дело касалось меня, или чаще всего, Оли, то он становился похожим на человека, который сидит на пороховой бочке. А мы бегаем вокруг неё с факелами. ))))
Однажды, я задала ему давно интересующий меня вопрос.
- Игорь Константинович, а вы не против, нашей дружбы?
- Против! – Ответил директор не отрываясь от документов на своём столе. Этого ответа я от него не ожидала…
- Против?! А что Вы имеете против?
- Ну как тебе ответить, что бы не обидеть?...
- Да уж как есть. Говорите прямо.
- Вот представь, живет человек, который пьёт, курит, колется… И у него появляется друг, но этот человек, без вредных привычек, и в результате этой дружбы, они оба уже и пьют, и колются…
- А кто из нас пьёт? И кто колется? Я что то Вас не поняла…
- Ну вот и хорошо. Потом поймешь… Вам бы ещё трейтию такую… Я бы этого точно уже не пережил!
- Юлю!!!
- Ну да, вот её то, вам в вашу компанию и не хватает…
Что Вы такое говорите? Юля она вообще не пьёт и не курит. У неё есть дочь… И живет она в центре Минска. А ещё у неё дворянские корни!
Во время наших таких бесед, Оля всегда молчала. Хотя этот разговор и её тоже касался. Но она, и ухом не повела. Вообще, директору она очень нравилась, но я так до сих пор и не поняла, что он имел ввиду? Кто же из нас кого больше портил? Я её? Или она?... Было и такое время, когда нас вместе не выпускали за забор погулять… Вот это была настоящая тюрьма. И это было очень унизительно. А на самом деле, в сё дело было в её шизофрении. О которой, я совсем забыла. А директор об этом всегда помнил… И не только он… Выходит, что он просто меня берег, оставляя взаперти. Так прошло лето… Всё лето мы не разговаривали с Олей. И очень старательно избегали друг друга. Но на это были совсем другие причины. Обида. И ревность. Как же я её тогда ненавидела!…..
*********
Это было 20 мая. Ясный, весенний день. Совсем лето! А я одна, который день сижу взаперти в своей комнате. Оля, «Вестник плохих вестей», принесла новость, что директор распорядился меня не выпускать на улицу. Я была очень подавлена. Позвонила ему.
- Игорь Константинович, Вы что, меня заперли?! Это что за шутки такие? Вы опять начинаете?... Я буду на Вас жаловаться!!!
- Ирина, послушай, я не запирал тебя. Я сказал, что бы тебя не пускали никуда за территорию… На Неман.
- Я не собиралась ни на какой Неман! Кто Вам такую чушь сказал? Оля?!
- Нет не Оля… Ну мне сказали…
- Знаете что, Вы не имеете права меня удерживать здесь. Я свободный человек. А Ваш вонючий интернат, не тюрьма! Я имею права пойти куда хочу, и с кем захочу. Что Вы себе позволяете?!
- Ира, перестань кричать и успокойся. Попроси что бы тебя вывезли на улицу, но не дальше территории.
- Они не хотят меня вывозить! Говорят что это Вы приказали меня не выпускать.
- Тогда попроси Ольгу, пусть вывезет.
- Она тоже не повезет! Мы с ней поссорились. Всё как Вы хотели!
- Ну тогда я счас приеду и вывезу тебя на улицу, хорошо?
- Что Вы со мной как с дурой разговариваете? Уже начала шестого вечера. Вы думаете я поверю что Вы сейчас приедете?
- Попроси Олю.
- Вот сами и просите! Вы этот приказ отдавали, Вы теперь с ней и разговаривайте сами.
- Хорошо, счас я позвоню ей…
Оля конечно зашла ко мне и вывезла меня на улицу. Хотя настроение у меня уже было убито. Что я плохого им сделала, что надо мной такой повышен контроль, и меня как преступницу начали запирать?
Было пол шестого. А вахтерша Наташка сказала что разрешает только до 6-ти. «Распоряжение директора!» - вякнула она.
Как это было всё не приятно и унизительно… А Оля когда приносила плохие новости, я заметила, она их говорила таким тоном, как будто перепутав радость со скорбью. Словно получала садисткое удовольствие от этого. У меня уже тогда начали закрадываться подозрения, что может быть, она, делает это специально. Никогда за 4 года, что я здесь прожила, ко мне не было такого отношение. Никогда я себя не чувствовала до такой степени связанной. Узницей. И это лицо полное призрения, на вахте… Что то было не так. Но я никак не могла понять, что именно?
А однажды, меня просто забыли на улице. Я просидела в одной лишь маечке до самой темноты, и когда уже лифт отключен был и двери заперты. Все знали, что я сижу на улице. На территории, и Оля меня в этот день вывозила…
Я сидела и думала, что то не так… ЧТО не так?! Кто всё это делает? И зачем это нужно Оле? Вопросов было масса, а ответа – ни одного. Я сидела и ждала… Ну так наверное ждет собака своего хозяина… Прикованной к одному месту. Это ожидание затягивается настолько, что даже время начинает спать. Это был очень тихий майский вечер. И я подумала, что вот так мне придется просидеть до самого утра, наверное… Прохладно… Но ничего. Дома бывали вечера и холоднее. И ничего, выживала. Шла утром домой, ложилась в свою кровать, и согревалась. А если попадала к тому же и под дождь, то, чувствовала себя самой счастливой на земле. И это счастье, нельзя было объяснить. И его нельзя передать словами. Ну ты просто, чувствуешь в такие моменты, что ты по настоящему ЖИВЁШЬ! И ты можешь делать всё что захочешь! Смотреть на закат, смотреть на звезды. Выращивать в горшочках свои цветы, получать каждую неделю письма, и знать что в далеком городе, есть у тебя друзья. Которым ты нужна. И которые нуждаются в тебе. И не притворяясь – любят. А здесь, почему то, всё не так. Я сижу в парке, вокруг меня разные деревья: сосны, дубы, березы, липы… Кошка поймала птицу, и спрятала её в строительном мусоре. А потом всё вдруг стало как то тихо… И ты чувствуешь себя уже призраком. Вроде бы ты живёшь, и где то рядом идет жизнь. Но для тебя, её нет. Исчезни ты вдруг, никто бы и не заметил. Ничего не изменилось бы. Ты в другом пространстве. Ты никому здесь не нужна! Ты заблуждалась… И тебе тоже, никто не нужен… У тебя нет дома, телефона, комнаты, и своего теплого одеяла. Ничего нет. Только кладбище из забытых и похороненных желаний, и мечты… Своего окна, в котором бы горел свет, и слышна была бы музыка или радио из динамика - нет. Это всё чужое. И ты, словно заноза в этой чужой жизни. Застряла.
Эхом на мои мысли, отозвался, плачь, уже другой птицы. Я никогда не слышала такого звука! Никогда не слышала, как плачут птицы… Дрожь по коже. А они оказывается, всё чувствуют. Кто то в этом мире, этой весной, тоже остался один. Его половинка никогда уже не вернется домой. И не увидит закат. Не увидит рассвет. Птенцы, погибнут в гнезде… Попробовала найти её глазами, но… Не смогла. И тут я приняла для себя решение. Я стану Призраком. Я никого больше не полюблю. Какой в этом смысл, если ты всё равно это потеряешь. У тебя это счастье просто отнимут. Здесь, на этой планете, в этом мире, куда я попала, надо бороться за каждый шаг. За каждый глоток воздуха. За каждый звук! Который жизнь позволяет тебе слышать. И быть благодарной предателям, одиночеству, и боли. Потому что, только в такие моменты, ты понимаешь, самое главное: Жизнь бесценна. И ты тоже, для кого то бесценна. И не важно, что ты один. Главное, что ты – ЗДЕСЬ. |
